Поиск по автору:

Больной нуждается в уходе врача и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем
лучше!

Чтобы носить очки, мало быть умным!
Надо еще плохо видеть!!!
www.asis.narod.ru

На дискотеке:
- Девушка, вы танцуете?
- Нет(немного смущенно).
- Тогда подержите мое пиво, пока я потанцую.

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на
Нью-Йоркской фондовой бирже.
www.asis.narod.ru

Приходит муж домой с работы ,страшно злой!!! его встречает жена.
ОН думает как бы ее просто так треснуть,злость выбить.....садатся они ужинать,
во время еды он ее как треснет....
-Славик за что???????
-ТЫ посмотри как ты чавкаешь???!!!
НА следующий день муж снова злой ,снова хочет на кого нибудь злость выплеснуть.....
садятся снова ужинать...и вдруг очередной удар....
-СЛАВИК ЗА ЧТО??????
-КАК ВСПОМНЮ КАК ТЫ ВЧЕРА ЧАВКАЛА!!!!!!!!!!!

Врач:
- Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма! Больной сколько Вам лет?
- Да вот, 48 будет...
- Не-е-е-ет, не будет!

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза?
Вранье, у него был один глаз!
www.asis.narod.ru

- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной
бегать не буду!

Встречяютса 2 рыбака.
Один рассказывает:
- Я поймал вчера рыбу, как моя рука!
- Что ты врешь! Рыбы не волосатые!!!
www.asis.narod.ru

Приходит Вовочка домой.
Папа у него спрашивает:
- Как дела, сынок?
- Учительница музыки вызывает тебя в школу.
- А что ты натворил? - спросил отец.
- Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал.

Видеть вас - одно удовольствие, не видеть - другое.

- Ты же обещал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал!

Если сократить все человечество до деревни в сто жителей, принимая во
внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть
население этой деревни:
- 57 азиатов;
- 21 европеец;
- 14 американцев (северных и южных);
- 8 африканцев;
- 52 будут женщинами;
- 48 мужчинами;
- 70 не белыми;
- 30 белыми;
- 89 гетеросексуальными;
- 11 гомосексуальными;
- 6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все шесть будут
из США;
- у 80 не будет достаточных жилищных условий;
- 70 будут неграмотными;
- 50 будут недоедать;
- 1 умрет;
- 2 родятся;
- у 1 будет компьютер;
- 1 (только один) будет иметь высшее образование.

Объявление на сайте вакансий: Пpиглашаем гpузчиков на интеpесную pаботу.
www.asis.narod.ru

Как только найду ключ к успеху,
так кто-то сразу меняет замки.
www.asis.narod.ru

Стук в дверь...
-Кто там?
-Милиция!Откройте!
-А дома никого нет!
-А почему свет горит???
-Ща выключу!!!
by

Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво.

- Коробка шоколадных конфет
"Россия". Что может быть вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

Привозят психа в психушку, доктор его спрашивает: -Вы кто? -Я Наполеон!
-О не, наполеонов у нас уже целая палата, ехали бы вы домой. -Доктор, вы
не поняли,-Я ТОРТ!
http://www.asis.narodr.ru

Милиционер случайно махнул рукой, и остановил "Жигули".
Милиционер подошел чтобы извиниться. А шофер говорит:
- Извините, я права дома забыл.
А жена добавляет:
- Да вы его не слушайте, он по пьянке и не такое наговорит.
А мать жены кричит:
- Так изнала, что нас застукают на ворованной машине!
Из багажника высовывается чья-то голова:
- Что, уже границу переехали?

Маша переспала с Петей 2 раза. Потом она изменила ему с Колей, который
на самом деле любит Павла. Теперь Маша хочет отомстить Коле и переспать
с Сашей. Но Саша не леcбиянка и уже давно переспала со всеми.
С кем Маша переспит в новом году?
Смотрите на канале ТНТ новый реалити ШОУ - "Публичный Дом 2 - зимовка".

Совет пользователям: Если сломался принтер, положи монитор на ксерокс.

Не стоит бегать от снайпера
- умрешь уставшим... asis.narod.ru

Чем отличается компьютерщик от обычного человека? простой уверен, что в
килобайте 1000 байт, а компьютерщик, что в килограме 1024 грамма.

Если есть на ночь молоко с огурцами, то Ваша финская сантехника быстрее
окупится.

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа.

Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете. asis.narod.ru

Взяли на pаботу новую cекpетаpшу. Кpаcавица, умница, и вообще.. вот токо
ходит в длинном платье.
Говоpит ей как-то начальник:
- Вы бы это, юбочку то можно и покоpоче одеть..
Oна:
- Хоpошо, а cоcки cолью намазать?
- Зачем?! =8-0
- Hу некотоpые c пивом очень любят :)
htt://www.asis.narod.ru/

От приличного до неприличного.
Вот чебурашка- Фигура приличная, а теперь положите его на осфальт и
обведите мелом....

1. Никогда не говорите женщине, что незаменимых у нас нет. Иначе она
найдет вам замену. 2. Никогда не говорите женщине, как хорошо она
сегодня выглядит, если в это время вы говорите с ней по телефону. 3.
Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное. 4.
Если у вас есть что-нибудь лишнее, не выбрасывайте. Подарите женщине.
Пусть сама выбрасывает. 5. Никогда не спрашивайте ее мнения по
какому-либо вопросу. Она и так его вам выскажет. 6. Избегайте
неожиданностей, помните: лучший сюрприз для женщины это то, о чем вы
рассказали ей месяц назад и напоминали после этого каждый день. 7.
Никогда не давайте женщине повода подумать, что вы в состоянии вымыть
посуду. 8. Никогда не приводите женщине логических аргументов, знайте,
что в этом случае вы будете выглядеть в ее глазах полным идиотом. 9. Не
говорите женщине двусмысленных комплиментов. Она обязательно уловит не
тот смысл, какой вы захотите до нее донести. 10. Никогда не говорите
женщине, что она лучшая из всего вами виденного. Она может поверить. 11.
Никогда не объясняйте женщине, за что вы ее любите. Она все равно не
поймет. 12. Всегда помните - женщин много, а вы один.
www.asis.narod.ru

- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

Заплаканный мальчик приходит к отцу и говорит:
- Папа, бабушка меня за палец укусила!
- Я тебе сколько раз буду говорить не суй руку в клетку с бабушкой!!!

- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Переспим?
- Переспим. А кто это говорит?
www.asis.narod.ru

Заходит мужик в книжный магазин, подходит к прилавку, а за прилавком
стоит женщина большая и мясистая.
Мужик ее и спрашивает:
- у вас есть книга "Мужчина повелитель женщин?"
А продавщица ему и отвечает:
- Фантастика в соседнем отделе!!!...

Новости спорта. Итоги года.
Наши спортсмены добились небывалых результатов. Особенно отличились
Российские футболисты ставшие чемпионами Европы по спортивной ходьбе с
мячом, и хоккеисты выигравшие чемпионат мира по фигурному катанию с
косой.

Идет по казарме генерал с проверкой, за ним бежит старшина.
Заходит в первое помещение, видит пыль под тумбочкой:
"Что такое? Непорядок! Убрать! Ну-ка поговорку!"
Все рядовые хором:
"Чистота- залог здоровья!"
Заходит во второе, видит: спичка на полу валяется:
"Что такое? Непорядок! Убрать! Ну-ка поговорку!"
Все опять хором:
"Чистота-залог здоровья!"
Та же ситуация повторяется во всех остальных помещениях.
Заходит в последнее, видит перышко от подушки на полу:
"Что такое? Непорядок, убрать! Ну-ка поговорку!!"
Замученные солдаты хором:
"СВИНЬЯ ВСЕГДА ГРЯЗЬ НАЙДЕТ!"

Утром первого января жена говорит мужу:
- Помоги мне сделать уборку после праздника.
- Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
- Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.
by

Глобус - это чучело Земли!
http://www.asis.narodr.ru

Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.

Если у тебя нет девушки, значит у кого-то их две...

У вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление.

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на
машине.
Женщина открывает окно и кричит:
- Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине
орет изо всей мочи:
- Сука!!! -заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги
козла.

Лекция по геодезии. Препод диктует быстро.
Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам
списать.
Препод:
- Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!
www.asis.narod.ru

Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому: -
Что-то публика заскучала. Клетка не высокая - давай развеселим...
http://www.asis.narodr.ru

Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока
недалеко падает.

Женщина:
- Господи, дай мне красоты и глупости!
Господь:
- Женщина, зачем тебе красота?
- Чтобы нравиться мужчинам.
- А зачем тебе глупость?
- Чтобы они нравились мне.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно -
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать
по 40 долларов за баррель.

В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень и однажды
мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!

"Здраствуйте. С вами говорит автоответчик семьи Ивановых. Эти жестокие
бездушные люди оставили меня дома одного! Поговорите со мной!!!