Поиск по автору:

"Ну что сразу по сто пятьдесят? Или сначала по сто, а потом по сто
пятьдесят?"

Ведущая: Вы должны переставить буквы, чтобы получилось слово "МАШИАН" и
у нас есть победитель, алло...
- это слово - машина!
- Спасибо, не кладите трубку вручатели призов уже выехали. Вот так
дорогие друзья, мы и чистим страну.

Объявление:
Продам всемирную энциклопедию. Полное собрание 50 томов. Дешево.
P.S. Недавно женился. Жена, бл*дь, все знает.

Пролог: На Испанскую Корриду билеты дорогие, порядка 100-150 евро

Выходят на арену бык и тореадор:
бык - ты почем билет брал?
тореадор - по 30
бык - ой, убей меня...

Разговаривают 2 подруги.
- Представляешь вчера в подъезде вчера маньяка встретила. Захожу, а он
встал передо мной, плащ раскрыл, а там такой агрегат огромный... До сих
пор перед глазами стоит.

Рождество в сиротском приюте. Подарки розданы, все детишки веселятся,
только один мальчик сидит в углу и чуть не плачет. Санта-Клаус подходит
к нему и спрашивает:
- А ты почему такой грустный?
- У меня ни мамы, ни папы нет.
- Ну, малыш не расстраивайся. У других тоже нет. У тебя все будет
хорошо...
- Еще у меня дядя-миллионер, а он про меня ничего не знает.
- Дядя-миллионер! Так радуйся..
- А еще мне недавно опекуна назначили.
- Ну вот видишь, как хорошо. Опекун обязательно дяде про тебя расскажет,
что же ты плачешь?
- Да потому, что дяде 80 лет. Я единственный наследник. А опекун, сука,
за мой счет и уход ему, и лечение...

Идет заяц голодный по берегу, смотрит на мелководье рыбка плескается, он
ее ЦАП! Понюхал, не съедобная (зайцы рыбу ж не едят), ну и давай значит
кулак сжимать, давить ее. Взмолилась тут рыбка:
- отпусти меня зайчик, пожалуйста?
- ни фига не отпущу!
- ну не убивай меня. Если отпустишь, я любое твое желание исполню.
- Раз так, ладно.
Бросил рыбку обратно в воду и пошел. Рыбка кричит вслед:
- А желание?
Заяц не оборачиваясь, бросает через плечо:
- Умри, сука!

-.... вернулись принц с принцессой в королевство, сыграли свадебку и
жили долго и счастливо. Тут и сказочке конец. Все, засыпай давай.
- Нет, я еще хочу....
- Засыпай, говорю. А то до утра его не закопаем.

Распечатав этот текст на принтере и сдав в макулатуру, Вы получите
деньги!

На новогодней вечеринке.
- Вы слышали, что этот Новый год надо встречать в голубом? Никто
случайно не захватил с собой голубого?

Пора жениться для мужчины наступает тогда, когда при взгляде на пельмени
начинаешь блевать... пельменями

Чернобыль. По лесу идет Красная Шапочка, здоровая под 2 метра ростом, с
бородой, вообщем амбал. Смотрит у дерева серый волк, ханурик такой, весь
скрюченный, из пасти слюна желтая капает.
Красная Шапка и говорит:
- Ты меня съесть хочешь?
- Неет.
- А может изнасиловать?
- Неет.
Красная шапка подол задирает:
- Ну тогда соси.

Парад Победы 1945 г. По Красной площади ведут пленных немцев. Вдруг из
толпы зрителей вырывается мальчик, подбегает к ближайшему пленному и
начинает его кулачками молотить:
- Ты, гад, фашист проклятый. Ты моего папку убил...
- Тсс, тихо, пацан. Я и есть твой папка.

В оружейном магазине, человек долго мнется, стесняеться и не может
выбрать. Продавец решил ему помочь:
- Вы для себя берете?
- Для жены...
- А какую систему Вы предпочитаете?
- Ну... не знаю. человек на 5

- Ну как прошли твои новогодние праздники?
- Как набор конфет. Сначала "карнавальные", потом "мишка на севере",
ну а потом "белочка"...

Звонок в дверь квартиры, хозяева открывают, там стоит мужик в робе.
М - Сантехника вызывали, ебать вашу дочь?
Х - Не-е-ет
М - Ну и сидите без воды, ебать вашу дочь!

- Не могу больше оплачивать телефон жены. Постоянно деньги кончаются. Я
проверил счета - секс по телефону.
- Забей! Девушки иногда любят по-прикалыватся...
- Да, но входящие

Умер футболист, подлетает к небесным вратам, стучит в двери. Выходит
апостол Петр.
- Ты кто?
- Я русский футболист.
- Опа, а как ты в ворота попал?

Один анестезиолог работавший 5 лет без продыха, получил наконец отпуск.
Посчитал свои накопленные кровные, оказалось, что в обрез хватает на
самый дешевый тур в Египет. Ну думает, хоть раз в жизни отдохну как
человек, без этой адской работы. Купил путевку, сел в самолет, летит.
Устроился в кресле поудобнее, взял у стюардессы баночку пива, открыл,
только отхлебнул и расслабился, как тут же объявление по салону:
"Уважаемые пассажиры! срочно требуется анестезиолог." "Ни хрена,-думает-
не пойду, затрахался уже, все, я на отдыхе." Тут опять: "Уважаемые
пассажиры! Хирургу в первом классе требуется помощь анестезиолога." "Ну
что за блядство. Что ж придется идти коллега все-таки, надо помочь"
Встает, идет в первый класс, а там в отдельном кресле со столиком, под
абажуром, сидит хирург. На столике бокал коньяка, в одной руке сигара, в
другой лупа, на коленях альбом живописи.
- Вы анестезиолог?
- Да...
- Свет поправьте!

Гаишник остановил машину.
- У вас не горит фара и отсутствует аптечка. С вас 200 рублей.
- Не, я такую информацию за деньги не покупаю

- Дорогие соратники. Что-то мы отклонились от главного стержня нашей
дискуссии, поэтому предлагаю вернуться к изначальному обсуждению и
спросить в связи с этим, - ну что, телки будут?

Англичанин летит из Англии в Америку авиакомпанией "Пан Американ". После
взлета вылакал литр виски и вырубился. Стюардесса будит его, трясся за
плечо. Он с трудом разлепляет глаза и спрашивает:
- Where are we?
- In US
- In my ass?????

- Василий Иванович белые идут! Ну белые же идут!!!
- А как же красные?
- А красные Вас полнят.

Оговорочка.
Муж кричит жене:
- Дорогая, не занимай ванну, мне надо голому повыть!

Интересный факт: Оказывается Юрий Гагарин до последнего момента был
уверен, что это тренировка. И только осознав, что его действительно
запускают в космос, он закричал: "У Вас что у всех крыши поехали!" В
интересах дела, для общественности оставили только последнее слово.

На Дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга
и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они
поняли, что больше детей они прокормить не смогут. Решил чукча
обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему.
Доктор посмотрел на чукчу и сказал:
- Я знаю, как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после
чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.
- А что дальше?
- Ничего - это все, что нужно.
Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег ее и стал считать,
загибая пальцы левой руки:
- Раз, два, три, четыре, пять...
Затем зажал петарду между ног и продолжил считать, загибая пальцы правой
руки:
- Шесть, семь, восемь, девять...

Разговаривают две самки обезьян.
- Мне твой новый хахаль не нравится.
- Почему?
- Есть в нем что-то человеческое...

- Как Ваша фамилия?
- Сидоровы мы.
- Вас что много?
- Да, нее, фамилия такая Сидировымы.

Поезд. Двое в купе возвращаются из отпуска и делятся впечатлениями.
Один говорит:
- Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в
костерок бросишь, аромат - изумительный. Вот только забыл как оно
называется. На букву "х", вроде?
Посидел, подумал...
- А, вспомнил - туя!

Раннее утро. Михалыч выходит из зоны. Его встречают Петрович подгоняет
лимузин. Обнимает: Михалыч, сколько лет сколько зим, поехали!?. Ну
Михалыч садится в не понятках.
Приезжают в ресторан. Петрович вокруг вьется ужом: Что будешь, Михалыч?
- да так водочки
- Так официант Две Абсолюта и закусить что-нибудь, типа осетринки или
икры.
Пожрали и Петрович говорит: Ну теперь в баньку?
Михалыч, не понимая, - ну поехали Приехали.
Михалыч сходил в парную. Стоит в душе мылится. Чувствует кто-то сосет.
Охуевший, смывает пену с глаз: -девица!
Рядом стоит Петрович: Что, Михалыч, была мыслишка-то, была?

- Алло, это секс по телефону?
- Да-а... (гнусавый, хриплый голос)
- А почему такой голос?
- Выходной

Новая рекламная акция!
Купи 10 беляшей - и собери котенка!

- Мы вчера с пацанами в кафешку ходили, официантка подходит и
спрашивает:"Что заказывать будете?". Я решил приколоться, говорю:
"Девочек".
- Ну и чо?
- Чо, чо, пришлось есть!

Театр. 3-ий звонок. За кулисами мечется помощник режиссера:
- Где Муму?! Где Муму?!
(подбегает к Герасиму)
- Где Муму???!!! А.. , да что я вас спрашиваю!

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и
паха предыдущего заказчика.

Регулярные занятия бегом подарили 10 сек. жизни Анне Карениной и 10 сек.
смеха машинисту.

Женщина на приеме у психотерапевта.
- Почему Вы считаете, что Ваш муж идиот?
- Потому что он уверен, что выиграет в спортлото и мы разбогатеем.
- Ну и что. Многие играют в спортлото и надеятся на выигрыш.
- Но он заполняет билет во время просмотра розыгрыша.

Уважение Валерию Сюткину за тонкое чувство юмора, анекдот, услышанный от
него:
Созваниваются два приятеля.
- Слушай, я уже 3 дня в Париже и до сих пор в Лувр не сходил...
- Да ты не обращай внимания, просто у них вода такая

Помогите! Надо срочно что-то делать с вымирающим видом крымских бурых
медведей! Два - три московских туриста в месяц уже не спасают!!!

Приходит один растаман к другому в гости.
- Васька, говорят у тебя трава есть забойная. Давай раскумаримся?
Покурили, сидят, вдруг звонок в дверь. Один подошел к двери, смотрит в
глазок:
- Слышь Васек, тут две герлы с какими-то двумя чуваками приперлись, чего
делать-то?
- А, открывай, это АББА

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
- В рот, дорогая.

- Папа, мне нужна твоя помощь?
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как
шлюху и бросил?
- хм... Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику
сделать.

Если у Вас по жизни нет отца, не отчаивайтесь. Кликните правой кнопкой
мыши на рабочем столе и выберите: Создать > Папку

Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
- Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько
удалим. Скажите, вы кричать не будете?
- А что, будет очень приятно?

Лежит технолог-полиграфист на пляже загорает. Открывает глаза смотрит в
небо и говорит:
- Циан - 25%, Маджент - 75%, красотища-а-аа!

- Здравствуйте, Вы психиатр?
- Да
- Я Вам не верю. Не похожи Вы на психиатра.
- Это почему?
- Разве психиатр принимает больных сидя голым на подоконнике и раскинув
руки?
- Дык, это у меня крылья.
- А у психиатров крыльев нет.
- Ладно, раскусил ты меня. Настоящего психиатра я склевал. А ты больше
без очереди не заходи, понял?!

Объявил Лев всеобщий субботник в лесу. Все работают только зайца нет.
Лев подзывает Волка и говорит:
- Заяц динамит. Сходи к нему домой и приведи сюда.
Волк приходит к Зайцу:
- Чего субботник динамишь? А ну пошли работать!
А Заяц ему в ответ:
- Слушай, Волк, ты когда секс имеешь я тебе мешаю? Ну так и мне не
мешай!
Ну Волк думает, раз такое дело, ладно. Возвратился ко Льву и сказал, что
Зайца дома нет. Через некоторое время Лев послал за Зайцем Медведя.
Заяц, мол, пришел домой наверное, тащи его сюда. Медведь приходит и
рычит на Зайца:
- Че за дела, Ушастый. Совсем страх потерял! Быстро на субботник!
Заяц отвечает:
- Слушай, Потапыч, ты когда секс имеешь я тебе мешаю? Так и ты мне не
мешай!
Ну Медведю неудобно стало:
- Ладно, мол, извини.
Вернулся ни с чем, сказал что Зайца дома нет. Прошло еще какое-то время
Лев решил сам сходить. Приходит к Зайцу, а тот на крылечке покуривает.
Лев увидел и давай давить:
- А, так ты дома! Пол-субботника прошло. Быстро метнулся отрабатывать
по-хорошему, понял?!
А Заяц ему:
- Слушай, ты когда секс имеешь я тебе мешаю или как? Чего ж ты мне
мешаешь?
Лев тут устыдился, ну не знал, короче, извини. Побрел назад и вдруг ему
любопытно стало. Думает, все звери же на субботнике. Возвращается и
спрашивает:
- Слышь, Косой, а кого ты имеешь-то?
- Да тебя, Лева, тебя и твой субботник!

Познакомились, на почве общих интересов, англичанка и француз. Оба
заядлые театралы. Повстречались и решили пожениться. В первую брачную
ночь англичанка лежит в постели, ждет молодого мужа. Заходит француз
абсолютно голый.
Англичанка смущенно: "У нас в стране принято в первую брачную ночь
заходить в спальню во фраке."
Француз в ответ: "Дорогая, а у нас во фраке ходят только на премьеру."

Разговаривают две блондинки.
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360
градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.

Ох, уж эти иномарки на русских дорогах. Вчера объезжал все ямы,
сломал руль.