21.09.2008, Повторные анекдоты
переговорной трубке кричит в машинное отделение:
- Кочегар, какими дровами топите?
- Прямыми!
- Топи кривыми, поворачивать будем!
гениальное решение нахожу. Хоть патент бери. Ну, вот марки, например.
Улетают они на конвертах, прям хоть слезами, а не языком смачивай. Я
даже отправила как-то конверт без марки. Не, не прошло! Канадская почта
мне быстренько его по обратному адресу в почтовый ящик кинула. Вот
тут-то меня и осенило: я теперь свой адрес пишу в центре, а того, кому
отправляю, сверху в уголке. До адресата письма так же быстро доходят,
почтовики-то стараются! И опять же – экономия. ЭКОНОМИСТКА СО СТАЖЕМ
27.09.2008, Повторные анекдоты
борода. Бросив партнерше реплику: "Извини меня, дорогая, мне кажется,
кто-то пришел", он выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду,
поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся на
сцену.
- Кто это был? - спрашивает партнерша в растерянности.
- А, ерунда, всего лишь парикмахер.
03.10.2008, Повторные анекдоты
весь в крови, в руках - бумеранг. Его обступает народ:
- Ти што, свалылся со скала?
- Нэт.
- А может бит, на тибя напал страшний звер?
- Нэт.
- А что это у тибя в руках, а ну, викинь.
– А-а!!! На, сам викинь! Да-а?!!
03.10.2008, Повторные анекдоты
- Вас можно?
- Можно, но, может, сначала потанцуем?
11.10.2008, Повторные анекдоты
- Hам вчера аист ребенка принес! А к вам прилетал?
- Hет, мой отец на такое денег не тратит, он все сам делает.
19.10.2008, Повторные анекдоты
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...
26.10.2008, Повторные анекдоты
Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать перед тем, как
попросить прощенье Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
Согрешить!
27.10.2008, Повторные анекдоты
Судили как-то попа за некую провинность. У Плевако перед судом
поинтересовались, велика ли его защитная речь? На что он ответил, что
вся его речь будет состоять из одной фразы. И вот, после обвинительной
речи прокурора, требовавшего приличного наказания, настала очередь
защиты. Адвокат встал и произнес:
Господа! Вспомните, сколько грехов отпустил вам батюшка за свою
жизнь, так неужели мы теперь не отпустим ему один единственный грех?
Попа оправдали.
29.10.2008, Повторные анекдоты
– Православную литературу;
– Свечи;
– Иконы;
– Грехи.
Постоянным грешникам – скидка!
29.10.2008, Повторные анекдоты
- Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо!
Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и
горлышком - себе в рот. Ему все кричат:
- Эй, мужик, да ты что!?
- Что - что? Это вы, может, железные, а мне всегда плохо, когда вижу
женщину в обмороке.
29.10.2008, Повторные анекдоты
свешивается красивая женская ножка.
Мужик на нужной станции не выходит, а на другой - посылает жене
телеграмму: «Дорогая, подвернулась нога. Лежу. Целую».
30.10.2008, Повторные анекдоты
- Манька, хошь, Келдыша покажу?
- Ты чего, с ума сошел? Дома покажешь!
31.10.2008, Повторные анекдоты
как получится.
31.10.2008, Повторные анекдоты
нельзя было бы совершить?
01.11.2008, Повторные анекдоты
не спешите звонить в милицию - опробуйте на нем свою новенькую
бензопилу!
01.11.2008, Повторные анекдоты
- ... на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского
вратаря! Да-а-а-а... Такого пенделя он не получал, наверное, с самого
детства!
01.11.2008, Повторные анекдоты
- Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне
изменил бы положение на поле...
01.11.2008, Повторные анекдоты
- Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.
02.11.2008, Повторные анекдоты
Многолетний запас неизрасходованной нежности».
02.11.2008, Повторные анекдоты
- Наши зрители могут легко отличить чернокожего спортсмена из Нигерии
от его польского оппонента по голубой полоске на трусах.
05.11.2008, Повторные анекдоты
под танки и прокалывают им гусеницы.
09.11.2008, Повторные анекдоты
взывать к его совести, мол, как не стыдно и пр. А Заяц спрашивает:
- Ты хто?
- Я - Лев, царь зверей!
- Hу вот, иди и командуй своими зверями, а нас, рыб, не трогай!
10.11.2008, Повторные анекдоты
наступил. Хозяин говорит:
- Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела. Мы ведь и так друг
друга слышим.
Гость соглашается. Через некоторое время пришла пора гостю уходить.
Хозяин направился зажечь свечу, но гость его остановил:
- Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял, чтобы зря не
протирались.
06.12.2008, Повторные анекдоты
- У тебя были неприятности из-за ножовки, которую я передала тебе в
пироге?
- Никаких. Завтра меня будут оперировать!
07.12.2008, Повторные анекдоты
машины. У дороги два бомжа стоят. Один подходит, просит закурить. Мужик
смотрит по сторонам - глухотень, народу никого нет, он
«перестраховался», схватил монтировку и - бах - тому по голове. Бомж
отключился. Мужик у второго спрашивает:
- Тебе тоже сигарету дать?
- Нет, спасибо, я с товарищем одну на двоих покурю.
07.12.2008, Повторные анекдоты
колеса спрашивать. Показали ему одного парня. Мужик подходит к нему:
- Мне бы колеса...
- Пожалуйста!
Достает банку, высыпает таблетки и отсчитывает:
- Одна, две, три, четыре...
- Да мне, чтобы уехать!
- Пять, шесть, семь, восемь...
08.12.2008, Повторные анекдоты
колесо:
- Ах ты изверг! И так места не хватает, а он еще и колеса с собой
возит!
10.12.2008, Повторные анекдоты
как водится, дымок синий струйкой, короче - джинн. Мужик детство
вспомнил, Хоттабыча старика... Ну, думает, ща джинн вылезет - закажу,
понимаешь, дворец там всякий, танцовщиц, выпивку, друзей позову...
Размечтался мужик. Синий дымок сгущается, джинн материализуется и ка-ак
хрясь мужика дубинкой по башке! Мужик (растерянно крутя головой):
- А как же дворцы-девочки? Ты же джинн вроде?
Джинн:
- А я с тоником!
21.01.2009, Повторные анекдоты
грудь в крестах, фига в кармане, а язык за зубами.
22.01.2009, Повторные анекдоты
себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.
28.01.2009, Повторные анекдоты
Посмотрел на диван, грохнул кулаком по столу:
- А ну-ка, к чертовой матери все отсюда!
Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только последний, самый
маленький, постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины
да как заржет. Самый маленький клоп, радостно:
- Мужики! Пошли назад, он пошутил!
02.02.2009, Повторные анекдоты
переводчика.
- Это клен, это орех, это каштан...
- А это что за дерево? - спрашивает турист.
- Самшит, - отвечает экскурсовод.
- Excuse me. Whаt kind of shit?
02.02.2009, Повторные анекдоты
- Итак, поет Хулио Иглесиас, что в переводе на русский язык означает:
"Ну что же ты, Иглесиас..."
05.02.2009, Повторные анекдоты
- Алло?
- Дело есть, убрать кой-кого надо. Дом такой-то, квартира такая-то,
подъезд...
- А сколько платите-то?
- 100 миллионов долларов.
- Так на хрена тогда мне нужен подъезд?
05.02.2009, Повторные анекдоты
- Алло, здравствуйте, скажите, а Гоша дома?
- Нет, Гоши нет, он на даче.
- Зимой на даче?
- Да нет, он в прокуратуре на даче показаний.
05.02.2009, Повторные анекдоты
Она: - Милый, а что ты сейчас делаешь?
Он: - Бью тебя по роже и требую водки!
12.02.2009, Повторные анекдоты
подшипник поменял...
- По-моему, "Виагра" как-то по-другому должна действовать...
06.03.2009, Повторные анекдоты
Безнаказанность начинается где-то после семи.
12.03.2009, Повторные анекдоты
- Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России
будут свободными. Как это?
- Гражданин России?
- Да!
- Иди, свободен!
14.03.2009, Повторные анекдоты
адвокат лучше.
17.03.2009, Повторные анекдоты
- Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни
денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!