16.04.2009, Повторные анекдоты
- Написал на заборе название его знаменитой повести.
- Какое?
- Вий.
- Да-да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки.
18.10.2008, Повторные анекдоты
общим числом восемь человек, ждут только сынишку лорда - маленького
Роберта. Семья, естественно, в трансе, никто не начинает есть, все
возмущенно переглядываются. Наконец, в столовую влетает растрепанный
паренек, спохватывается, и старается как можно незаметнее занять свое
место за столом. Лорд говорит ледяным голосом:
- Роберт, сегодня ты позволил себе опоздать к обеду. За это ты будешь
лишен самого вкусного - грибов!
Картина: похоронная процессия из восьми гробов, а за ними медленно
бредет маленький Роберт.
04.12.2008, Повторные анекдоты
напоминаете.
14.03.2009, Повторные анекдоты
- Владимир Вольфович, а число 45 двузначное?
- Однозначно!
30.09.2008, Повторные анекдоты
- Я бы хотел женщину с ногами! - говорит он менеджеру.
- А у нас сегодня четверг - только рыба.
25.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
овечка. Ковбой поворачивается к овечке и спрашивает:
- Овечка, тебе не холодно?
- Нет, - отвечает овечка, - у меня же шубка.
13.04.2009, Остальные новые анекдоты
07.09.2008, Повторные анекдоты
- Дайте мне позалуста покусать!
Подают хот-дог.
Он посмотрел с разных сторон и говорит:
- А мозна мне длугой кусок собаки!?
09.09.2008, Остальные новые истории
разделываю - костей и шкуры их лишаю и над прочим мясом тружусь.
Главное, до того натренировался, что за несколько движений могу птицу
препарировать. А на спор даже – слышишь? – вытащу из кожи всего
цыпленка, освобожу от костей и обратно в кожу засуну – как будто так и
было! Так что, жена меня еще больше, кажись, за это зауважала. Ну, вот,
а на днях одна клиентка благодарная приходит и говорит хозяину, мол,
хочу вашим работникам цепочки подарить. И вытаскивает две –
представляешь? – серебряные цепочки, одна с крестиком, а другая с
какой-то надписью на еврейском. Подумала, с крестиком дала мне, а другую
– старому работнику. Тут уж хозяин стал репу чесать; нет – говорит –
лучше по-другому, и меняет: отдает мне с надписью, а другому – с
крестиком, - видимо, решил, что того уже с пути истинного не свернешь, а
меня лучше во грех не вводить... А перед этим хозяин в Европу ездил и в
подарок всем что-то привез, а мне – хороший мужской одеколон. Ну, он у
меня на работе лежал, я его взять забывал, а после цепочки, на следующий
день, домой принес. Так меня жена спрашивает, типа, где я на самом-то
деле работаю, что мне каждый день цепочки и мужские одеколоны дарят.
Хорошо, что мне как раз дома надо было цыпленка разделать, я ей хоть
показал, где я работаю. СПЕЦИАЛИСТ ПО РАЗДЕЛКЕ
25.09.2008, Повторные анекдоты
- Петрова уже в морг отправили?
- Ну да.
- Бежит в морг. На пороге кричит санитарам:
- К вам из отделения нашего привозили?
- Да, только что.
Вбегает внутрь. Кричит издалека:
- Петро-о-ов!!! У меня к вам новость хорошая! Это у вас не пульс
остановился! Это у меня часы так спешили!
27.09.2008, Повторные анекдоты
- Разделите мне волосы на две равные половины. Через некоторое время
мастер говорит в некоторой растерянности:
- Прошу прощения, мсье, но у вас нечетное количество волос...
03.10.2008, Повторные анекдоты
ужин, завтрак - все в постель, телевизор, тапочки в постель сует,
зараза! Ведро поганое - в постель, ковер выбить, собаку гулять - все,
все в постель!..
12.10.2008, Повторные анекдоты
- Босс, вашу машину только что угнали!
- Немедленно вызывайте полицию! А вы успели разглядеть угонщиков?
- Нет, но я записала номер машины.
12.10.2008, Повторные анекдоты
сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тремя.
16.10.2008, Повторные анекдоты
ученые сделали поразительное открытие: если покрутить колесико под
окуляром, становится видно значительно лучше.
19.10.2008, Повторные анекдоты
- Получишь десятку, если принесешь мне локон волос твоей сестры.
- Давай полтинник - я тебе весь парик притащу.
29.10.2008, Повторные анекдоты
и трясется от страха. Южанин читает журнал «Крокодил» и удивляется -
чего девушка боится?
- Дэвушка, ты зачэм баишься? Хочеш я тэбэ «Крокодил» покажу?
- Вот только попробуй, сволочь, - сразу на помощь позову!
29.10.2008, Повторные анекдоты
- Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, - говорит девушка.
- Знаете, для меня просить - хуже всего, - отвечает парень.
29.10.2008, Повторные анекдоты
- Мамаша, ну сколько же можно: «Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!»
- А что я могу сделать, ребенок ну никак пописать не может сходить!
- Зато я уже 20 раз сбегал!
02.11.2008, Повторные анекдоты
свой удар". Майк Тайсон.
10.11.2008, Повторные анекдоты
церковь, поставила свечку, молится:
- Вразуми ты его, Господи! Наставь на путь истинный! Отучи от привычки
этой окаянной...
На следующий день поп возвращается домой, с порога жене в глаз - хрясь!
- За что?!
- Чтоб начальству не жаловалась!
12.11.2008, Повторные анекдоты
- Что с тобой, батюшка, случилось?
- Прилетал Соловей-разбойник и избил.
- Ну, ничего, я с ним разберусь.
Договорились о месте и времени разборки, встречаются. Илья:
- Послушай, свет Соловушка, ты знаешь, кто я такой?
- Знаю, знаю, ты - Илья Муромец, богатырь знатный!
- Ну, а кто это, ты знаешь? (показывает на отца)
- А это - папаша твой, козел (и - раз отца по физиономии).
Илья (слегка удивленно):
- Погоди, Соловей. Ты знаешь, кто я такой?
- Знаю Илья, знаю, ты - богатырь, защитник земли Русской!
- Ну, а кто это, ты знаешь?
- А это - папаша твой, козел (опять - раз отца по физиономии).
Илья (совсем удивленно):
- Да ты знаешь, кто я такой? Ты что, не понял, что ли? Кто я такой,
понимаешь?
- Да, Илья Муромец, понимаю, ты - боец знатный, самый сильный на Руси,
защитник Всея Руси, гонитель всяческой нечисти!
- А это кто же такой, по-твоему?
- Ну, а это – твой отец. На, на, скотина, на, получи!
Тут отец говорит:
- Ладно, Илюша, поехали домой. Заколебали меня такие разборки.
15.11.2008, Повторные анекдоты
роскошном доме. И случилось раз у них поломка водопровода. Как и
предписывает в таких случаях народная мудрость, вызвали они к себе
кудесника-сантехника. А им оказался вполне симпатичный добрый молодец.
Спустились они в подвал, и стал он колдовать над трубами чугунными и
вентилями гудящими. Долго ли, коротко ли, когда работа уже близилась к
концу, подошла к доброму молодцу хозяйская дочь, и молвила такие речи:
- Буде тебе мой папенька деньги сулить - откажись, буде золотом
одаривать - тоже откажись, а когда спросит он, чего же ты хочешь,
попроси у него маленький ржавый гвоздик, что вбит у него в сундук с
драгоценностями.
Послушал ее добрый молодец и сделал все, как она присоветовала. И тогда
сказал ему хозяин:
- Воля твоя, мастер.
И отдал ему тот самый гвоздик. Когда же ушел добрый молодец, дочка
подошла к хозяину и, улыбаясь, сказала:
- Ну, батя, как мы его круто накололи!
17.11.2008, Повторные анекдоты
неприятности, а оптимисту - туалетная бумага.
19.11.2008, Повторные анекдоты
Амстердамская Голь, Тель-Авивская Изь...
27.11.2008, Повторные анекдоты
и убить их!
05.12.2008, Повторные анекдоты
делах насущных, переходят к делам любовным:
- Ну, а как у тебя на любовном фронте? - спрашивает один кот другого.
- Да как тут может быть, если на улице холод собачий и лапки
разъезжаются?..
05.12.2008, Повторные анекдоты
- Молчи сопляк... пляк... пляк... пляк...
08.12.2008, Повторные анекдоты
собаку оставляют охранять машину. Возвращаются и видят, что машина стоит
без колес, а на стекле - записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".
13.12.2008, Повторные анекдоты
- Я заработал миллион долларов! Она выбегает: что да как, не может быть
и т. п. Мужик открывает чемодан, высыпает деньги на пол - точно. И
говорит ей, чтоб она собирала вещи. Она - по шкафам, потом
останавливается и говорит:
- А какие вещи брать - зимние или летние?
- И зимние, и летние - и пошла вон отсюда!
24.12.2008, Повторные анекдоты
- Фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
24.12.2008, Повторные анекдоты
фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это
вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздается голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
29.12.2008, Повторные анекдоты
откуда-то с верхних рядов раздаются выкрики:
- Козлы! Клоуны - козлы!
Конферансье объявляет новый номер. Выступают гимнасты. И опять:
аплодисменты, публика в восторге. А сверху опять:
- Козлы! Гимнасты - козлы!
Выходит конферансье:
- А сейчас вы увидите смертельный номер. Человек будет сброшен из-под
купола цирка вниз головой прямо на арену.
И снова крики:
- Козлы! Куда вы меня несете, козлы?
22.01.2009, Повторные анекдоты
Залез в конопляное поле, вырыл червяка и дальше идет. На берегу насадил
червя на крючок и - в воду... Через 5 секунд червяк вылезает по леске:
- Братан, ты что делаешь-то? Они ж меня покусают!
02.02.2009, Повторные анекдоты
мгновений весны". В кабинет фюрера заходит Борман и произносит
приветствие. Переводчик: "Салям алейкум, Гитлер-ака!"
02.02.2009, Повторные анекдоты
герундием. Лично».
05.02.2009, Повторные анекдоты
- Алло! Извините, я вас не разбудил?
- Конечно, разбудил!
- Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А
то вы сейчас в плохом настроении. Я это по голосу чувствую...
05.02.2009, Повторные анекдоты
- Ты сейчас чем занимаешься?
- Я ра-ра-ра-работаю.
- А где?
- На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции...
- Чем же ты там занимаешься?!!
- А я им всем го-го-говорю: "ту-ту-ту-ту-ту-ту"...
06.02.2009, Повторные анекдоты
вы из телефонной компании, то я уже выслал деньги. Если это кто-то из
pодителей, то, пожалуйста, пpишлите мне денег. Если звонят из
стипендиального фонда, то вы пеpевели мне слишком мало денег. Если это
кто-то из моих пpиятелей, то ты должен мне деньги. А если это девушка,
то у меня уйма денег! »
06.02.2009, Повторные анекдоты
- Алло, Монику будьте любезны...
- Моника у аппарата...
- Так вот, скажите ей, чтобы она оторвалась и подошла к телефону!
06.02.2009, Повторные анекдоты
Телефонный звонок.
- Здравствуйте, пригласите, пожалуйста, Петрова.
- Здесь его нет.
- А В ЦЕХУ ЕГО нет?
- Минуточку... Девочки, а где у нас Овцехуев работает?
06.02.2009, Повторные анекдоты
трубку:
- Алло!
- Это номер 11-11?
- Нет, это номер 1-1-1-1!
- Вы уверены, что это не 11-11?
- Абсолютно! Это 1-1-1-1!
- В таком случае простите, что разбудил Вас!
- Не страшно, мне все равно пришлось бы встать - звонил телефон...
06.02.2009, Повторные анекдоты
шнурок. Подходит к нему другой, не менее новый русский:
- Ты что! Разобьешь ведь сейчас! И будешь тогда как эти, глухонемые,
пейджером пользоваться!
12.02.2009, Повторные анекдоты
вымрут все пчелы!
25.03.2009, Повторные анекдоты
06.04.2009, Повторные анекдоты
- А вот я могу выпить больше пол литра. И больше литра могу. И даже
больше полутора!
- А меньше 100 грамм слабо?