Поиск по автору:

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.

Пришла смс-ка: "Мам, я в беде, положи на этот номер 1000 рублей". Долго думала, что ответить. И тут осенило: "Пошёл на хер! Не сын ты мне больше!"

Жена: - Все устала, не могу больше, ухожу от тебя!
Муж: - И я с тобой.

Реальный случай: - В наряде по роте я, один из Литвы и дагестанец. Стоим на тумбочке по два часа, дагестанцу попало стоять перед подъёмом. Заходит дежурный по части и говорит: - Подымай роту. А дагестанец напрочь забыл что надо кричать. В итоге вся рота валится со смеха с коек от крика: - РОТА! КАНЧАЙ НОЧЕВАТЬ!!!

Современная церковь. Продолжение:
До города оставалось километров пятьдесят. Проезжая мимо какой то деревушки, на обочине голосовали три тётки. Снижение скорости говорило о том, что Василий решил оправдать расход топлива. Тёти за шестьдесят "просохатили" межгород, а в храм Иегова надо было как то добираться. Через километров пять, как это у них обычно бывает, стали нас "охмурять" в направлении правильной веры. После пятнадцати минут содержательного и убедительного монолога в нашу сторону, (у иеговистов видимо закончились все заготовленные доводы, что врата в рай находятся именно у них в храме) слово предоставили нам.
Надо сказать, что у Василия вера была исключительно своя. Она в принципе ничем не отличалась от моей. Но после того, что я услышал у меня в мозгу явно, что то безвозвратно перевернулось. И вот на протяжении уже трёх лет, его слова не дают мне покоя.
Дальше слово в слово переписано с регистратора:
- У вас есть Бог Иегов. У Ислама - Аллах. Православие, Христианство, Буддизм, католики. И этот список можно продолжать. И каждый верующий в свою веру, уверен, что его Бог самый настоящий. Все остальные религии - это фейк. И только его Бог в этом мире реально существует. "Я ему молюсь, он меня слышит и помогает".
И по этому, верующие одной веры, враждебно относятся к верующим другой веры. Каждый верующий готов сражаться за свою религию.
Я например ко всем верующим отношусь благосклонно. Так как они меня не трогают и я их не трогаю. По этому поводу психика моя спокойна. Но если я, допустим, перейду к "вашим", то мне, так же придётся враждебно относится к другим религиям. Значит вы хотите, чтоб у меня в голове объявилась "война" которую я должен буду воевать вместе с вами против остальных религий. Но я, как представитель "свободной секты неверующей веры", могу сказать следующее. Если даже Бог есть, то по логике вещей, он должен быть один - на весь белый свет. Тогда и не будет этих религиозных войн.
Так, что вы, пожалуйста, сначала разберитесь между своими верами и религиями - кто он, этот единственный Бог на Земле, а потом приходите, поговорим.
Дальше до города ехали молча...

Счастье - это когда люди, которые вам не подходят... К вам не подходят.

- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!

Два голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк, второй взъeрошился, но молчит, тeрпит... Муж нaвeрноe.

Друзья в Одноклассниках - как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут!

- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!

С твоей интуицией только угадывать, в какой руке арбуз.

Звонок в дверь.
— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам: "Давай, Коля, ещё"! Можно потише себя во время секса вести?
— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым.
- Не буду.

Дружба ведь она разная бывает... Для меня собака - четвероногий друг, а для березы — трехногий враг.

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

Бог говорит хохлам:
- А давайте я вам Кличко подарю?
- А зачем он нам?
- Ну, москалей и негров бить будет.
- О, давай два!

Некоторые люди - как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!

Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки, до жуткой стервы... 1.5 секунды.

- Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
- В мэрию!
- Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!

Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись "мясосодержащая начинка категории Г" на другой "категории Д". Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: "Не стоит искать разницу между говном и дерьмом".

Мозгом наделён каждый. Просто не все разобрались с инструкцией.

— Почему в России не прижился сухой закон?
— Страшно смотреть на страну трезвым взглядом.

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

На свадьбе по залету украли невесту... У жениха затеплилась надежда.

Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: - Один пишем, два в уме!

Мы - единственная в мире страна, где дурак - основной, сказочный, позитивный герой, а интеллигент произносится как оскорбление.

Если дятлы узнают, сколько тараканов у меня в голове, мне капец.

Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
"А помнишь, когда мы были молодые и красивые - особенно я.
А теперь старые и страшные - особенно ты".

"Это курам на смех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.

Проходил медосмотр. Захожу к психологу, стоит 4 стула. Говорит: "Сядь на средний". И кто из нас псих?

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.

Дураки не переводятся. А если переводятся, то с повышением.

— Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
— Наташ — тебе меня мало?!
— Ну, это не то!
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.

Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ: "10 дней не пить!" Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит: "Ладно, после Нового года зайди".

- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

И что ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву...Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я - ногой.

Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь ее решить, тогда не делай из этого проблемы.

В России конца света не боятся - его ждут.

Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже.

Меня нельзя победить. Я не соревнуюсь.

Сегодня видел мужика под шофе, так у него на руке написано (ручкой, большими буквами): "На работу 10-ого".

Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром,
кассир пикает потише.

- Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
- Посылать меня в магазин, как только разденусь!

... Зина просит помочь по работе - в итоге ты вместо неё делаешь отчет. Сестра заболела - забираешь к себе племянников, хотя у неё дома есть муж. Бабке-соседке таскаешь сумки, выгуливаешь её собаку. Я одного не пойму - если ты такая безотказная, почему ты в свои 25 девственница?

Самое страшное в автобусе это не контролёры, а два пятых класса после цирка.

Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.