Поиск по автору:

Два знатока женских прелестей после бутылки водки начинают рассуждать
о женских недостатках
1-й: А что, по-твоему может быть страшнее женских волосатых ног?
2-й: Хм... Женская волосатая грудь.

Белый ты, черный иль голубой,
Жопа твоя - навеки с тобой!

Британская разведка- Джеймс Бонд- руль справа; русская разведка Штирлиц-
руль слева; агент Малдер- руль где-то рядом.

У нас в Приморском районе Питера ГАИ делит весьма симпатичный особнячок
с какой-то крутой адвокатской конторой. Последняя, надо сказать,
переехала туда совершенно недавно и решила сделать солиднейший ремонт
по _высшему_ классу: там, лестницы мраморные, канделябры на стенках и
т.п...

Так вот, на тонированных дверях этой самой конторы висит здоровенная
вывеска - "ЗДЕСЬ ГАИ НЕТ!" с указанием направления, куда, все таки
направлять стопы.

Видимо, народ думает, что именно туда идут все их штрафы... Плохо
думаете о родном ГИБДД, товарищи! ;-)

Возвращаясь к анекдоту анекдоту о втором желании (13.05.05) - ответ
ясен:
"Я больше всего люблю в женщине, когда она встает, одевается и уходит."

Sp1der: Завели в отделе жЫвотное... тушканчега мля... назвали Ктулху..
тип если будет звонить начальство.. на вопрос *Что делаете? * отвечать
*Ждем пробуждения Ктулху*.. Пока ходили курить.. эта сцука умудрилась
погрызть справку об уплате налогов.. И вот что мне терь грить
начальству.. Что справку пожрал Ктулху.. Пипец...

найдено на bash.org.ru

Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г. 8-))))))))))
#13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД
(дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал
аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально
обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не
менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан
прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом
вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя
"Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук
отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен
сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без
напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость,
остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к
инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван
Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200
рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и
смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД
замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к
сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же
губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот
ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора
ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать
фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ
ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками,
кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить
штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего",
предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается
вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников
ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.
Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору
трех и более нарушителей.

Мощный взрыв прогремел на трубопроводе Уренгой – Помары – Ужгород, по
которому осуществляется поставка российского газа в страны Европы.
Причиной стал взрыв, произошедший сегодня, в 15:25 мск.

В догонку к Хулио Иглесиасу - "Что же ты, Иглесиас"...

Элизабет Херли - "Ну, зачем же, Элизабет" :)

Буратино научился онанировать и сгорел.

Чем отличается грузовик с неграми от грузовика с арбузами?
Арбузы ни кто не будет разгружать вилами!

В маршрутке в Е-бурге.
Над водителем объявление: Мусорить и обсуждать пакимонов запрещаеться!

Курящая женщина кончает раком!

Andy.

Ty 154,a ety 155

Компания КитиКэт решила рекламировать свой корм для попугаев на
российском рынке. В качестве младшего брата кота Бориса
был выбран попугай по кличке Вова!

Анекдот для тех, кто знает Английский...

Купил как-то раз американский миллионер шахту... Нанял на работу
американца и китайца. Первому велел колоть и возить камни,
а китайцу сказал, чтобы тот отвечал за "supplies". Сам уехал по делам.
Возвращается через пару дней, слышит, грохот стоит - американец
работает, камни колит, а китайца - нет. Решил поинтересоваться,
где мол китаец-то.
- Да черт его знает, сер, с тех пор как Вы уехали, я его и не видел..
Стали искать. Спускаются на первый уровень - нет китайца. На втором -
тоже нет. Идут по третьему уровню. Темно. Вдруг из-за угла выбегает
китаец с поднятыми руками и кричит: "Supplies!!! Supplies!!!!"

Глубокий поклон Helgerde!!! Моей бывшей женушке... ;) С морем
поцелуев... ;) Рискну рассказать ее вчерашнюю историю по-своему... От
первого лица, так сказать:))) Нижний Тагил. Конец 80-ых. Служба в
стройбате на одном из металлургических заводов... Был снабжен деньгами и
послан сослуживцами за пивом...
Купил...
Иду обратно с двумя целлофановыми пакетами...
В одной руке пять литров пива... В другой четыре...
И вдруг, на встречу молоденький такой лейтенантик, только-только из
учебки...
Он:" Привет!!!"
Я:"Здрасьте..."
Он:"И куда это мы идем?"
Я:"Туда..."
Одновременно я краем глаза замечаю, что лейтенантик собирается мне
"подсечку" делать...
(Понять его логику очень даже можно: задержание дезертира, тем более с
алкоголем в руках, это вам не хухры-мухры, это как минимум благодарность
от командования...) В критической ситуации мой мозг начинает работать
как компьютер: в левой руке - четыре литра; в правой - пять.... Четыре
меньше чем пять...
И я раз!!! Пакетом с четырьмя литрами офицерику по голове!!!
Он явно этого не ожидал:))) Стоит - обтекает...
Ну, а я, не будь дураком, разворачиваюсь, и бегу от этого лейтенантика
как угорелый... И только слышу, за спиной, какая-то бабулька начинает
голосить: "Так тебе, козлу, и надо... Не будешь у солдатика пиво
отнимать!!!"
А теперь самое главное:))) Судя по времени (что-то около шести) офецерик
тот в свою часть на "развод" спешил. Наглаженный, отутюженный...
Представьте себе лицо его начальства, когда он, облитый моим пивом,
пришел на этот самый "развод":))) Мораль сей басни такова: "Дети мои!!!
Маленького доброго солдата из стройбата не трогай!!! Особенно если он
огромный и злой...":)))

Сидит Илья Лагутенко в туалете. Ну пробрало по самое не хочу:
- У... уууу... уууууууу... утекаааааай....

... что бы соответствовать эталону красоты - она носила босоножки на два
размера меньше, а чтобы ноги казались длиннее - отпускала ногти...

Когда мне было 7 лет - я мечтала о принце на белом коне, когда мне стало
17 - я стала мечтать о бизнесмене на 600 мерседесе, а теперь когда мне
30 - я тупо хочу секса.

Приготовить утку в тесте по-пекински легко, если ваш тесть пекинец.

Украинцы! Нарисуйте на своем флаге шмат сала, тогда и поговорим о новых
ценах на газ!

И тоже про географию.
Помнится шла трансляция с чемпионата мира по футболу в лохматом году.
Комментировал многими почему-то уважаемый (но не мной и ни кем из моих
знакомых) Владимир Маслаченко. Рассуждая о тенденциях современной моды
на прически В. М. сообщил:"На этом чесмпионате среди многих футболистов
пользуются популярностью прически с длинными волосами. Особенно этим
отличаются африканские футболисты. Ненужно за примером далеко ходить.
Взгляните на играющих сегодня футболистов сборной Колумбии".
Ха-ха. Понятно, что В. М. решил похвастаться своей политкорректностью и
не назвал чернокожих спортсменов неграми, но уроки географии он,
наверняка, прогуливал на спортполощадке.

Приамбула: Г Екатеринбург, школа для не совсем бедных детей и
соответственно попадаются экземпляры довольно любопытные.
Амбула: Урок информатики, точнее даже экзамен. Вопрос: на каком языке
пишуться web странички?
Ответ без тени сомнения в голосе:
- На латинском
Что самое интересное препод сказал: правильно, садись.

Законченные пользователи ПК считают, что правильно писать: Оффис

Не надо раньше времени бежать впереди паровоза!

Всем пострадавшим от Эльдорадо посвящяется!
Началось все с того, что у меня родился ребенок, а так как время года
было осеннее и не жаркое, но еще без отопления, возник вопрос об
электрообогревателе. Как вы понимаете, взял я его в Эльдорадо. Чудо
буржуйской промышленности достали из упаковки, прикрутили ножки,
проверили до полного нагрева масла, открутили ножки поместили в упаковку
и вручили мне. Жена сияла от счатья - вот он независимый источник тепла.
Достав прибор из упаковки, я дабы увенчать сие начинание, приговорил
бутылочку пивка, и приступил к сборке (прикручивание ножек). Надо
отметить что никаких конструктивных приспособлений на теле обогревателя
для крепления ног нет. Эти самые ноги представляли из себя скобы которые
огибают батарею и прижимаются гаечками-барашками, вобщем что-то вроде
хомута. Казалось бы все просто, допустить ошибку нельзя, но защита от
"дурака" отсутствовала. Я прикрутил ноги приговорил вторую бутылку пива,
за успех предприятия, и торжественно включил розетку. Загорелась
лампочка индикатора и прибор начал теплеть. Через минуту прогрева краска
на верхней части батареи начала пузырится и гореть. Естественно прибор
был срочно обесточен, но комната успела наполнится едким дымом и
обогреватель имел совсем не новый вид. Пытливая инженерная мысль в
момент нашла ошибку, но это не отладка программы, второй раз не
запустишь! Все дело в том, что ноги я прикрутил не к нижней, а к верхней
части. В результате масло оказалось, там где и положено внизу, а
электротен в верхней, безмасленной части! Оставшуюся часть дня, я
выслушивал все что жена думает обо мне, причем выражения типа "А еще
программист!" самые нежные. На следующий день я разобрал злосчастный
обогреватель, аккуратненько сложил в упаковку и поехал в Эльдорадо, где
наглым образом начал возмущатся качеством техники. Меня отправили в
службу сервиса. В службе сервиса прибор взяли на ремонт, проверили и с
ошарашенным видом заявили что, прибор исправен и каким образом обгорела
краска они немогут понять. Я продолжая играть наивысшую степнь
возмущения сказал, чтобы такими обогревателями они грелись сами, и
потребовал вернуть деньги. Неповерите - мне вернули деньги!

Приходит НР в туристичекое агенство. Пальца веером:
- Ну че, типа, куда вы меня хотите послать?

(Перефразируя Пушкина)

Когда смотрю я в зеркала,
То вижу, кажется, Эзопа!
Но встань Лещинский у стекла -
И вдруг покажется там ЖОПА !

Чем отличается возглас вратаря команды, которая играет против ЦСКА
до и после штрафнова в его ворота ?

Перед ударом (разочарованно):
- Бля, Хомуха
После удара (еще более разочаровано, вынимая мяч из сетки):
- Бляха муха

Как отмечает NEWSru Israel, в статье Yedioth Ahronoth не упомянут еще
один израильтянин, отбывающий заключение в российской тюрьме. Это
известный предприниматель Михаил Мирилашвили.

Я в восторге от имен и фамилий евреев.

Поскачи-ка, заюшка, принеси нам хлеба,
Поплыви-ка, рыбонька, принеси воды.
А за солью, милые, мы пошлем амебу,
А платить за все это будешь, Вася, ты.

Что бы тебе, Васенька, не пойти ка на хер?
Гой ты, добрый молодец, даже без есИ.
Ты не пей-ка водочку, не сморкайсь в рубаху,
А для комких блинчиков тесто замеси.

Будет пикничок тебе, будет развеселье,
Будут те и девочки, коим несть числа.
А потом в тюрягоньке справишь новоселье...
Лучше б тебе курочка напрочь хрен снесла.

небольшое предисловие:
1 ну то что лето - период отключения горячей воды все знают
2 и наверно все видели рекламу стиморол айс, где отморозки в поисках
ледяной свежести

теперь собственно история
как и многие россияне на случай отключения горячей воды
мы установили нагреватель накопительного типа
но еще не успели привыкнуть к его особенностям
дальше все развивалось банально просто
придя домой после трудового дня и не проверив температуру
в бачке (а его как оказалось просто забыли включить)
залезаю - вода теплая, намыливаюсь - пошла холодная
быстро окатываюсь холодной, выскакиваю
дальше порадовал вопрос жены:
ну что? айс? ;)

Мать коза отправляясь за молоком говорит своим козлятам : Дверь
откроете, когда я назову пароль " Соси сосок ".
И спокойно ушла.
Волк подслушав этот разговор, стучится к козлятам в дверь.
Козлята: Пароль!!!
Волк нежным голосом: Соси сосок.
Козлята: Соси хуй, у нас глазок!!!

"Зенит" проиграл "Локомотиву" 3:1.
Завершается согласование вопроса о переезде Российского футбольного
союза в Санкт-Петербург.

Вот друг рассказал вчера :)

Тут ехал в поезде Москва - Курган (ездил по делам), в купе нас было двое -
я и моя племянница. В Перми к нам в купе садится мужичошка лет 40-50
серой наружности. Поезд трогается, но проводник продолжает распихивать
севших пассажиров. В соседнем купе шум и возмущение (проводник хотел
посадить пятого), через некоторое время этот пятый заходит в купе и
говорит: "надеюсь, тут места есть". Я слышу знакомый голос, выглядываю и,
видя Рината Нуркиева (сокурсник мой бывший), ору: "Конечно есть!!!". После
чего Ринат смотрит на меня и охуевает, о чем он немедленно сообщает
всем. Я замечаю, что он в состоянии легкого подпития. Он спрашивает меня:
"Ты, наверное, тоже охуел?" Я говорю: "Вообще-то да". После этого Ринат
поворачивается к мужичошке и спрашивает: "А вас как зовут?" Тот говорит:
"Саша". После этого Ринат спрашивает: "Саша, ты наверное тоже охуел?"
Тот как-то быстро отвечает "нет-нет, нисколько". На что Ринат возражает:
"Нет, Саша, ты охуел", и я понимаю, что Ринат не в легком, а в среднем
подпитии. После этого Саша как-то быстро съебался на верхнюю полку и до
Кургана не показывал оттуда носу. А мы с Ринатом до Свердловска встречу
отмечали.

Обсуждаем по аське "Дневник замужней женщины" с одной особой

Я: мне там еще одна фразочка понравилась:
Я: В это время дикие мысли лезли мне в голову: "У мужа моего достоинство
длиной в 16 см, а у любовника - в 21 см. А дураки оба..."
К: хмм......
Я: что сие "хмм" означает?
К: в руках держу линейку:-D
К: слуш...ну 21 это ж много.....
Я: почему много?! нормально, с моей точки зрения
К: ну можт если с твоей)))))))))
Я: пил воду когда ты ответила, подавился
К: )))) посмотрела еще раз)))
К: блииин.....как придурок сижу рассматриваю линейку с включенной
фантазиееей)))))))))))))))))))
К: эк меня циклит))))
Я: взял в руки линейку..... долго думал...... пошел курить
К: )))))))
Я: пришел..... взял линейку.....долго думал...... пошел с линейкой в
туалет......
К: :-D
Я: пришел...... сломал линейку нах!!!!!! сел работать......
К: не могу больше:-D
К: сейчас приду.....

И снова Эльдорадо.
Знакомые купили стиральную машину и таки получили вторую. Системы
"Малютка".
Продолжаем наслаждаться акцией: "Купи че-те надо, а мы сольем тебя
залежалый хлам!"

Волки совсем обнаглели: таскают овец, ягнят, баранов даже... Пастухи
ничего поделать не могут. Вот старый пастух говорит молодому:
- Сходи в село за перевалом, там живет страшный пес БанданАс - гроза
волков. Попроси хозяина одолжить его на недельку!
Пошел молодой, приходит в село, спрашивает у людей:
- Где, мол, у вас тут живет страшный пес Банданас?
Ему показывают дом, он заходит, просит хозяина одолжить грозу волков.
Хозяин не возражает, зовет пса... Вбегает шавка размером с половину
помойного ведра. Пастух:
- Это что, и есть страшный пес Банданас???
Хозяин:
-Бери, бери, не сомневайся, осечки не будет, проверено!!
Пастух берет "грозу волков", приносит в отару...
Ночью приходят волки, страшный пес Банданас подает голос: "Тяф, тяф!"
Заслышав эти звуки, старый опытный вожак разворачивается - и бежать!
Стая, естественно, за ним. Бегут, бегут... Молодой волк спрашивает у
вожака:
-А чего это мы бежим?
-Да ты что, не слышал? Это же подал голос страшный пес БАНДАНАС!!
-Да ведь судя по этому голосу, все, что может сделать этот страшный пес
Банданас - поцеловать меня в жопу!
-Поцеловать-то он поцелует, - отвечает вожак. - А ЗНАЕШЬ ЛИ ТЫ,
КАКИЕ ХОЛОДНЫЕ У НЕГО ГУБЫ???

Борис Моисеев и Николай Трубач, узнав о феноменальном успехе дуэта
"Тату", решили создать свой проект "Тот того".

Вот надысь пошли с мужиками в бильярд поиграть. Бильярдная так - ничего
особенного, без лишних наворотов. Одна только у нее фишка -
все время норовят за уплоченные деньги (за аренду стола, в смысле)
квитанцию вручить.
Вот, стало быть привязалась девушка-дежурная - скажите хоть
какую-нибудь фамилию, чтоб в квитанции записать...
Угадайте, чего я ей сказанул, если в графе "Получено от.."
записано - ГЕЙЦ.
...Хотел было отсканить да выложить куда-нить, да облом...

Диалог из аськи или совместное творчество PSm: (12:28 PM) Харе Кришна
Харе Рама Andy: (12:29 PM) на хуй с пляжа Йокогама PSm: (12:33 PM) ты че
там лысый под панамой?
Харе кришна Харе рама...
Andy: (12:34 PM) тоже намана: -) PSm: (12:34 PM) ты продолжение пиши...
Andy: (12:35 PM) я вчера был такой пьяный PSm: (12:40 PM) нет рифмы -
лучше:

вчера я был какой-то пьяный...
Andy: (12:41 PM) что просто трахнул чью-то маму PSm: (12:51 PM)
достаньте руки из корманов кончайте мацать наркоманов не надо трахать
чью-то маму забейте членом на рекламу Andy: (12:52 PM) маладчинка.. на
банану....
PSm: (12:55 PM) отдай его тому баклану...
Andy: (12:56 PM) который пялит обезьяну?
PSm: (12:57 PM) который трахал чью-то маму...
Andy: (12:57 PM) и клал члены на рекламу PSm: (12:58 PM) и ссал в минуту
по стакану Andy: (1:00 PM) чего стакану, твою маму?
PSm: (1:07 PM) причем здесь мама, есть программа в которой не настроив
гамму, ты не увидишь ни стакана, ни мапы, ни того баклана, который
скрысил час рекламы, за что пизды огребся прямо не поднимаясь блин с
дивана, а в кваке бил из Рейл гана ламеров и отстойных гамов.
Короче блин такая драма...
Andy: (1:08 PM) на анекдот. ру вдруг попала

PSm: (1:09 PM) меня ху^#я уже достала.
диалог очень занятых людей... не правда ли?

РЕКЛАМА
- "Если у Вас насморк, возмите "ДЛЯНОС"

- Если к Вас триппер, возмите "ДЛЯ***"...

Адреса военкоматов:
Екатеринбург, ленинский район - ул. Воеводина
Полевской - ул. Степана Разина
а вы говорите...

Киркоров решил стать белым и пушистым.
Смотрите и слушайте в Новогоднюю ночь на СТС в его исполнении Песню
черного кота идиота, пардон, альбиноса.

Каков укол, таков и прикол.

Прошел как-то слух, что объявился в лесу Вежливой лось и трахает все что
движется. Ну, медведь испугался, озаботился и перед сном в задницу себе
шишку еловую вставил на всякий случай. Уже стемнело, медведь заснул.
Вдруг слышит шаги: Бум, бум, бум.... Чпок (звук открывающейся
пробки)"Добрый ве-ечер!"

Майонез "Моя семья"
Можно есть.Но на хуя?

Расскажи, что ты думаешь о "Golden Eagle" и получи... лопатой по горбу.

Если последний ряд в кинотеатре для поцелуев, что же тогда происходит в
кабине киномеханика???