Поиск по автору:

Это кто ж додумался продавать "пористый" шоколад ВИСПА с таким названием
в Украине ("виспа" - по укр. оспа). Еще бы "Бубонная чума" назвали, или
"Холера" скажем....

"Приехал один с Киева, с наганом, взял в помощники двоих местных, с
голытьбы, и пошли по дворам, хозяев уговаривать в голгосп вступать. Кто
не согласен, того бьют. Уговорили всех"... (Остальные N 36, 22.12)
Дикость этой процедуры напомнила описание московских событий 1915 года:
под влиянием поражений на фронте били и грабили людей, полтораста лет
проживших в России. В немецкие дома приходили с портретами Вильгельма и
Николая II: на первый предлагалось плюнуть, а второй - поцеловать.
Портреты были очень похожи (кузены!), но никто не спутал: ВСЕ ДО ОДНОГО
плевали и целовали где надо. Никого не тронули - но на второй день пошли
уже без портретов...

К недавней истории с двумя кавказцами и бейсбольной битой. В последнее
время работники ГИБДД стали относиться к этому предмету в машине очень
неодобрительно, не без оснований приравнивая его к оружию. В продаже тут
же появился блокиратор руля в форме бейсбольной биты!

Мерзейший "анекдотец" N 4 от 4 апреля (кстати, далеко не новый) напомнил
мне дискуссию перестроечного "Огонька" на эту вечно живую тему. Ветеран
по фамилии Семин, прошедший от Москвы до Берлина, писал, что в их части
не было ни одного еврея. В следующем номере ветеран - еврей, прошедший
тем же маршрутом, ответил ему, что в их части за всю войну не было ни
одного... СЕМИНА!!!

Работу можно сделать хорошо, плохо и как в армии: на "отъебись"...

Надпись на парте:
"Да вырвет хуй тому аллах, кто пишет гадость на столах!"
И ниже:
"Ебал я в рот того араба, кто рассуждает, словно баба!"

На Повторный анекдот N 11 от 09.01:

Пречистая, не будь к моей мольбе глуха:
Ты раз зачать сумела без греха...
Позволь мне согрешить - яви такую милость!
Но чтоб зачатия при этом не случилось...

(автора не помню)

<< Вот так вот, легким движением руки почти полностью разрушил санузел
<< дома... (Основные N 8, 27.02)
----------------------------------------------------------------------------
От всей души Вам сочувствую: как же это все мне знакомо... За годы работы
сантехником подметил интересную закономерность: ПОЛОВИНА моей работы - это
доделка и переделка чужой (в том числе заводской) халтуры! Это уже не просто
небрежность - это, по сути, народная философия: сойдет и так, перетопчутся, не
сдохнут... Эта публика умеет только пить и воровать. В Израиле это называется
"арабская работа" (точнее сказать, АРАПСКАЯ), а в Германии и Прибалтике - думаю,
сами догадаетесь, как... У меня КУЧА подобных историй, но в основном это "черный
юмор". Как-нибудь отберу посмешнее - да и пошлю. Поверьте - это будет "нечто"...

Слесарь-сантехник, к.т.н.

Уточнение.
пароход из "Волги-Волги" до начала 80-х являлся собственностью
профкома ММКБ "Родина" и стоял (в качестве плавучго дома отдыха)
на Оке, гораздо ближе к Мерпухову, нежели к Дубне, до разборки на
металлолом и (большей частью) на дрова... И в районе Дубны он стоять
физически не мог года так с 46-го...

"Претендую на должность: Однако совсем большим начальником хочу быть..."
(Остальные N 21, 30.07). Строили завод в Средней Азии, объявили о найме
рабсилы.
Один абориген на вопрос, кем хочет работать, ответил: "Хочу косо
писАть!" Долго не могли понять, что за работа такая. Оказалось, хочет
надписывать резолюции на документах - начальником, стало быть...

Дети - цветы жизни, зеленые в первом классе и распустившиеся в
десятом...

К иногороднему суденту приезжают родители. Рано утром приходят в общагу,
стучат в его комнату. Раздается голос:
- Кто там?
- А Коля Николаев здесь живет?
- Да, брости его там у двери, я оденусь, затащу?

Совсем нужда мужика замучила.
Пошел топиться.
Привязал на шею камень и заходит в воду все глубже и глубже.
Тут что-то у него под ногами блесками играть начало.
Мужик - хвать! Опачки! - Золотая рыбка!
Загадывай, говорит свои три желания.
Мужик подумал-подумал, обстоятельно так, и спрашивает:
- А, можно, я два желания сейчас загадаю, а третье про запас оставлю?
- Можно, - отвечает рыбка.
- Тогда, во-первых, хочу быть новым русским, во-вторых - что б не убили.
Ездит по Москве шестисотый мерседес с новым русским. Руки бензопилой
отпилены, ноги гранатой оторвало, глаза серной кислотой выжжены,
но жив - смерть его не берет.
Не выдержал мужик такой жизни, вспомнил про третье желание, позвал
рыбку.
- Чего хочешь? - спросила та.
- Ты меня во времени к моменту нашей встречи вернуть можешь?
- Могу!
Сказано - сделано.
Заходит мужик в воду с камнем на шее.
Тут что-то у него под ногами блесками играть начало.
- Да иди ты на Х%@! - изрек мужик, и с легким сердцем побрел дальше.

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Загадка:
Что такое "Хуй проссышь?"
Ответ: Памперсы!

Об умышленном выводе из строя программного обеспечения я впервые узнал
из публикации "Комсомолки" где-то в середине 70-х. На ВАЗе тогда сделали
полуавтоматизированную систему, которая учитывала детали на
многочисленных складах и выдавала задания на их подвоз к местам сборки
автомобильных узлов.
Обслуживал ЭВМ, в числе прочих, молодой программист, которому не давала
покоя мысль: от него зависит ход работы гигантского завода - а получает
он жалкие сто с чем-то рубликов. Мучимый этой мыслью, он встроил в
программу блочок, полностью выводящий ее из строя при обнулении некоего
параметра. Каждый день величина этого параметра автоматически
уменьшалась на единицу. Периодически программист вручную увеличивал
параметр, отдаляя день "Х" и наслаждаясь тайным могуществом.
Но однажды он застрял в подшефном колхозе и не успел изменить роковое
число. Был жуткий скандал! Всех операторов заставили бегать с тележками,
подвозя моторы к конвейеру...
Стали разбираться, блокировку нашли. И тут возникли два чисто
юридических казуса. Во-первых, было принципиально невозможно доказать,
кто именно ее поставил: доступ имели многие, никаких отпечатков пальцев,
запахов, вещественных улик на месте преступления не было! Во-вторых, УК
не предусматривал наказания за подобные деяния!
Статья заканчивалась моралью: программиста замучила совесть, он сам
сознался и раскаялся в содеянном, наказывать его не стали. Более реально
другое: помните анекдот, где мумия "сама созналась" двум советским
"египтологам", что она есть Рамзес II...

Давным-давно кавказцы - пэтэушники проходили практику на люберецком
заводе сельхозтехники. На танцах "выписали" местному, мигом собралась
шобла. Несется кавказец, сзади валит толпа. Один почти догнал...
- Леха, быстро, кол давай!!!
- ЛіХА, НЭ ДАВАЙ КОЛ!!!

-Говорят, что русские прапорщики стоят в очереди на отправку
на Чеченскую войну.
- Это еще почему?
- Русская армия блокировала Чечню со всех сторон.
- Ну и?
- Скоро в Чечне кончатся боеприпасы.
- Ну и?
- Ну и у кого, как вы думаете, чеченцы будут их покупать?

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Недавняя история о немецком микроавтобусе, которому наши забивали болт в
колесо, напомнила давний случай "на картошке". В советские времена
ученых каждую осень посылали на помощь в уборке урожая. Лучшая работа -
помогать тому, кому делать не... чего! Селяне пахали в основном на своих
огородах, а приезжих совали в самую задницу - нас, например, на
зерносушилку. Агрегат марки Fortshritt (ГДР) горячим воздухом перегонял
зерно по брезентовым рукавам наверх, в силоса. Рукава были кое-как
соединены проволочками вместо болтов, много зерна сыпалось через дырки.
Дали нам ведра, велели черпать ими зерно из приямков и засыпать в
специальные лючки. Механик врубает этот самый "Прогресс" - и пошла такая
пылища, что все мигом выскочили наверх! Вот наше отличие от немцев: не
жалеем ни технику, ни людей...
Требуем очки, респираторы, мужик отвечает - а хлебушек-то едите без
рАспиратора! Пожаловались начальству, выписали нам средствА защиты,
полезли снова в приямки... а я все думаю, как бы побольнее его уесть...
Ругаться нельзя - мы же интеллигентные, блядь, люди! Так оставить - тоже
нельзя...
Когда мы вычистили всю эту парашу, подхожу я к агрегату, читаю вслух его
название - и удивленно произношу:
- Человеку доверили НЕ-МЕЦ-КУЮ МАШИНУ... и во что же он ее превратил...
По реакции мужика было видно: плевок угодил в самую душу! Драться он не
решился. Но целых полчаса, пока мы ждали машину, он ходил вокруг и все
бормотал:
- Ишь... яптыть... не-мец-кую машину... беныть... превратил...

"Типа истории с Крымом - русские 30 лет с Турцией воевали, а Хрущев раз
- и подарил Крым Украине..." История Остальная N 17 от 9 января.

По Кючук - Кайнарджийскому договору 1774 г. Османская империя признала
независимость Крымского ханства. Договор, однако, содержит
дополнительную статью: в случае отказа России от владения Крымом он
должен отойти... обратно к Турции!!!

В дополнение к "молочной" истории от 27.10. Взято с форума:
http://iceland.iatp.org.ua/forum/forum.php?thread=13 (орфография
исправлена)

Один мой приятель переезжал - просил помочь. Кроме друзей были соседи.
Hу как водится, не без проставленья. Снял его соседку и довольно неплохо
с ней провел ночь. Утром сдуру спросил, в чем секрет твоей молодости
(помните реклама такая была): фигурка - точеная, лицо без морщинок,
упругая грудь (и это почти в 40 лет!), мягкие волосы, ну в общем -
мечта, если бы не знал возраст - ей больше 25 никак не дашь на вид!
Теперь жалею. Ибо знаю. - В ПИВЕ, говорит. - Пьешь? - Ты что, говорит -
КУПАЮСЬ! Только надо до мужиков успеть, а то они, бывает, еще и гадят
туда. - Куда? - Да в чан с пивом. Я разве не сказала, что на пивзаводе
работаю? Пока я там плаваю, братик мужиков не подпускает (брат там же
работает, и такой амбал). Если противно, можешь не пить местное, а
можешь - как наши мужики, и не только те, которые об этом знают, но и
которые плавают: не думать об этом, и пить. - А не тонут? - А ты в пиве
плавал? Ляжешь на спину - оно держит и КА-А-А-ЙФ!!! Пузырьки по коже, и
так тонизируют.

В чем была сила содружества социалистических стран? В сочетании
монгольского инженерного гения, российской бережливости, немецкого
полета фантазии и польского желания работать...

Тут насчет "дискриминации" в Штатах.
Нету дискриминации, тут все нации равны. Правда, в соответствии с
законодательством, некоторые гораздо "ровнее" :)
И наиболее "равными" являются именно евреи - по закону, принятому в
конце 40-х (уже сильно после войны) евреи признаны "дискриминируемым
на родине" народом по факту именно национальности. Причем - независимо
от "родины" - еврей из Израиля - тоже "дискриминируемый".
Поэтому - опять-таки по Закону - евреям (и только им) - нельзя
отказывать в государственной помощи (бесплатные страховки, велфер и
пр.) если они за таковой обратятся. Всем другим - можно.
В результате "еврейские беженцы" типа пресловутого Алика получают все
вместе вчетверо меньше, чем все прочие "эммигранты-неграждане". Хотя
составляют меньше 6% от общего числа.
В результате пенсия того же пресловутого Алика примерно на 20% выше,
чем пенсия местного рабочего-американца, причем при определенном
уровне дохода у американца можно эту госпенсия отнять, а у "Аликов" -
нет.
Я знаю, я в этой системе работаю. На моем участке тетка, инвалид
(после аварии) мать 8 детей, 6 еще школьники, получает 586 баксов,
и сейчас ее хотят лишить - поскольку стоимость ее дома превысила 250
тысяч (это в Кремниевой долине-то!). Но велферы евреям, живущим в
Los Altos Hill (самое дорогое место в США) исправно выплачиваются.
Закон!

Так говорят о моем Начальнике...
Краткий курс нелинейной геометрии:
Любая кривая короче прямой, проходящей через Начальника...

Живу в Мюнхене, но гражданство Украины. Так как состою на консульском
учете, решил сходить проголосовать (выбрать президента). На дверях
консульства читаю объявление: "ближайший туалет находится в Mcdonalds
ехать автобусом 42 до центрального вокзала" и тут же представил себе,
как человек, которому приспичило, ждет минут 20 автобуса, потом едет в
нем еще минут 7-10 и выбегает из него на вокзале с воплем "Подскажите,
где тут Макдональс". И стало обидно за державу.

Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в
итоге все закончится свадьбой

Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

В беслатной газете колонка новостей:

На прошлой неделе Дэвид Бэкхем порадовал жену Викторию
однодневным путешествием в Париж, потратив $50000 на частный
самолет и заказав чемодан одежды и обуви ее любимых дизойнеров.

16 апреля во время прямого сеанса связи с Землей космонавт
корабля "Союз ТМА-10" Михаил Тюрин рассказал, что выращивает
на МКС горох и намерен продолжить свои сельскохозяйственные опыты
по возвращении домой.

Когнитивный диссонанс...

Друг отправлял супругу на Кипр отдыхать. Долго смотрела на карту
средиземноморья, выбирала город, потом жалобно попросила мужа: Вась
довай я поездом поеду, я на самолете боюсь.

Что такое "Йо-хо-хо и бутылка рома?" (Основные N 5 от 17.03)

"Сундук мертвеца" - маленький скалистый островок, на который по
пиратскому обычаю высаживали провинившихся (была статья в "Версии").
Однажды высадили 15 человек, дав каждому бутылку рома и мушкет. Через
месяц любопытный капитан причалил к острову и с удивлением обнаружил:
все таки живы! Он их простил и взял обратно.

Анекдот о беседе Путина с Маккартни на тему "Back in the USSR" напомнил
историю двухлетней давности. Жизнь вынуждает меня совмещать занятия
наукой с работой сантехника в том же институте. Приколы на этой работе -
каждый день (к сожалению, они будут мало понятны неспециалистам). Под
докладными подписываюсь титулом: "слесарь - сантехник, к.т.н."...
Однажды попросили сочинить стишок к юбилею начальника мастерской. Тогда
шло бурное обсуждение новой версии старого Гимна. Долго не думая,
написал пародию:
Наука - священная наша корова,
Сантехника верно служить ей должна:
Тепла она требует очень сурово,
Подачи воды и отвода говна!
И так далее... Сверху поместил двуглавого орла с молотком и зубилом в
лапах и надписью по кругу: "Без кувалды и зубила ты не слесарь, а...
чудила!". Все это, сдерживая хохот (самому понравилось!) зачитал
собравшимся в мастерской на званый обед.
То, что произошло дальше, вызвало у меня шок: мое творение понравилось -
но совсем не так, как я предполагал! Женщины (всем за 50), взяв у меня
листок, хором пропели всю эту ахинею торжественными голосами на мотив
Гимна! Никто не смеялся! Когда пришли еще гости - повторили исполнение!
И самое поразительное: пели СТОЯ!!!
Господа! Советский Союз жив! Он будет жив еще лет тридцать...

Бюро переводов специально для новых русских:
высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно.

(С) Робинзон ОдЕсский

Приходит к бабе любовник. Дорогая, я такую позу знаю, весь пиздец. Она
ему: подожди минуточку, я только накрою попугая тряпкой, а то этот гад
все мужу расскажет... Ну и что это за поза? Ну ты становишся раком возле
подоконника, я разгоняюсь от двери, прыгаю на люстру, раскачиваюсь и
оттуда пргаю и засаживаю тебе по самые.... И мы кончаем. Тут попугай
стаскивает тряпку и говорит: можете отрезать мне язык, но я должен это
увидеть.

Идет урок в еврейской школе.
учитель спрашивает: "Дети, сколько будет дважды два? "
Абрам: " Учитель, а мы мродаем или покупаем? "
alex_T

- Хэд энд Шолдерс выпустил шампунь для лысых с провитомином Б-5.
- И как, волосы отрастают?
- Конечно, нет. Но лысина укрепляется!

(С) Робинзон ОдЕсский

Суд румынского города Тимишоара отклонил иск к Богу. Судьи пришли к
заключению, что Бог не является субъектом права и к тому же не имеет
адреса проживания. Некто, отбывающий срок за убийство, требовал привлечь
"именуемого Бога, проживающего на небесах и представленного на земле
Православной церковью", к ответу. По словам истца, при крещении он
заключил с обвиняемым договор, в котором тот обязался избавить его от
бед. Однако Бог до сих пор не выполнил ни одного из взятых на себя
обязательств, несмотря на многочисленные подношения и
молитвы.

Сообщение Ленты.ру напомнило историю военных лет (источник не помню, к
сожалению). В немецком концлагере большая группа раввинов устроила
диспут: существует ли Б-г, если на земле возможно такое? Постепенно
собравшиеся стали склоняться к выводу: увы, по-видимому, Б-га все-таки
нет. Но в восемь вечера был сделан перерыв... для вечерней молитвы!!!

алло! это православная церковь?! позовите отца Лившица из отдела
снабжения...

Сидит новый русский на рыбалке, закинул свою навороченную удочку.
Тут - бац, клюнуло!
Вытаскивает он золотую рыбку. Взмолилась рыбка
- Отпусти меня, Вован, три твоих желания выполню.
- Да ты че, рыбка, в натуре охренела? Не знаешь, с кем базаришь?
Это я могу любые твои желания исполнить. Только свисни: золотой
бассейн с супер - фильтрованной водой и дно алмазами усыпано.
Чем тут в этой мути шкурой и здоровьем рисковать, айда ко мне жить.
Согласилась рыбка.
Сделал Вован, как обещал: золотой бассейн, алмазами усыпанный,
жратухи от пуза, а что бы скучно не было - музыка и грает и стайка
креветок танцует.

Рыбка такой жизнью довольна, а Вован ходит вокруг бассейна
и приговаривает: "Блин, что-то забыл! Блин, что-то забыл!" Не смог
вспомнить, махнул рукой и укатил на стрелку.

Приезжает домой, кругом гарью пахнет, и рыбка в бассейне кверху
брюхом плавает. Хлопнул себя Вован рукой по лбу:
- Эх, Рыбка! Опять братва гранатами дом закидала, а я тебе бронежилет
купить забыл!

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Заниматься наукой в этой стране - все равно что целоваться в
общественной уборной: либо вконец себя не уважать, либо - ну если ОЧЕНЬ
хочется!
(P.S. : мой случай - второй...)

"Предки наши жаловались, мы жалуемся..." (Афоризм от 3.11)

При раскопках библиотеки Ашшурбанапала (669 - 633 гг. до н. э.) нашли
глиняную табличку со стихотворением. Автор его неизвестен, у историков
он условно называется «Вавилонский Экклезиаст»:

«Что же плачу я, о боги? Ничему не учатся люди, и каждое поколение
повторяет те же самые ошибки... »

http://www.zerkalo-nedeli.com/nn/show/416/36501/

Возвращались мы недавно с женой и четырехлетним сыном из гостей.
Темно, холодно, скользко. Ребенок идет между нами, держа нас за руки.
На какой-то скользкой выбоине ноги у него уезжают вперед, и он повисает
у нас на руках. Мы с женой пытаемся его поднять, тянем вверх.
Ребенок не особенно нам помогает, висит на руках и смотрит в небо.
Жена не выдерживает:
- Денис, ну давай вставай.
- Мама, папа, смотрите какая луна большая и красивая.
Ребенка таки уронили.

Очередной предел свехвежливости:
- Ало, это автоответчик? Запишите сообщение, пожалуйста.

(С) Робинзон ОдЕсский

Пролетает волк над кустами и плюхается посреди поляны прямо на лису.
- Серый, ты что сдурел? В детство впал? В ракетоноситель "Протон"
играешь?
- Ой, кума. Я и сам не знаю, кто во что играет. То ли я в "Протон" -
то ли медведь в стартовый комплекс "Байконур"!

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Приходи, Маруся, с гусем: Поебемся и закусим!

Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать
придут...

Жена-мужу
- Знаешь дорогой я от тебя ухожу! Ты не против?
- обоими рогами "За"

В канун празднования 60-летия Победы чуть более молодые коллеги
завидовали ветеранам черной завистью. “Я на 10 лет позже родился. На
войне не был. Раньше я думал, повезло. А теперь думаю, лучше б на войну
пошел. Ну убили б, так убили. А нет — так теперь бы квартиру дали и
пенсию 10 тысяч. Хоть бы на старости лет пожил как человек”...
http://www.mk.ru/numbers/1647/article54417.htm

Заметка в "Московском комсомольце" напомнила брежневские времена, когда
ветеранам стали выдавать продуктовый и вещевой дефицит. В народе широко
ходила ироническая фраза, от души сказанная ветераном в момент очередной
выдачи:

- СПАСИБО ГИТЛЕРУ РОДНОМУ...

u kogo chego bolit tot o tom i govorit
ozabot krugluy god

Если Вас поставить раком
И соскИ зажать в тискИ,
Толстый хуй засунуть в сраку -
Сами снимутся носки...

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках скалка.
Пьяный муж пытается обнять супругу:
- А ты все печешь, дорогая, все печешь...

К №2 доп. от 2-го.
Паста называется ГОИ (Государственный Оптический Институт) - раствор
окиси хрома в парафине, а Гойя, как известно, не парафином, а маслом
баловался

alex

К номеры 5 от вчера - про чайник, который на плите не раплавится -

ты попробый и забыдеш сразу всу физики из учебника :-) через некоторое
время пластмасса быдет имет т > 100 С и нагреваться (плавится) дальше,
так как не является идеальник проводником тепла

alex