Середина 80-х,Западная Сибирь, зима (за бортом -35 С).Метет пурга,
свистит ветер,ночь...(короче обосраться можно).Рота совершает ночной
марш-бросок. В составе колонны 6 БТР,2 ЗИЛа, один из них с походной
кухней.Весь личный состав спит, водилы при этом умудряются вести
машины.В одном ЗИЛе, который перевозил всякую кухонную утварь
и снаряжение кроме водилы в кабине ехал и одновременно кимарил
молоденький лейтеха по фамилии Коняшкин. А в кузове его машины
сторожил имущество и нес ночную вахту рядовой Махмудходжаев
из солнечного Узбекистана.Трогательное существо. Хороший товарищ,
очень ответственный.Как и все братья наши меньшие по русски знал слов
вдвое меньше Эллочки Людоедки,но в меру сил старался поддерживать
разговор. Но счас не об этом.Коняшкин спит, солдатка служит. И вот
в кабине ЗИЛа раздается стук, снаружи раздаются какие-то вопли,
русский мат в перемешку с частями Корана, короче херня какая-то.
Коняшкин вздрагивает, оглядывается, видит суетящегося узбека, который
машет граблями, что-то там орет. Превозмогая сон, матеря солдата
Коняшкин открывает дверь.Бля,ветер, пурга..."Чо ты орешь?"-кричит
лейтенант."Ка-те-ле-о-о-к поте-е-ря-ял, кателек па-те-ря-ял!!!"-
вот оказывается что орет Махмудходжаев. "Бля, ты совсем ох..ел
что ли, успокойся , дам я тебе другой котелок.Скоро подменим, только
угомонись!!"-резонно отвечает Коняшкин. "Ой, лейтенант,ка-те-ле-о-о-к
поте-е-ря-ял, кателек па-те-ря-ял !"- не унимается хозяйственный
Махмуд."Ну ты точно ох..ел!Счас заберусь в кузов и отху..рю, свои
не узнают.Успокойся, дам я тебе новый котелок"- орет Коняшкин.
Он закрыл дверь,и все снова стихло.Лишь за окнами свистел ветер
и выла вьюга... Через два часа, когда рота прибыла на место назначения
и готовилась к завтраку , выяснилось что по дороге где-то
на бескрайних равнинах Родины от ЗИЛа отцепилась походная кухня,
именуемая в Узбекистане котелком.Рота осталась без горячего.
А Коняшкин так и не дал Махмудходжаеву новый котелек. Во-от.
20 июля 1999
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияЧитать в старом дизайне
НЕдавно останавливают меня менты и начинают, как это у них принято
допытываться насчет документов. Я им пропуск в ЦДУ РАО ЕЭС. Они:
"Это для нас не документ." Я им военный билет - на нем нет прописки.
Делать нечего, сую им паспорт. А студенческая регистрация у меня
кончилась. Более того, поскольку в институт я поступил 6 лет назад,
когда еще не было этих гребаных заморочек, а была просто временная
прописка, то и из дома я тоже выписан. И начинает мне лейтенант
раз'яснять: "Вот смотрите: в Москве вы не заригестрированы, в Апатитах -
выписаны. Вот если судить по этому документу, - тычет мне в физиономию
паспорт, - где вы находитесь?!!" Я, прикидывая, во сколько мне обойдется
от него отделаться, довольно невесело так отвечаю: "Сейчас, видимо,
я нахожусь в полной ж..е"
Лейтенант согнулся и прохрипел: "Иди нафиг, Жванецкий!" Я и пошел.
допытываться насчет документов. Я им пропуск в ЦДУ РАО ЕЭС. Они:
"Это для нас не документ." Я им военный билет - на нем нет прописки.
Делать нечего, сую им паспорт. А студенческая регистрация у меня
кончилась. Более того, поскольку в институт я поступил 6 лет назад,
когда еще не было этих гребаных заморочек, а была просто временная
прописка, то и из дома я тоже выписан. И начинает мне лейтенант
раз'яснять: "Вот смотрите: в Москве вы не заригестрированы, в Апатитах -
выписаны. Вот если судить по этому документу, - тычет мне в физиономию
паспорт, - где вы находитесь?!!" Я, прикидывая, во сколько мне обойдется
от него отделаться, довольно невесело так отвечаю: "Сейчас, видимо,
я нахожусь в полной ж..е"
Лейтенант согнулся и прохрипел: "Иди нафиг, Жванецкий!" Я и пошел.
Дело было на сборах, когда мы месяц жили в продуваемых насквозь
палатках, при полном отсутсвии воды (хотя нет, дожди шли иногда)
и других благ цивилизации.
Построили нас однажды утром, и стали разводить по местам назначения -
кого на склад боеприпасов снаряды перекладывать, кого вагоны
с унитазами разгружать.... И выпала нашему взводу тяжкая доля попасть
под руководство одного подполковника....
Надо сказать, что подпол был еще тот фрукт, недавно получив свои
звездочки, он считал себя самым значительным человеком на кафедре,
и не упускал случая доказать это, заставив дневального делать
какую-нибудь абсолютно бесполезную работу... Кроме всех его остальных
достоинств, он был еще и довольно туп, не обладал абсолютно никаким
чувством юмора, и размер имел "поперек себя шире". За глаза народ его
звал не иначе, как "Жопа в Камуфляже".
И вот стоим мы на плацу, а эта жопа нам втарчивает, что сейчас вы,
мол, пойдете на полигон, будете там чинить мишени и вообще делать
все, что прикажет любой мэн со звездочками. Под конец этой лажи он
вспоминает, что это все-таки полигон, а поэтому там полно
неразорвавшихся снарядов и еще хрен-знает-чего. И вот в таком свете
он выдает фразу:
"Так что ходите там осторожнее, вдруг наступите куда - я%ца оторвет!"
И, немного подумав, добавляет: "А ТО ВЕДЬ МОЖЕТ И РУКУ ОТОРВАТЬ!!!"
Народ стоял и еле сдерживал хохот... Но все равно кто-то не сдержался,
и прорвало. Жопа в Камуфляже даже не поняла, чему мы так радуемся! :)
палатках, при полном отсутсвии воды (хотя нет, дожди шли иногда)
и других благ цивилизации.
Построили нас однажды утром, и стали разводить по местам назначения -
кого на склад боеприпасов снаряды перекладывать, кого вагоны
с унитазами разгружать.... И выпала нашему взводу тяжкая доля попасть
под руководство одного подполковника....
Надо сказать, что подпол был еще тот фрукт, недавно получив свои
звездочки, он считал себя самым значительным человеком на кафедре,
и не упускал случая доказать это, заставив дневального делать
какую-нибудь абсолютно бесполезную работу... Кроме всех его остальных
достоинств, он был еще и довольно туп, не обладал абсолютно никаким
чувством юмора, и размер имел "поперек себя шире". За глаза народ его
звал не иначе, как "Жопа в Камуфляже".
И вот стоим мы на плацу, а эта жопа нам втарчивает, что сейчас вы,
мол, пойдете на полигон, будете там чинить мишени и вообще делать
все, что прикажет любой мэн со звездочками. Под конец этой лажи он
вспоминает, что это все-таки полигон, а поэтому там полно
неразорвавшихся снарядов и еще хрен-знает-чего. И вот в таком свете
он выдает фразу:
"Так что ходите там осторожнее, вдруг наступите куда - я%ца оторвет!"
И, немного подумав, добавляет: "А ТО ВЕДЬ МОЖЕТ И РУКУ ОТОРВАТЬ!!!"
Народ стоял и еле сдерживал хохот... Но все равно кто-то не сдержался,
и прорвало. Жопа в Камуфляже даже не поняла, чему мы так радуемся! :)
4
В нашей организации обслуживанием электросетей занимаются
два электрика- Валера и Миша. Валера высокий и худой, а Миша
коротенький и плотный. В одно прекрасное утро сгорела в торговом
зале лампа (высота потолка около 4 м.)и их вызвали устранять.
И как раз в этот день у Валеры помер какой-то родственник и он
пришел слегка не того. Но именно слегка, т.е. слабый запах
и головокружение, но уже с 2 метров не заметно. И нодо ему
сердешному лезть эту лампу менять, а его водить. А внизу техника
всяка импортна,и навернувшись с верхотуры можно наломать прилично.
После совещания на стремянку лезет Миша,но роста ему хватает
тик в тик:стоит на цыпочках и иногда подпрыгивает. А Валера стоит
внизу задрав голову и дает советы. Заходит мой друг Вова и видит
картину маслом: маленький на верху корячится, а дылда стоит внизу
и командует.
Пауза.
ГЕНИАЛЬНАЯ РЕПЛИКА: "Дать одному гармошку, а второму гитару...
И обоих В КЛОУНЫ!"
два электрика- Валера и Миша. Валера высокий и худой, а Миша
коротенький и плотный. В одно прекрасное утро сгорела в торговом
зале лампа (высота потолка около 4 м.)и их вызвали устранять.
И как раз в этот день у Валеры помер какой-то родственник и он
пришел слегка не того. Но именно слегка, т.е. слабый запах
и головокружение, но уже с 2 метров не заметно. И нодо ему
сердешному лезть эту лампу менять, а его водить. А внизу техника
всяка импортна,и навернувшись с верхотуры можно наломать прилично.
После совещания на стремянку лезет Миша,но роста ему хватает
тик в тик:стоит на цыпочках и иногда подпрыгивает. А Валера стоит
внизу задрав голову и дает советы. Заходит мой друг Вова и видит
картину маслом: маленький на верху корячится, а дылда стоит внизу
и командует.
Пауза.
ГЕНИАЛЬНАЯ РЕПЛИКА: "Дать одному гармошку, а второму гитару...
И обоих В КЛОУНЫ!"
У нас в Приморском районе Питера ГАИ делит весьма симпатичный особнячок
с какой-то крутой адвокатской конторой. Последняя, надо сказать,
переехала туда совершенно недавно и решила сделать солиднейший ремонт
по _высшему_ классу: там, лестницы мраморные, канделябры на стенках и
т.п...
Так вот, на тонированных дверях этой самой конторы висит здоровенная
вывеска - "ЗДЕСЬ ГАИ НЕТ!" с указанием направления, куда, все таки
направлять стопы.
Видимо, народ думает, что именно туда идут все их штрафы... Плохо
думаете о родном ГИБДД, товарищи! ;-)
с какой-то крутой адвокатской конторой. Последняя, надо сказать,
переехала туда совершенно недавно и решила сделать солиднейший ремонт
по _высшему_ классу: там, лестницы мраморные, канделябры на стенках и
т.п...
Так вот, на тонированных дверях этой самой конторы висит здоровенная
вывеска - "ЗДЕСЬ ГАИ НЕТ!" с указанием направления, куда, все таки
направлять стопы.
Видимо, народ думает, что именно туда идут все их штрафы... Плохо
думаете о родном ГИБДД, товарищи! ;-)
3
Лучшая история за 10.08:
Смотрю известный фильм. Вот Иешуа Га-Ноцри повесили на кресте, и он мучительно умирает на палящем солнечном жаре, но не может умереть. Вот начинается гроза, и римский легионер убивает Иешуа копьём в сердце. Вот Левий Матвей под проливным дождём снимает тело Иешуа с креста, чтобы унести с собой в пещеру. Волнительная сцена, жалко и несчастного Иешуа, и бедного Левия Матвея. И вдруг...
Да вот же он, Иешуа. Вполне живой. Рекламирует кредитную карту Лопатойбанка. Постарел, правда, но морда откромленная, глаза хитрые, весьма доволен собой.
Тьфу, гадость какая.
Да вот же он, Иешуа. Вполне живой. Рекламирует кредитную карту Лопатойбанка. Постарел, правда, но морда откромленная, глаза хитрые, весьма доволен собой.
Тьфу, гадость какая.