Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
24 июня 2014

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Банкир приходит к гадалке:
- Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило?
- Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.
Выписка из протокола: со слов задержанного: "меня били все, даже ПОНЯТЫЕ"...
Маша очень любит петь.
Её личный рекорд 40 Петь в месяц.
– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.
Наёмный самоубийца.
Оооо. Депрессия? Давно не виделись! Проходи! Чай, кофе или сразу водочки?
Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить.
Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.
- В Советском Союзе Ростов-на-Дону считался самым бандитским городом.
- Так вот почему Януковича там приютили!
—Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
—Сорок минут назад ты подсела ко мне и попросила угостить тебя мартини...
Министр обороны Сергей Шойгу издал указ о том, что в морфлот теперь будут брать только неумеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!
Господа, уважайте своего начальника!
Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он — целую группу!
Скорая помощь привезла в экстренную хирургию девицу с волосами, выкрашенными в пурпурный цвет, и татуировками по всему телу. Хирург определил, что у неё острый аппендицит. Когда девицу раздели, то обнаружили, что волосы на её лобке покрашены в зелёный цвет, а поверх вытатуирована надпись: "Траву руками не трогать!"
Очнувшись от наркоза, девица прочла записку от врача: "Прошу прощения, но вынужден был подстричь газон!"
В аптеке:
- Мне, пожалуйста, успокоительного.
- Вам в виде настойки или в таблетках?
- Не зли меня, сука!
В иностранных ВУЗах студенты платят деньги за то, чтобы учиться, а в наших - за то, чтобы не учиться.
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать историю.
Парадокс, но очковые кобры почти никогда не очкуют.
- Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе интересно? Начну с анализов...
Чем сложнее ситуация, тем меньше зарядки в мобильнике...
Чудесно и загадочно название вина «Херес».
В нём русское «Нет!» органично переплетается с английским «Да!»
- Восток - дело тонкое, Петруха!
- Это точно, - подумал Петр Порошенко.
1
Рэкетир Митяня случайно изобрёл новый вид живописи - боди-арт паяльником по животу.
Трое из четырех голосов в моей голове хотят спать.
Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.
— Какое красивое у вас платье. Вы, наверное, выпускница?
— Да. Как вы догадались?
— Ну вы просто наблевали рядом и лежите тут на скамейке.
Если у вас в крови — гемоглобин, а в моче — вода, то вам в спорте делать нечего!
Самый смешной анекдот за 09.09:
- Масик, да у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!
Рейтинг@Mail.ru