Повторные анекдоты

На нашей планете есть только одна страна, которая защищает интересы своих граждан исключительно на чужой территории...

Я еще тогда понял, что страна разваливается, когда из тетрадок пропала промокашка.

Мне сегодня один мужик пишет в сообщении: "Как ты в постели?".
Не нашла ничего лучшего, как ответить: "Нормально... Помещаюсь".

- Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?
- Я их взял и раздал бледным.

Людям надо верить. Или делать вид. Визуально - никакой разницы. А людям будет приятно.

Мужчинам хорошо, они сразу видят, какая у женщины грудь.
А нас, женщин, всегда ждёт сюрприз.

Собеседование:
-Назовите Ваши сильные стороны
-Настойчивость!
-Хорошо, мы свяжемся с Вами.
-Я подожду здесь!

Секрет нашей неулыбчивости кроется в нашем толерантном характере. Наша жизнь - это терпение. А когда терпишь - не улыбаешься. Видели лицо человека, которому очень надо в туалет, а до дома еще квартал идти?
Вот с такими лицами полстраны ходит.

Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?

Две соседки:
— Я ужасно беспокоюсь о своём муже. Пошёл на реку кота топить...
— И что?
— Кот уже час, как домой один вернулся…

Приходит мужик к врачу. Расстёгивает ширинку и достает член. А он у него длиной 3 см. Врач: - Что, жалуетесь?
- Нет, бля, хвастаюсь!

Шел поздно вечером домой, наткнулся на сук. У них и заночевал..

Сначала я взял в свои руки Западное полушарие, затем Восточное.
Но я не злодей, покоривший мир. Просто я обнял за попу свою любимую жену.

Верх популярности — это когда весь мир ненавидит одного человека.

Директор мясокомбината вызывает начальника охраны:
— Усильте охрану склада с нашей продукцией, чтобы всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала!
— Мы усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.

- А ты интересный! В тебе что-то есть...
- Ага, три литра пива.

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю с кем.

У каждой учительницы биологи на пенсии есть свой скелет в шкафу, незаконно списанный и украденный из школьного кабинета.

Учился на курсах английского языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарём. Наш семейный психиатр хвалит моё произношение.

Новейший и самый коротейший анихдот:
ДЕПУТАНЫ Василь Лукаш