Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
16 июля 2014

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании "Роснефть", зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.
Сын приходи домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков,сережки в ушах носили либо пираты, либо пи...арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль.
- Девушка, девушка, вы почему такая Н Е З А Г О Р Е Л А Я?
- Я из Забайкалья.
- А что у вас там лета нет?
- Есть, но я в этот день была на работе...
- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
- Ира.
- Ира, вы трахаетесь?
Поменяйте Вову в Мавзолее! Срочно!
Две подруги фоткаются на телефон:
-Б...ть,ну и рожа!!!...
-Ты на мою посмотри!!!...
-А я на твою и смотрела...
Бывает, что посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по его виду, он везде уже был.
История Америки одной строкой:
«Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым».
- Ты выйдешь за меня?

- Нет.

И жили они долго и счастливо.
Ничего на свете лучше нету, чем склонить сокурсницу к миньету.
Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один день предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что делали.
Первый монах вернулся в час ночи.
Настоятель:
- Что ты делал?
- Мне стыдно признаться. Я курил все, что попало: сигареты, драп, марихуану, чай, кофе и даже черный перец.
- Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены.
Второй вернулся в два часа ночи.
- Что ты делал?
- Я ужасно согрешил: я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками и даже с компакт диском.
- Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи!
Третий вернулся в 3 часа ночи.
- Что делал?
- Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться!
- Но мы же договаривались!
- Ладно, я расскажу. Я нассал в святую воду!
-Алло, здравствуйте это с дет.сада звонят. Ваша очередь подошла!
-Спасибо, сына вчера в армию забрали!!!!
Сидят два украинца на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в жопе не горит…:
Олигарху исполнилось 75 лет. Во время празднования он приводит гостей к бассейну, в котором плавает крокодил.

- Друзья мои, - заявляет олигарх, - даю миллион тому, кто рискнёт искупаться...

Не успел он закончить, как парень, работающий в одной из его компаний курьером, оказывается в бассейне.

Крокодил кидается в атаку. Завязывается схватка. Через пять минут курьер убивает крокодила и вылезает из бассейна.

- Молодой человек, - говорит потрясённый олигарх, - я сию секунду выдам тебе честно заработанный миллион.

- Нет, не надо.

- Гм, тогда я подарю тебе внедорожник.

- Не нужно.

- Как на счет настоящих швейцарских часов?

- Не нужны мне часы. Лучше скажите, кто столкнул меня в бассейн!
У шефа статус:"Заболел", и на кнопку"Мне нравиться" нажало уже 16 человек!!!)))
Приходит молодой хохол к отцу.
- Батько дай мэне з пулэмэта постриляты!
- Ой сынку а сможеш?
- Змогу батько!
- Ну-ка покажи!
...Короткая очередь, все куры во дворе лежат только перья оседают.
- Добре сынку добре...
А гранату кынуты можеш?
- Могу батько!
- На вот кыдай в сортир!
...Взрыв доски в воздух все содержимое по кустам...
- Добре сынку добре... А то бы мамка нам дала за курей!
Сидят русский и казах...Русский спрашивает у казаха:
-У тебя жена есть?
Казах отвечает:
-Жок(нет по-казахски)
...Русский:
-Молодец! Я, наверное, тоже свою сожгу на х*й!!!:-)
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Заебали комары, заебали мошки, и какой-то пидарас хлопает в ладошки.
Одинокая женщина приходит с работы, смотрит, что лежит в холодильнике, и идёт в кровать. Замужняя женщина приходит с работы, смотрит, что лежит в кровати, и идёт к холодильнику.
№1
ВОВ. Окопы русских. Напротив нас немцы. Говорят:
- Эй, рус!
Ответ:
- Руса нет, казах надо?


№2
- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
— Нет, тогда и компьютеров-то не было.
— А на чем ты тогда играл?
— На улице!


№3
Хуже Сбербанка России только Почта России, а хуже Почты России только поликлиники России, а хуже поликлиник России еще не придумали.. И я искренне верю, что это филиалы ада на земле…


№4
Сидят в окопе арабы и евреи. Слышат голос:
- Эй! Абрамович!
Высунул Абрамович башку – БАХ! – убит.
- Эй! Саид!
Опять та же история.
Смекнули арабы, говорят:
- Эй! Палестинец!
Молчание. Потом голос:
- Кто зовёт?
- Я! – высунул башку араб. БАХ! – убит.
Урок украинской мовы, учительница объясняет детям, что означает слово "трагедия". Потом спрашивает: - Вы, дети, поняли, что такое трагедия? Кто даст пример? Руку поднимает Миколка Напердивштаны: - Трагедия, пани учительница, это когда у моего деда соседи украли свинью и съели! - Нет, Миколка, это потеря, но это не трагедия. Трагедия- это когда у нас умрёт наш великий и любимый лидер пан Патрошенко! Понял, Миколка? Давай повтори! - Понял, пани учительница: трагедия, это когда умрёт наш любимый Патрошенко. Но это ещё не потеря! Потеря - это когда у моего деда украли свинью и съели!
В позапрошлом веке учили французский язык- получил по голове Наполеон..... В прошлом учили немецкий-"выгреб" Гитлер.....В этом веке все учат английский-походу Америке недолго осталось......
Самый смешной анекдот за 06.10:
Говорят, что Киселев и Соловьёв даже поспорили между собой, кто из них больший вечерний мудозвон.
Рейтинг@Mail.ru