Поиск по автору:

Дзержинский:
- Владимир Ильич давайте выпьем.
Ленин:
- Нет, спасибо.
Дзержинский:
- Ну давайте, ведь сегодня такой день...
Ленин:
- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались,
занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую
х@йню нес - до сих пог газобгаться не можем!

В районе трамвайной остановки "Пшеничная" состоялась жестокая разборка
между билетными контролерами, контролирующими общественный транспорт
города.
Veland88

Уронишь вилку – придет женщина.
Уронишь ложку – придет женщина.
Уронишь зеркальце, все равно, придет женщина.
Да тяжело работать гинекологом.
Veland88

Женщина приходит к доктору:
- Доктор! По-моему, я понемногу начинаю быть похожей на мужчину.
- А что такое? - интересуется доктор- Вы знаете, у меня начинают
появляться вторичные половые признаки. Вот уже голос стал низким, почти
басом. Появилось оволосение груди: на груди, вниз до живота и ниже - до
самого члена...

Veland88

Блондинка задумалась..... И стала брюнеткой!

- Можно попросить у вас шариковую ручку?
- Конечно. Шарик, дай дяде лапку!
Veland88

Как-то недобро смотрел Майк Тайсон на Чебурашку.
Veland88

Блондинки предпочитают искусственное кормление своих детей потому, что
им больно при кипячении сосков.
Veland88

Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:
- Ругайся матом!
- Не умею, - отвечает мальчик.
- Ругайся как умеешь.
- Пиписка.
- Так этого мало?
- Вагон пиписек.

Разговор двух неформалов - Кто такие неформалы?
- Это все, кроме цивилов.
- Тогда кто такие цивилы?
- Это те, которые не неформалы.
- Как же мне их различить?
- Неформалы бывают разные. Например, хиппи.
- А панки - это неформалы?
- Да, хотя панки - это не хиппи.
- Чем же панки отличаются от хиппи, если и те, и другие - неформалы?
- Панки любят грязь, а хиппи - цветы. И тех, и других берут менты.
- Я тоже люблю цветы, и менты меня брали! Значит, я хиппи?
- Нет, у тебя хаер слишком короткий. У хиппи хаеры длинные.
- А если отращу длинный хаер, я стану хиппи?
- Нет, ты, скорее станешь металлистом.
- Чем же металлисты отличаются от хиппи?
- Металлисты слушают металл, а хиппи металл не слушают. Хиппи курят
травку.
- А если я слушаю металл, но хаер у меня короткий, могу я быть
металлистом?
- Скорее, рокером. У металлистов кожанки с заклепками, а у тебя нет.
- А если рокер оденет кожанку, он станет металлистом?
- Рокеры и так ходят в чем попало. И с гитарами.
- Значит, они металлисты?
- Нет, конечно, они же не фанаты металла! Панки слушают панк, растаманы
слушают регги, металлисты слушают металл, а рокеры - все.
- А растаманы - это тоже неформалы?
- Конечно, это самые неформальные неформалы! Растаманы против Вавилона.

- Вавилон - это город в древнем Междуречье? Так его давно уже нет!
- Балда, Вавилон - это символ, он вокруг нас! Для растмана даже панки и
металлисты - это Вавилон.
- Значит, растаманы дерутся с панками и металлистами?
- Нет, панки и металлисты дерутся друг с другом. А растаманы в это время
заплетают дреды и курят травку.
- Но хиппи тоже курят травку! Значит, если хиппи заплетет дреды, он
станет растаманом?
- Нет, хиппи ездят автостопом.
- А панки ездят?
- Нет, конечно! Панки носят ирокезы. Кто же их после этого станет
подвозить?
- А если панк заплетет ирокез в дреды, он сойдет за растамана?
- Тем более, никто не станет подвозить растамана, который настолько
обкурился, что побрился под панка.
- Как же обкуренные хиппи стопят машины?
- Они курят не так много, как растаманы.
- А если я отращу длинный хаер, покурю травки и поеду автостопом, я
стану хиппи?
- Нет, ты станешь рокером. Хиппи уже не осталось, они
переквалифицировались в рокеров. А если ты оденешь тельняшку, ты станешь
митьком.
- А чем митьки отличаются от хиппи?
- Митьки говорят "дык, опаньки" и смотрят старое советское кино.
- А хиппи не говорят и не смотрят?
- Когда были хиппи, это кино еще не было старым, а "дык, опаньки" не
изобрели.
- Значит, митьки говорят "дык, опаньки" и курят травку?
- Нет, митьки бухают.
- Говоря "дык, опаньки"?
- Нет, говоря "дык, елы-палы". А вот когда бухло закончится, они говорят
"дык, опаньки".
- А панки бухают?
- Еще как бухают! И рокеры бухают, и металлисты. Даже те, кто курит
травку, бухают, когда не могут ее раздобыть. Но панки бухают больше
всех.
- Значит, панки дерутся с металлистами из-за бухла?
- Нет, просто им по пьянке подраться хочется. А когда панки совсем
бухие, они идут драться с толкинистами, но толкинисты их мочат.
- Потому что толкинисты трезвые?
- Нет, конечно, они тоже бухие! Просто толкинисты умеют управляться с
мечом, а панки нет.
- С каким мечом?
- С деревянным, ясен пень! Или вообще с воображаемым.
- А откуда у толкинистов воображаемые мечи?
- Они живут в воображаемом мире, поэтому и мечи у них соответствующие.
- Значит, толкинисты тоже курят травку?
- Зачем? Они и без травки умеют улетать в другие миры.
- А как же бухие панки дерутся с толкинистами, если панки в этом мире, а
толкинисты - в том?
- Очень просто: панки дерутся, а толкинисты думают, что эта такая
ролевушка - они обожают участвовать в ролевушках.
- А растаманы участвуют в ролевушках?
- Нет, для них ролевые игры - это тоже Вавилон.
- Что же тогда Вавилон для толкинистов?
- Толкинистам не нужен Вавилон - у них есть Валинор.
- А у митьков есть свой воображаемый мир?
- Зачем он митькам - им и так везде хорошо! Воображаемый мир есть только
у толкинистов и анимешников.
- Анимешники тоже не курят травку?
- Почему же, иногда курят. Но, в основном, анимешники смотрят аниме.
- А толкинисты что смотрят?
- "Властелина колец". Смотрят, потом ругают, потом еще раз смотрят,
чтобы найти все ошибки.
- А металлисты смотрят "Властелина колец"?
- Металлисты как дети, они смотрят все и всему верят. А потом идут на
радостях мочить панков.
- А если я посмотрю "Властелина колец", я стану металлистом или
толкинистом?
- Никем ты не станешь, потому что ты цивил!
- А ты кто?
- Я... надо подумать. Наверно, я хиппи.
- А ты ездил автостопом?
- Нет.
- Значит, не хиппи.
- Тогда я панк.
- Какой же ты панк, если у тебя нет ирокеза!
- Выходит, я металлист.
- Ты ходишь мочить панков?
- Нет, как я могу их мочить, если я сам панк?
- Не-а, мы уже выяснили, что ты не панк. И не металлист.
- Ну да, потому что я рокер.
- Тоже не катит: ты ходишь не в чем попало и без гитары.
- Дык, елы-палы, зачем истинному митьку гитара? Я с братушками и так
затусуюсь.
- Не похоже. Ты советские фильмы смотришь?
- Не смотрю.
- Значит, не митек.
- Почему, частично я митек. Но вместо советских фильмов я слушаю регги,
ибо растаман я, братушка!
- А травку ты куришь?
- Нет, я вместо этого бухаю, я ж митек, дык.
- А "дык" - это для тебя Вавилон?
- Нет, конечно, дык это дык, дык.
- Значит, ты не растаман. И не митек. Аниме смотришь?
- Не смотрю. Выходит, остается только одна возможность: я толкинист.
- С мечом управляться умеешь?
- Не умею.
- Значит, не толкинист.
- Дык, кто я тогда?
- Цивил ты, вот ты кто!

В роддоме болтают четверо новорожденных. Трое из них девочки и не верят
четвертому, что он мальчик. В конце концов, тот не выдерживает:
- Хорошо, я вам докажу, - отбрасывает край одеяла, - смотрите, ползунки
голубые!

Девушка говорит рарню:
- Коля, ты меня проводишь?
- Конечно, взглядом.

Однажды на съемках "Дом-2", от напряжения и истощения Ксении стало
плохо.
- ВЕТЕРИНАРА!!! - в один голос закричали участники шоу
Veland88

Бывают люди, вокруг которых витает добро, Бывают люди, вокруг которых
витает зло, А бывают такие, вокруг которых витают только мухи.

- У меня день рожденья на носу.
- Представляю, где у тебя свадьба..

На улице парень пытается познакомиться с девушкой, а она ему в ответ:
- Я не знакомлюсь! У меня есть парень.
- Еще скажи- "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени!"

Берут интервью у футболиста:
- Я хочу в этом сезоне забить 10 голов! Но есть одно "но".
- Что за "но"?
- Я вратарь!

Veland88

- Почему блондинки едят горох в обед?
- Чтобы вечером принять пузырьковую ванну.

Первая ночь после свадьбы. Он - онанист, притом злой, она -
девственница. Она в постели, он стоит рядышком и глядя на нее делает
свои дела.
- Милый, а как же я?
Молчание.
- Посмотри, какое на мне белье!
Молчание.
- Милый, я слышала, что когда это делают в первый
раз мне должно быть больно.
- Вот подожди, сейчас я кончу, и сломаю тебе руку!

Устали бегать за женщинами? Хотите, чтобы женщины бегали за вами? Просто
отнимите у них сотовый телефон...

На экзамене в мединституте.
- А скажите-ка мне, голубушка, что такое половая недостаточность?
- Это когда до пола 2 см не хватает.

Из всех писков моды белые тапки - самый последний...

Приходит мужчина к доктору и жалуется:
- Доктор, моя дочка курит очень часто - а сколько ей лет?
- 5, но я принимаю меры, кашу не поела-сигарету не получила, посуду не
помыла-мимо пачки пролетела, но все равно по пачке в день уходит!
- Ну вы сильно не волнуйтесь, сейчас все курят, вот я, например начал с
2 лет курить.
- Да я все понимаю, но в ее положении...
- А что с ней?
- Она беременна!

Не прощает ошибок женщина и тетрис на 6-ой скорости!

Как рассмешить блондинку в понедельник утром?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечером!

- Что ты там делаешь? Избавляешься от черных точек?
- Нет, от белых дорожек!

Одна блодинка жалуется подруге:
- Какой-то маньяк присылает мне СМС с угрожающим текстом: Ваш баланс
менее 3 долларов!
Veland88

Встретила Лиса Колобка и... подцепила коЛОБКОВУЮ вошь!

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... поговори с ним...

Разговор двух сперматозоидов.
- Надо быстрее искать яйцеклетку.
- Ну и как мы ее найдем в этом говне?

По ногам текло, в рот не попало...

Реклама по телевизору.
Найдите пять моих рыжих изображений и отправте их по адресу: г. Москва,
РАО "ЕЭС России"

Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из
автомобиля.
- Какой пейзаж! - восторженно восклицает она. - От этой красоты я просто
теряю дар речи!
- В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!

Если в ногах правды нет значит она в жопе

– Ах, какую я девушку видел! Пол часа от нее глаз не мог оторвать!
– Ну и что?
– Что, что... Вот они... Оторвал.
Veland88

Штирлиц семенил по улице. Прохожие брезгливо отворачивались.

Veland88

- Знаете, что самое страшное может случиться с мужчиной?!
- Он подходит к стене со своим "Торчащим Зверем" - и ударяется в нее
носом!!!

Здесь мог быть мой анекдот...
Посмотрел на предыдущие и что-то расхотелось.
Veland88

Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился
коттедж.
Veland88

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

Veland88

"Не везет" - это когда к твоей девушке приходит смерть и, увидев ее,
судорожно начинает косить траву.

Рыбалка - способ поймать рыбу за счет гибели червяка.
Veland88

"Между нами все порвано" - сказала правая ножка левой после первой
брачной ночи.

В столице Аргентины Буэнос-Айресе стартует чемпионат мира по футболу
среди геев.
Российская сборная попала туда первой, после поражения от Англии 0-3.

Один мужик у другого спрашивает:
- Знаешь слово, в котором пять Ы?
- не, не знаю.
- так это ж вЫлЫсЫпЫдЫст.

- Как сделать двойню?
- Надо член обернуть в копировальную бумагу.

Идет наркоман по аллейке. Вдруг слышит сзади жужжание, оглядывается - а
там Карлсон.
- Ты кто?
- Карлсон.
- Карлсон... - с минуту о чем-то размышляет, - А где твой Энгельсон?
Veland88

Лучше пить водку маленькими стопочками, чем грести дерьмо большой
лопатой.

МТС выпустил новый тариф для блондинок: "Слова я не поняла, повтори –
бесплатно".
Veland88

Идут 2 типа. Один в кепке, другой тоже п*зды получит.