Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
21 июля 2012

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.
Она:
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моего сына...
- Какое обрезание?! Тут наращивать надо!
Звонок в дверь.
— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам: "Давай, Коля, ещё"! Можно потише себя во время секса вести?
— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...
От моего сотового оператора пришла смс – мол, теперь Вы можете общаться с друзьями в три раза больше. Хорошо, конечно, но у меня, блин, печень не выдержит!
15
Честного чиновника можно узнать по глазам... По грустным, голодным глазам.
Расстегнутая женская блузка намного эротичнее расстегнутой мужской ширинки.
что интересно, нет ни одной богатой православной страны.... с чего бы это?
Возвращается Робинзон Крузо с острова домой и думает:
- Главное, чтобы жена поверила...
Скромного лейтенанта милиции наглые голуби повысили в звании.
Советы психолога.
Ваши дети отбились от рук? Попробуйте ногами.
6
Я поняла, какую хочу машину. Инкассаторскую.
2
Устали искать свою половинку? Возьмите две четвертинки!
Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то.
Российская акцизная марка Хэннеси выглядит, как надпись хуй на капоте феррари!)
Креативный порнорежиссёр добавляет в сценарий сцены ревности.
- А я на косметолога хотела пойти учиться. Но мама сказала: "Мы еще всяким проституткам прыщи не выдавливали!" Так я попала в фотоателье.
- Мама довольна?
- Куда там! Теперь я всяким проституткам прыщи в фотошопе замазываю!
- Как вам удается защититься от пагубного влияния социума?
- Солнцезащитные очки, вакуумные наушники и пафосный ебальник.
14
Блондинка спрашивает своего нового знакомого:
- А чем ты занимаешься?
- Я работаю топ-менеджером в финансовой компании. Фактически, я — правая рука директора.
- А у твоего директора правда руки нет?
Куда идти третьему лишнему? Туда, где ищут третьего!
- Как ты думаешь, Фабио Капелло подходит для сборной России?
- Может и подходит, но лучше было пригласить капеллана.
- Почему?
- Потому что Господь Бог скорее услышит молитвы за победу нашей сборной, чем увидит ее чемпионскую игру.
- Кто лучше пишет, Агата Кристи или Дарья Донцова?
- Конечно, Агата Кристи. Я недавно нащел в ее книге 100 долларов. А в книгах Донцовой я для себя ничего не нашел.
На программе "Поле чудес" пенсионерка из Челябинска понимая, что ей нечего подарить ведущему, не растерялась и вырвала у себя две золотые коронки.
Михаил Боярский хотел пройти на матч "Зенита" бесплатно, но не проканалья.
Первая самостоятельно написанная гламурной девушкой программа выводит на экран "Hello, Kitty!".
Самый смешной анекдот за 27.06:
Я пережил с Россией все тридцать лет реформ! И вы меня решили напугать какими-то санкциями?
Рейтинг@Mail.ru