Поиск по автору:

Каждый день в одно и то же время по пути на работу в метро на эскалаторе я встречаю девушку, с которой готов провести всю жизнь.
Девушка поднимается наверх, а я еду вниз.
Можно конечно вернуться и найти ее в толпе, познакомиться, но проблема в том, что каждый день это разные девушки.

Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным несуществующим богом, чем существующим правительством.

Я из того поколения, когда Плутон ещё был планетой, а Земля круглой.

Ван Гог отрезал себе ухо. Это неопровержимое доказательство того, что радио Шансон существовало уже тогда.

Федерация бильярда России пожаловалась на запрет использования киев.

После провала очередного прорыва, все ближе прорыв большого провала.

Одной из первых серьезных работ по описанию женской психологии является сказка о Старике и Золотой рыбке.

- Буря! Скоро грянет буря!
- Хватай его, ребята. Бабушке своей про конкурс чтецов расскажешь, экстремист хренов. Ещё скажи, что это прогноз погоды.

- Что такое "средний класс" в России?
- Как бы объяснить попонятнее... Представьте среднеамериканского безработного, у которого отобрали половину пособия...

Звонок с неизвестного номера:
- Привет, котик. Чем занимаешься?
Я:
- Сходил в лоток. Завтракаю вискасом.

Разработанный Минздравом способ подсчёта больных спас Россию от новой вспышки коронавируса.

- Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.
- Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.

МАЛО КТО ЗНАЕТ, что перед получением дипломов актеры подписывают бумагу, что будут всегда и всем рассказывать про то, что в школе учились плохо, были отчаянными сорванцами, а в ВУЗ поступили случайно, составив просто компанию приятелю, причем, он не поступил, а его приняли.

Плохой совет от хорошего отличается обилием нецензурных слов после применения.

Если вы найдете вторую половинку, сразу ищите вторую работу!

Хитрый муж уговорил жену поиграть с ним в прятки. И пока она, счастливая, хорошо пряталась, успел трахнуть соседку.

Не понимаю, почему я не могу встречаться с двумя парнями одновременно, если могу их обеспечить.

Самое сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что вся эта хуйня в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты просто дебил.

Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.

- А это кто у вас у избирательной урны?
- Независимый наблюдатель.
- А почему от него коньяком несет?
- Ну ладно, зависимый...

- Просто отвратительно, во что превращаются люди, когда хотят ебаться.
- Тебе звонила бывшая?
- Я ей звонил.

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...

- Как Вы относитесь к супружеской измене?
- Отрицательно. У нас, свингеров, это не принято.

То, что твое тело - это храм, понимаешь только тогда, когда внутрь уже требуются свечи.

- Дорогой, нам нужно пересмотреть наши отношения.
- С какого сезона?

- Помнишь, что происходило с 1598 по 1613 годы?
- Очень смутно.

Прежде чем объявлять голодовку, убедитесь, что вас вообще собираются кормить.

- Прикинь, чтобы работать в Службе обеспечения мобильности пассажиров, требуют высшее образование. То есть оно нужно для того, чтобы стоять у метро и кричать в мегафон: "Вход закрыт, идите нахуй отсюда!".
- Вот оно как раз нужно, чтобы "идите нахуй" не кричать...

Если у вас нету денег,
Женщины вам не страшны.

- Чем отличается железный занавес эпохи СССР от современного?
- Тогда гвозди были свои.

Тот, кто "думает только о хорошем", не понимает, что лучше быть пессимистом, чем идиотом.

- Мадам, извините, время не подскажете?
- Непростое, блять... очень непростое...

- Дорогая, ты в борщ что добавляла?
- Это секретный рецепт.
- Так раскрой его! Я в реанимации, а врачи не знают, что делать!

Национальная принадлежность сильнее всего интересует тех, у кого кроме принадлежности больше ничего нет.

Вкуснее сахарной ваты только шоколадная арматура...

Люди, "умеющие жить", на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать!

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

Жизнь - как рюкзак, нагруженный алкоголем.
Чем больше пьешь, тем тебе легче.

Интересно:
Приводит ли подорожание ритуальных услуг к увеличению продолжительности жизни?

Гордость и разочарование одновременно: "В попу не дам, у тебя слишком большой!".

Отдавать супружеский долг до свадьбы гораздо легче и приятнее.

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

Стань клиентом нашего банка, и мы защитим тебя от других мошенников!

- Любимая, что случилось? Почему ты не плачешь?

По данным опросов, 80% россиян не знают, как с такой зарплатой дотянуть до войны с Америкой.

Когда NАSА опубликовала цветное фото Плутона, Роскосмос в ответ опубликовал цветное фото Рогозина.

Не откладывать на потом у меня получается только деньги.

- Здрасьти, меня зовут Александр и я алкоголик!
- Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает...

Ты говоришь, что никогда не был по-настоящему счастлив, но я вижу у тебя в телефоне будильник на 12:00.

я потерял бумажник, и в нем 1000 долларов. Тому, кто найдет и вернет мне, я выплачу 100 долларов!
Голос из зала:
- А кто вернет его мне, я выплачу 200 долларов!