Повторные анекдоты

Главная проблема Москвы заключается в том, что вокруг Россия.

18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда! Представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал! ». А он – приятелям: «Ну, всё как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…».

Идёт премьер-министр с женой. Она кивнула какому-то дворнику. Муж:
— Это кто?
— Когда-то учились вместе, он даже звал меня замуж.
— Ха! Если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
— Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас премьер-министром был бы он!

- Папа, а почему у нас национальность по маме определяют?
- Фима, сынок! Потому что только мама точно знает, кто твой папа.

Вчера минут 15 пытался перейти дорогу, прошу заметить по зебре! Но
увы... Взял в руки КИРПИЧ и нагло улыбаясь всем стал переходить...
УСТУПИЛИ ДАЖЕ ГАИШНИКИ С ВКЛЮЧЕННОЙ СИРЕНОЙ! Вывод: улыбайтесь))... Люди становятся добрее))

Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал. Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают...

В России три вида погоды: грязь, грязь засохла и грязь замёрзла.

Зря русским показали скотч! Теперь на нём держится всё, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

Читаю в кроссворде в детском журнале: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялся...

- Ой, девки, а я вчера в клубе напилась и вырубилась. Потом очнулась и начала танцевать на столе...
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

Мама: - Сына, тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: - Не знаю.
Мама: - Ну а что я всегда говорю?
Сын: - Ушла наконец-то жирная дура! опять сука весь холодильник опустошила!

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила.
Гаишник ему сразу заявляет:
- Вы превысили скорость!
- Нет, этого не может быть! У меня круиз-контроль - 60 км/час, да и радара у вас нет.
Гаишник тем не менее упорствует:
- А ремень безопасности у вас не был пристёгнут!
- Это же "Линкольн Навигатор"! Машина не заведётся, пока все сидящие в ней не пристегнутся.
Гаишник в растерянности:
- А аптечка у вас какой комплектации?
Тут опускается стекло задней двери, оттуда высовывается огромная рожа и ласково спрашивает:
- Родимый, а тебе чё - хреново?

Всегда настораживают объявления типа: "Перевозка мебели. Трезвые грузчики", приклеенные под углом 30 градусов к горизонту.

Выписка из полицейского протокола со слов задержанного:
"Меня били все, даже понятые".

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.

Протрезвев, она быстро поняла, что не только находится не в своей постели, но уже и рассчиталась за гостеприимство.

А мне нравится хоккей: со всей дури хренакнул кого-нибудь клюшкой по голове, и всего лишь две штрафных минуты дают.

Мысли вслух:
- Чтобы наши выиграли ЧМ по футболу, нужно проводить матчи на льду Антарктики при -30.
- Маленький, кожаный мячик среди кривоногих инвалидов нашей сборной отбирает у России ежегодно $10 млрд.
- Наконец-то наши футболисты забили! Забили на ЧМ и играют как пожелают!
- В последнем матче, наша сборная по футболу получила много травм. Чем не повод перевести наших ребят в паралимпийскую сборную?
- Россия просто обязана участвовать на ЧМ по футболу, иначе, русский народный мат станет мёртвым языком!
- У наших футболистов, как и у всех в принципе, ноги растут из жопы, но у них они конкретно из ЖОПЫ растут!
- Почему наши в Европе никак не могут овладеть мячом? Просто мяч - мужского рода. То ли дело шайба!
- Форма мяча как бы сама подсказывает, что даже круглый дурак с пустой головой не может не забить, но мы вкладываем в это особый смысл плюс национальную идею, и забивать уже как-то не получается!
- Послушайте, может пока они там проигрывают, нам удастся их здесь продать, чтобы не тратится на дорогу домой и хоть как-то остаться в выигрыше!?
- Везёт людям, у кого-то есть футбол! У нас только футбольная команда.

AVanti_473 © 2014

Две блондинки у машины:
— Блин, колесо спустило!
— Чё, совсем?
— Нет, только снизу.

Рубль похож на перепраздновавшегося забулдыгу: стоит его отпустить, как он немедленно падает.

Едет Илья Муромец по лесу. На дереве сидит и задорно свистит Соловей-разбойник. Илья хватает палицу и метает в Соловья, тот падает на землю.
Очухавшись через некоторое время под деревом, возмущённо произносит:
- Тридцать лет тут ездит, хоть бы раз промахнулся!

- Что делать если дорогой человек,тебя не любит?
- Продать пока дорогой.

- Почему Вы хотите стать врачом?
- Я ненавижу людей!

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как несколько таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Забыв, что в квартире нет балкона, Надежда Степановна успела повесить только майку и носки.

Если долго спать, то можно умереть от счастья.

Однолюб любит каждый день по одной.

Пословица гласит: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу". Но мы же жрём так, как будто у нас нет ни друзей, ни врагов...

Театр начинается с ... У настоящих ценителей, театр начинается с буфета.

У моей сестры странная болезнь. Когда она курит при папе, у неё кровь идет из носа.

Прикольненько:
Яценюк выступает на Майдане:
- Мы согласились на требования Международного валютного фонда ивынуждены повысить коммунальные тарифы на 70%. Какие будут мнения, граждане свободной от Януковича и его
клики Украины?
- Будем работать в две смены!, - голос из толпы.
- Но мы еще подписываем соглашение об ассоциации с ЕС и теперь импорт из Европы будет идти с нулевыми
таможенными ставками, нечем наполнять бюджет!
- Будем работать в три смены...- тот же голос.
- А еще Россия закрывает свой рынок для наших товаров и поднимает цены на газ
- Будем работать круглосуточно!
Удивленный Сеня:
- Прошу пан! Выходите на сцену!
Посмотрите на этого мужественного человека. Где вы работаете?
- В крематории...

- Бабушка, а почему вы собачку так странно назвали: Псаки?
- Что ж поделать, если она мало того что глупенькая, так ещё и брехливая уродилась...