19.11.2008, Повторные анекдоты
голова болит. Потом слабым голосом спрашивает:
- Дети, какой у нас урок по расписанию?
- Математика, Марь Ивановна.
- Пишите условие задачи: две молодые интеллигентные женщины выпили две
бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была еще и
бутылка вина?
11.04.2009, Повторные анекдоты
- Ничего любимый, главное найди нужную сумму!
27.03.2009, Повторные анекдоты
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо!!?
23.12.2008, Повторные анекдоты
пятый день не могут сформулировать свои требования.
27.03.2009, Повторные анекдоты
Его понимают 1,5 миллиарда человек.
19.12.2008, Повторные анекдоты
- Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
- Хм, а я всего одному...
26.03.2009, Повторные анекдоты
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...
26.10.2008, Повторные анекдоты
грех, как прелюбодеяние".
Приписка: "Я пробовал и то и другое, разница колоссальная".
19.12.2008, Повторные анекдоты
- Знаешь, дорогая, наш брак, в сущности, следствие ошибки.
- Как? - восклицает жена.
- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а
подошла ты...
22.02.2009, Повторные анекдоты
- Куда вы едете? - спрашивает один.
- В Гомель, - отвечает другой.
- О! Так, может, вы зайдете ко мне в гости? - предложил другой. - Найти
меня очень просто. Улица Лесная, дом 5. Зайдете во двор и крикните:
"Рабинович!". Все окна, где живут Рабиновичи откроются, только одно окно
не откроется. Это буду я - Хаймович.
19.10.2008, Повторные анекдоты
- Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?
- Белый цвет - признак счастья, радости, чистоты, - объясняет мама.
- А... теперь я понимаю, почему жених в черном.
05.03.2009, Повторные анекдоты
размаха натыкается на медведя:
- Ты чего, ушастый, обалдел совсем, куда так несешься?
- Да вон там верблюдов отстреливают.
- Ну а тебе чего?
- Ага, поймают - поди, доказывай, что ты не верблюд!
26.03.2009, Повторные анекдоты
вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там - огромный
фаллический символ. И бесплотный голос его спрашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь посылали?
- Да, а что?
- Ну вот, ты и пришел...
27.03.2009, Повторные анекдоты
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
15.12.2008, Повторные анекдоты
- Учитывая то, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд
постановляет: наказать условно.
02.02.2009, Повторные анекдоты
Преподаватель дает студенту для перевода на английский язык следующее
произведение: «Эх, лапти мои, / четыре оборки, / хочу дома заночую, /
хочу у Егорки».
Студент делает литературный перевод на английский язык. Полученный стих
преподаватель отдает другому студенту для нового перевода на русский
язык. Получилось: «Блистают туфли нестерпимо лаком. / Мне некуда бежать.
Все решено. / Мне дома мирный сон уже не лаком. / Мне ночевать у Джорджа
суждено! »
27.03.2009, Повторные анекдоты
- Купи, сволочь, квартиру и живи отдельно!
27.03.2009, Повторные анекдоты
- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?
20.10.2008, Повторные анекдоты
- Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым.
- А ты пробовала не опаздывать?
12.04.2009, Повторные анекдоты
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться.
13.11.2008, Повторные анекдоты
- Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.
13.11.2008, Повторные анекдоты
просьба не делиться друг с другом симптомами заболевания. Это
затрудняет
постановку диагноза".
08.04.2009, Повторные анекдоты
если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
22.10.2008, Повторные анекдоты
банкоматом.
06.11.2008, Повторные анекдоты
Панамском канале. «Нет, - отвечает мальчик, - в нашем телевизоре такого
канала нет».
01.04.2009, Повторные анекдоты
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня как парное молоко!
04.04.2009, Повторные анекдоты
- Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.
23.10.2008, Повторные анекдоты
- Дети! Бога нету! Давайте все дружно покажем в небо фигу!
Все дети дружно направили кукиши к потолку, и только Боря на задней
парте остался спокойно сидеть.
- В чем дело? - спросила учительница.
- Если Бога нет, то зачем тогда в пустоту показывать фигу? А если есть,
то зачем портить с ним отношения?
19.11.2008, Повторные анекдоты
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет
водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, и
будет
Россия.
16.11.2008, Повторные анекдоты
с ужасом думает, что так оно и есть!
24.10.2008, Повторные анекдоты
спрашивает:
- Как там твоя жена?
И вспомнив, что она месяц, как умерла, быстро добавляет:
- Все на том же кладбище?
27.03.2009, Повторные анекдоты
- Мань, поставь мне стакан - а я тебе цветов куплю!
14.10.2008, Повторные анекдоты
оплатил лечение:
- Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с
мистером Смитом.
- Я вас слушаю. В чем дело?
- Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для
оплаты, вернулся неоплаченным.
- Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне
обещал вылечить, вернулся невылеченным.
23.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока....
16.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Твоя Катя.
23.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц
выдрана!
Библиотекарь:
- Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.
06.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!
29.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А это и есть паранормальные мужики!
14.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это
платить.
29.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
стиральную машинку.
12.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий
день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке
учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина очередь, и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..
12.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ж: - Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем
колбаситься до утра!
М: - Да никуда ты не пойдешь!
Ж: - Я не пойду?!? Да что мне может помешать?
М: - Ну, например, синяк под глазом...
29.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!
14.10.2008, Повторные анекдоты
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме в следующей строчке
после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!
26.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
гинеколог.
03.02.2009, Повторные анекдоты
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком
спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
22.09.2008, Остальные новые анекдоты
знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность.
Тут мужики уже почти все здоровы...
12.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
- Чтобы и негры могли иметь детей.
23.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как в театре... Одни сцены.