Поиск по автору:

Американцы купили проект ядернрго реактора, собрали, не работает.
Пригласили ученого-разработчика, тот предварительно все проверил
согластно чертежей, прислушался, попросил у них молоток. Затем как
хряпнет молотком по реактору, и процесс пошел.
- Вот и все, с вас 1 млн долларов...
- Нет, согластно наших законов, один удар молотком стоит один доллар.
- Я согласен, что удар молотком стоит один доллар, но мое знание куда
ударить, вам обойдется в 999999$!!!

Он еще поспал немножко, а потом глядит в окошко:
"Это что за остановка? Бологое иль Покровка?"
А с платформы говорят:
"Это город Грозний, Блят..."

Русский, итальянец и узбек спорят какой национальности Буратино.
Русский: - Буратино был русский, так как сказку написал русский писатель
Алексей Толстой.
Итальянец: - Нет, Буратино был итальянец, ведь это итальянское имя и
папа у него итальянец.
Узбек: - Ну что вы спорите. В книге ясно написано: Папа Карло взял чурку
и сделал из нее Буратино.

-Твоя жена в постели кричит?
- Да.
- Когда? До оргазма или во время?
- После.
- ???
- Когда член об шторы вытираю.

Безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине.

О всеобщей грамотности и внимательности. Занимался я поиском сайта с
историями о переписке пилотов американских ВВС и техслужбы. Нашел одну
из ссылок, скопировал основной текст и дал поиск. Фраза выглядела так:
"заявки на обслужиВНАИЕ пилотов". В результатах поиска значилось 30
сайтов. И тут я обнаружил ошибку и запустил поиск по-новой, надеясь на
более ощутимый результат. Итог поиска по фразе "заявки на обслужиВАНИЕ
пилотов" - 7 сайтов. Без, как говорится, комменТРАРИев...

Для Tzapa

Здравствуйте!
К Вашему комментарию в мой адрес от 02.10.01.
Вы же сами просили всех остальных не влезать в комментарии обращенные к
конкретным псевдонимам. Ну и как же это понимать? Почему Вы
комментируете мое письмо направленное не в Ваш адрес и в котором Вы даже
не упоминаетесь?
К тому же не надо так прозрачно намекать, что мол я такой великий и
ужасный переживаю бурю страстей, а вы все тут нищие духом черпаете
переживания из «мыльных опер».
Жаль, что не смогу быть 5-го на «Соколе», с удовольствием с Вами
подискутировал бы по этому поводу.

С уважением Beaver.

Заходит мужик в аптеку:
- Дайте мне, пожалуйста, таблеток от жадности... И побольше, побольше...

http://www.i.com.ua/~aka

Ранняя работа Малевича - белый квадрат.

В Китае выражение: "Чихать я на тебя хотел" рассматривается как угроза
жестокой физической расправы и уголовно преследуется.

Скрипел Билан, и плющило его!

Что делать, если вас в очередной раз пытаются убедить в
непропорциональности реакции Израиля.

1. Вступите в беседу и поинтересуйтесь у оппонента, считает ли он
приемлемой силовую реакцию.
2. Когда он скажет "нет", спросите "почему?"
3. Подождите, пока он скажет что-то типа "потому, что это приведет к
дополнительным невинным жертвам, дополнительной жестокости/агрессии и
эскалации...".
4. Когда он дойдет до середины фразы - дайте ему по морде ударьте его
по лицу, достаточно сильно.
5. Когда он попытается ударить вас в ответ, привлеките его внимание к
тому факту, что данный его поступок противоречит его моральным
установкам, приведет к дополнительной агрессии и эскалации ситуации.
6. Подождите, пока он согласится с этим доводом, и согласится не
проявлять дальнейшей жестокости.
7. Ударьте его еще раз, на сей раз посильнее.
8. Повторяйте пункты 5-7 до тех пор, пока ваш оппонент не поймет, что
иногда надо дать сдачи.

Объявление в газете за 2012 год:
Примем на работу Президента РФ, с опытом работы на аналогичной должности
не менее 8 лет.

Alex

Стоит наркоман перед зеркалом и рассуждает:
- это я,(указывает на зеркало)
- опять я,(указывает на себя) Стук в дверь: Наркоман:
- Кто там?
Голос:
- Это я!
Наркоман:
- О, и там я!!!

Сегодня еду на машине... быстро еду (в городе). Тормозит ГАШник... Ну
блин, скорость превысил думаю. Выхожу, а он улыбается и радар мне
показывает - 107 км\ч... и отпустил...
А знаете почему?!
Потому что номер у меня к107мч...

P.S. Хорошо, что номер у меня 107, а не 320...

Отрывной календарь - 365 поводов "оторваться".

Сын с отцом и матерью едут в автобусе.Сын канючит:
- Я пить хочу!
- Подожди немного, - говорит мать, - Скоро приедем.
Через некоторое время снова:
- Мама, я есть хочу!
На что отец отвечает:
- Ну все, мне это надоело, выходим на следующей остановке,купишь ему арбуз,
и наестся и напьется!
Сын помолчал некоторое время и говорит:
- Папа, а ты ебаться вприпрыжку пробовал?
- Нет, - отвечает удивленно отец.
- А ты попробуй, - говорит сын, - И наебешься и натанцуешься.

Прогуливаемся как-то с подругой вечером по улице, медленно приближаясь к
дому. И тут значиться моя вторая половинка заявляет, что дома
холодильник пустой и коримить меня нечем. Я с упавшим настроением
пытаюсь припомнить где находится ближайший продуктовый магазин и который
еще не закрылся - время-то позднее. Подходим к одному, заходим..
Продавца почему-то нет. Ходим, смотрим, выбираем. Вдруг откуда-то
появляется продавщица и заявляет, что магазин уже закрыт, и дескать нам
тут уже делать нечего. И тут моя заявляет "Да мы только быстренько
посмотрим и пойдем"...

Ну ни фига себе выставка на голодный желудок!!!

Преамбула: в 93 в Москве остановились на квартире, пили, по приезду всю
ночь, на утро на предложение хозяина похмелится ответили, что есть
встречный "план". Человек привел лагерную фразу - "виноват как крымский
негодяй"
Амбула: Поехали школьники из второй Феодосийской (самая престижная в
городе) школы, на экскурсию в Ялту. Проезжая через Симферополь написали
плакат и выставили в заднем стекле - "Мы заложники". Человек из задней
машины по мобиле вызвал ментов, подняли на ноги всех до Кучмы - машины,
вертолеты, эвакуация Ялты.
Теперь весь город считает на сколько попали родители этих придурков.
Мораль: крымское негодяство сродни еврейскому счастью.

Подходит еж к норе и кричит: -Хуйня, Хуйня!!! Из норы вылазит зверь и по
морде ежа хлоп:-Сколько раз тебе говорить не хуйня, а выхохоль! -Буду я
всякую хуйню на Вы называть!

Было это под Новый, 2001 год. Как правило, во всех учреждениях Н. Г.
отмечают 29-го декабря. Так вот 29.12.2000, моя мама сидела дома,
занимаясь домашними делами. Часа в 3 дня раздался телефонный звонок:
голос в трубке (женский, слышно, что вокруг шумят сотрудники, отмечают):
"Ой, извините, я наверное ошиблась"
мама: "Ничего страшного, перезвоните".

Проходит 2 часа...
Звонок, тот же голос(уже под "мухой"): "А ты че там делаешь?"
Мама: "Живу."
Голос: "Как живу? А где же мои? Где муж?"
Мама вешает трубку, возмущается. В течение еще трех часов история
повторяется, та звонит (почему так АТС срабатывала часто неправильно?),
мам возмущается и т. п.
22.00, Звонок: "Ты, проститутка, ты еще там?"
Ответить уже было ничего невозможно, мама сильно смеялась.
Вот это та женщина набралась! Интересно, что у нее потом было дома?

- Мама, ты получишь от папы на Рождество меховое пальто?
- Боюсь, что нет.
- А ты уже пробовала падать на пол и ногами дергать?

Очень даже не смешно.

"Празднник святой пасхи свидетельствует о победе жизни над смертью, о
победе ЗЛА НАД... пауза... очень длинная пауза... о победе добра над
злом." - в прямом эфире второго канала за час до начала праздника выдал
главный поп христианской России.

В качестве комментария к истории 3 от 7.08.05 о "братьях наших меньших".
Конечно, масштабы не Газпромовские...
Приходим на объект. Сети мы делаем, как это, ТЕЛЕКОММУНИКАЦИОННЫЕ. Во,
сказал! Так вот, объект небольшой, на пол-ста портов ТЛФ+ЕЗЕРНЕТ,
условия - благодать, потолков - нет, полов - нет, от стен - только
каркасы под гипрок. 600 кв. м. Пусто. И только ящичек на полу стоит,
внимание наше привлек. А в ящичке - камни шлифовальные, так на этикетке
заводской написано. Мы еще подумали - а на хрена? Ну работаем, и тут
приходит брат по разуму, ну с очень южных окраин СНГ, берет камушек из
ящичка, и начинает РУКАМИ! БЕТОННЫЙ ПОЛ! 600 кв. м.! шлифовать под
ламинат. Вот где трудолюбие! Вы меня простите, но не в обиду, я бы не
взялся...

Привести пример успешного ПиаРа? Вот надо вам товар раскрутить, да чтобы
это бесплатно сделали все СМИ мира.. Говорите, невозможно?

Кто из вас слышал о полонии 2 недели назад?

Было это в конце 80-х, начале 90-х годов, в одном из военных городков в
тайге.
Сами понимаете, делать там нечего, остается только пить все что горит.
У одного из офицеров была собака - смесь овчарки с волком по кличке
Краб. Хорошенький такой песик, который мог одним щелчком зубов
перекусить толстенную палку. Это так к слову.
А вот и сама картина.
Во время одной попойки, уже изрядно захмелев, один из товаристчей (пусть
будет Саша) полез играть с Крабом. Тот долго терпел, бегал от него.
Потом не выдержал и цапнул его за руку. Не сильно, но до синяка.
Молчание, потом Саша поднимает взгляд на хозяина Краба и заплетающимся
языком выдает замечательную фразу:
- ты укусил меня посредством своей собаки.

Опубликовано сегодня в новостях на Рамблере. Что удивляет, так это та
поразительная наглость, с которой не просто перепечатываются, а
комментируются новости (в данном случае наглая попытка изменить единицы
измерения)

"Пожар в Москве: огнем охвачено 3 квадратных километра склада
17.11.2002 15:12 | lenta.ru

По данным на 14:00 в воскресенье, огонь, который продолжает бушевать на
складе текстильных изделий на северо-востоке Москвы, распространился по
площади в 3 тысячи квадратных метров, сообщает РИА "Новости" "

Рассказала подруга:
Дочь 3-х лет задает вопрос:
- Мама, а когда я мальчиком стану?
- ??? Зачем тебе это???
- Я тоже хочу, как и старший братик, стоя в лужу писать.

Предложи кум куму на медведя пойти. Говорит, подойдешь к берлоге,
подразнишь медведя, и когда он выскачет, беги на меня. Передо мной
свернешь, а я его в упор из ружья.
Так и сделали, только кум с перепугу побежал в другую сторону. Лезет на
дерево, медведь догоняет. Кум снизу киричит:
- Ща я ему левое яйцо отстрелю!
- Стреляй!!!
Бабах, нет у медведя левого яйца! Медведь не реагирует. Догоняет кума.
- Ща я ему правое отстрелю!
- Стреляй!!!
Бабах, нет у медведя левого яйца! Медведь не реагирует. Догоняет
- Кум, ща я ему хуй отстрелю!
- Кум в голову стреляй! По глазам вижу не ебать лезет!

Получил сегодня E-Mail от друга, который имел счастье купить 3 недели
назад новый ВАЗ.

........................... на Вазе такие деньги получают за продажу
авто, а сделать не могут. У нас реклама идет: Автомобили ВАЗ- ключ к
дорогам России (разводной, бля). За 3 неполных недели эксплуатации мне
сделали:
1Балансировка колес
2Регулировка дверей (все равно хуево)
3Регулировка карбюратора (нижняя часть была на соплях прикручена),
теперь буду его менять.
4Буду менять накладку на бампере (или сам бампер) - вспучивание
5Зеркало правое
6 замена часов и прикуривателя
7Протяжка всех гаек
Что еще будет?
Короче : сидим на подсосе (денег почти не осталось)
Пиши
Алекc.

Alex - Путешественник

СОВЕТЫ ВПЕРВЫЕ ВЫЛЕТАЮЩИМ НА ОТДЫХ ЗА ГРАНИЦУ
(посвящается руссиш туристо – облико аморале)

Проходя таможенный контроль при вылете, не волнуйтесь, как будто вы
везете с собою килограмм героина или чемодан долларов. Опытный
таможенник все равно знает, в какое интимное место вы засунули
незадекларированные пятьсот у. е.

Снимите еще в самолете с шеи золотые цепи, а также кольца и браслеты. За
границей вас могут принять за беженца или жителя беднейшего квартала.

Несмотря на всю красоту и бесконечную доброту к вам стюардессы, не
предлагайте ей тут же выйти за вас замуж. Она может отказать, а, кроме
того, ваша жена, сидящая на соседнем кресле, может не одобрить ваш
выбор.

Когда в самолете вам предложат к обеду на выбор пиво, вино или водку, не
пытайтесь выбрать и то, и другое, и третье, для себя, жены и двух детей.
Сделать запас алкоголя на весь период отдыха вам все равно не удастся.

Не берите с собой колбасу, вареные яйца или курицу в расчете сэкономить
за границей на еде - местные таможенники без труда найдут ваши припасы
по запаху и безжалостно их конфискуют. И вовсе не потому, что им нечего
есть.

Нет никакой необходимости брать с собою за границу самый толстый
англо-русский словарь. Почти во всех курортных гостиницах мира уже знают
русский язык, особенно некоторые его выражения, которые и употребляют,
едва завидев туристов из России.

Также нет необходимости брать с собою набор из тяжелых махровых
полотенец и несколько рулонов туалетной бумаги. Это все будет в вашем
гостиничном номере. И уж совсем нет необходимости все то же самое
забирать из гостиничного номера при отъезде - это все есть у вас дома.

Утром за завтраком на шведском столе не набрасывайтесь с жадностью на
мясо и бутерброды с колбасой, как будто вас кормят последний раз в
жизни. Оставьте место в вашем желудке для местных кулинарных изысков -
хотя бы для того, чтобы потом было чем изводить знакомых.

Помните: удобные во всех смыслах спортивные штаны "Адидас", китайского
производства, и выцветшая майка - не самая лучшая одежда для посещения
вечером ресторана, и наоборот, ваше вечернее платье будет не совсем к
месту утром по дороге на пляж.

На пляже забудьте дикую привычку наших соотечественников часами валятся
на песочке, крутясь как на вертеле, подставляя под палящее солнце то
правый, то левый бок. Вы можете серьезно испортить себе весь отпуск,
превратившись в красного вареного рака в первый же день отдыха.

Не заплывайте в море за буйки. Во-первых, в море могут быть акулы, а
во-вторых, служба спасения на водах вашего отеля вовсе не обязана
спасать тех, кто плавает за гостиничными буйками.

Вечером в ресторане не пытайтесь спеть для иностранцев "Подмосковные
вечера", вы все равно не знаете слов до конца, а в сочетании с
отсутствием слуха и голоса, это оставляет не самое лучшее впечатление о
музыкальных способностях нашего народа.

Не забывайте давать мелочь на чай служителям отеля, даже если они
оказывают вам услуги, которые положены им по должности. И совсем не
обязательно стодолларовыми бумажками, даже если это для вас мелочь.

При покупке сувениров за границей не следует давать за них первую
названную цену - за это продавец лишь с презрением плюнет вам вслед.
Чтобы снискать любовь и уважение в сувенирных магазинчиках, поделите
предложенную цену на десять, потом отнимите еще половину и напоследок
дайте продавцу почистить свою обувь.

Если вы взяли с собою кинокамеру, не забывайте ее хоть иногда выключать,
иначе весь фильм о вашем экзотическом вояже будет состоять из бесконечно
дрыгающихся панорам, а-ля "Клуб путешественников" с Сенкевичем,
прерываемых видом ваших шагающих ног.

Приятного вам отдыха!
Interdama

Самое популярное блюдо в Киеве: яичница с апельсинами.

-Хайм, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.

Укатали горку крутые сивки!

-Алло, извините пожалуйста, это прачечная?
-Хуячечная!!!Институт культуры!!!

- Боже, - спросил Адам. - Почему ты сделал Еву такой прекрасной?
- Чтобы ты мог любить ее.
- Но зачем ты ее сделал такой тупой?
- Чтобы она могла любить тебя.

Любовь - это как политика: все врут так, чтобы выходило как правда.

Лента новостей: Известный скульптор Церетели подарил Москве копию
не менее известной скульптурной композиции "Писающий мальчик".
Двадцатиметровый мужик удачно впИсался в архитектурный ансамбль
Замоскворецкой набережной... со всеми вытекающими из него
последствиями...

Сижу сейчас за компом, рядом телевизор бубнит, смотрю его краем глаза.
Слышу - звуки знакомые, смотрю в экран.

На экране три мужичка забулдыжного вида, одетые в непонятные шмотки
фасона "из помойки", в лыжных шапочках, гнусят под гармошку какую-то
песенку. Слов не разберешь, лиц тоже, но чувствуется что-то родное. "Из
России, что ли, репортаж" - думаю - "или из Казахстана".

Следующий кадр - те же мужички, вид спереди. Нет, таких загорелых даже в
Казахстане нет. Носы плоские, кожа шоколадная. Оказалось - рабочие
Королевства Лесото возвращаются домой с работы на ЮАРовских шахтах. Вот
такие "земляки" оказались!

История произошла буквально сейчас. :)
Менеджер загружает знакомого ноутбуками Toshiba. Все вроде бы хорошо,
но тот мнется - цена, мол, великовата, а вот есть дешевле,
а конфигурация та же и т.п. Менеджер не сдается, рассказывает,
в чем разница - качество там, престиж, навороты и т.д. Знакомый
сопротивляется. Терпение продающего лопается и он выдает следующую фразу:
- Ну хочешь подешевле - купи себе подешевле Ровербук - ноутбук
для российских дорог. Да-да. Дороги мостить :))))

Столица солнечной Калифорнии - Сакраменто. Русский (вернее армянский)
магазин. На витрине стоит прозрачный полиэтиленовый пакетик, надутый
и завязанный резинкой. На пакетике ценник: "Воздух $.39"

-Мама, почему все говорят, что я уродина?
- Ой, доча, знаешь что сказал врач, который принимал роды - Если это
шевельнется - стреляйте!

Разбился украинский самолет.
Расшифровали черный ящик.
Последние слова пилота:
- дывысь як я можу-

«Осторожно! Я только-что натерла паркет. » - говорит мать сыну,
только-что пришедшему с футбольного поля.
«Не беспокойся, ма! Я же в бутцах. »

Чтоб найти своего принца надо быть хотя бы герцогиней...

Аналитики ЦРУ сумели решить проблему с доставкой ножек Буша в СНГ.
Теперь окорочка самолетами везут в Боливию, далее на подводных лодках
мясо скрытно доставляется в Тайвань, откуда под видом страусиных ножек
идет с наркокараванами через Афганистан к нам.

Жизнь - это смертельная болезнь, которая передается половым путем.

Мужик приходит в похоронное бюро и хочет купить гроб. Служащий начинает
ему предлагать разные варианты:
- Вот есть отличная модель, красное дерево, золото и т. д. - 100000$.
- А попроще?
- Вот дубовый, простая отделка - 30000$.
- А еще?
- Самый простой - дерево, нелакированный - 1000 руб.
- А еще дешевле есть?
- Слушай мужик ты кого хоронишь?
- Тещу.
- А, блин, что же ты сразу то не сказал! Неси ее сюда, мы прямо здесь к
ней ручки прибьем!

История не сколько смешная сколько поучительная... ну слушайте сами. Кто
жил в общаге знает что чем старше курс тем увереннее себя чувствуют
студенты, но тем они лояльнее относятся к первокурсникам-обитуриентам
(заботы уже другие), и вот ко мне с соседом с которым мы вместе живем 5
лет селят обитуриента... оказался наш земляк и даже в одной школе
учились... приняли хорошо игрался на наших компах пока мы были на
роботе, не притесняли его и т. д. и вот в день когда его отъезда он с
утра заявляет что ночью пока он спал какая-то сволочь вытащила у него из
шорт деньги(он типа в шортах спал) и виноват или мой сосед Игорь или
друг который заходил вечером - Антон, ибо меня в ту ночь небыло...
дальше от их лица: Вы представте удивление человека которого обвиняют в
похищении денег в то время када он зарабатывает раз в 10 больше,
увещевания типа посмотри хорошо не помогают (обитура бъется в истерике)
ну говорит идем к Антону. Теперь представте на минуточку что вы легли в
4 часа утра и в 9 к вам врывается с криками вор! рецедивист! какойто
упырь... ну антоха сделал умно не стал вступать с ним в прерикания сразу
послал его на х@й посоветовав писать заявления хоть господу богу и лег
спать дальше. Через 15 минут стук в дверь и на пороге стоит участковый и
этот маленький упырь. Ну участковый по отдельности опрашивает всех
участников куда дели деньги и что неплохо было бы их отдать... получив
заверения в непричастности к этому делу все лица направляются в ментуру
там начинаются отдельные дознания... А этому золотому
мальчику-абитуриенту кажется что в общаге участковый договорился с
ребятами что за деньги (2 бакса!) он замнет дело... и непременул в
участке ментам так и сказать что они все куплены! в результате чего все
были свидетелями быстрого убегания последнего в сторону родного
общежития... Выходит мент и говорит следующее что в принципе крали или
он сам потерял это недоказуемо... но! на следующий год (6 курс) вас в
общагу не поселят ибо в ментовке на вас лежит заява... нада чтобы этот
маленикий пришел и забрал эту заяву (написал что нашел деньги) и судя
повсему единственный путь пожит в общаге найти деньги и отдать ему.
Деньги нашли заяву забрали обитуриент ретировался но удивление досихпор
осталось(2-х шестикурсников кинул на деньги маленький абитуриент!!!)
Теперь все мечтают чтобы он поступил и попал в общагу... Вывод: ДОБРЫМ
БЫТЬ НЕЛЬЗЯ!!!

Посадили мужика (М) в камкру третьим.
Сели ужинать, а туту выбугает из норы крыса, хвать кусок хлеба и бежать.
(М) швырнул в крысу чайник и убил случайно.
Ну те двое наехали и говорят "Мы воры, крыса вор, а ты ее убил.
До утра тебе время и чтобы отмазку придумал".
(М) ночь не спал все думал.
Утром двое опять донемать (М), а тот им говорит "Мы воры, крыса вор.
Че заподло с нами пацанами посидеть".