20.12.2008, Повторные анекдоты
- Я слышала, что ты замуж вышла. Поздравляю! Как свадьба прошла?
- Все было прекрасно, только ночью небольшая накладка вышла: я вместо
"ой!" сказала "оп-па!"
19.10.2008, Повторные анекдоты
- По любви или из-за денег?
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.
20.10.2008, Повторные анекдоты
- Дорогая, у тебя до меня уже были мужчины?
- Нет, дорогой!
- А у меня были.
20.12.2008, Повторные анекдоты
свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
03.04.2009, Повторные анекдоты
- Зачэм абыжаешь, дэвушк! Па этай части я арол!
28.10.2008, Повторные анекдоты
стоит у дороги:
- Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на
поезд в 6.45?
- Конечно, нет. Но если мой бык увидит вас, вы успеете на поезд,
отправляющийся в 6.15.
23.01.2009, Повторные анекдоты
глотает их по пять сразу.
19.12.2008, Повторные анекдоты
симпатичную молодую девушку, решил на ней жениться. В день свадьбы он
срезал пейсы, надел костюм и направился к невесте. Когда он переходил
дорогу, его ударила машина. Мойша умер. На том свете Мойша подходит к
Богу и говорит:
- Боже, я всю жизнь служил тебе верой и честью. Почему же ты убил меня в
такой важный для меня день?
Бог ему отвечает:
- Ой, Мойша, это ты? Как же я тебя сразу не признал!
26.12.2008, Повторные анекдоты
шума в машине. Это кляп для жены.
13.12.2008, Повторные анекдоты
- Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?
С вас пошлина за издевательство над таможней!
31.10.2008, Повторные анекдоты
покупает ящик пива.
Приказчик ехидно спрашивает:
- И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
- Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
- А-а-а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки - их очень
хорошо можно использовать вместо бигудей!
30.03.2009, Повторные анекдоты
бьют.
12.03.2009, Повторные анекдоты
роддоме меня подменили.
02.11.2008, Повторные анекдоты
- У нас продукты кончились, сходи в магазин и купи молока и хлеба.
Понял?
- Ну?
- Что «ну»? Ты понял, тебе нужно купить ДВЕ ВЕЩИ: молока и хлеба. ДВЕ
ВЕЩИ: молока и хлеба! Ты понял - ДВЕ ВЕЩИ!!!
Через час второй возвращается и приносит зубную щетку.
- Я же тебе говорил: ДВЕ ВЕЩИ!
- Ну?
- Что «ну»? А зубная паста где?!!
12.11.2008, Повторные анекдоты
- Соловей, чего там сидишь-то?
Соловей молчит. Илье Муромцу не понравилось такое невнимание, он
Соловья
булавой и огрел... Очнулся Соловей, опять на дубы залез. Едет Добрыня
Никитич.
- Соловей, чего там сидишь-то?
Молчит Соловей. Добрыня возмущенно его булавой ударил. Очнулся Соловей,
опять на дубы залез. Едет Алеша Попович.
- Соловей, чего там сидишь-то?
Молчит Соловей... Алеша тоже разгневался и булавой приложился. Соловей
устало поднимается, снова лезет на дубы и, вздыхая, шепеляво говорит:
- «Чего сидишь, чего сидишь... » Живу я здесь! Разве непонятно?
14.11.2008, Повторные анекдоты
смотрю - цепь золотая лежит. Ну, я мужика из нее вытряхнул и ношу себе
на здоровье!
15.11.2008, Повторные анекдоты
- Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?
Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год полярник
приходит
и говорит:
- Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом на этот раз, займи еще
100 грамм?
Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча видит -
русский опять идет к нему, ну он жене и говорит:
- Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что
я на дальних пастбищах.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:
- Где твой муж?
- На дальних пастбищах, однако.
Русский:
- Ну вот, я ему долг принес сразу за два года, а его нет. Ну да ладно,
доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает: «Ох, хреновый день,
однако: долг надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я - на
дальних пастбищах! »
16.11.2008, Повторные анекдоты
оптимист спросил у дятла.
13.12.2008, Повторные анекдоты
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все
аккуратно упаковано, вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин достает другой чемодан:
- Вот макаров, вот калашник, вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с недоверием:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое - в трюме.
03.04.2009, Повторные анекдоты
вполголоса.
21.02.2009, Повторные анекдоты
счастья с помощью частных детективов.
25.11.2008, Повторные анекдоты
попробуйте "Сникерс" - и вы поймете, насколько он хуже "Балтики".
26.11.2008, Повторные анекдоты
говорит:
- Плюй!
- Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?
- Я сказал - плюй!
- Но почему?
- Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.
05.12.2008, Повторные анекдоты
пытается сначала не упасть, потом - не убиться, но, в конце концов, с
криком "мать-перемать!" хлопается на лед. И так задумчиво говорит:
- Да, не забыть бы маме позвонить...
10.02.2009, Повторные анекдоты
полу и ни за что не держаться.
06.12.2008, Повторные анекдоты
- Колян, ты кем работать будешь?
- Наверное, киллером...
- А я в банкиры подамся!
- Ну, тогда еще свидимся.
03.04.2009, Повторные анекдоты
- У Вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?..
12.02.2009, Повторные анекдоты
падает.
20.12.2008, Повторные анекдоты
- Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты когда?"
06.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Слышь, Серёга - у тебя есть сигареты?
- Есть.
- Ну так давай.
- Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь...
- ... А если жена не курит?!
15.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
освободила народ от цепей капитализма». Старушка - внучке:
- Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все перерыли
и сняли с меня золотую цепочку...
12.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете оставить
свои отпечатки пальцев...
20.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
достоинства жениха. Потом говорит:
- Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
Обеспокоенная мать невесты:
- Что, всегда?
- Упаси Бог! Только когда говорит.
29.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.04.2009, Остальные новые анекдоты
помощью к венерологу.
03.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Алло, - слышит он голос жены. - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд,
который я завернула тебе на работу?
- Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
- Вкусный? Ну, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь
рыбным паштетом...
14.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
в толпу камень. Мнения бывают разные. Поскольку у меня недостаточно
камней, чтобы опросить всех, я ограничиваюсь двумя-тремя. Два-три мнения
мне мало о чем говорят, поэтому я не принимаю их в расчет. И ухожу с
балкона, убежденный в своей изначальной правоте.
16.09.2008, Повторные анекдоты
- Дайте мне книжку "20 тысяч лье под водой".
- Ее вчера Муму взяла почитать.
16.09.2008, Повторные анекдоты
- Милый, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?
- Не знаю, не читал.
- Милый, а ты будешь меня ревновать, как Отелло Дездемону?
- Не знаю, не читал.
- А что ты читал?!
- Читал "Муму ". Будешь много болтать – утоплю!
02.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
тайны - обыкновенный садист.