Поиск по автору:

Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы
возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто вам сказал, что это - "только формальность"? - в гневе отвечает
тот.
- Гинеколог...

Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:
- Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше двадцати раз
в месяц.
- Хорошо, дорогая, зарезервируй мне два раза, пожалуйста.

Агит-плакат в индейской деревне: "Не стой под стрелой".

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем дерьме.

Мужик приходит в магазин:
- Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены день
рождения.
- Сколько вам штук?
- Тридцать, как обычно.

Только ветеринар может поставить диагноз, не задавая вопросов. К нему
следует обращаться, если вы устали, как собака, голодны, как волк и
вкалываете, как лошадь, одним словом, если вы - студент.

Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
- Нет проблем! Напишем: "очковые змеи".

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик.
Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец,
учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромик!

Пессимист пьет лучший коньяк в дорогом фешенебельном ресторане и
говорит:
- Клопами пахнет...
Оптимист в однокомнатной хрущобе давит потертым башмаком клопа и
говорит:
- Коньяком пахнет...

Оптимисты верят в счастливый конец света.

Пессимист плачется в жилетку. Оптимист предпочитает плакаться в
декольте.

Пессимист:
- Все не так плохо, как вы думаете; все гораздо хуже...

Когда Донжуана спросили: "Что вы цените больше всего в женщинах?" - он
ответил: "То, что они разные".

Ловил старик неводом рыбу и попалась ему в сеть золотая рыбка.
Взмолилась рыбка человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче, я тебе три желания исполню.
Ну, стал старик думать, чего бы пожелать.
- Желаю, чтобы море-окиян был из чистой водки.
Рыбка хвостиком махнула, и стало море из водки. Старик зачерпнул
кружку,
пьет - не нарадуется. А рыбка уже задыхается:
- Скорее говори два других желания, а то я задохнусь!
- Ну, ладно. Сделай, чтобы вот эта речка тоже стала из чистой водки.
Махнула рыбка хвостиком, и стала речка из водки.
Пошел старик, зачерпнул кружку, пьет - не нарадуется. А рыбка уже
пузыри
пускает:
- Старик, через несколько секунд я умру. Скорей говори последнее
желание
и выбрось меня в море!
А старик не знает, что пожелать. Махнул он рукой и говорит:
- Ладно, дай на поллитра - и ступай себе с Богом!

Отец сидит на кухне, пьет, зовет сына:
- Мишка, иди сюда.
Наливает стопку:
- На-ка, выпей.
Тот пробует:
- Ой, какая гадость!
- Вот-вот. А мамка твоя думает, я тут мед пью!

Сидят двое мужиков в раю на берегу реки с водкой. Хорошо так сидят,
водочку зачерпнут из речки, выпьют и ведут разговоры за жизнь. Вдруг к
ним подбегает третий и кричит:
- Мужики! Налейте скорее!
Те зачерпнули стакан, дали ему. Тот залпом выпил и куда-то убежал.
История повторяется через 5 минут. На третий раз они у него спрашивают:
- Мужик, чего ты все бегаешь? Ты сядь с нами, вот, видишь, водки много,
никуда она не денется, поговорим.
- Не могу, братки, я еще в реанимации...

Смеркалось. Зажглись первые огоньки. К ним потянулись пожарники.

Прибегает Винни Пух к Пятачку:
- Скорее, давай ружье.
Забирает ружье и убегает. Через пять минут, возвращается, таща за лапу
большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке - банка варенья:
- Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще
разговаривают.
Пятачок:
- Да ну... А чего она говорила?
- Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон.

Клиника альтернативной фотографии. Вылечу птичку!

Однажды в сельской школе учитель предложил ученикам в классе рассказать
какую-нибудь историю, а затем пояснить, в чем ее мораль. Первой вызвали
Сюзи.
- У моего отца есть ферма, и каждую неделю мы собираем яйца в корзину и
везем их на рынок, - сказала она. - Но однажды по дороге мы наскочили на
ухаб, яйца выпали из корзины и разбились. Мораль этой истории в том, что
не стоит складывать все яйца в одну корзину.
Следующей была Люси.
- У моего отца тоже есть ферма. Однажды мы положили в инкубатор 12 яиц,
но вылупилось только 8 цыплят. Мораль этой истории в том, что цыплят по
осени считают.
Последним был Билли.
- Когда во время войны подбили самолет моего дяди Тэда, он спрыгнул с
парашютом и оказался на далеком острове, не имея при себе ничего, кроме
фляжки с лечебным виски, - сказал мальчик. - Окруженный двенадцатью
противниками, он выпил виски и расправился со всей дюжиной голыми
руками.
- Вот это история, - подивился учитель. - Но какая же здесь мораль?
- А мораль, - сказал Билли, - вот какая: не лезьте к дяде Тэду, когда он
выпил.

Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена.

Наркоз – таинственное средство, с помощь которого врач избавляется от
советов больного во время операции.

Самая трудная задача парламентариев: как извлечь деньги из
налогоплательщиков, не трогая избирателей.

Многие порядочные люди берут взятку в одном-единственном случае: когда
этот случай предоставляется.

Воспитание -это учебный процесс, в начале которого ребенка учат
говорить, а в конце - молчать.

Если вы стучитесь в закрытую дверь, за ней слышно гудение, но вам не
открывают, то: 1) там гудят без вас; 2) это трансформаторная будка.

Отправляют трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и
говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они и
разговаривают:
- Ты что с собой взял?
- Я взял трубу. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим
джазовым музыкантом.
Второй говорит:
- А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже
Пикассо.
А третий говорит:
- А я взял с собой пачку тампонов.
Двое, обалдев, спрашивают:
- Зачем тебе тампоны?
Он показывает коробку и отвечает:
- Вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в
бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом...

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач:
- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выдать им счет за электричество.

- Леночка! Как плавают рыбы?
- Рыба плавают косяками!
- Косяками? Косяками - это пять! Васенька! Как ездят машины?
- Машины ездят на колесах!
- На колесах? На колесах - это пять! Вовочка! Как пасутся коровы?
- Коровы пасутся на травке!
- На травке? На травке - это пять! Феденька! Как летают птицы?
- Птицы летают стаями.
- Стаями?! Стаями – это два! Как твоя фамилия?
- Косячков.
- Косячков? Косячков - это пять! Пять, Косячков! Пять косячков - это
зачет!

И последняя сволочь мечтает стать первой.

Солидный советский чиновник приехал во Францию, пошел в публичный дом,
познакомился с молоденькой проституткой и решил увезти ее с собой.
- Подумай, - говорит он, - станешь студенткой, будешь учиться в вузе,
жить в общежитии...
- Что вы! Что вы! Меня мама еле-еле в публичный дом отпустила, а уж в
общежитие!..

В России есть много причин, по которым можно отправить чиновника в
отставку, но главные из них - дурак и вор - сами по себе ничего не
значат.

- Как у тебя дела с Джеком, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не
хочет...

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу
для веселья, а то у твоего яда срок годности давно уже вышел.

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то
твою?

Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она ему смущенно
говорит:
- Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
- Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застукать, а нам
зачем эти неприятности!

После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей
получаю.

Жена спрашивает мужа:
- Как мы отметим десятилетие нашей свадьбы?
- Минутой молчания.

Приказ по заводу: "Лишить работника цеха Иванова А. Н премии в размере
40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем".

Мужчины, не обольщайтесь! Женщины наряжаются не для вас! А против других
женщин...

Переночевал один мужик у любовницы, ну и с утра думает что же жене
рассказать. Любовница ему и советует:
- Заложи карандаш за ухо, когда домой придешь, и скажи правду.
Пришел он домой и говорит жене:
- Вот вчера старую подругу встретил, всю ночь с ней старое вспоминали,
ну и любовью немного позанимались...
Жена выхватывает у него из-за уха карандаш и кричит:
- Хватит тут мне сказки рассказывать, опять всю ночь со своими друзьями
в преферанс проиграл.

Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили,
улеглись в постель. Раздается звонок в дверь. Женщина в ужасе: муж.
Грузин лезет в платяной шкаф. Вдруг в доме начинается пожар. Муж с женой
лихорадочно мечутся по квартире, впопыхах собирая вещи, которые можно
вынести на руках. Глухой голос грузина из шкафа:
- Мэбэл, мэбел выноси!..

Разводится супружеская пара. Судья спрашивает у мужа:
- Какие основания для развода?
- Она меня дурачком обозвала.
- Из-за этого вы решили развестись?
- Я пришел домой, а жена с любовником в постели и говорит: "Посмотри,
дурачок, как это делается".

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел
муж и переделал все по-своему.

Срочно продам компьютерную "мышь" в отличном состоянии, пробег 5000 км.

- Хочешь бутерброд?
- Нет, спасибо.
- Тогда подержи.

Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал масло
вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

Отец с сыном на рыбалке.
- Сынок, сейчас мы бросим в речку кашу, оставшуюся от ужина, за ночь
рыбки соберутся, и мы их утром поймаем.
- Папа, а я кашу доел...
- Ну ладно, тогда принеси остатки булочки.
- Папа, а я булочку с кашей доел...
- Что ж, у нас на утро запасены бутерброды...
- Папа, а я бутерброды тоже съел...
- Значит так. Давай по быстрому доедай червяков и поедем домой с этой
рыбалки.

Голодный Пятачок идет по лесу и видит, что Винни-Пух что-то ест с
аппетитом. Подскакивает к нему и говорит:
- Винни, Винни, а что ты ешь?
- Бутербродик, - недовольно отвечает Винни-Пух.
- Винни, Винни, а дай укусить бутербродик!
- Это не бутербродик, это тортик, - с еще большим неудовольствием
отвечает Винни-Пух.
- Винни, Винни, а дай укусить тортик!
- Это не тортик, это рулетик, - уже зверея, сверкнул глазами Винни-Пух.
- Винни, Винни, а дай укусить рулетик!
Следует сильный удар - Пятачок катится по траве. Винни-Пух ворчит:
- Ты сам, свинья, не знаешь, чего хочешь...