Поиск по автору:

Перевод - как женщина: если верен, то некрасив, если красив, то неверен.

Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит
чабан. Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые,
начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром
инкрустирована. Внезапно раздается звонок мобильного телефона. Вся отара
в недоумении смотрит на чабана. Тот невозмутимо лезет в глубины бурки,
достает мобильник. «Алло. Да, - поворачиваясь к овцам. - Это меня!»

Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для
ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

- Что может быть хуже пятницы 13-го?
- Понедельник.
- 13-го?
- Любой!..

В парикмахерской клиент спрашивает у мастера:
- Почему у вас такие гpязные pуки?
- Я сeгодня eще никoму нe мыл гoлову...

Это чудовищно несправедливо, когда получаешь по заслугам!

Две деревенские девушки:
- Ванька всего-то стаканом семечек угостил, а претензий-то, претензий...
То титьки маленькие, то жопа холодная...

ОНА. Вы женаты?
ОН. Да, но не очень.

Выбирай, сказали ему: богатство или ум? Как умный человек, он выбрал
богатство.

Муж - это человек, который помогает жене одолеть трудности, которых она
не знала бы, если бы не вышла за него замуж.

Перед праздником в воинской части составляют план мероприятий.
Командир:
- План действий: едем по грибы, берем по пять бутылок водки. Вопросы?
Встает лейтенант:
- Товарищ полковник, в позапрошлый раз брали по три бутылки, так
замполита не нашли...
- Повторяю еще раз! Едем по грибы, берем по пять бутылок водки.
Вопросы?
Встает капитан:
- Товарищ полковник, в прошлый раз брали по четыре бутылки, так автобус
потеряли...
- Повторяю в третий раз! Едем по грибы! Берем по пять бутылок водки!
Замполита не берем, из автобуса не выходим.

Жили-были старик со старухой у самого синего моря, и были они,
оказывается, евреями. У них было все, и, в частности, хороший дом на
берегу моря и великолепная японская стиральная машина. И поэтому, когда
рыбка спросила у старика: "Чего тебе надобно, старче?" - он подумал и
решил, что ему ничего не надо. Когда он вернулся домой, старуха на него
накинулась: "Дурачина ты, простофиля! Попросил бы рыбку, чтобы она
сделала нас русскими". Пошел он к синему морю, вызвал золотую рыбку и
передел ей просьбу своей старухи. "Не печалься, иди себе с Богом", -
ответила рыбка. Приходит старик домой и видит: вместо дома - старая
развалюха, а вместо стиральной машины - разбитое корыто, а на корыте -
записка: "Пошла до жидов - белье стирать".

Надпись на горнолыжном подъемнике: «С кресел не прыгать! Выжившие будут
оштрафованы! »

Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо понимать и немного
любить. Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, ее надо много любить
и даже не пытаться ее понять.

Когда оптимисты пришли к власти, пессимисты поняли, что их пессимизм
имел все основания.

Если вам ничего не приходит в голову, значит, вы думаете каким-другим
местом.

Проводил муж жену в отпуск, на курорт. Через неделю получает телеграмму:
"Все равно люблю только тебя одного".

Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

- Девушка, подарите мне свою фотографию!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь:
вначале вам все-таки придется потанцевать.

- Могут ли клопы сделать революцию?
- Могут, потому что в их жилах течет рабоче-крестьянская кровь!

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, помогите. Муж не может выполнять свои обязанности.
- Вот вам лекарство для него. Через два дня женщина прибегает и говорит:
- Доктор, что вы наделали? Случилось два несчастья. Во-первых, он умер.
- Боже мой, какой ужас, а в чем же второе несчастье?
- Мы никак не можем закрыть крышку гроба!

- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?

Российские кинологи вывели еще одну породу собак: новая русская борзая.
Новая русская борзая отличается от обычной русской борзой тем, что новая
русская борзая - уж оч-чень борзая!

Каждое утро я приношу жене кофе в постель. Ей остается только помолоть и
сварить.

Oткрыл дырoкoл, и оттуда высыпaлась целaя кучa дыpок.

Наказывая ребенка, не говорите ему, за что: а то он подумает, что его не
за все наказали.

Ученые скрестили кролика и выдру. Полученный гибрид всего за одну
морковку может выдрать кого угодно.

Из воспоминаний охотника: "Первый раз медведь увидел меня в лесу. Больше
медведь меня там не видел".

Девушке было 18 лет и 30 зим.

- Можно ли скрестить светлячка с клопом?
- Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.

Любовь - это нервная болезнь: сначала в любимом человеке вас все
волнует, а потом все раздражает.

Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару...

Вышла новая книга "Как познакомиться с идеальным мужчиной и как жить с
этим идиотом".

Инструктор говорит группе альпинистов, которой предстоит восхождение на
вершину:
- Будет очень трудно, вы будете скользить, падать, не все дойдут до
вершины... кто-то сорвется в пропасть... кто-то замерзнет в снегах... Но
те, кто дойдут, позавидуют недошедшим.

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого
к лику святых.

У шерифа любимая присказка "Могло быть и хуже". Преступление. Два
помощника шерифа на месте. В спальне голые трупы мужчины и женщины, в
другой комнате - одетый труп мужика с пистолетом в руке. Один помощник
другому:
- Картина преступления мне ясна. Мужик пришел домой, застал жену с
любовником, перестрелял их и сам застрелился. Но сейчас приедет наш
шериф и скажет: "Могло быть и хуже!"
- А спорим, не скажет! Куда уж хуже: 3 жертвы - и все мертвы!
Приезжает шериф. Все осмотрел:
- Да-а! Но могло быть и хуже!
Проспоривший помощник:
- Куда ж хуже? Три человека - 3 трупа!
Шериф:
- Вчера в постели с этой теткой лежал я!

В суде.
- Замужем? - спрашивает судья у свидетельницы.
Женщина вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарше.
- Женатый? - спросил судья другого свидетеля.
Мужчина вздохнул.
- Женатый, - продиктовал судья секретарше.

Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и
спрашивает:
- Господин - атеист?
- Нет, с чего вы взяли?!.
- А почему пост не соблюдаем?

Муж заходит домой и застает жену говорящей с кем-то по телефону. Жена
пугается, прижимает трубку к груди и говорит:
- Как, это ты? А я все еще разговариваю с тобой по телефону...

Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок,
пойди-ка еще погуляй".

Число женщин, которые были у мужчины, есть величина непостоянная: она
уменьшается в разговорах с женщиной и увеличивается в его разговорах с
мужчиной.

К гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?

Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
- Что случилось, дорогая?
- Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!

Рекламный плакат в мужском туалете: "Если Вы можете писать выше этой
линии, Управление Пожарной Охраны приглашает Вас на работу"

Он хотел секса, а я хотела просто дружбы.
Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе.
А я достала пистолет и победила дружба.

- Завтра у нас воскресенье, - говорит молодой и обворожительный патрон
своей новой секретарше. - У вас есть какие-то особые планы на этот день?
- Нет, месье, - отвечает она в восторге.
- В таком случае, я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.

По-настоящему осторожный водитель следит за машиной, которая едет перед
той, что едет перед ним.

- Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку!
- Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни
правильной формы.
- Нет. Она чистит любые клубни!
- Но как?
- Как, как... Матерится и чистит!

Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж.
- Опять? - удивляется та. - Ты как дерево: каждый год новое кольцо...