Поиск по автору:

Вовочка на уроке послал учителя на х**.
Учитель решила посетить родителей Вовочки на дому.
Приходит, звонит в дверь, ей открывает пропитый, заросший мужик -
"Чі ТЕ НАДО!"
"А я учитель Вашего сына, он сегодня на уроке меня послал на х**."
"Ну бля заходи."
Проходят в зал, а там за длинным столом сидят с десяток детей и
деревянными самодельными ложками из одного чугуна по очереди едят кашу.
Отец - "Который, пальцем покажи?".
Учитель - "Вот этот!"
Отец своей ложкой как засадит Вовочке в лоб и ложка разлетелась.
Учитель испугалась и сбежала, а Вовочка поитая лоб говорит -
"Ну что пахан, вые****ся перед соской, кашу теперь х**м жрать будешь!!!"

Больница. Коpидоp. Мужик ходит туда сюда, места себе не находит.
Выходит доктоp.
- Это ваша жена попала в автокатастpофу?
- Д-да...
- У меня для вас две новости - хоpошая и плохая.
- Д-доктоp, начните с плохой.
- Ваша жена осталась инвалидом, никогда не будет ходить и даже не сможет
контpолиpовать функции своего оpганизма, вам пpидется коpмить ее с ложечки,
убиpать за ней, все деньги, котоpые вы заpаботаете уйдут ей на лекаpства.
- И какая после этого может быть хоpошая новость?
- Я пошутил, ваша жена сдохла.

Встречаются два педика.
- Вась,ты чего такой веселый?
- Ой,да влюбился я.Такая любовь,такая любовь,даже посрать некогда.

В пятницу, на Щелковской, в автовокзальном магазинчике видел своими
глазами замечательный ценник - "Филе треугольника" :). Страшно
интересовал вопрос катет или гипотенуза???

Бежал ежик по лесу, сподкнулся об пень и упал.
-Да разъебись ты триебаным проебом спермото-блядская пиздопроебина,
своей ебучестью похожая на выебанного в жопу енота,
сортирующего свои яйца в пизде кострированной кобылы'-
сказал ежик и грязно выругался.

Приехал к нам в Москву АААА из Риги с приятелем в командировку.
Везу их в Горбуху через весь город.
Проезжаем очередной светофор и в это время товарищ выдает:-У нас в Риге,водители
уже на мигающий зеленый водители останавливаются,а у вас на РАННИЙ КРАСНЫЙ
во всю едут.
Тонко подмечено.Там уже Европа.

ARZT с авто.ру.

Студент сдает экзамен, но не может ответить ни на один вопрос. Профессор
пытается отправить его на осень, но парень канючит: "Ну еще вопросик!"
Еще вопросик - результат тот же. Наконец, профессору надоело, и он
говорит: "Давайте так. Поскольку по предмету вы ничего не знаете, задаю
вопрос на сообразительность. Отвечаете - так и быть, три балла и рупь на
пиво за наглость. Идет?"
- "Идет."
- "Вопрос: как загнать земляного червя обратно в землю?"
- "Ха, профессор, это же элементарно! Вытягиваете его на лавочке, и
смазываете БФом. Как подсохнет, берете молоток, и аккуратненько
вколачиваете его, голубчика."
Профессор в шоке:
- "Молодчина! Вы бы по предмету так соображали. Давайте зачетку". Ставит
трояк и дает обещанный рубль.
На следующий день студент идет по коридору, как вдруг из-за колонны его
окликает старичок-профессор и манит к себе:
- "Молодой человек, давайте зачетку!" Перепуганный парень хватается за
карман:
- "Зачем?!"
- "Давайте, не бойтесь!"
Исправляет трояк на "отлично", потом лезет в портмоне, достает
четвертной и шопотом добавляет:
- "А это вам от моей супруги!"

Приехал поезд в метро на конечную остановку. По вагонам проходит
машинист и видит уснувшего студента. У того на коленях лежит книга - Лев
Ландау " Теория поля ". Машинист теребит парня за плечо и говорит:

- Эй, АГРОНОМ, просыпайся, конечная.

прислал іж г. Зеленоград

Если ты порвал в куски
Книжицу и мячик,
Это значит - ты мудак,
Нехороший мальчик.

Диктор в цырке обевляет что сечас выйдет французкая команда.
Вдруг с последнего кричит мужик,а ласины натинули пидары!
Французы обиделись и ушли.Диктор снова сейчас выйдет американская
команда.Вдруг с последнего рядаопять,а ласины натинули пидары!
Американцы обиделись и ушли.Диктор сейчас будет смертельный номер
падение человека с крыши цирка.Мужик с последнего ряда,а куда
вы меня тащите пидары!

Сидит мужик на берегу таежной речки, рыбу ловит. Вдруг слышит крик
издали:"Пошел ты нахер!" Удивленно оглядывается по сторонам,
но никого не замечает. Спустя пять минут уже более отчетливо снова
слышит:"Пошел ты нахер!!!" И вновь тишина и вокруг никого. Вдруг
из-за излучины реки появляется приличная моторная лодка, в которой
мужик налегает на весла.
-Слышь, мужик,-кричит ему рыбак,-ты-бы мотор завел!
-Пошел ты нахер!!!- отвечает ему осатаневший гребец...

Еврей и Коммунист в одном лице-НОНСЕНС!
Вывод:Человек либо- Коммунист,либо -Еврей.

Vasiliy Chapaev i Petka sedat v zasade.Petka:"U vas shtani puley sbilo"
Vasiliy:"Da xuy s nimi" Petka:" Da I i o tom she"

Учительница (У): Дети, приведите примеры предложений с оборотом
"видимо... потому что".
Таня: Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко.
У: Молодец, Таня.
Вовочка: Бабушка взяла газету.
У: Ну и что?
В: Видимо захотела срать, потому что читать она не умеет.

Встречаются два друга,один -гегеколог, второй - ветеренар.
Генеколог говорит:"На женщин уже смотреть не могу, тошнит."
Ветиринар:"Давай я за тебя подежурю,а то все коровы..."
Ген.долго сопративлялся,но потом согласился.
Вот сидит Вет.на приеме и заходит к нему такая девушка -класс!
Он:- Раздевайтесь.
Она раздевается и стоит,Вет.растопырив руки,с рычанием двигается на нее.
Девушка испуганно делает шаг назад...
Вет.:"Тпрру-у-у сука!!!"

Типа разговаривают 2 НР:
-Я типа толковый чувак однако! Купил сынишке конструктор ЛЕГО и собрал
за 2 недели!
-Ну и типа че такого?
-Так там написано от 3 до 5 лет!

У одного мужика был большой мужской орган. Целых 50 см. Все девушки
его боялись. Решил он от такой жизни покончить жизнь самоубийством.
Пошел в лес на болото, что исчезнуть бесследно. Идет и видит сидит
Лягушка-царевна. Подходит он к ней и говорит.
- Лягушка, лягушка выходи за меня замуж.
- Нет,- отвечает лягушка.
Тут в штанах у мужика что-то зашевелилось и видит что его мужское
достоинство стало на 10 см короче.
Обрадовался мужик и обратно к лягушке.
- Лягушка, лягушка выходи за меня замуж.
- Нет,- отвечает лягушка.
Еще 10 см каr не бывало. Ну, думает мужик, еще 10 см и достаточно.
Обратно.
- Лягушка, лягушка выходи за меня замуж.
А лягушка отвечает.
- Я же говорю тебе, что я девушка честная НЕТ, НЕТ И ЕЩЕ РАЗ НЕТ.

CHELOVEK ROZHDEN DLYA SCHASTIYA, KAK RIBA DLYA POLYOTA!

NE PLYUI V KOLODETS - VILETIT, NYE POYMAYESH'!

BABA S VOZA - DELO MASTERA BOITSYA!

Чем больше женщину мы меньше, тем больше меньше она нам !!!

Идет дед по улице. Задумался, да вдруг ка-а-ак перднет! Закряхтел
смущенно: - "Ох, старость не радость, прости господи душу грешную!"
А потом оглянулся, а вокруг-то и нет никого...
- "А-а, впрочем я и в молодости такой же раз..бай был!"

Идет урок в школе.
Училка просит учеников придумать предложение со словом ананас.
Анечка: - Мы вчера кушали вкусный ананас.
Училка: - молодец, Анечка
Сережа: - В магазине продается спелый ананас.
Училка: - Молодец Сережа
Вовочка: - От нас всера ушел папа.
Училка: - а где же ананас?
Вовочка: - а на нас он Х"Й забил.

Прапорщику на юбилей подарили хрустальную вазу в коробке. Он прибежал
домой, оставил коробку и снова на службу... В обед пришла жена, помыла
вазу и перевернула сущиться донышком вверх. После обеда приходит
довольный прапор уже с цветами и пытается их впихнуть в вазу.
НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. Вояка идет к полковнику с жалобой.
- Товарищь полковник, все прикалываются и издеваются. Раньше солдаты, а
вот теперь и офицеры. Подарили вазу без горлышка.
Полковник долго обследует вазу, затем сокрушонно замечает.
- Старик, ты не расстраивайся, но она еще и без дна.

Колобок издевается над Дунканом Маклаудом:
- На режь!

Дедушка Ленин квартиры не грабил,
И ни кого ни когда не убил.
Он никогда не проcил “Хриcта ради”,
Все ему добрый народ приноcил.

Поcле месяца пасхальных невьебенных бля каникул
Возвращаться всем к учебе было точно в лом немалый.
Снова С ++ ебучий,с Истадрутом бля вонючим
И в добавку с Себельзоном,что вгоняет одним словом
В сон такой что тебя глючит.

Но все это бля цветочки,
Детям не дойдя то точки,я советую уйти.
Ведь про страшные бля вещи буду я рассказ вести.

В 7 часов приходит Барух и нацистским сапогом
Он ебашит в двери сильно
Дико бля оря при том:
-Дверь откройте пидорасы,
Покажу вам вашу мать,
Пиздюки и лоботрясы
Как молитву пропускать!
Прокричав он продолжает в дверь ебашить сапогом
И при этом восклицая:
-Шахар,Шахар бля открой!
Охуевший бля спросонья Шахар медленно встает
И почесывая жопу двери открывать идет.
Барух в комнату влетает,
Спотыкаяся при том
И раззявивши бля глотку
Произносит он:ПАДЪЕМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(От такого бля от крика обосрется и ребенок
И видавший виды дядька,и студент-четверокурсник.
Разве шо Герасим хуев не обмочит бля штанишки,
Потому как злоябучей глухотою болен с детства).
Ну короче всем понятно что заебывает сильно
Этим криком своим страшным.

Да с чего я бля все начал?...
А!С хуйни шо не по кайфу было после перерыва
Испытать опять всю радость утренних его приходов.
Чо то я опять без рифмы,
Впрочем-ну ее бля на хуй!
От нее одни запарки
Для поэтов настоящих.
Вот хуйня-опять отвлекся!
Ладно все,продолжим повесть.

Чудо!Чудо!По Махону разнеслась благая весть
Будто Барух уезжает на денечков пять иль шесть.
Типа Неньку-Украину он собрался навестить
Чтобы льстивыми речами там наивных облошить.
Типа приезжайте хлопцы все учиться к нам в Махон
Типа хавки там и пойла сразу выдадут вагон.
Типа жрать и спать от пуза,
Типа телки в номера,
Душ с парашей и джакузи,
В общем правда бля одна.

В общем Барух бля съебался
Слух бля правдой оказался
Тут же все хуи поклали:
На молитву и на кодеш,
На учителей почтенных,
И на Райзлера на Папу!
(В общем дружно прихуели).
Че то рифма седня клинит,
Ладно хули-я ж не Пушкин.
Пушкин с понтом был великий.
Я ж на то не претендую,
Так-НЕТЛЕННОЕ ТВОРЕНЬЕ,
Написал тут с нехуй делать.
Блять-пиздец опять отвлекся!

Но недолог миг счастливый
Барух вскорости вернулся
И съхуев от беспредела
Он за старое вернулся.
Снова утром дверь трясется
От ударов сапогами,
И из недр коридора
Злобный дикий крик несется.
И почесывая жопу Шахар двери открывает,
И при этом словом добрым его маму вспоминает.

Но пока мы бля в Сионе,
Луч надежды не угаснет.
Очень скоро в воскресенье
Барух снова уезжает.
Воссияет свет в Махоне,
Похуиста час настанет!

VSYO DLYA PONTA, VSYO DLYA POBEDY (VSYO DLYA FRONTA, VSYO DLYA POBEDY)
(C) ALEX

Девушка - это пуля со смещенным центром. Попадает в глаз, проходит через
сердце, бьет по карману и выходит боком.

Первосортные руководители окружают себя первосортными людьми, окружение
второсортных состоит из людей третьего сорта.

В новостях на RBC 17.06 написали:
"... В текст закона внесено несколько поправок, в частности, из списка
облагаемых налогом транспортных средств исключены все мотоциклы, а
автомобили объемом двигателя от 2,5 тыс. до 3 тыс. кубометров будут
облагаться налогом из расчета 2 рубля, свыше 3 тыс. кубометров - из
расчета 3 рубля. ..."

2-3 рубля за кубометр -- Такой закон можно смело принимать.

Идет мужик по лесу , на встречу ему старуха с вязанкой хвороста
Мужик говорит-"Бабушка давайте я вам помогу до дома хворост донести"!
Донес ей хворост, а бабка ему и говорит.
-Я не простая бабка , я волшебница, и за то. что ты мне помог я исполоню
три твоих заветных желания.
Мужик обрадовался и говорит, ну во-первых хочу 600-ый мерседес,
-Ну будет тебе мерседес. давай второе.
Мужик подумал, "Во-вторых хочу жену красивую и верную"
-Будет тебе и жена красивая и верная.
Ну и в третьих виллу на берегу моря.
-Хорошо будет тебе и вилла.
Мужик только бежать скорее к своему богатству, а бабка говорит.
"Сынок у меня давно мужика не было. ты не мог бы уж раз такое дело
трахнуть меня?"
Мужик говорит -"Ну давай бабка, только быстренько"
Мужик удовлетворил бабку и скорей ноги в руки, а бабка ему кричит.
-Сынок, сынок а лет -то тебе сколько?
-35 , бабка, а что?
-Ого, такой большой а в сказки веришь.

Черный юмор. На необитаемый остров рухнул пассажирский самолет. В живых
остались два пилота, штурман, бортрадист и одна стюардесса. Через две
недели девушка покончила с собой, потому что ей было омерзительно то,
чем она занималась. Еще через неделю члены экипажа зарыли ее в песок,
потому что им было омерзительно то, чем они занимались. Еще через неделю
они ее откопали обратно, потому что им было омерзительно то, чем они
занимались.

Наша футбольная сборная попадет на ЕРВО-2000, ребята собрали
15 этикеток от СНИКЕРСа.

Я вас люблю, а хули толку
Ебаться хочется, как волку...

Попали трое на необитаемый остров: американец, немец и русский. Остров
маленький - жрать нечего. Решили они так: каждый отрезает часть от себя
и они потом вместе ее едят. Кидают жребий: американец готовит завтрак,
немец - обед, русский - ужин. На завтрак американец отрезал себе руку -
пожарили и съели. На обед немец отрезает ногу - сварили и съели.
Наступил вечер, американец и немец спрашивают у русского:
- Когда будет ужин???
- Какой ужин??? По йогурту и спать!!!!!

Когда сникерс увидел как разворачивают шоколад Аленка он стал на 20%
БОЛЬШЕ.

Пришел муж вечером домой, в полном депресняке- с работы уволили, денег
не дали, сбережений нет, да еще погода херовая промок весь. Все ето
куда-тонадо деть... Орет жене:
- Жена! Вот ты скажи, мы 20 лет живем, я всегда деньги в дом приносил?!
- Да, всегда...
- Ну и где деньги то, где!? Так вот, чтобы к к утру полный отчет был!
Куда, когда, на что ты эти деньги потратила!!!
Ну жена в потерях, конечно, всю ночь не спала думала.
Утром первым делом муж ее зовет и просит отчет ентот...
Жена:
- У среднестатистического мужчины член 15см, у тебя 12... мы живем 20
лет... значит за 20 лет ты меня недоебал на 40 километров! такчто теперь
или ДОЕБЫВАЙ или УЕБЫВАЙ!!!!!

В кассе Аэрофлота:
- "Ту тикетс ту Даблин".
- "Куда, блин?"

Лет 30 назад довелось полистать прикольный альбом, выпущенный в Дании,
шикарно изданный, в суперобложке, в котором были любовно собраны надписи
из общественных уборных по всему миру, причем многие - в виде факсимиле.
Русских "афоризмов" там, естественно, не было, но многие, будучи
переведены дословно, в точности соответствовали бы нашим широко
известным народным мудростям. Цензура в виде многоточий в издании
отсутствовала как таковая. Мне до сих пор запомнился один из "приличных"
афоризмов, который году в 76-м был с замиранием сердца и оглядками
воспроизведен мною (в переложении на советскую действительность) в одной
из московских уборных. Оригинал выглядел так:
БУДУЩЕЕ ШОТЛАНДИИ В ТВОИХ РУКАХ (надпись над писсуаром в мужском туалете
ж. д. вокзала гор. Глазго).

Privodyt v kameru starogo deda.Ego sprashivaut za chto on suda popal?
-A ya ,detochki "prikolist".-otvechaet on.
-A nu ka,prikoli chto to.-govoryat emu zeki.
-Da net, vi meny bit' budite.
-Net, davay ded pokazivay.
On vzyal venik, sunul ego v unitaz. Potom postuchal v dver' kamery.
Otkrilsy glazok.
Ded sunul v glazok mokri venik.Tut zashli dva ogromnix mushika.
-Nu ti dedushka otoidi, mi tot seychas rasbiratsy budem.

Понедельник..........................
Всем плохо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Отпрравляем гонца в магазин.
Наш гонец покупает 1-л водки+кабачковую икру 0,5л-стеклобанка.Пить было
не из чего.Вываливаем из банки на газетку икру, банку моем (типа стопка
она теперь), и в самый ответственный момент заходит начальница.Смотрит
на газету и так згадочно спрашивает:-"Чье это"
Один наш сотрудник опустил 2 пальца в то, что было на газете,попробовав
на язык не растерялся и сказал:"Это не из нашего отдела "
Начальница-сука чуть в обморок не упала.Вот.

Проходит похоронная церемония... Родные и близкие умершего по очереди
подходят к гробу и кладут цветы, вдруг появляется запыхавшийся мужик,
быстро подбегает к усопшему и быстро что-то сует ему в ноги. Один из
присутствующих спрашивает: А что ты ему положил? Мужик отвечает: понимаешь,
весь город оббегал - цветов нигде не было, дык я ему сникерса купил...

На первой пресс-конференции у южнокорейского новичка питерского клуба
спросили, на какой позиции он хотел бы играть в "Зените".
- "Мне все равно", - через переводчика ответил По Ху Ю.

Самолет один упал недавно
И не спас пилотов даже парашют
Стюардеса приземлилась очень плавно
Allways с крылышками вас не подведет
(c)

Гена с Чебурашкой сидят на помойке, ужинают.
Вдруг Гена Чебурашку хрясть по морде:
- Ешь все подряд, гад! Хватит картошку выбирать!

Беседуют два новых русских. Один другому говорит:
- Я сынку на день рождения подарок купил. Компьютер. Денег не пожалел.
Все по понятиям: 600-й Пентиум, малиновый монитор, клавиатура под
красное дерево, в корпусе брюликами мое имя выложено, подставка
под кофе -40-скоростная. Вот только продавец мне, падла, окна туда
какие-то устаревшие установил - девяносто пятые.

Поймал как-то мужик золотую лягушку.
- Исполняй три желания, тогда отпущу.
- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
- Ну тогда хотя бы одно.
- Ну ладно, загадывай.
Думал мыжик думал...
- Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
- Хорошо, мужик. У тебя все... Было!

Вечер. На часах 23.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки
останавливают машину:
- За штуку до города довезешь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре???
- Ну вот это уже другое дело!
Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
- Ну и где ваши три-четыре?
(Один):
- Три-четыре!
(Все):
- СПА-СИ-БО!!!

Delo bilo w 1996 godu w odnom is kiewskix wusow.
Odnomu studentu nushno bilo sdat dosrotschno sesyju.
Poshel pobasaril s dewtshenkamy-sekretaramy na Fakultete, polutshil
begunki dla sdatshi sesiyu.
Sdal s gorem po-polam eksameny. No wot ety begunky popadayutsa
s podpisamy sam-Dekana, samomu dekanu:
On k studentu: PISDATO!?
Student ne rasteralsa: da saebis!
Dekan krasneet, belet a potom sineet: Ja howoru "BES DATY"

История рассказана мне знакомым контролером. Так что за достоверность ручаюсь.
Заходят в автобус два товарища в изрядном подпитии, после выяснения отношений
насчет уплаты за проезд, друзья заводят "светский разговор" на пол автобуса:
- слушай у тебя ворота раскрыты (показывая на ширинку).
На что последовал гениальный ответ:
- КОГДА МЕРТВЫЙ В ДОМЕ ВОРОТА НЕ ЗАКРЫВАЮТ!!!

Приехал однажды один мужчина из деревни в город по делам , а вечером
первый раз в свой жизни пошел в театр . Купил билет на галерку , взял
ссобой пива , рыбки, уселся сидит , смотрит . Походу дела допил пиво ,
а куда бутылку девадь не знает, ну толкает соседа справа
- Слушай куда бутылку выбросить ?
- Ты что первый раз в театре ?
- Да
- В партер кидай , в партер ...
Выбросил бутылку , тут смотрит мусор от рыбы остался , ну толкает соседа
слева
- Слушай куда мусор выбросить ?
- Ты что первый раз в театре ?
- Да
- В партер кидай , в партер ...
Выбросил мусор в партер , посидел немного чувствует , что
хочет помочиться , а что делать не знает . Ну покрутился немного ,
подошел к перилам и стал мочиться вниз.
Вдруг слышит снизу крик
- Мужик ты что первый раз в театре ?
- Ну первый раз
- Так разбрызгивать надо , разбрызгивать !!! .