Поиск по автору:

Школа.
В 5 классе идет урок математики. Учительница читает условие задачи:
"Из пункта А в пункт В выехал велосипедист со скоростью 15 км/ч, навстречу
ему из пункта В в пункт А выехал другой велосипедист со скоростью 20 км/ч.
Вопрос: какая в пункте С погода?".
Дети в недоумении молчат. Вдруг Вовочка тянет руку.
- Марь Иванна, а правда, что вам 26 лет?
- Да. А ты откуда знаешь?
- Мне сейчас 13 и папа меня полудурком называет.

КАИ_Н

"Мальчиковую" группу с "Фабрики звезд - 1" назвали "Корни". "Девочковую"
предлагают назвать "Сучья". Но лучше - "Дупла". Грубее, но более точно.

Реклама Билайна:
"Купи Билайн - дай по яйцам нашим конкурентам"

На дорогах хуже ГАИшников только водители маршруток.

Разговор в автобусе:
- Ты что, интеллигент, что-ли?!
- Нет, что Вы, такой же жлоб как и Вы.

ПалАртемич, спасибо за комментарий!

Я предлагаю закрыть дискуссию о выстреле в воду. Ясно, что когда имеешь
дело со сверхзвуковыми скоростями, никакое теоретизирование не даст
точного ответа, а когда имеешь дело с гидроударом, ситуация становится и
вовсе непредсказуемой. Посему пока мы тут дискутировали, я поставил
эксперимент, который обошелся мне в бутылку коньяка.
Я сговорился с моим знакомым комвзвода из войсковой части по соседству,
и он за бутылку предоставил в мое распоряжение автомат Калашникова. Я
ему честно сказал, что автомат может разнести в клочья, на что услышал
типичное армейское "А хуй с ним", и мы вдвоем пошли на пруд. Там есть
деревянные мостки, расположенные над самой водой. На этих мостках мы
закрепили болтами самые большие тиски, которые только мой комвзвода
сумел утащить из ремзоны, и намертво зажали в тисках приклад автомата.
Ствол, разумеется, опустили в воду. К спусковому крючку привязали метров
двадцать веревки, отошли подальше и дернули. Докладываю о результатах.
1. Звук выстрела был гораздо тише обычного.
2. Там, где ствол уходил в воду, были ясно видны пузыри и брызги.
3. Болты, которыми тиски крепились к мостику, слегка вывернуло. Но не
полностью. В конечном итоге, тиски остались на месте.
4. Автомат, намертво зажатый в тисках, даже не сдвинулся.
5. Ствол остался цел и невредим.
6. Для защитников природы сообщаю: ни одно живое существо в ходе
эксперимента не пострадало.

Искренне ваш - Александр.

Идет чемпионат по забиванию гвоздей головой.
Выходит на помост француз. Хлоп-хлоп - забил 3 гвоздя головой, унесли
француза без сознания. Выходит на помост американец. Хлоп-хлоп - забил
10 гвоздей головой, унесли американца без сознания. Выходит на помост
чукча. Хлоп-хлоп-хлоп - 2 ящика гвоздей заколотил, все гвозди кончились.

Жюри удаляется на совещание. Через 20 минут появляется жюри и сообщает:

- По итогом соревнований победил американец!
В зале шум, свист, крики:
- Почему не чукча?! Опять эти американцы все купили! Председатель жюри
после небольшой паузы:
- Чукча нарушил правила соревнований, он забивал гвозди шляпками вниз!

Жизнь, как зебра: полоса белая, полоса черная. Лягается, сука, также...

Провожали сотрудницу. Подарили на память переносной холодильник. Написали стишок.

Хранить для вас он может много
Моментов сладостных в себе
Возьми его с собой в дорогу
Носи его с собой везде

Он точно знает, что ты хочешь
Любую жажду утолит
Ведь все что ты в него положишь
Он с вдохновением охладит

И много радостных моментов
Тебе с ним суждено прожить
Всегда тебе он будет верным
С дугой не сможет изменить

Пусть это просто холодильник
Зато он полностью ручной
С ним ты не просто собутыльник
С ним ты всегда гость дорогой

САМЫЕ НЕОБЫЧНЫЕ ЗАВЕЩАНИЯ
Самое неприличное в истории завещание оставил сапожник из Марселя. Из
123 записанных в нем слов 94 невозможно произнести даже в относительно
приличном обществе. А самое короткое написал банкир из Лондона. Оно
содержало три слова: "Я полностью разорен".
Самое длинное завещание составил один из отцов-основателей Соединенных
Штатов Томас Джефферсон. Указания относительно имущества перемежались
в документе с рассуждениями об истории Америки. По этому завещанию
наследники Джефферсона получали свои доли наследства только при условии,
что отпустили на волю всех своих рабов.

САМЫЕ ТУПЫЕ ЗАКОНЫ
Американцы, и это общепризнанно, обладают самыми широкими правами.
Например, в Алабаме, в округе Джаспер, муж имеет полное право бить свою
жену палкой, при условии, что диаметр палки не превышает диаметра
большого пальца мужа. В Лос-Анджелесе (Калифорния) мужья имеют право
избивать жен ремнями, если ширина ремня не превышает 12 см (в противном
случае необходимо согласие жены), а в Арканзасе и вовсе неважно, чем муж
бьет жену, лишь бы это происходило не чаще одного раза в месяц.
Справедливости ради стоит сказать, что законы были приняты сотни лет
назад и в свое время были необыкновенно прогрессивны – во многих штатах
право мужа избивать жену вовсе не было никак ограничено. Потом их просто
забыли отменить....

САМЫЕ ГЛУПЫЕ ИНСТРУКЦИИ
Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: "Предназначены для
использования в темноте в качестве источника света".
Этикетка на коробке с кроссовками Puma: "Среднее количество предметов в
коробке: 2".
Инструкция к электродрели: "Осторожно! Не предназначено для сверления
зубов!"
Инструкция к газонокосилке: "Перед покосом убедитесь, что в траве нет
мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в
результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!"
Инструкция к детской коляске: "Перед складыванием удалить ребенка".
Надпись на зажигалке: "Не использовать в кармане брюк".

Самые необычные имена и названия
Индиец по фамилии Брахматра носит самое длинное имя в мире. Оно состоит
из 1478 букв. Чтобы его прочитать, требуется не менее десяти минут. Оно
представляет собой ряд слитых воедино названий исторических мест, имена
известных дипломатов, теологов, ученых и еще Бог знает чего. Это имя пока
никто не берется прочитать...
Вам не нравится ваше имя или фамилия, из-за которых вас дразнят в школе,
институте или на работе? Да ладно вам! Скажите лучше спасибо, что... вас
зовут не Раднаасумбэрэлийн Гончигдорж, как одного студента Новосибирского
государственного университета, прибывшего по обмену из Монголии. Хотя вот
уж кому не повезло, так это его бедным преподавателям. И еще старосте
группы – представляете, как такое имечко было в журналы и ведомости
вносить?!
А в Нижнем Тагиле родители назвали свою дочурку, родившуюся в День
Независимости, коротко и ясно – Россия.
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Работаю программистом в торговой фирме. Выхожу в торговый зал -
обновить рабочую програмку,обычно отодвигаю оператора - сажусь на ее
стул и работаю. А сегодня по сетке всего лишь один файл перекачать на
диск. Клиентов почти нет, рядом все свои, подхожу к компьютеру,
подвигаю к себе клавиатуру и работаю.
Оператор, молодая девчонка, говорит - ты меня хочешь? ...
Несколько секунд оба смотри друг на друга непонимающе.
Конечно хочу и только сейчас ! На что девчонка краснеет и чуть не плача
говорит, что хотела спросить - ты хочешь меня выгнать(со стула)?
Народ рядом посмеяся здорово !

Моется как-то мужик в душе. Вдруг звонок в дверь.
Ну мужик в чем был, в том и выбежал ....
Смотрит в глазок - никого. Закрыл глазок. Открыл - опять никого.

Тут слышит через замочную скважину:

- "Что, кучерявый, нос повесил,
скажешь маме, что сантехник приходил....

Маршрутное такси. Маленький такой автобусик. Свободных мест нет. Едем.
Шоферу надо побольше пассажиров загрузить - жадность. Останавливает.
Открывается дверь, заглядывают, в поисках свободного места две барышни.
Шофер:
- Могу вас стоя...
Барышни: Первая:(оглядев шофера)
- Предпочитаю лежа!
И вторая: (из-за спины первой)
- А я сзади!
Дверь - хлоп!
Едем дальше.

Дело было весной - дожди, слякоть... Плюс традиционная вежливость
водителей общественного транспорта - останавливаться ровно за метр от
тротуара. Я машинально отметил это, перепрыгнув образовавшуюся в
результате совпадения двух вышеперечисленных факторов лужу глубиной не
меньше 10 см. Не успели двери закрыться, как в поле зрения появилась
старушка-божий одуванчик. Она на всех парах неслась к автобусу,
размахивая двумя увесистыми торбами и крича фальцетом: - Ой почекайте,
хлопчики, почекайте.
И еще тоньше:
- я зараз, зараз.
И влетев на полном ходу в лужу, неожиданно мощным БАСОМ:
- Ой, БЛЯ!!!
И снова фальцетом:
- Ой, хлопчики, та почекайте...

Алекс

К номеру 9 из основных от 24.06

Интересно, какой умник догадался выложить цитату из ФАНТАСТИЧЕСКОГО
романа "К10" одного из лучших наших современных фантастов Олега Дивова?
Явно не он сам. Хорошо, что копирайт оставил. Цитата вырвана из
контекста (а речь там идет о трагедии, разыгравшийся в институте
биотехнологий, работающего на оборону), что совершенно не дает
возможности понять ее правильно. Многие не знающие творчества Дивова
могут решить, что объявился еще один придурок-автор. К тому же зачем
вообще эта порочная практика - давать цитаты из литературы. Ну давайте
постить нарезки из Донцовой, например - у нее навалом разных хохм.
Кому это ЗДЕСЬ надо?

Мама(М) с мальчиком приходит к доктору(Д): М. Доктор, у моего мальчика
что-то с писей, помогите.
Д.(весело) Ну, маленький, снимай штанишки.
Мальчик снимает штанишки.
Д.(обалдев). Так, с этого момента писю назывем половым членом и начинаем
лечить сифилис.

Александр(Белгород)

Терористы сначала затребовали Иосифа Кобзона, а затем им понравилось и
они потребовали Майкла Джексона

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)... собрал камней, намесил
раствор и построил... но почему-то никто не называет меня
Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод,
посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды. Но почему-то
никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и
сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто
не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отиметь овцу...

Приходит НР к ювелиру, достает слиток золота величиной с арбуз
и грит:"Мне это,типа, болт на палец...забацаешь???" Ювелир
грит типа нет проблем, вот последние самые модные модели
перстней от Версачи, выбирайте и протягивает ему объемистый
каталог. НР отшвыривает каталог в сторону и грит:
"Ты че гонишь , мужик...........дырку просверилить не можешь,
да?????!!!!!!!!"

Приезжает мальчик на каникулы в рiдное украiнское село. Его встречает
дедушка:
- Ба! Внучик, чи ты пидрос?
- Сам ты пидрос, дедушка!

Отдыхали на Истре. Заехали туда в субботу. Пляж, обнаженные девушки, а
мы "со своим самоваром" т. е. семьями. К исходу воскресенья стоим,
любуемся на красоту неземную, а в компании один ребенок, 14 лет, ему вся
эта красота до одного места, скучно со взрослыми. Мама ребенка говорит:
Леня! Ты в следующий раз с собой подружку свою бери, не так скучно
будет. Представители мужской половины переглянулись и один из них в
голос произносит: Леня! Ты так, как говорит мама не делай. Мы тут со
своими подружками приехали, а все равно скушно....

Звонок в офис(все уже гуляют, Новый Год встречают): -А Катю можно?
Мужик отвечает: Катю уже нельзя, а Надю - еще раза три можно.

Встречаются как-то Д. Буш и А. Квасневский и рассказывает о новом оружии
США:
"Если я нажму на эту кнопочку, то Россия взлетит в воздух. А если на
эту, то вся территория бывшего Советского Союза взлетит на воздух.
А вот на эту большую, то весь мир, кроме США взлетит на воздух".

На что ему Квасневский отвечает:"Вот я вам расскажу одну историю: в 61-м
году моя бабушка жила в Чехословакии и у нее было 3 унитаза, один
серебряный, другой золотой, а третий платиновый.
Так вот когда советские танки вошди в Прагу, она обосралась ПРЯМО В
КОРИДОРЕ".

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит две кружки пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?

В кабинет хирурга заходит молодая женщина.
- Понимаете ,доктор, три года живу с мужем, а детей нет !
- Вам нужно к гинекологу !
- А мне сказали к херургу !

Выдь на Волгу - чарльзтон раздается!

От насморка. Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать
на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до
следующего полнолуния.

-----

Я еще никогда не измерял количество ложек стаканами. Тем более не
пробовал лечится водичкой настоянной на ложках, даже до полнолуния.

Невымышленная история (даже не история, а факт) из жизни МВТУ им. Баумана.
(Ныне МГТУ им. того же)
Во времена всяческих переименований его тоже не обошли стороной.
В дипломе тех времен можно прочесть такие слова: «Поступил в 19... г.
в Московское Высшее Техническое УЧИЛИЩЕ, закончил в 19... г. Московский
Государственный Технический УНИВЕРСИТЕТ». Оба им. Баумана.
Теперь, собственно, сам факт. В конце 80-х на одной кафедре (прошу
заметить - в одном помещении) успешно трудились обучая студентов трое
преподавателей: КОЛЮЧКИН, ЩЕТИНКИН и МЕТЁЛКИН...
Может и сейчас студенты веселятся...

Реклама на канале АНЕКДОТ.
СНИКЕРС: сьел - и обосрался.

"Оскорбление чувств футболистов" - название для новой статьи УК РФ

Приехал в наш город с гастролями забугорный цирк "Корона". Первые дни
на афише была реклама "НЕГРЫ НА АРЕНЕ !", потом все-таки догадались
исправить, и стало "ТИГРЫ НА АРЕНЕ !".

Есть у нас в штате Латвийской Морской Академии "замечательный"
профессор математики. "Замечательный" в кавычках, потому что этот
небольшого роста человечек с вечно всклокоченными волосами очень
ревностно относится к знанию своего предмета и пределом его мечтаний
является завалить весь курс.
В перерыве между лекциями он тем не менее предлагает задавать свои
вопросы по теме, если что-то непонятно, по понятной причине (упомянуто
выше) разговаривать с ним никто не хочет, и вот устав от такого он
заявляет:
"Не стесняйтнесь задавать вопросы если что-либо не понимаете! НЕТ
ГЛУПЫХ ВОПРОСОВ!"
С задних рядов раздается "умный" вопрос: "Как у вас дела?"
Нам было весело :)

Кадет Шурик.

Очередная зеленка (подражание Блоку).

Парень. Девушка. Любовь. Общага.
Гаснет свет. Закрыта дверь.
Дерьмо.
Форточка.
Зеленка.
Пиздец любви!

PS: Люди может хватит, а?

Был я недавно на презентации нового чудодейственного лекарства.
И вот человек, который вел эту презентацию с полной верой в свои слова
поведал следующую историю:
"Одна моя клиенка принимала это лекарство (39$ между прочим за бутылек,
а их где-то шесть) для лечения близорукости, после завершения курса
лечения проверили зрение - результат нулевой. Но хоть что-то у тебя
подлечилось? Да, говорит, геморрой прошел. Вот так это лекарство лучше
нас знает, что лечить."
Мне пришлось выйти из комнаты чтобы хорошенько просмеяться.

Красная шапчка собирается отнести пирожки бабушке.
-Дочка, ты куда? Позно, страшно уже, малоли что в лесу?!!
-Ма а мнето что , денег у меня нет, а потрахаться я и так люблю!

Это надо видеть! К сожалению у меня не было с собой ни фотоаппарата, ни камеры,
поэтому читайте и воображайте.
Существует такое расхожее понятие как "новый русский". Все примерно представляют
образ данной национальности. Теперь представьте что такое - "новая русская",
нет, не жена нового русского, а именно такая тетка: примерно 2 метра в обхвате
(на глаз), слоновьи ножки, щечки, лежащие на плечах, золотая цепочка для быка
и т.д.
Так вот - у этой матроны на груди красуется беленький, кругленький значек
с черными и красненькими буквами: "Хочешь похудеть, спроси меня как?"
И ведь чуть не спросил!

Компания у нас достаточно крупная и чтобы минимизировать расходы столовой
на невостребованные продукты и улучшить обслуживание, заказ обедов осуществляется
электронным способ при помощи корпоративного сайта. То есть сотрудники должны
из перечня возможных блюд выбрать себе то, что они будут есть. Конечно время
от времени, в меню вкрадываются различные опечатки. Например вчера, предлагалось
на первое выбрать куриный суп с потрахами. Ударение на втором слоге. За полчаса
до обеда выстроилась большая очередь.

Встречаются два ...уя.
Один другому говорит: Ну как у тебя дела?
-Да нормально: два раза в неделю, а остальное-сплошной отдых.
-А у меня беда: каждый день, каждый день, да не по одному разу!
-А ты сачковать пробовал?
-А как-же, не помогает.
-А бастовать?
-Сразу в руки берут, не помогает.
-Ну а если совсем в отказ?
-Пробовал, чуть не сожрали!

Друг вчера рассказал.
Пошел он как-то на рынок за компанию с матерью, куртку покупать. Рынок,
как водится, наполовину вьетнамский. Подходят к одному ларьку, куртка
висит, как раз то, что нужно. Спрашивает он вьетнамца:
- Почем куртка?
- Систа-систа
- Сколько?!
- Систа-систа
- Ни фига не понял! Сколько, точно?
- СИСТА-СИСТА!
Поворачивается друг к матери и говорит:
- Не, мам, пойдем отсюда, не поймешь сколько у него куртка стоит.
Поворачиваются уходить... В этот момент вьетнамец:
- Систа-сто!
Так и купили у него куртку. За тысячу сто, как оказалось.
Вот интересно, этот перец хоть одну куртку по первоначальной цене
кому-нибудь продал за день? Ну не считая его братьев вьетнамцев,
конечно.

Теперь после тоста "Выпьем за ДАМ" следует уточнять, что это не за
Дмитрия Анатольевича Медведева!

Из серии «детская логика». Со слов друга.
Есть у него сестра двоюродная, а у сестры дочка маленькая, детсадовского
возраста. Вышло так, что поехали они всей семьей: сестра с мужем и
дочка, встречать тоже какую-то родственницу из роддома. К слову сказать,
девочка находилась тогда в том возрасте, когда задают массу вопросов и
болтают без умолку. Под впечатлением от происходящего у ребенка
рождается следующая логическая цепочка:
- Мам, а мам! Ты говорила, что дети появляются из животика. А еще ты
говорила, что если я буду совать пальцы в рот, то у меня в животике
заведутся червячки. А что совала в рот тетя Таня, что у нее в животике
завелся ребеночек?
О реакции родителей нетрудно догадаться. Мама в ауте. Папа бьет по
тормозам, так-как вести не может – у него истерика.

Отрывок из повести "Малыш и Карлсон".
Жила-была простая шведская семья. Папа имел Маму, Мама имела Папу
и лишь Малыш никого не имел, даже собаки.
Александр.

Весна покажет, кто где срал!

В Санкт-Петербургском метро: Реклама лекарственного средства, средство
называется - "БРАЛ". И ниже, фломастером: "by БОРОДИН pharmaceuticals"
В метро же, несколькими днями позже, реклама строительных растворов
(типа штукатурки, или цемента):
"ВМАЖЕМ БЕЗ ПЛЕСЕНИ"

16 глупых "почему"

1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в
лотерею"?

3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?

4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?

5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья
посуды - из настоящего лимона?

6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?

7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым
улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?

8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?

9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?

10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к
сковородке?

11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?

12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный
ящик?

13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим
продавцу "спасибо"?

14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он
умирает с искусственной челюстью?

15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и
то, и другое мы едим в готовом виде?

16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?...

(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

У психоаналитика.
Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни,
вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам
деньги
дает...
Что делать, доктор?
Доктор:
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!!!
http://aleksandrlogunov.boom.ru/

мысль по ходу чтения свежих анекдотов и историй
А ведь для корейцев наши бездомные собаки бегающие по всем городам СНГ
это все равно что для нас коровы в Индии - священные животные которых не
едят

Решили Петька с Василий Ивановичем пойти на речку искупаться. Пришли на
пляж, лежат вдвоем загорают. Вдруг Василий Иванович видит на другом
берегу двух обалденных девушек. Говорит он Петьке:
- Петька, ты бы сплавал на тот берег, узнал как там обстановочка. А то
мне тяжело просто так плавать. И если все нормально там с девками ты мне
плакатик напиши и я уж как нибудь переплыву ради этого.
Ну переплыл Петька. Проходит час. Смотрит Василий Иванович а на другом
берегу плакат появился - "ОБЕДАЮТ". Ну думает - сейчас пообедают и все
будет в норме, Петька то их разведет. Проходит еще час, опять плакат -
"ОБЕДАЮТ". И так несколько раз. Ну Василий Иванович обиделся и ушел
домой. Возвращается Петька и говорит:
- Что же вы, Василий Иванович, не приплыли то ко мне?
- А что ты мне все писал что они "ОБЕДАЮТ"?
- Да не "ОБЕДАЮТ", а "ОБЕ ДАЮТ".

Александр

В армии я служил на базе ВВС. Пожилой технарь с серьезным видом
рассказывает как-то: Я, ребята, в войну истребителем был. Полеты каждый
день по многу раз, недосыпали страшно. Однажды с устатку уснул в полете,
открываю глаза - передо мной гора. Вот-вот врежусь. Я - хреняк! - по
тормозам. Потом заднюю передачу врубил, облетел гору аккуратно и дальше
пошел на бреющем.
Пауза. Закуривает. Через несколько секунд - сатанинское ржание
присутствующих. Советую проверить историю на знакомых, очень хорошо
тугодумов высекает.
Александр

- Как дела?
- Плачем, но хуячим!