Поиск по автору:

В России чаша терпения измеряется стаканами...
http://hvost.org

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела.
Потом взглянула на своего спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
http://hvost.org

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм и садизм - это не извращения.
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
http://hvost.org

- Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни с помощью
компьютеpа! - говоpит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Ноpмально. Выигpал ее в покеp.
http://hvost.org

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит, сколько граммов???
А! Это не боулинг, извините!..
http://hvost.org

Светит, но не греет? – Открытый холодильник.
http://hvost.org

Объявление: "Молодая семья 3 чел., без детей снимет квартиру. Порядок и
чистоту гарантируем."
http://hvost.org

В городе был проведен соцопрос: "Вы за биотуалеты или против?".
Оказалось: за биотуалеты ходит 30%, напротив ходит 20%, воздержалось
50%.
http://hvost.org

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно,
кто потом всю жизнь воспитает сына, поливает дерево и убирает этот
дом...
http://hvost.org

Москва, Светлое Христово Воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках
крашеное яйцо - красное с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно
такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга: - Спартак
чемпион! - Воистину чемпион!
http://hvost.org

Утверждение, что нет джентельменов — несправедливо. Сегодня, например, я
видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла
колесо у машины.
http://hvost.org

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в
армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите
решетку...
http://hvost.org

- Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!
- Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать.
- Так и в Северной Корее тоже нету... демократии.
- А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия?
http://hvost.org

Новости птичьего гриппа: страусы чихают под землю! Кроты в панике!
http://hvost.org

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены. Продавщица в ужасе:

- Господи! Что же вы такого натворили?!
http://hvost.org

На вокзале зять провожает тещу.
Теща - зятю:
- Скажи, милый, сколько осталось до моего поезда?
Зять глядя на часы:
- Один час двадцать две минуты пятьдесят две секунды.
http://hvost.org

- А вы видели шоу Бенни Хилла?
- А шо у него?
http://hvost.org

Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
- Позор! Какой позор!
Подходит курица.
- Мама, это правда, что у меня отец - петух?
- Да, сынок.
- Позор! Боже, какой позор!
http://hvost.org

А ведь если подумать, гордое американское US простой сменой раскладки
превращается в простое русское ГЫ...
http://hvost.org

Телки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне...
http://hvost.org

- Ну где, ну где мне найти такого врача, который бы честно и открыто
сказал, что у меня все в порядке?
- Только в военкомате!
http://hvost.org

Виктор Ющенко в новогоднюю ночь заперся в кабинете Президента.
Ведь, как говорится, как Новый год встретишь, так его и проведешь.
http://hvost.org

- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет.
http://hvost.org

7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- Ха! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...
http://hvost.org

- Вот выйду на пенсию... Закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишете?
- Нет, я читаю...
http://hvost.org

- Мне поллитра спирта.
- А рецепт есть?
- Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей.
http://hvost.org

Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.
http://hvost.org

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
http://hvost.org

"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив
Герасима...http://hvost.org

- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
http://hvost.org

Приходит муж домой пьяный, заходит на кухню и бьет кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена запускает в него скалку. Муж, потирая ушибленную голову:
- Даже спросить нельзя!
http://hvost.org

- Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не
убил.
- Ну, он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.
http://hvost.org

"Раз - и в дамки!", - сказал хирург, взмахнул скальпелем и начал
операцию по перемене пола.
http://hvost.org

Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит:
- Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо...
Тот восклицает:
- Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо...
http://hvost.org

- Папа, а горилла из клетки не выскочит?
- Пойдем, деточка, это только касса...
http://hvost.org

У водки есть один недостаток - это ее недостаток. http://hvost.org

- Доктор, мы пришли!
- Кто это "мы"?
- Я и вирусы!
http://hvost.org

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Хватит ныть, вези давай!
http://hvost.org

Книжные новинки: Иван Сусанин. "Как завести друзей".
http://hvost.org

Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется будут дети...
- Еще бы! Завтра ведь пенсию получаем.
http://hvost.org

В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте
уволиться и устроиться на работу еще раз.
http://hvost.org

Эх, как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой-нибудь заклятый
враг - такие холода пропадают!
http://hvost.org

Школа. Урок русского языка.
Действия происходят в Беларуси, а у нас как известно деньги большие:
один доллар эквивалентен чуть более 2000 рублей, поэтому иногда 1000
называют по-богатому - "штуками".
Учительница задает вопрос:
- Перечисли виды предложений.
(или что-то другое, не помню) Даю наводочку: их два...
Ученик перебивает:
- Сколько?
- 2 штуки.
- Две штуки!? На водочку!?
http://hvost.org
Если не поняли, прочитайте еще раз ;)

Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо,
ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.
http://hvost.org

Если вы уже полчаса стучитесь в дверь и вам не открывают, и за дверью -
гудение, значит, там гудят без вас, либо это - трансформаторная будка.
http://hvost.org

Опрос: Самые известные в мире кони
Ответы респондентов распределились следующим образом:
На 8-ом месте: Шахматный конь
На 7-ом: Лошадь Пржевальского
На 6-ом: Троянский конь
На 5-ом: Коник без ноги
На 4-ом: Сивка-Бурка
На 3-ем: Железный конь
На 2-ом: Конь в пальто
И на 1-ом: рекордное количество респондентов ответило - Кони В. В.
Путина
hvost.org

Мда.. Что делает с женщинами время! Вот только что, вечером 31 декабря
все были просто красавицы... А утром 1 января - смотреть не хочется...
http://hvost.org

Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его. Чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем.
http://hvost.org

SMS: "Дорогая я хочу вернуться к тебе и детям. Открой, пожалуйста,
балконную дверь, здесь очень холодно!"
http://hvost.org