Поиск по автору:

- Почему ты ходишь только на поминки и никогда - на свадьбы?
- Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты когда?"

Всем хороши верблюжачьи войска. Неприхотливы, экономичны. Одно плохо,
заправляются водой верблюды слишком долго. Узнала египетская разведка,
что в израильской армии научились верблюда заправлять за два часа.
Задело их за живое, разыскали они самых наилучших верблюдоводов среди
арабов и научили верблюдов напиваться за один час. Израильская армия
решила принять ответные меры, провели научные работы, и узнали они, что
час - это самый предел и есть, и быстрее верблюда никто не может
заставить напиться. Но тут один еврей из Киргизии вспомнил, что его
сосед Васька дольше пяти минут на водопое с верблюдом не задерживался.
Ему сначала не поверили, но заслали к Ваське делегацию: так мол и так,
продай нам военную тайну, как верблюдов быстро поить.
- А что, - говорит Васька, - давайте ящик водки - и я вашего верблюда в
две минуты напою!
Купили ему ящик "Абсолюта" и привели холеного элитного верблюда.
Поставил Васька верблюда к воде, делегация засекла секундомеры, а Васька
откупорил бутылку. Ему говорят:
- Время уходит!
А он - успеется, мол! А верблюд пьет неспеша.
Васька за минуту бутыль прикончил и за второй тянется. Ему говорят:
- Когда верблюда поить будешь?
- А че его поить-то, - говорит Васька и пинает верблюда кирзовым сапогом
аккурат под хвост. Верблюд (морда в воде):
- Й-Й-Й-Й-Й-Й-Й-Й-Й-Й-Й-Й! (втягивая в себя)

- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до
свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

На следующий день после свадьбы:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!

На симпозиуме американский профессор спросил российского коллегу:
- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие
показывает совсем другую?
- Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

В старости можно делать две вещи: писать мемуары и марать писсуары.

Приходит Бог к Адаму и говорит:
- Есть у меня для тебя две новости: одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
- Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
- Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит
тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать
новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться по
всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у
тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей. Адам очень обрадовался
этому. Он воскликнул:
- Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за
плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
- Плохая новость в том, что крови, которую я тебе дал, будет
недостаточно, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.

Жена звонит мужу на работу. Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении
анкеты для устройства на работу.

Едет Илья Муромец. Видит Соловей-разбойник на трех дубах сидит.
- Соловей, чего там сидишь-то?
Соловей молчит. Илье Муромцу не понравилось такое невнимание, он
Соловья
булавой и огрел... Очнулся Соловей, опять на дубы залез. Едет Добрыня
Никитич.
- Соловей, чего там сидишь-то?
Молчит Соловей. Добрыня возмущенно его булавой ударил. Очнулся Соловей,
опять на дубы залез. Едет Алеша Попович.
- Соловей, чего там сидишь-то?
Молчит Соловей... Алеша тоже разгневался и булавой приложился. Соловей
устало поднимается, снова лезет на дубы и, вздыхая, шепеляво говорит:
- «Чего сидишь, чего сидишь... » Живу я здесь! Разве непонятно?

Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона:
- Полковник Петров слушает.
- Товарищ полковник, вы дурак!
- Это кто говорит?
- Все говорят!

Выходят двое из тюрьмы. Один другому говорит:
- Колян, ты кем работать будешь?
- Наверное, киллером...
- А я в банкиры подамся!
- Ну, тогда еще свидимся.

Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень
шума в машине. Это кляп для жены.

Ко мне в Монреаль, значица, теща приехала... Комментарии нужны? Ну, и
сидим вечером, общаемся, жена с ней новостями обменивается. Слышу,
короче, следующее:
- Вчера ко мне Софа заходила без апойнтмента и съела все, что я
приготовила на обед.
- Ничего, - теща отвечает, - если бы они вместе с Апойнтментом пришли,
они б еще и ужин сожрали.
ОСЧАСТЛИВЛЕННЫЙ ЗЯТЬ

Иные жены до того озабочены счастьем своих мужей, что ищут причину этого
счастья с помощью частных детективов.

В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет,
покупает ящик пива.
Приказчик ехидно спрашивает:
- И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
- Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
- А-а-а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки - их очень
хорошо можно использовать вместо бигудей!

Народный целитель Баба Маня изгоняет компьютерные вирусы.

- Помогите, насилуют!
Подбежали, помогли.

Ортодоксальный ребе ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:
- И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете, то
мужчины отдельно, женщины отдельно.
- Ребе, а как насчет секса?
- Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело.
- А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
- Можно.
- А если муж снизу, жена сверху?
- Это тоже можно.
- А если стоя?
- Нельзя.
- Почему?
- Может в танец перейти.

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.

Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который
стоит у дороги:
- Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на
поезд в 6.45?
- Конечно, нет. Но если мой бык увидит вас, вы успеете на поезд,
отправляющийся в 6.15.

Масло всегда падает бутербродом вверх.

- Тyт недавно каннибала поймали! Пельмени продавал. "Моя Семья"!

Пропала собака на трех лапах. Особая примета: останавливается у дерева и
падает.

"Сколько мне лет жить осталось?" - спросил пессимист у кукушки. А
оптимист спросил у дятла.

Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками,
пытается сначала не упасть, потом - не убиться, но, в конце концов, с
криком "мать-перемать!" хлопается на лед. И так задумчиво говорит:
- Да, не забыть бы маме позвонить...

Приходит к чукче полярник и говорит:
- Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?
Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год полярник
приходит
и говорит:
- Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом на этот раз, займи еще
100 грамм?
Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча видит -
русский опять идет к нему, ну он жене и говорит:
- Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что
я на дальних пастбищах.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:
- Где твой муж?
- На дальних пастбищах, однако.
Русский:
- Ну вот, я ему долг принес сразу за два года, а его нет. Ну да ладно,
доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает: «Ох, хреновый день,
однако: долг надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я - на
дальних пастбищах! »

Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку,
смотрю - цепь золотая лежит. Ну, я мужика из нее вытряхнул и ношу себе
на здоровье!

Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже
бьют.

Мужчина считается трезвым, если он в состоянии лежать на горизонтальном
полу и ни за что не держаться.

Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость
глотает их по пять сразу.

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту,
попробуйте "Сникерс" - и вы поймете, насколько он хуже "Балтики".

ОН. У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
ОНА. Передайте деньгами.

Мойша всю жизнь соблюдал религию, и на старости лет, встретив
симпатичную молодую девушку, решил на ней жениться. В день свадьбы он
срезал пейсы, надел костюм и направился к невесте. Когда он переходил
дорогу, его ударила машина. Мойша умер. На том свете Мойша подходит к
Богу и говорит:
- Боже, я всю жизнь служил тебе верой и честью. Почему же ты убил меня в
такой важный для меня день?
Бог ему отвечает:
- Ой, Мойша, это ты? Как же я тебя сразу не признал!

Рекомендуем новый Аквафреш "Секретное Оружие". Благодаря новой тройной
формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и тринитроглицерин, а
также новой тактике борьбы с бактериями "Выжженная земля", после
применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще долго
не будет ни одной бактерии!..

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним,
заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.

- Так зачем Hой взял в свой ковчег всякой твари по паре? - спрашивает
учитель на уроке библейской истории.
- Я думаю, потому, что не очень надеялся на аиста, - сказал самый
сообразительный ученик.

Сидят два лейтенанта. Один у другого спрашивает:
- Слышь, Серёга - у тебя есть сигареты?
- Есть.
- Ну так давай.
- Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь...
- ... А если жена не курит?!

Алименты - это налог на обретенную свободу.

Из репродуктора доносится: «Великая Октябрьская революция навеки
освободила народ от цепей капитализма». Старушка - внучке:
- Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все перерыли
и сняли с меня золотую цепочку...

Ваша совесть чиста? Обращайтесь к врачу по поводу склероза!

Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю:
- Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете оставить
свои отпечатки пальцев...

Сваха сватает единственную дочь местного богача. Перечисляет все
достоинства жениха. Потом говорит:
- Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
Обеспокоенная мать невесты:
- Что, всегда?
- Упаси Бог! Только когда говорит.

Оптимизм - особое состояние... кошелька.

Герасим учил плавать еще хуже, чем разговаривал.

Не следует стыдливо натягивать юбчонку на коленки, коль вы пришли за
помощью к венерологу.

Боксер - это человек, у которого правая срабатывает быстрее, чем мысль.

В конторе звонит телефон. Работник поднимает трубку.
- Алло, - слышит он голос жены. - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд,
который я завернула тебе на работу?
- Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
- Вкусный? Ну, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь
рыбным паштетом...

Когда мне хочется услышать чье-либо мнение, я выхожу на балкон и бросаю
в толпу камень. Мнения бывают разные. Поскольку у меня недостаточно
камней, чтобы опросить всех, я ограничиваюсь двумя-тремя. Два-три мнения
мне мало о чем говорят, поэтому я не принимаю их в расчет. И ухожу с
балкона, убежденный в своей изначальной правоте.

Тот, кто рассказывает что-либо женщине при условии сохранения строжайшей
тайны - обыкновенный садист.