23.04.2009, Повторные анекдоты
Но некоторые надели неправильно.
04.12.2008, Повторные анекдоты
жизнь.
23.12.2008, Повторные анекдоты
видят: общаются возле станка мастер и рабочий. Попросили перевести свою
переводчицу. Та переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей
матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,
гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая
женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе доступ к женщине, гулящая
женщина, и вступит с тобой в интимные отношения, гулящая женщина, если
из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется изнасилованный
план завода, гулящая женщина!". Рабочий же отвечает, что кто-то вступил
в интимные отношения с матерью мастера, что сам рабочий уже вступил в
интимные отношения с директором, а также неоднократно вступал в интимные
отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он
своими глазами видел завод со всеми его планами на мужском детородном
органе!
06.04.2009, Повторные анекдоты
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...
25.11.2008, Повторные анекдоты
сына, посадить деpево и yбедить сына, что это и есть его дом.
19.10.2008, Повторные анекдоты
- Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?
- Белый цвет - признак счастья, радости, чистоты, - объясняет мама.
- А... теперь я понимаю, почему жених в черном.
20.10.2008, Повторные анекдоты
- Буду с тобой откровенен, дорогая: так удачно я уже давно не женился.
20.10.2008, Повторные анекдоты
- Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым.
- А ты пробовала не опаздывать?
02.12.2008, Повторные анекдоты
у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы давать ему взаймы.
01.12.2008, Повторные анекдоты
- Всего 10 минут варимся, а уже такие крутые!
01.12.2008, Повторные анекдоты
как и холодная.
29.01.2009, Повторные анекдоты
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе полтинник должен?
- Да.
- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж
тебе 200 отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай уж я у тебя для ровного счета еще 300 займу, и потом сразу
полтыщи отдам.
- Ну, что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- Нет!!!
23.10.2008, Повторные анекдоты
останавливается и пялится на не. Девушка лениво поднимает голову и
спрашивает:
- Новенький?
- Да-а-а-а...
- Я тебе еще не давала?
- Не-е-е-ет...
Девица делает кукиш и тычет парню:
- На!
24.10.2008, Повторные анекдоты
могилу лопатой и спрашивает у безутешной женщины:
- Сколько лет-то было покойничку?
- Да 90 было бы.
- Это хорошо он пожил, а вам сколько будет?
- Мне-то 89, сынок.
- А может, и смысла нету домой возвращаться?
24.10.2008, Повторные анекдоты
ушами.
02.02.2009, Повторные анекдоты
16.11.2008, Повторные анекдоты
с ужасом думает, что так оно и есть!
30.03.2009, Повторные анекдоты
Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?
21.11.2008, Повторные анекдоты
- Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
- Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
- Как вы догадались?
- Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
19.11.2008, Повторные анекдоты
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет
водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, и
будет
Россия.
09.12.2008, Повторные анекдоты
километров. Сейчас ей 84, и я понятия не имею, где она сейчас находится.
10.02.2009, Повторные анекдоты
стряхнуть пепел на ковер!
02.04.2009, Повторные анекдоты
- Ну, видите ли, диагноз не совсем ясен...
13.04.2009, Повторные анекдоты
- Я беспартийный, - прервал его Штирлиц.
- Странно: в вашем досье сказано, что вы член Национал-социалистической
партии.
- А, вы про эту, - догадался Штирлиц.
29.10.2008, Повторные анекдоты
– Так и так, матушка, согрешила я. Что делать теперь?
– Поешь лимончика. Грех-то не искупишь, а благодать с лица снимет.
29.10.2008, Повторные анекдоты
– Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам
не приехали!
06.12.2008, Повторные анекдоты
тюрьму. Оба молчат. 1917 год. Революционер ведет городового в тюрьму.
Оба молчат. 1937 год. Бывший революционер и бывший городовой сидят в
тюрьме. Оба молчат. 1997 год. Бывший революционер на улице торгует
жареными пирожками. К нему подходит бывший городовой и говорит:
- А что, царь-батюшка тебе не давал, что ли, пирожками торговать, а?
07.02.2009, Повторные анекдоты
- Подсудимый! Вы состоите в браке?
- Да, гражданин судья.
- С кем?
- С женщиной.
- Не умничайте, это любому понятно.
- Не скажите. Вот, например, моя сестра состоит в браке с мужчиной!
30.10.2008, Повторные анекдоты
денег и послала на базар. Иван купил сорок кур. Через два дня Манька
начала ругаться:
- Что ж ты купил одних курей и ни одного петуха! На тебе деньги – и без
петуха не возвращайся...
Иван на все деньги купил красивого упитанного петуха, привез его домой.
Запустили его к курам, но петух не обратил на них никакого внимания.
Обругала Манька Ивана, снова дала деньги и послала на базар. На этот
раз
Ванька пропил почти все деньги, а на оставшуюся мелочь купил тощего
общипанного петуха. Привез его домой, запустил к курам. Петух за
полчаса
перетоптал всех кур, а затем подбежал к дереву, упал на спину и сдох.
Иван подошел к нему и начал сокрушаться:
- Ой, какой хороший был петух...
В это время петух открыл один глаз и тихо сказал
- Слушай, хозяин... Иди-ка ты отсюда... Хоть одну ворону спугнешь –
вместо нее будешь...
06.11.2008, Повторные анекдоты
бесплатный круиз вокруг Солнца.
04.12.2008, Повторные анекдоты
налогоплательщиков, не трогая избирателей.
07.11.2008, Повторные анекдоты
выйти замуж, а кавалер - это тот, кто думает, что он жених.
31.01.2009, Повторные анекдоты
года? Какого хрена?"
27.11.2008, Повторные анекдоты
все входы и выходы и негромко матерятся, знайте, что это - к непогоде.
05.03.2009, Повторные анекдоты
- Что бы там люди о нас ни говорили, а пить-то все равно хочется.
01.11.2008, Повторные анекдоты
- И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да,
действительно, неважно бежит...
16.09.2008, Повторные анекдоты
служил у барыни, то утопил 25 Мум, Мумей или Мумов?
- Да напиши просто: "Мумифицировал всех окрестных собак".
29.03.2009, Повторные анекдоты
только между однополыми, но и между юридическими лицами.
13.04.2009, Повторные анекдоты
- Ха! Клаустрофобия!
Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал - вот это
клаустрофобия!!!
13.04.2009, Повторные анекдоты
- Ну, cхoдитe в тeaтp, нa выcтaвку!
16.10.2008, Повторные анекдоты
- Потребляя в больших дозах алкоголь, человек убивает в себе все живое,
т. е. бактерии и микробы в больших количествах погибают, а наутро те,
кто выжил, устраивает похороны и поминки.
29.03.2009, Повторные анекдоты
В скором времени, не меняя места жительства, оказался у нее в гостях.
29.10.2008, Повторные анекдоты
рай. Там его встречает сам Всевышний и говорит:
– Рад видеть тебя: ты проделал огромный путь, чтобы попасть сюда. Ты
есть хочешь?
– Честно говоря, да.
Бог достает банку кильки в томате, хлеб и бутылку минеральной воды.
Пообедали. Мужик ради интереса решил посмотреть, что делается в аду. И
что же он там видит? Грешники сидят за огромным столом и набивают себе
брюхо чем только можно: красной и черной икрой, севрюгой, паштетами,
ананасами – и запивают все это шампанским, коньяком и всякими ликерами.
Мужик чувствует душевный дискомфорт, но не подает вида, чтобы не
гневить
Бога. На следующий день Бог снова спрашивает мужика, не хочет ли он
перекусить, и, получив утвердительный ответ, снова достает банку
кильки,
хлеб и минеральную воду. А в аду грешники и на этот раз отрываются по
полной программе. То же повторилось на третий день. Мужик и спрашивает
у
Бога:
– Боже, я всю жизнь жил так, как ты велел, и теперь я счастлив, что
оказался здесь, с тобой. Но все же мне интересно: почему мы едим так
скромно, а у грешников в аду еды какой только нет?
– Видишь ли, я думаю, что мне нет смысла готовить всю эту еду, когда
нас
здесь всего двое...
06.04.2009, Повторные анекдоты
лифта и видит там человека который гадит. Человек внимательно смотрит на
мужчину с сигаретой и спрашивает:
- Москвич что ли?
- Да, а как вы узнали?
- Наши, питерские в лифте не курят.