Поиск по автору:

Буквально несколько дней назад...
Турция, ужин в ресторане по системе all inclusive.
Две подруги-провинциалки средних лет. Похоже, первый раз на отдыхе за
границей.
Одна другой от стойки бара через полресторана: "Тань! Ты какое вино
будешь - красное, или желтое?"

Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: "Дети спать
уложены, белье
постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь
трахать
- не буди".

Встречаются два педика.
- Вась,ты чего такой веселый?
- Ой,да влюбился я.Такая любовь,такая любовь,даже посрать некогда.

В пятницу, на Щелковской, в автовокзальном магазинчике видел своими
глазами замечательный ценник - "Филе треугольника" :). Страшно
интересовал вопрос катет или гипотенуза???

Бежал ежик по лесу, сподкнулся об пень и упал.
-Да разъебись ты триебаным проебом спермото-блядская пиздопроебина,
своей ебучестью похожая на выебанного в жопу енота,
сортирующего свои яйца в пизде кострированной кобылы'-
сказал ежик и грязно выругался.

Приехал к нам в Москву АААА из Риги с приятелем в командировку.
Везу их в Горбуху через весь город.
Проезжаем очередной светофор и в это время товарищ выдает:-У нас в Риге,водители
уже на мигающий зеленый водители останавливаются,а у вас на РАННИЙ КРАСНЫЙ
во всю едут.
Тонко подмечено.Там уже Европа.

ARZT с авто.ру.

Приехал поезд в метро на конечную остановку. По вагонам проходит
машинист и видит уснувшего студента. У того на коленях лежит книга - Лев
Ландау " Теория поля ". Машинист теребит парня за плечо и говорит:

- Эй, АГРОНОМ, просыпайся, конечная.

прислал іж г. Зеленоград

Студент сдает экзамен, но не может ответить ни на один вопрос. Профессор
пытается отправить его на осень, но парень канючит: "Ну еще вопросик!"
Еще вопросик - результат тот же. Наконец, профессору надоело, и он
говорит: "Давайте так. Поскольку по предмету вы ничего не знаете, задаю
вопрос на сообразительность. Отвечаете - так и быть, три балла и рупь на
пиво за наглость. Идет?"
- "Идет."
- "Вопрос: как загнать земляного червя обратно в землю?"
- "Ха, профессор, это же элементарно! Вытягиваете его на лавочке, и
смазываете БФом. Как подсохнет, берете молоток, и аккуратненько
вколачиваете его, голубчика."
Профессор в шоке:
- "Молодчина! Вы бы по предмету так соображали. Давайте зачетку". Ставит
трояк и дает обещанный рубль.
На следующий день студент идет по коридору, как вдруг из-за колонны его
окликает старичок-профессор и манит к себе:
- "Молодой человек, давайте зачетку!" Перепуганный парень хватается за
карман:
- "Зачем?!"
- "Давайте, не бойтесь!"
Исправляет трояк на "отлично", потом лезет в портмоне, достает
четвертной и шопотом добавляет:
- "А это вам от моей супруги!"

Если ты порвал в куски
Книжицу и мячик,
Это значит - ты мудак,
Нехороший мальчик.

Диктор в цырке обевляет что сечас выйдет французкая команда.
Вдруг с последнего кричит мужик,а ласины натинули пидары!
Французы обиделись и ушли.Диктор снова сейчас выйдет американская
команда.Вдруг с последнего рядаопять,а ласины натинули пидары!
Американцы обиделись и ушли.Диктор сейчас будет смертельный номер
падение человека с крыши цирка.Мужик с последнего ряда,а куда
вы меня тащите пидары!

Сидит мужик на берегу таежной речки, рыбу ловит. Вдруг слышит крик
издали:"Пошел ты нахер!" Удивленно оглядывается по сторонам,
но никого не замечает. Спустя пять минут уже более отчетливо снова
слышит:"Пошел ты нахер!!!" И вновь тишина и вокруг никого. Вдруг
из-за излучины реки появляется приличная моторная лодка, в которой
мужик налегает на весла.
-Слышь, мужик,-кричит ему рыбак,-ты-бы мотор завел!
-Пошел ты нахер!!!- отвечает ему осатаневший гребец...

Еврей и Коммунист в одном лице-НОНСЕНС!
Вывод:Человек либо- Коммунист,либо -Еврей.

Vasiliy Chapaev i Petka sedat v zasade.Petka:"U vas shtani puley sbilo"
Vasiliy:"Da xuy s nimi" Petka:" Da I i o tom she"

Учительница (У): Дети, приведите примеры предложений с оборотом
"видимо... потому что".
Таня: Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко.
У: Молодец, Таня.
Вовочка: Бабушка взяла газету.
У: Ну и что?
В: Видимо захотела срать, потому что читать она не умеет.

Встречаются два друга,один -гегеколог, второй - ветеренар.
Генеколог говорит:"На женщин уже смотреть не могу, тошнит."
Ветиринар:"Давай я за тебя подежурю,а то все коровы..."
Ген.долго сопративлялся,но потом согласился.
Вот сидит Вет.на приеме и заходит к нему такая девушка -класс!
Он:- Раздевайтесь.
Она раздевается и стоит,Вет.растопырив руки,с рычанием двигается на нее.
Девушка испуганно делает шаг назад...
Вет.:"Тпрру-у-у сука!!!"

Типа разговаривают 2 НР:
-Я типа толковый чувак однако! Купил сынишке конструктор ЛЕГО и собрал
за 2 недели!
-Ну и типа че такого?
-Так там написано от 3 до 5 лет!

У одного мужика был большой мужской орган. Целых 50 см. Все девушки
его боялись. Решил он от такой жизни покончить жизнь самоубийством.
Пошел в лес на болото, что исчезнуть бесследно. Идет и видит сидит
Лягушка-царевна. Подходит он к ней и говорит.
- Лягушка, лягушка выходи за меня замуж.
- Нет,- отвечает лягушка.
Тут в штанах у мужика что-то зашевелилось и видит что его мужское
достоинство стало на 10 см короче.
Обрадовался мужик и обратно к лягушке.
- Лягушка, лягушка выходи за меня замуж.
- Нет,- отвечает лягушка.
Еще 10 см каr не бывало. Ну, думает мужик, еще 10 см и достаточно.
Обратно.
- Лягушка, лягушка выходи за меня замуж.
А лягушка отвечает.
- Я же говорю тебе, что я девушка честная НЕТ, НЕТ И ЕЩЕ РАЗ НЕТ.

CHELOVEK ROZHDEN DLYA SCHASTIYA, KAK RIBA DLYA POLYOTA!

NE PLYUI V KOLODETS - VILETIT, NYE POYMAYESH'!

BABA S VOZA - DELO MASTERA BOITSYA!

Чем больше женщину мы меньше, тем больше меньше она нам !!!

Прапорщику на юбилей подарили хрустальную вазу в коробке. Он прибежал
домой, оставил коробку и снова на службу... В обед пришла жена, помыла
вазу и перевернула сущиться донышком вверх. После обеда приходит
довольный прапор уже с цветами и пытается их впихнуть в вазу.
НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. Вояка идет к полковнику с жалобой.
- Товарищь полковник, все прикалываются и издеваются. Раньше солдаты, а
вот теперь и офицеры. Подарили вазу без горлышка.
Полковник долго обследует вазу, затем сокрушонно замечает.
- Старик, ты не расстраивайся, но она еще и без дна.

Идет урок в школе.
Училка просит учеников придумать предложение со словом ананас.
Анечка: - Мы вчера кушали вкусный ананас.
Училка: - молодец, Анечка
Сережа: - В магазине продается спелый ананас.
Училка: - Молодец Сережа
Вовочка: - От нас всера ушел папа.
Училка: - а где же ананас?
Вовочка: - а на нас он Х"Й забил.

Идет дед по улице. Задумался, да вдруг ка-а-ак перднет! Закряхтел
смущенно: - "Ох, старость не радость, прости господи душу грешную!"
А потом оглянулся, а вокруг-то и нет никого...
- "А-а, впрочем я и в молодости такой же раз..бай был!"

Колобок издевается над Дунканом Маклаудом:
- На режь!

Поcле месяца пасхальных невьебенных бля каникул
Возвращаться всем к учебе было точно в лом немалый.
Снова С ++ ебучий,с Истадрутом бля вонючим
И в добавку с Себельзоном,что вгоняет одним словом
В сон такой что тебя глючит.

Но все это бля цветочки,
Детям не дойдя то точки,я советую уйти.
Ведь про страшные бля вещи буду я рассказ вести.

В 7 часов приходит Барух и нацистским сапогом
Он ебашит в двери сильно
Дико бля оря при том:
-Дверь откройте пидорасы,
Покажу вам вашу мать,
Пиздюки и лоботрясы
Как молитву пропускать!
Прокричав он продолжает в дверь ебашить сапогом
И при этом восклицая:
-Шахар,Шахар бля открой!
Охуевший бля спросонья Шахар медленно встает
И почесывая жопу двери открывать идет.
Барух в комнату влетает,
Спотыкаяся при том
И раззявивши бля глотку
Произносит он:ПАДЪЕМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(От такого бля от крика обосрется и ребенок
И видавший виды дядька,и студент-четверокурсник.
Разве шо Герасим хуев не обмочит бля штанишки,
Потому как злоябучей глухотою болен с детства).
Ну короче всем понятно что заебывает сильно
Этим криком своим страшным.

Да с чего я бля все начал?...
А!С хуйни шо не по кайфу было после перерыва
Испытать опять всю радость утренних его приходов.
Чо то я опять без рифмы,
Впрочем-ну ее бля на хуй!
От нее одни запарки
Для поэтов настоящих.
Вот хуйня-опять отвлекся!
Ладно все,продолжим повесть.

Чудо!Чудо!По Махону разнеслась благая весть
Будто Барух уезжает на денечков пять иль шесть.
Типа Неньку-Украину он собрался навестить
Чтобы льстивыми речами там наивных облошить.
Типа приезжайте хлопцы все учиться к нам в Махон
Типа хавки там и пойла сразу выдадут вагон.
Типа жрать и спать от пуза,
Типа телки в номера,
Душ с парашей и джакузи,
В общем правда бля одна.

В общем Барух бля съебался
Слух бля правдой оказался
Тут же все хуи поклали:
На молитву и на кодеш,
На учителей почтенных,
И на Райзлера на Папу!
(В общем дружно прихуели).
Че то рифма седня клинит,
Ладно хули-я ж не Пушкин.
Пушкин с понтом был великий.
Я ж на то не претендую,
Так-НЕТЛЕННОЕ ТВОРЕНЬЕ,
Написал тут с нехуй делать.
Блять-пиздец опять отвлекся!

Но недолог миг счастливый
Барух вскорости вернулся
И съхуев от беспредела
Он за старое вернулся.
Снова утром дверь трясется
От ударов сапогами,
И из недр коридора
Злобный дикий крик несется.
И почесывая жопу Шахар двери открывает,
И при этом словом добрым его маму вспоминает.

Но пока мы бля в Сионе,
Луч надежды не угаснет.
Очень скоро в воскресенье
Барух снова уезжает.
Воссияет свет в Махоне,
Похуиста час настанет!

VSYO DLYA PONTA, VSYO DLYA POBEDY (VSYO DLYA FRONTA, VSYO DLYA POBEDY)
(C) ALEX

Девушка - это пуля со смещенным центром. Попадает в глаз, проходит через
сердце, бьет по карману и выходит боком.

Первосортные руководители окружают себя первосортными людьми, окружение
второсортных состоит из людей третьего сорта.

Дедушка Ленин квартиры не грабил,
И ни кого ни когда не убил.
Он никогда не проcил “Хриcта ради”,
Все ему добрый народ приноcил.

В новостях на RBC 17.06 написали:
"... В текст закона внесено несколько поправок, в частности, из списка
облагаемых налогом транспортных средств исключены все мотоциклы, а
автомобили объемом двигателя от 2,5 тыс. до 3 тыс. кубометров будут
облагаться налогом из расчета 2 рубля, свыше 3 тыс. кубометров - из
расчета 3 рубля. ..."

2-3 рубля за кубометр -- Такой закон можно смело принимать.

Идет мужик по лесу , на встречу ему старуха с вязанкой хвороста
Мужик говорит-"Бабушка давайте я вам помогу до дома хворост донести"!
Донес ей хворост, а бабка ему и говорит.
-Я не простая бабка , я волшебница, и за то. что ты мне помог я исполоню
три твоих заветных желания.
Мужик обрадовался и говорит, ну во-первых хочу 600-ый мерседес,
-Ну будет тебе мерседес. давай второе.
Мужик подумал, "Во-вторых хочу жену красивую и верную"
-Будет тебе и жена красивая и верная.
Ну и в третьих виллу на берегу моря.
-Хорошо будет тебе и вилла.
Мужик только бежать скорее к своему богатству, а бабка говорит.
"Сынок у меня давно мужика не было. ты не мог бы уж раз такое дело
трахнуть меня?"
Мужик говорит -"Ну давай бабка, только быстренько"
Мужик удовлетворил бабку и скорей ноги в руки, а бабка ему кричит.
-Сынок, сынок а лет -то тебе сколько?
-35 , бабка, а что?
-Ого, такой большой а в сказки веришь.

Наша футбольная сборная попадет на ЕРВО-2000, ребята собрали
15 этикеток от СНИКЕРСа.

Я вас люблю, а хули толку
Ебаться хочется, как волку...

Когда сникерс увидел как разворачивают шоколад Аленка он стал на 20%
БОЛЬШЕ.

Пришел муж вечером домой, в полном депресняке- с работы уволили, денег
не дали, сбережений нет, да еще погода херовая промок весь. Все ето
куда-тонадо деть... Орет жене:
- Жена! Вот ты скажи, мы 20 лет живем, я всегда деньги в дом приносил?!
- Да, всегда...
- Ну и где деньги то, где!? Так вот, чтобы к к утру полный отчет был!
Куда, когда, на что ты эти деньги потратила!!!
Ну жена в потерях, конечно, всю ночь не спала думала.
Утром первым делом муж ее зовет и просит отчет ентот...
Жена:
- У среднестатистического мужчины член 15см, у тебя 12... мы живем 20
лет... значит за 20 лет ты меня недоебал на 40 километров! такчто теперь
или ДОЕБЫВАЙ или УЕБЫВАЙ!!!!!

Попали трое на необитаемый остров: американец, немец и русский. Остров
маленький - жрать нечего. Решили они так: каждый отрезает часть от себя
и они потом вместе ее едят. Кидают жребий: американец готовит завтрак,
немец - обед, русский - ужин. На завтрак американец отрезал себе руку -
пожарили и съели. На обед немец отрезает ногу - сварили и съели.
Наступил вечер, американец и немец спрашивают у русского:
- Когда будет ужин???
- Какой ужин??? По йогурту и спать!!!!!

В кассе Аэрофлота:
- "Ту тикетс ту Даблин".
- "Куда, блин?"

Черный юмор. На необитаемый остров рухнул пассажирский самолет. В живых
остались два пилота, штурман, бортрадист и одна стюардесса. Через две
недели девушка покончила с собой, потому что ей было омерзительно то,
чем она занималась. Еще через неделю члены экипажа зарыли ее в песок,
потому что им было омерзительно то, чем они занимались. Еще через неделю
они ее откопали обратно, потому что им было омерзительно то, чем они
занимались.

Privodyt v kameru starogo deda.Ego sprashivaut za chto on suda popal?
-A ya ,detochki "prikolist".-otvechaet on.
-A nu ka,prikoli chto to.-govoryat emu zeki.
-Da net, vi meny bit' budite.
-Net, davay ded pokazivay.
On vzyal venik, sunul ego v unitaz. Potom postuchal v dver' kamery.
Otkrilsy glazok.
Ded sunul v glazok mokri venik.Tut zashli dva ogromnix mushika.
-Nu ti dedushka otoidi, mi tot seychas rasbiratsy budem.

Понедельник..........................
Всем плохо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Отпрравляем гонца в магазин.
Наш гонец покупает 1-л водки+кабачковую икру 0,5л-стеклобанка.Пить было
не из чего.Вываливаем из банки на газетку икру, банку моем (типа стопка
она теперь), и в самый ответственный момент заходит начальница.Смотрит
на газету и так згадочно спрашивает:-"Чье это"
Один наш сотрудник опустил 2 пальца в то, что было на газете,попробовав
на язык не растерялся и сказал:"Это не из нашего отдела "
Начальница-сука чуть в обморок не упала.Вот.

Проходит похоронная церемония... Родные и близкие умершего по очереди
подходят к гробу и кладут цветы, вдруг появляется запыхавшийся мужик,
быстро подбегает к усопшему и быстро что-то сует ему в ноги. Один из
присутствующих спрашивает: А что ты ему положил? Мужик отвечает: понимаешь,
весь город оббегал - цветов нигде не было, дык я ему сникерса купил...

Самолет один упал недавно
И не спас пилотов даже парашют
Стюардеса приземлилась очень плавно
Allways с крылышками вас не подведет
(c)

На первой пресс-конференции у южнокорейского новичка питерского клуба
спросили, на какой позиции он хотел бы играть в "Зените".
- "Мне все равно", - через переводчика ответил По Ху Ю.

Лет 30 назад довелось полистать прикольный альбом, выпущенный в Дании,
шикарно изданный, в суперобложке, в котором были любовно собраны надписи
из общественных уборных по всему миру, причем многие - в виде факсимиле.
Русских "афоризмов" там, естественно, не было, но многие, будучи
переведены дословно, в точности соответствовали бы нашим широко
известным народным мудростям. Цензура в виде многоточий в издании
отсутствовала как таковая. Мне до сих пор запомнился один из "приличных"
афоризмов, который году в 76-м был с замиранием сердца и оглядками
воспроизведен мною (в переложении на советскую действительность) в одной
из московских уборных. Оригинал выглядел так:
БУДУЩЕЕ ШОТЛАНДИИ В ТВОИХ РУКАХ (надпись над писсуаром в мужском туалете
ж. д. вокзала гор. Глазго).

В пятницу, на Щелковской, в автовокзальном магазинчике видел своими
глазами замечательный ценник - "Филе треугольника" :). Страшно
интересовал вопрос катет или гипотенуза???

На посту тормозит Гаишник фуру дальнобойщика, ищет до чего доибатся,
смотрит колеса новые, машина чистая, документы в порядке, ну думает
облом и вдруг глядь а в кабине обезьянка сидит.
Г: Все ты попал, а если она на трассе за руль вцепица- авария, нарушение.
В: Да ты пойми я месяцами дома небываю, жены невижу, а обеьянка
тренированная минет мне в дороге делает.
Г: Да врешь наверное
В: Да смотри -- Растегивает ширинку достает член командует обезьянке
Соси! Та прыг член в рот и сосет, водила кулаком обезьяну хуяк
по голове -Быстрее!, та быстрее сосет, водила опять кулаком пару раз
по голове обезьяне- Еще быстрее! А сам уже прется и по голове ее
лупит -Быстрее бля! Бац кончил откинулся и говорит Гаишнику- Хочешь
попробовать?
Гаишник (слегка охуевший) -НЕ ну на хуй, ты же мне всю голову разобьешь

Гена с Чебурашкой сидят на помойке, ужинают.
Вдруг Гена Чебурашку хрясть по морде:
- Ешь все подряд, гад! Хватит картошку выбирать!

Беседуют два новых русских. Один другому говорит:
- Я сынку на день рождения подарок купил. Компьютер. Денег не пожалел.
Все по понятиям: 600-й Пентиум, малиновый монитор, клавиатура под
красное дерево, в корпусе брюликами мое имя выложено, подставка
под кофе -40-скоростная. Вот только продавец мне, падла, окна туда
какие-то устаревшие установил - девяносто пятые.

Поймал как-то мужик золотую лягушку.
- Исполняй три желания, тогда отпущу.
- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
- Ну тогда хотя бы одно.
- Ну ладно, загадывай.
Думал мыжик думал...
- Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
- Хорошо, мужик. У тебя все... Было!

Вечер. На часах 23.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки
останавливают машину:
- За штуку до города довезешь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре???
- Ну вот это уже другое дело!
Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
- Ну и где ваши три-четыре?
(Один):
- Три-четыре!
(Все):
- СПА-СИ-БО!!!

На Марсе раздают бесплатно земельные участки. Прилетают туда американец,
француз и украинец.
Американец после дня пути застолбил участок земли и сказал:Хватит!!!
Француз сел на лошадь, проехал день и тоже землю забил.
А украинец сел на лошадь, скачет день, два... На третий день лошадь
здохла - пошел пешком. Три дня шел, выбился из сил, упал, снял шапку,
бросил вперед и простонал: -"Там ще бурачкы посаджу !!!". Умер.