Поиск по автору:

Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит:
- Если догонишь, я твоя, а если не догонишь, я в шкафу...

Veland88

"Че за х*йня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал.
Veland88

Женщина как банка пива.. вкусно пахнет, хорошо выглядит.. и одной всегда
мало.
Veland88

Маленький внук спрашивает бабушку:
– Бабушка, а под одеялом можно в домино играть?
– Нет, наверное.
– А мама с папой играли.
– Как так?
– Они залезли под одеяло, и папа ей говорит: Кончил, а мама отвечает Ну,
ты и козел!
Veland88

Депрессия – это когда подключаешься к Интернету и не знаешь, куда
пойти...
Veland88

Муж говорит жене:
- Это правда, что я обещал тебе золотые горы, когда мы поженились, но о
стиральной машине разговора не было.
Veland88

- Ну, Лена, ну ты даешь!..
- Это вопрос или комплимент?

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску...

Звонок в дверь.
- Скажите, а вы все время дома бываете?
- Да, а что?
- Да так, ничего... Социологический опрос.
Veland88

Горбатый мужик идет ночью по кладбищу. Вдруг слышит голос, который
говорит:
– Мужик, а ты горбатый.
Мужик отвечает:
– Я знаю, что я горбатый!
– Нет мужик, ты не горбатый!
Мужик приходит домой, смотрит в зеркало и видит, что горба нет.
Рассказал мужик про это чудо своему соседу. А сосед был хромой. Пошел
сосед ночью на кладбище. Вдруг слышит голос, который говорит:
– Мужик, а ты горбатый.
Мужик отвечает:
– Нет, я не горбатый, я хромой!
– Нет мужик, ты горбатый!
Veland88

Жил как-то в лесу страшный людоед. Но нашелся благородный и смелый
юноша, который пришел в лес и убил людоеда... Убил и съел!

Путин встречается с Президентом Польши Качиньским и его братом
премьер-министром.
Путин: До чего вы похожи друг на друга, господин Президент!
Качиньский: Это потому, что мы не простые близнецы, а однояйцевые.
Путин: Ну, тогда сочувствую.

Мастер, закончив стрижку, обращается к мужчине:
– Может, одеколончика?
– Что вы? Я ведь только вчера закодировался!
Veland88

Сынок, ты думаешь, если ты пил водку и запивал пивом, то я не услышу
что ты курил?!
Veland88

- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.

- Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе?
- Такому, как вы, - нет!
- Тогда встала, оделась и вон из моей кровати!!!

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно,
но трезвого) потянуло блеснуть познаниями в области биологии.
- Это, Наташа, креветки. Семейство ракообразные, отряд членистоногие, -
говорит Безухов Наташе, показывая на креветок.
Тут из тарелки с салатом показывается рожа Ржевского.
- Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие???... Знаете, Безухов,
Вы как нажретесь, ну такую х; йню несете!

- Дорогой! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю!
- Да уж, действительно ужасно...

Возвращается камикадзе с боевого задания...

Передача "Жди меня". Ведущий:
- Перед вами еврейская мать-героиня, родила 15 детей. Какие у вас
радости и огорчения?
Мать:
- Радость: я жду 16 ребенка. Огорчение: между 7 и 8 ребенком у меня был
выкидыш.
Ведущий:
- Наша редакция нашла вашего выкидыша!... Владимир Вольфович,
поднимитесь на сцену.

- Алло, это справочная?
- Подождите, я сейчас узнаю.
Veland88

Реклама: Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим
дерьмом вы еще никогда не смеялись.

Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так,
девочка. Это подарок.
Veland88

В Санкт-Петербурге местные скинхеды продолжают избивать иностранцев.
Вчера еще три москвича попали в больницу.
Veland88

Вопрос: в чем сходство Формулы 1 и "формулы любви"?
Ответ: быстрая смена резины.
Veland88

– Тебя работа удовлетворяет?
– Да.
– Как ты это чувствуешь?
– Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую
возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке,
возбуждения не чувствую – значит, работа удовлетворила...
Veland88

- Доктор, я все время думаю что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

Veland88

- Ты кто?
- Че, без пальто не узнаешь?
- А, Ксюшенька, привет!
Veland88

Болит горло? - Выпей тварь отравы!...
ТЬФУ! Выпей трав отвары!

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку.
Навстречу ему - учитель ОБЖ:
- Я тебя отучу курить, паразит!
- Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
- А зачем тогда тебе зажигалка?
- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
- А... Тогда извини!

Veland88

– Ну, ты, блин, даешь! – сказал водитель катка, рассматривая
пострадавшего, попавшего ему под колеса...
Veland88

Вчера у гражданки Сидоровой родился сын. На что ее сосед заявил, что
всякое сходство с реальными лицами является совершенно случайным!

- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся
уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте!
- Так, но не потеряем ли мы себя как нация?

- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Апчхи!
- Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор...

Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся
квадратными.
Veland88

Ой Ваня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!!! - Дура!
Да не мастурбацию, а инаугурацию.

- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж п**дец!
Veland88

" Вот поперло, так поперло" - подумала собака Баскервилей, увидев, что
вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов.

Буратино... Чипполино... Мурзилка... Чебурашка... Гарри Поттер...
Да остановите же наркоманию среди детских писателей!

Штирлиц разделся и вошел ванну. Анна охнула и обхватила Штирлица
ногами...

Публичный дом. Вовочка:
- Сколько?
- 50 у. е.
- А если я снизу?
- От перестановки мест сумма не меняется!
- Марьива-а-анна!!!

На приеме у психотерапевта:
– Доктор, помогите, у меня депрессия.
– Что ж попробуйте с головой окунуться в работу.
– Но ведь я же гинеколог...
Veland88

Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила в
результате вскрытия".
Veland88

- Что у вас с ушами?!
- Голова!

Решил отец преподать дочери урок полового воспитания. Думает, сперва
хотя бы объясню ей, что такое член. Подходит, значит к дочери, снимает
штаны:
- Дочка, смотри, вот это - член...
На следующий день дочка приходит в школу и говорит подругам:
- А мне вчера папа член показал!!!
- Ух ты! А что это? Как оно выглядит?
- Да то же самое, что и хуй, только раза в три поменьше.

Реклама:
- Туалет не работает.
- Ну что, снова в Макдональдс?

Veland88

Вовочка и Машенька играют в песочнице.
- Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? – спрашивает Вовочка.
- Топ-моделью!
- А что это такое?
- Ну, ты все время ходишь по сцене в красивом наряде, все тебе рады, и
стоит только топнуть ножкой, как сразу же несут цветы и подарки.
- Тогда я хочу быть стоп-моделью!
- Как это?
- Ну, ты все время ходишь по улицам в красивой форме, и хотя тебе никто
особенно не рад, но стоит только махнуть ручкой, сразу же
останавливаются и несут подарки и деньги.

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один
прекрасный день пропал. День на работе нет, два... Поехали к
программисту на дом. Дверь на замки не открывают, но за дверью слышен
плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - программист в
очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в
руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него эту бутылку - на ней
"Инструкция по применению шампуня":
Намочить голову. Выдавить небольшое количество шампуня на руку.
Растереть шампунь по волосам.
Смыть водой. Повторить.

Veland88

Мало кто знает, что свою песню "Я маленькая лошадка, но стою очень много
денег" Найк Борзов посвятил Ксюше Собчак....

Если пожарник пришел домой тепленький, это еще не значит, что он
выпивший.
Veland88