Рассказал сын фронтовика Александр Васильевич Курилкин 1935 года рождения.
Моего отца звали Василий Андреевич Курилкин. Жили мы в деревне Хуторовка Муравлянского района Рязанской области. В семье было шесть человек – отец с матерью, бабушка и трое детей, из которых я – старший. Весной 1941 года отец продал корову, чтобы выучиться на шофера. Обучение было платным. Что такое для деревенской семьи с детьми лишиться коровы – на это трудно решиться. Но, видимо, дело того стоило. Стать водителем для колхозника с трехклассным образованием тогда было, как мы назовем теперь – социальным лифтом.
Отец прошел в Моршанске обучение, получил удостоверение «Водитель-стажер». И начал стажировку в организации «Райторф». Места у нас степные. И все организации отапливались торфом. Для населения выделялись участки, где жители сами копали себе торф, сушили его и потом вывозили.
Началась война
22 июня 41 года запомнилось мне сильной грозой, от которой загорелся дом напротив. Крыши у всех были соломенные. И на пожар сбежались люди, которых перед этим собрали в сельсовете объявить о начале войны. Телефон и тарелка радиовещания были только в сельсовете, размещенным в соседней большой деревне в полутора километрах от нашей Хуторовки. Прибежали они, и мама сказала: «Война!»
Через два дня отцу пришла повестка – явиться 27.06.41 в райвоенкомат. Я с соседской девочкой, которая была двумя годами старше, понесли повестку отцу в «Райторф». Он сразу рассчитался, пришел домой… Торф на отопление не заготавливали ещё в эти дни – вода недостаточно спала. Так отец, чтобы обеспечить нам тепло на зиму, срубил шесть ветел, что росли возле дома, напилил и наколол нам дрова на зиму, и ушел на войну.
Уже годах в 70-х расспросил его обо всем.
Прибыли они мобилизованные в Ряжск. Их построили. Скомандовали шоферам и трактористам выйти из строя. Отец вышел – показал удостоверение стажера. Его сразу привели к фотографу, и в этот же день выдали удостоверение шофера. Потом – Москва, Алабино, где формировался полк реактивных минометов «Катюша». Назначили его водителем полуторки – не с реактивной установкой, а машины обеспечения.
Из Алабино он написал домой: «Голодно! Если можете, - пришлите посылку. Хоть сухарей…».
Мама сходила в правление – там выделяли хлеб семьям красноармейцев. Дали хлеб, мама насушила, отправила посылку, потом – ещё и еще. Всего отправила четыре посылки. Но получил он только первую – попал в окружение. Письма от него шли сначала. В октябре – прекратились.
В окружении
В первой половине октября сформировали из них колонну с воинским имуществом и отправили под Смоленск. Везли обмундирование, продукты, боеприпасы, перевязочные средства и лекарства. Навстречу – беженцы. На подводах и пешком, с узлами, детьми, с колясками и тележками – кто как. И красноармейцы идут – кто с винтовками, кто безоружный, кто раненый… И машинами раненых везут. Приехали на место, разгрузились где-то в леске… Прилетел «немец», отбомбил, и сидят они в этом лесу метрах в 150 от дороги – как понимаю, это было Варшавское шоссе, - а по шоссе пошли уже немцы. Танки, артиллерия, пехота, обозы и грузовики… Немцы знали, что в лесу окруженцы, и, один танк по эту сторону дороги, другой – на той стороне, ездили вдоль обочины взад-вперед, и временами постреливали из пулеметов по опушке.
День, так прошел, второй, неделя… – стало незаметно командирского состава… Я читал книгу про эти события, в которой говорилось, что из окружения в первую очередь выводили командный состав.
Тут им поступила чья-то команда – сжигать машины. Сожгли. И вот, - отец рассказывал – лежит он на опушке, смотрит на дорогу. И подползает один парень, говорит: «Пойдем в плен сдаваться!» Отец ответил: «Нет! В плен – не пойду». Тот отползает, отец слышит шорох, а потом – какой-то шлепок и тишина. Отец оглядывается – тот лежит с дыркой во лбу. И выстрела-то отец не слышал. Тот, видимо, поднялся, и поймал шальную пулю.
Ещё неделя прошла – ночи холодные стали… Однажды утром появился у них какой-то человек. Бросалась в глаза его, как отец сказал, «новая одежда». У них-то у всех обмундирование от лазания по лесу было грязное, изношенное. А этот – в чистой новой форме или в гражданском – отец не пояснил – и с планшеткой, а потом оказалось, что компас у него был, фонарь… И он говорит: «Желающие выйти из окружения сегодня вечером собирайтесь на этой поляне. Мы, как хорошо стемнеет, накопимся перед дорогой, сделаем рывок через неё. За дорогой – тоже лес. И я всех вас выведу к своим. При себе иметь оружие и военное имущество». Держался он уверенно. Вызывал доверие, подсознательное желание слушаться.
У отца был только противогаз. Как стемнело – собрались на поляне. Пришел тот человек – привел ещё людей. Он, значит, по всему лесу собирал. Сгруппировались поближе к дороге, сделали рывок через неё, бежали минут сорок лесом, потом на просеке остановились, собрались. Группа большая – человек 150, или больше. Повел он их дальше. К утру вышли к лесничеству. Здесь, похоже, их ждали. Были приготовлены продукты. Подкрепились картошкой, чаем, сухари были…
Шли до Москвы больше двух недель. Ночевали в ригах, сараях каких-то, на скотных дворах. Питались колхозными продуктами. Где-то картошку им варили. А в одном колхозе годовалую телку зарезали. Телку съели сразу всю. Правда, отец там противогаз выкинул, и немножко мяса положил в противогазную сумку. Позже сварили, съели. Некоторые местные жители относились к обросшим и грязным окруженцам скептически: «Бежите?». Отец и другие отвечали: «Мы же вернемся». А те снова: «Ну, да… вы вернетесь…»
Привел этот товарищ их в Москву, в какой-то клуб, и передал кому-то. Они разместились в этой импровизированной казарме. Отец вышел из клуба, смотрит – стоит машина. По номерам – с их полка. Подошел к сержанту в клубе – так и так, там стоит машина с нашего полка. Сержант – к лейтенанту. Тот приказывает сержанту привести старшего – кто там есть с машиной. Сержант привел. Ваш? – Наш! – Забирай! Так отец вернулся в полк. Никаких проверок, ничего…
И тут я сейчас сделаю небольшое отступление – расскажу от себя. Раз в одной компании, в которой не всех знал, шел разговор о войне, и я рассказал эту историю. А один там был узбек немного помладше меня, он заметно удивлялся, волновался во время моего рассказа. Потом отвел меня в сторонку, говорит: «Вот, что вы сейчас рассказывали, про окружение, рывок через дорогу, выход в Москву и размещение в клубе – мне отец то же самое рассказывал. Он в 30-х годах закончил военное училище. Был офицер. И, как вы сейчас рассказывали, слово в слово, выводил людей из окружения под Ельней». И я с этим узбеком не договорил тогда. И до сих пор жалею, что не взял его адрес, не расспросил подробнее… Пытался потом найти его – не получилось. Но это ещё не все. Попалась мне однажды книга о войне «Невидимый фронт». Составлена она из отдельных случаев, эпизодов. Автор – бывший сотрудник НКВД. И, когда он описывает, как сотрудники НКВД забрасывались в партизанские отряды, откуда потом вывозили обозами через линию фронта раненых, детей и женщин.. – автор между прочим говорит: «Я сам более пяти раз пересекал линию фронта под Ельней, выводя группы окруженцев». Может быть, автор этой книги и вывел из окружения моего отца. Ещё вероятнее, что НКВД посылал десятки своих офицеров за линию фронта, с целью организовывать и возглавлять выход окруженцев к своим. Не допустить их напрасной гибели или попадания в плен. А как наши там в немецком плену «выживали» в кавычках, мы все знаем. Поэтому, я преклоняюсь перед этим офицером, и перед всеми остальными, которые выводили окруженцев.
Фронтовые дороги
А у отца дороги потом лежали… Он называл Юхнов, Старая Русса, Можайск, Калинин, Сталинград… Про Сталинград он тяжело вспоминал. Когда много было погибших, копали длинный ров, и с одной стороны сваливали, как придется, немцев, а с другой – укладывали бережно рядком наших бойцов. Это его слова. Ещё случай рассказывал… на передовой выбьют батальон или полк – приходят новые. Тех, что остались – отводят, этих – в их окопы. В лощине – там их называют «балки» - собрались, те, что прибыли, тут воздушный налет, и очень хорошо отбомбились – почти всех положили. Вошь там очень страшная была. На это и немцы жаловались. У наших ещё и холера там начиналась – вовремя остановили. Один раз – отец говорит – туманно, решили «вшей пожарить». Бочку на костер. Внутрь прутки, на них одежду разложили, - а тут туман разошелся, немец прилетел. Начал бомбить. Все – кто куда. Кто одетый, кто голый. Разбили немцы 11 машин. Но буквально на следующий день пригнали новые из резерва.
Про Белоруссию он рассказывал. После 42 года отец чаще всего возил разведку. Что это значит для полка «Катюш»? - Если где-то надо произвести стрельбу, к нему машину садится офицер, они едут, определяют площадку, откуда по намеченным площадям можно ударить, и чтобы там были условия для скрытного быстрого развертывания, и ещё более быстрого отхода после залпа. Чтобы не попасть под ответный артиллерийский огонь .
И едут они по лесной дороге, то ли карта была неверная, то ли офицер чего перепутал, или обстановка изменилась, о чем офицер не знал, но вдруг буквально в десяти метрах перед машиной из кустарника выскочили немцы с винтовками. Отец газанул на них – они назад в кусты. Немцы окрыли вслед огонь, изрешетили кузов, и прострелили колеса задние. Хорошо, что дорога через 10-15 метров поворачивала, и прицельная стрельбы была недолгой. Это был ЗИС-5. У него на ведущем заднем мосту спаренные колеса.. Внешние были прострелены, но до своих они все-таки смогли доехать.
Ещё был случай. Привез какой-то груз на передовую. Вышел из кабины – щелк, чиркануло по волосам. Кричат ему: «Ложись! Снайпер!» Упал на землю – ему кричат, что двоих уже убило. Лежал дотемна. Ночью машину разгрузили.
После Победы
Победу отец встретил в Кенигсберге. Уже после победы очень много пришлось ездить. Как не больше, чем во время боевых действий. И в Германию катался, и куда ни пошлют. Из-за этого и «на губу» попал. Мотался из рейса в рейс, и в очередной раз вернулся в расположение, ему на завтра новое предписание. Он возмутился: «Что всё я да я?! Других шоферов, что ли, нету?!» Какой-то командир говорит: «Отведите его на губу!». Отвели его в подвал, принесли матрац, еды нанесли… Закрыли… Наелся, выспался… назавтра, уже ближе к обеду, приходят:
- Выспался?
- Выспался!
- Поехали?
- Поехали!
А в июле 45-го построили личный состав: «Кто желает ехать в Польшу на уборку урожая?» Отец же крестьянин. Вызвался. Поехал в Штеттин. Работал он на молотилке. Подавал в неё снопы. Поляки все нормально к русским относились, кроме одной женщины. Та была очень злая на русских. Отец сказал: «Буквально загрызть готова». Другие объяснили, что её муж воевал на стороне немцев и погиб.
В октябре отец вернулся с уборочной в полк, и оказалось, что его призыв уже демобилизован, и сформированный поезд на Москву уже ушел. Отец в штабе: «Как же мне-то теперь?» Начштаба говорит: «Отправьте его с киевским поездом. А там он доберется».
Ещё про Победу
В нашу школу прискакал нарочный – посыльный с сельсовета. И сказал: «Ребята! Скачите в поля, собирайте народ. Война кончилась!»
Какие тут уроки! Мы бегом на конюшню. Поразбирали коней. И охлюпкой – без седел, конечно – поскакали в поля. На лошадях-то мы лет с трех катались все. Лошадей у нас в деревне было сотни полторы. Хотя, как война началась, 20 или 30 отдали в армию.
И вот все собрались на конном дворе. Вся деревня. Из них только два мужчины. Один – по возрасту не ушел на фронт, второй – комиссован по ранению. Сняли с петель ворота, положили на телегу – общий стол. Принесли люди у кого что было еды. Самогонка, конечно – у нас ее гнали из сахарной свеклы. Много плакали. Потом пошли по деревне с песнями, с плясками. Музыка – печная заслонка и ножом по ней стучали.
Отец вернулся домой 27 октября 1945 года. Работал шофером.
Награжден медалями «За боевые заслуги», «За отвагу», «За оборону Сталинграда», «За победу над Германией». Вручили их ему уже после войны. Была у него еще какая-то бумага, справка, что награжден медалью «За оборону Москвы». Он отдал её в военкомат, но она потерялась, и нет этой медали. Я запрашивал в Подольском архиве – ответ был какой-то несуразный, но отрицательный.
Ушло из деревни человек 60. Почти все – первым военным летом. Первая похоронка пришла в июле. А потом – одна за одной. А после 43 года у нас уже перестали и похоронок бояться. Не на кого стало получать. Всех повыбило. Вернулись всего 15-18 человек. Из них пять шоферов. Остальные – кто после ранения комиссован, а большинство и на самой передовой не воевали. Кто кузнецом был – кузнецы и в армии были нужны. Кто – в обозе, еще где… Большинство же – сразу в окопы на самую передовую, и погибли.
А, как наша деревня войну пережила, как работали и старые и малые на оборону, армию и страну кормили – в следующий раз расскажу.
Записал – Виктор Гладков
16 февраля 2020
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
История, рассказанная по ТВ с самым серьезным видом.
В двухкомнатной квартире проживает семья: мама дочка и трое внуков. Дочку за пьянство и наркоманию суд лишает материнских прав и передаёт опеку на детей бабушке. По закону жить вместе они теперь не могут. Поэтому бабушка на гроши пенсионные снимает клетушку. По закону жить в таких условиях дети не могут и органы опеки отнимают детей у бабушки и отправляют в детский дом. То есть закон оставил наркоманку в отдельной квартире, освободив ее от детей и их бабушки, которых отправил хрен знает куда хрен знает за что. Слава разуму!
В двухкомнатной квартире проживает семья: мама дочка и трое внуков. Дочку за пьянство и наркоманию суд лишает материнских прав и передаёт опеку на детей бабушке. По закону жить вместе они теперь не могут. Поэтому бабушка на гроши пенсионные снимает клетушку. По закону жить в таких условиях дети не могут и органы опеки отнимают детей у бабушки и отправляют в детский дом. То есть закон оставил наркоманку в отдельной квартире, освободив ее от детей и их бабушки, которых отправил хрен знает куда хрен знает за что. Слава разуму!
Реинкарнация.
В течение нескольких месяцев все мои старые собаки ушли...
Второе поколение, прожившее со мной 15 лет — одна за одной тихо уснули у меня на руках, в специальной комнате нашего бессменного ветеринара, заботившаяся о них с первого дня до последнего...
Каждую из них я любил и каждая из них любила меня.
Матильда, однако, выделялась...
Чем?
Всем. Нехарактерно худенькая для саквояжистых шнауцеров, она была явно не альфа, уступчивая и лёгкая, она предпочитала избегать грубоватые игры моей стаи.
И — очень мечтательная, любящая нюхать цветы и любоваться бабочками, подпевать звукам рояля или скрипки...
Абсолютно неспособная к тренировке, опять же нехарактерно для этой породы.
Безумно смелая — намного смелее обижавших её дома забияк — она первая принимала вызов и рвалась защищать хозяина и свою стаю.
Короче говоря — собака без царя в голове, не умевшая ничего, кроме одного — любить меня, беззаветно.
Нет, соврал — у неё была уникальная улыбка, широкая большая улыбка, только для своих.
В остальном — упрямая задумчивая собака, со странностями, — например, ни за что не приближаться к мусорным контейнерам, ложилась на землю якорем на поводке.
Или, к примеру, она настаивала на прогулке идти сзади меня, справа. Привычка абсолютно неприемлемая для сельских поселений с дорогами без тротуаров, с простой узкой обочиной.
Годами я тренировал своих собак держаться левее меня.
И годами же, стоило мне задуматься, Матильда занимала свою позицию идеального телохранителя — справа и сзади.
И я сдался, переводя её налево только в случае встречной машины.
Все эти раздражающие странности окупались сторицей — стоило ей лечь на мою грудь, аккурат напротив сердца.
Согревала она мгновенно,мы оба быстро засыпали, мирно посапывая, под бормотание телевизора...
...Горевать было, однако, некогда — четвёртое поколение, мои щенки, подросли.
И настала пора тренировать их правильному поведению на прогулке — вещь необходимая, необученный этикету шнауцер дёргает поводок резко и сильно, до травмы или падения.
Четыре собаки на поводке: Мамаша Белла, быстро позабывшая все уроки, Беня, рослый сильный мальчуган, альфа Шорти, смелая до безумия задира и Ладка, застенчивая, неуверенная в себе собака, ласковая до нежности — исключительно со мной.
Ну что вам сказать?
Это был цирк пополам с учебкой:поводки путались, собаки норовили сбить меня с ног, сорваться с поводка, прикусить поводок родни...
Потихоньку всё наладилось, более-менее.
Настала пора выходить на дороги с активным движением машин, приучить собак принимать влево при приближении встречной машины.
Учатся, успешно.
Кроме одной, Ладки.
Каждые 50-100 метров она, приотстав, сдвигалась вправо.
Классический манёвр Матильды — сдвинуться влево и переждать машину, приотстать и сдвинутся вправо.
Раз, другой, третий — так, это уже привычка.
Остановился, посадил всех, её отдельно, для строгого внушения — из её безмятежных мечтательных голубых глаз на меня смотрела моя Матильда: « Хозяин, не злись, она просто моя смена.
Ладка всегда будет сзади и справа, согласно неписаному закону охраны вожака стаи...»
И мы пошли дальше: три собаки слева, я по центру, сзади и справа — новый телохранитель, реинкарнация Матильды.
Michael Ashnin@anekdot.ru.
В течение нескольких месяцев все мои старые собаки ушли...
Второе поколение, прожившее со мной 15 лет — одна за одной тихо уснули у меня на руках, в специальной комнате нашего бессменного ветеринара, заботившаяся о них с первого дня до последнего...
Каждую из них я любил и каждая из них любила меня.
Матильда, однако, выделялась...
Чем?
Всем. Нехарактерно худенькая для саквояжистых шнауцеров, она была явно не альфа, уступчивая и лёгкая, она предпочитала избегать грубоватые игры моей стаи.
И — очень мечтательная, любящая нюхать цветы и любоваться бабочками, подпевать звукам рояля или скрипки...
Абсолютно неспособная к тренировке, опять же нехарактерно для этой породы.
Безумно смелая — намного смелее обижавших её дома забияк — она первая принимала вызов и рвалась защищать хозяина и свою стаю.
Короче говоря — собака без царя в голове, не умевшая ничего, кроме одного — любить меня, беззаветно.
Нет, соврал — у неё была уникальная улыбка, широкая большая улыбка, только для своих.
В остальном — упрямая задумчивая собака, со странностями, — например, ни за что не приближаться к мусорным контейнерам, ложилась на землю якорем на поводке.
Или, к примеру, она настаивала на прогулке идти сзади меня, справа. Привычка абсолютно неприемлемая для сельских поселений с дорогами без тротуаров, с простой узкой обочиной.
Годами я тренировал своих собак держаться левее меня.
И годами же, стоило мне задуматься, Матильда занимала свою позицию идеального телохранителя — справа и сзади.
И я сдался, переводя её налево только в случае встречной машины.
Все эти раздражающие странности окупались сторицей — стоило ей лечь на мою грудь, аккурат напротив сердца.
Согревала она мгновенно,мы оба быстро засыпали, мирно посапывая, под бормотание телевизора...
...Горевать было, однако, некогда — четвёртое поколение, мои щенки, подросли.
И настала пора тренировать их правильному поведению на прогулке — вещь необходимая, необученный этикету шнауцер дёргает поводок резко и сильно, до травмы или падения.
Четыре собаки на поводке: Мамаша Белла, быстро позабывшая все уроки, Беня, рослый сильный мальчуган, альфа Шорти, смелая до безумия задира и Ладка, застенчивая, неуверенная в себе собака, ласковая до нежности — исключительно со мной.
Ну что вам сказать?
Это был цирк пополам с учебкой:поводки путались, собаки норовили сбить меня с ног, сорваться с поводка, прикусить поводок родни...
Потихоньку всё наладилось, более-менее.
Настала пора выходить на дороги с активным движением машин, приучить собак принимать влево при приближении встречной машины.
Учатся, успешно.
Кроме одной, Ладки.
Каждые 50-100 метров она, приотстав, сдвигалась вправо.
Классический манёвр Матильды — сдвинуться влево и переждать машину, приотстать и сдвинутся вправо.
Раз, другой, третий — так, это уже привычка.
Остановился, посадил всех, её отдельно, для строгого внушения — из её безмятежных мечтательных голубых глаз на меня смотрела моя Матильда: « Хозяин, не злись, она просто моя смена.
Ладка всегда будет сзади и справа, согласно неписаному закону охраны вожака стаи...»
И мы пошли дальше: три собаки слева, я по центру, сзади и справа — новый телохранитель, реинкарнация Матильды.
Michael Ashnin@anekdot.ru.
Очередная театральная постановка. Чинно сидят кругом и о чем-то говорят режиссёры, артисты, кордебалет, музыканты. Ни одного умного учёного лица. А зачем они на спектакле совета по изменению конституции страны?
Современная церковь. Продолжение:
До города оставалось километров пятьдесят. Проезжая мимо какой то деревушки, на обочине голосовали три тётки. Снижение скорости говорило о том, что Василий решил оправдать расход топлива. Тёти за шестьдесят "просохатили" межгород, а в храм Иегова надо было как то добираться. Через километров пять, как это у них обычно бывает, стали нас "охмурять" в направлении правильной веры. После пятнадцати минут содержательного и убедительного монолога в нашу сторону, (у иеговистов видимо закончились все заготовленные доводы, что врата в рай находятся именно у них в храме) слово предоставили нам.
Надо сказать, что у Василия вера была исключительно своя. Она в принципе ничем не отличалась от моей. Но после того, что я услышал у меня в мозгу явно, что то безвозвратно перевернулось. И вот на протяжении уже трёх лет, его слова не дают мне покоя.
Дальше слово в слово переписано с регистратора:
- У вас есть Бог Иегов. У Ислама - Аллах. Православие, Христианство, Буддизм, католики. И этот список можно продолжать. И каждый верующий в свою веру, уверен, что его Бог самый настоящий. Все остальные религии - это фейк. И только его Бог в этом мире реально существует. "Я ему молюсь, он меня слышит и помогает".
И по этому, верующие одной веры, враждебно относятся к верующим другой веры. Каждый верующий готов сражаться за свою религию.
Я например ко всем верующим отношусь благосклонно. Так как они меня не трогают и я их не трогаю. По этому поводу психика моя спокойна. Но если я, допустим, перейду к "вашим", то мне, так же придётся враждебно относится к другим религиям. Значит вы хотите, чтоб у меня в голове объявилась "война" которую я должен буду воевать вместе с вами против остальных религий. Но я, как представитель "свободной секты неверующей веры", могу сказать следующее. Если даже Бог есть, то по логике вещей, он должен быть один - на весь белый свет. Тогда и не будет этих религиозных войн.
Так, что вы, пожалуйста, сначала разберитесь между своими верами и религиями - кто он, этот единственный Бог на Земле, а потом приходите, поговорим.
Дальше до города ехали молча...
До города оставалось километров пятьдесят. Проезжая мимо какой то деревушки, на обочине голосовали три тётки. Снижение скорости говорило о том, что Василий решил оправдать расход топлива. Тёти за шестьдесят "просохатили" межгород, а в храм Иегова надо было как то добираться. Через километров пять, как это у них обычно бывает, стали нас "охмурять" в направлении правильной веры. После пятнадцати минут содержательного и убедительного монолога в нашу сторону, (у иеговистов видимо закончились все заготовленные доводы, что врата в рай находятся именно у них в храме) слово предоставили нам.
Надо сказать, что у Василия вера была исключительно своя. Она в принципе ничем не отличалась от моей. Но после того, что я услышал у меня в мозгу явно, что то безвозвратно перевернулось. И вот на протяжении уже трёх лет, его слова не дают мне покоя.
Дальше слово в слово переписано с регистратора:
- У вас есть Бог Иегов. У Ислама - Аллах. Православие, Христианство, Буддизм, католики. И этот список можно продолжать. И каждый верующий в свою веру, уверен, что его Бог самый настоящий. Все остальные религии - это фейк. И только его Бог в этом мире реально существует. "Я ему молюсь, он меня слышит и помогает".
И по этому, верующие одной веры, враждебно относятся к верующим другой веры. Каждый верующий готов сражаться за свою религию.
Я например ко всем верующим отношусь благосклонно. Так как они меня не трогают и я их не трогаю. По этому поводу психика моя спокойна. Но если я, допустим, перейду к "вашим", то мне, так же придётся враждебно относится к другим религиям. Значит вы хотите, чтоб у меня в голове объявилась "война" которую я должен буду воевать вместе с вами против остальных религий. Но я, как представитель "свободной секты неверующей веры", могу сказать следующее. Если даже Бог есть, то по логике вещей, он должен быть один - на весь белый свет. Тогда и не будет этих религиозных войн.
Так, что вы, пожалуйста, сначала разберитесь между своими верами и религиями - кто он, этот единственный Бог на Земле, а потом приходите, поговорим.
Дальше до города ехали молча...
Из новостей: «Бывший начальник транспортного управления ФСИН полковник в отставке Виктор Свиридов покончил с собой в зале Чертановского суда Москвы».
В этой новости удивительно все: подсудимый пронес в зал суда наградной пистолет, получил приговор ниже низшего предела по статье и, наконец – не согласившись с приговором застрелился. То, что пройти в суд для как действующего, так и бывшего сотрудника силовых структур не проблема охотно верю. В каждом районном или городском суде стоят рамки металлодетекторов, около которых находятся пара-тройка судебных приставов, как правило, имеющих еще и ручные металлоискатели. Рамки исправно пищат даже на булавку и обычных граждан просят вывернуть карманы. Однако, как бы ни пищала рамка на человека в погонах – приставы лишь улыбаются. Несколько месяцев назад, уже выйдя на пенсию, как-то по старой памяти заходил в наш районный суд. Рамка привычно среагировала. Так же привычно улыбнулись и поприветствовали меня приставы. И все. Спокойно, без досмотра прошел дальше. Не полковник. Всего лишь майор в отставке.
Не менее интересно, как человек, обвиняемый по уголовной статье экономического характера, спокойно хранил наградной пистолет. Разве у него дома не проводился обыск? Но самое интересное в финале: Из всех громких скандалов с высокопоставленными гражданами в погонах – это первый настоящий Офицер. Причем офицер службы исполнения наказаний, к которой принято относиться пренебрежительно. Ни проворовавшиеся армейские погононосцы, ни ФСБшники (созвучно чмошникам, не так-ли?), ни полицаи не нашли в себе мужества выразить протест по правилам офицерской чести. Не знаю, виновен ли Виктор Семенович на самом деле, или нет, но не могу не уважать Настоящего Офицера.
В этой новости удивительно все: подсудимый пронес в зал суда наградной пистолет, получил приговор ниже низшего предела по статье и, наконец – не согласившись с приговором застрелился. То, что пройти в суд для как действующего, так и бывшего сотрудника силовых структур не проблема охотно верю. В каждом районном или городском суде стоят рамки металлодетекторов, около которых находятся пара-тройка судебных приставов, как правило, имеющих еще и ручные металлоискатели. Рамки исправно пищат даже на булавку и обычных граждан просят вывернуть карманы. Однако, как бы ни пищала рамка на человека в погонах – приставы лишь улыбаются. Несколько месяцев назад, уже выйдя на пенсию, как-то по старой памяти заходил в наш районный суд. Рамка привычно среагировала. Так же привычно улыбнулись и поприветствовали меня приставы. И все. Спокойно, без досмотра прошел дальше. Не полковник. Всего лишь майор в отставке.
Не менее интересно, как человек, обвиняемый по уголовной статье экономического характера, спокойно хранил наградной пистолет. Разве у него дома не проводился обыск? Но самое интересное в финале: Из всех громких скандалов с высокопоставленными гражданами в погонах – это первый настоящий Офицер. Причем офицер службы исполнения наказаний, к которой принято относиться пренебрежительно. Ни проворовавшиеся армейские погононосцы, ни ФСБшники (созвучно чмошникам, не так-ли?), ни полицаи не нашли в себе мужества выразить протест по правилам офицерской чести. Не знаю, виновен ли Виктор Семенович на самом деле, или нет, но не могу не уважать Настоящего Офицера.
Был проездом в Македонии, заехал к другу детства. Пришли соседи на запах шашлычка и стали забрасывать вопросами: а как часто россияне думают за Македонию ? а как освещают в российской прессе новости с Македонии ? а что россияне думают за нашего кандидата в президенты ? и много ещё подобных вопросов сыпалось как с рога изобилия.
Отвечал что примерно так-же как и средний американец думает и знает за Россию так средний россиянин вспоминает Македонию и македонцев. Главное не соврал.
Отвечал что примерно так-же как и средний американец думает и знает за Россию так средний россиянин вспоминает Македонию и македонцев. Главное не соврал.
37
Ученье – свет.
Когда тебя заставляют что-то читать, это одно. Когда сам читаешь, совсем другое. В детстве я по многу раз перечитывал и просто перелистывал мифы древней Греции. Красивые сказки. Прометей, Зевс, Афродита и пр. и пр. После, будучи студентом-технарем, встречался с филологиней. Рассказал, какую книгу любил читать. Она пришла в ужас. Ей как раз надо было сдавать экзамен по этой тоскливой тягомотине ( как выразилась ).
С другой стороны, в школе кое-как осилил «войну и мир». Что-то про Наташу Ростову, Болконского, Безухова и т.д. Скукота. На склоне лет решил всё же перечитать. Вернее даже прослушать аудио ( глаза побаливают ). И что же. Роман то совсем о другом.
Когда тебя заставляют что-то читать, это одно. Когда сам читаешь, совсем другое. В детстве я по многу раз перечитывал и просто перелистывал мифы древней Греции. Красивые сказки. Прометей, Зевс, Афродита и пр. и пр. После, будучи студентом-технарем, встречался с филологиней. Рассказал, какую книгу любил читать. Она пришла в ужас. Ей как раз надо было сдавать экзамен по этой тоскливой тягомотине ( как выразилась ).
С другой стороны, в школе кое-как осилил «войну и мир». Что-то про Наташу Ростову, Болконского, Безухова и т.д. Скукота. На склоне лет решил всё же перечитать. Вернее даже прослушать аудио ( глаза побаливают ). И что же. Роман то совсем о другом.
Рассказано моим другом, работавшим начальником ОВД. В каждом ОВД есть отделение уголовного розыска. Оно самое немногочисленное, но подавляющая часть ведомственной статистики формируется из результатов их работы. Спрос с этих ребят выше, чем с участковых или других служб. Кстати, среди них и текучесть выше, и ЧП не редкость. Когда я пришел в ОВД, там числился опером некий Василий К. Он и его старший брат раньше были международными мастерами спорта по подводному плаванию, чемпионами Европы и мира. Причем лет десять до этого, во время пробежки они оказались на месте аварии городского автобуса, который скатился в водохранилище. Братья, в основном старший, после долгой пробежки, стали нырять и сумели вытащить и спасти больше двадцати человек. Старший брат приобрел всемирную известность, его имя было во всех газетах и телеэкранах. О младшем брате почти ничего не говорилось. Так вот, Василий, коренастый мужик средних лет, с огромной грудной клеткой. Он мог обнять любого здоровяка, и тот даже не имел возможности пошевелиться. При задержаниях крайне полезная особенность. Но он очень любил деньги, и как шутили коллеги, увидев на стене нарисованную десятку, мог подойти и оторвать ее зубами. Говорили, что даже от некоторых продавцов газированной воды, Василий, требует ежедневный налог в размере 50 копеек. Такой был уровень цен. Ко мне обратился крупный госчиновник, с водителя которого Василий запугав, якобы потребовал и получил крупную сумму, за неправильную парковку, взяв в залог его паспорт. В последующем паспорт не вернул, послав водителя в сложном направлении. Назначил служебную проверку, паспорт водителя нашли в его служебном сейфе, в куче бумаг. Решил дать ему последний шанс, предложив восстановить ущерб и написать рапорт об увольнении. Он так и сделал. Время было сложное, промышленность и учреждения закрывались одно за другим, уровень жизни падал. Что было с Василием дальше, уже не знал. Через год, приехав аэропорт, встречать жену, через подземный переход шел к месту выхода пассажиров. Освещение было слабое, но я увидел, что мне навстречу вышел Василий. Он широко раскинув руки бросился мне навстречу. Почувствовал какое-то внутренне напряжение. Обняв меня и чуть не всхлипывая от избытка чувств, он приговаривал: Товарищ начальник! Как же я раз вас видеть. Даже не представляете как много для меня сделали. А что я тебе тебя сделал? Да я же теперь работаю замдиректора спортивно-развлекательного центра, получаю серьезные деньги. И самое главное, ничем не рискую. Век буду за вас молиться. Я пошел дальше, пытаясь понять что сделал, и чем это обернулось, для него, меня и общества в целом.
Я иногда ОХРЕНЕВАЮ когда в Российской истории наталкиваюсь на совершенно не заслуженно забытые факты.
"В 1815—1818 годах граф Воронцов Михаил Семёнович командовал оккупационным корпусом во Франции.
В корпусе был введён определённый свод правил, составленный лично Воронцовым, ограничивавший применение телесных наказаний для солдат.
Так как солдат, который никогда ещё палками наказан не был, гораздо способнее к чувствам амбиции достойным настоящаго воина и сына Отечества, и скорее можно ожидать от него хорошую службу и пример другим…
Во всех подразделениях корпуса по приказу Воронцова были организованы ланкастерские школы для солдат и младших офицеров. Также, граф отладил регулярность присылки в корпус корреспонденции из России.
Перед выводом оккупационного корпуса Воронцов собрал сведения О ДОЛГАХ ОФИЦЕРОВ И СОЛДАТ местным жителям и заплатил все долги, сумма которых составляла около 1,5 миллиона рублей, из собственных средств. Чтобы расплатиться c французскими кредиторами был вынужден продать имение Круглое, полученное по наследству от родной тётки — княгини Екатерины Дашковой.
Каково? Что это? Русскость? Может врождённая честь? Я представить не могу чтобы сегодня... Да что сегодня! Мы ведь все знаем сколько вагонов вывез из Берлина т.Жуков.
"В 1815—1818 годах граф Воронцов Михаил Семёнович командовал оккупационным корпусом во Франции.
В корпусе был введён определённый свод правил, составленный лично Воронцовым, ограничивавший применение телесных наказаний для солдат.
Так как солдат, который никогда ещё палками наказан не был, гораздо способнее к чувствам амбиции достойным настоящаго воина и сына Отечества, и скорее можно ожидать от него хорошую службу и пример другим…
Во всех подразделениях корпуса по приказу Воронцова были организованы ланкастерские школы для солдат и младших офицеров. Также, граф отладил регулярность присылки в корпус корреспонденции из России.
Перед выводом оккупационного корпуса Воронцов собрал сведения О ДОЛГАХ ОФИЦЕРОВ И СОЛДАТ местным жителям и заплатил все долги, сумма которых составляла около 1,5 миллиона рублей, из собственных средств. Чтобы расплатиться c французскими кредиторами был вынужден продать имение Круглое, полученное по наследству от родной тётки — княгини Екатерины Дашковой.
Каково? Что это? Русскость? Может врождённая честь? Я представить не могу чтобы сегодня... Да что сегодня! Мы ведь все знаем сколько вагонов вывез из Берлина т.Жуков.
Смотрим с женой фильм, там сцена где девушка начинает зашивать рану на лбу. Жена говорит: "ох ты опытная". Спрашиваю почему? Говорит: начала снаружи шить, а я бы начала по-привычке изнутри, чтоб узелочек спрятать.
16
Вослед размышлениям о Боге автора истории, занявшей вчера первое место.
Очень хорошо помню свои ранние детские раздумья о Боге после очередного посещения с бабушкой церкви (вот она была верующая, все посты соблюдала).
Я долго думала и решила,что , может быть, Бог и есть, кто его знает. Но вот что он вот именно такой сиропно-гладкий , как его на иконах рисуют, молодой человек, который из-за облаков мелочно следит за тем, а не лакомилась ли я колбасой в пост, и потом из-за этого кусочека колбаски откажет мне во входе в рай- в это я поверить не могла. На свете ж так много людей, и многие любят колбасу- нет, за всеми уследить невозможно. Не может Бог быть мелочным типом, считающим мои куски на тарелке и обижающимся за редкое посещение церкви. Это ж как бабушкина злюка-сестра баба Аня получается. Нет, если Бог есть, то он такой...Такой..Не знаю какой, но точно не такой.
О том, что во взрослой версии это называется агностицизм, я узнала гораздо позже.
Очень хорошо помню свои ранние детские раздумья о Боге после очередного посещения с бабушкой церкви (вот она была верующая, все посты соблюдала).
Я долго думала и решила,что , может быть, Бог и есть, кто его знает. Но вот что он вот именно такой сиропно-гладкий , как его на иконах рисуют, молодой человек, который из-за облаков мелочно следит за тем, а не лакомилась ли я колбасой в пост, и потом из-за этого кусочека колбаски откажет мне во входе в рай- в это я поверить не могла. На свете ж так много людей, и многие любят колбасу- нет, за всеми уследить невозможно. Не может Бог быть мелочным типом, считающим мои куски на тарелке и обижающимся за редкое посещение церкви. Это ж как бабушкина злюка-сестра баба Аня получается. Нет, если Бог есть, то он такой...Такой..Не знаю какой, но точно не такой.
О том, что во взрослой версии это называется агностицизм, я узнала гораздо позже.
Муж мне во всем помогает, особенно с ребёнком. Когда нужно, и посидит, и в магазин сходит, аптеку, и выходной возьмёт. За это меня все осуждают и говорят, что мужа надо беречь, он же работает, ребёнком надо самой заниматься. Но, что интересно, говорят это все, кто разведен. Двум мужья изменили, у одной просто не сложилось, об другую муж ноги вытирает, пятую и вовсе бил. И все эти барышни жалели мужей, как за цветами ухаживали.
О доверчивости.
По следам одного мема - маленькое сравнительное исследование.
1.
В Швейцарии "кабинет министров" вернее "Федеральный Совет" включая Федерального Канцлера действительно состоит из 8 человек.
Население Швейцарии - 8,570,000 человек, что составляет в среднем 1 министр на 1.07 миллиона жителей.
2.
В России "кабинет министров" состоит из 21 министра. Добавим сюда председателя правительства и 9 его заместителей - получим в правительстве - 31 человек.
Население России - 146,745,098 человек что составляет в среднем 1 министр на 4,733,712 жителей.
По сравнению со Швейцарией в России министров на душу населения в 4 раза меньше.
Мем утверждает что Швейцария самая богатая страна в мире, что тоже неверно - в списке богатых стран Швейцария с ВВП на душу населения: $58,138 занимает 11 место.
На первом находится Катар с ВВП на душу населения: $116,799
И даже в Европе Швейцарию обходят Люксембург и Норвегия.
===========================================================
Такой подход вполне применим к любой рекламе, политической, коммерческой, экологической и прочим...
Не стоит слепо верить всему что вы видите в тырнетах.
~~C8;>
По следам одного мема - маленькое сравнительное исследование.
1.
В Швейцарии "кабинет министров" вернее "Федеральный Совет" включая Федерального Канцлера действительно состоит из 8 человек.
Население Швейцарии - 8,570,000 человек, что составляет в среднем 1 министр на 1.07 миллиона жителей.
2.
В России "кабинет министров" состоит из 21 министра. Добавим сюда председателя правительства и 9 его заместителей - получим в правительстве - 31 человек.
Население России - 146,745,098 человек что составляет в среднем 1 министр на 4,733,712 жителей.
По сравнению со Швейцарией в России министров на душу населения в 4 раза меньше.
Мем утверждает что Швейцария самая богатая страна в мире, что тоже неверно - в списке богатых стран Швейцария с ВВП на душу населения: $58,138 занимает 11 место.
На первом находится Катар с ВВП на душу населения: $116,799
И даже в Европе Швейцарию обходят Люксембург и Норвегия.
===========================================================
Такой подход вполне применим к любой рекламе, политической, коммерческой, экологической и прочим...
Не стоит слепо верить всему что вы видите в тырнетах.
~~C8;>
Как кровотечение из носа лечили 15 лет.
(Рассказал друг)
Работал он в советское время на скорой. Что было из кровоостанавливающего? Квасцы, перекись. Бинты и вата.
А в соседнем садике упал малыш соседей по дому с козырька беседки. Все ах-ох, но делать ничего не стали. Типа - и так зарастет.
Так вот, пошел этот мальчик в школу. Первая же драка - кровь. А тогда все благородные были, кровь идет - значит проиграл. Раз идет, два идет. Разок не остановилась за час. Раз скорая, два скорая. Перекиси в доме - как фуфыриков у алкаша современного. Потом, лет через пять, уже и скорая перестала ездить. Лежал после драк на животе и капал. До полулитра капал. На девятом году школы надоело ему драться и проигрывать. Сходил на карате на год, научился ломать ребра голыми руками. Но нос-то через раз все равно течет!
А в двадцать с хвостиком лет сдавал он матан. Сунул палец в нос - формула какая-то заковыристая была, забыл он о своей болячке, и, почувствовав какую-то длинную и тонкую соплю, ее резко дёрнул. Преподаватель упала в обморок от вида выдернутых из носа мозгов. Пока ее откачивали, все успели списать билеты. Да она от нервного потрясения больше глупых вопросов еще пару семестров его группе не задавала.
Принес он этот мозг к другу моему. А он и говорит - если бы тебе этот сосуд сразу лазером прижгли, то и кровотечений бы не было.
Обмыли они экзамен, да и чудесное исцеление тоже. Я с ним дрался, не идет у него больше кровь!
(Рассказал друг)
Работал он в советское время на скорой. Что было из кровоостанавливающего? Квасцы, перекись. Бинты и вата.
А в соседнем садике упал малыш соседей по дому с козырька беседки. Все ах-ох, но делать ничего не стали. Типа - и так зарастет.
Так вот, пошел этот мальчик в школу. Первая же драка - кровь. А тогда все благородные были, кровь идет - значит проиграл. Раз идет, два идет. Разок не остановилась за час. Раз скорая, два скорая. Перекиси в доме - как фуфыриков у алкаша современного. Потом, лет через пять, уже и скорая перестала ездить. Лежал после драк на животе и капал. До полулитра капал. На девятом году школы надоело ему драться и проигрывать. Сходил на карате на год, научился ломать ребра голыми руками. Но нос-то через раз все равно течет!
А в двадцать с хвостиком лет сдавал он матан. Сунул палец в нос - формула какая-то заковыристая была, забыл он о своей болячке, и, почувствовав какую-то длинную и тонкую соплю, ее резко дёрнул. Преподаватель упала в обморок от вида выдернутых из носа мозгов. Пока ее откачивали, все успели списать билеты. Да она от нервного потрясения больше глупых вопросов еще пару семестров его группе не задавала.
Принес он этот мозг к другу моему. А он и говорит - если бы тебе этот сосуд сразу лазером прижгли, то и кровотечений бы не было.
Обмыли они экзамен, да и чудесное исцеление тоже. Я с ним дрался, не идет у него больше кровь!
В Эрмитаже есть свой фотограф, который фотографирует не только то, что ему положено, а и то, что ему хочется. В частности, он ему хочется фотографировать живущих там котов.
Некоторых он находит в подвале, где их великое множество. Белого с рыжими подпалинами кота он увидел, спускающимся по красным ковровым дорожкам одного из залов, куда, в принципе, котам вход запрещен и куда кот все же пробрался. А одну серую бестию фотограф узрел сидящим возле "Черного квадрата" Малевича, где тут же и заснял. Кот, не будучи черным, все же удивительно подходил к цвету картины.
Остается только гадать, почему кот решил предаться отдохновению именно возле "Черного квадрата".
Некоторых он находит в подвале, где их великое множество. Белого с рыжими подпалинами кота он увидел, спускающимся по красным ковровым дорожкам одного из залов, куда, в принципе, котам вход запрещен и куда кот все же пробрался. А одну серую бестию фотограф узрел сидящим возле "Черного квадрата" Малевича, где тут же и заснял. Кот, не будучи черным, все же удивительно подходил к цвету картины.
Остается только гадать, почему кот решил предаться отдохновению именно возле "Черного квадрата".
Тут еду в вагоне метро и от нечего делать смотрю на монитор на стенке вагона. Там иногда бывает забавная информация. Не все же время в смартфон смотреть!
Но тут в вагон входят люди и загораживают мне экран.
Я слегка чихнул (не специально, а натурально) в ладошку - люди расступаются, уходят от меня в обе стороны вагона и открывают мне монитор...
Это они еще не знали, что я три дня назад вернулся из Монголии в Москву! А то бы они совсем из вагона выскочили!
Но тут в вагон входят люди и загораживают мне экран.
Я слегка чихнул (не специально, а натурально) в ладошку - люди расступаются, уходят от меня в обе стороны вагона и открывают мне монитор...
Это они еще не знали, что я три дня назад вернулся из Монголии в Москву! А то бы они совсем из вагона выскочили!
Вам попадались на форумах такие диалоги?
- У меня была такая советская вещь, вообще из мастерской не вылезала.
- А у меня была точно такая же, того же завода, того же года, только месяц другой - до сих пор работает.
Вот именно - месяц другой. Были месяцы, когда "план горел", и надо было работать быстро. Месяцы, когда можно было работать неспешно и качественно. Месяцы, когда приходили практиканты, тут вообще как повезёт: один соберёт сверхаккуратно, другой - "на отвали".
Думаете, сейчас что-нибудь изменилось? Китай, если кто забыл - коммунистическая страна, и там вот это всё осталось. Кому-то попался телефон, который быстро вышел из строя, а кому-то точно такой же, той же марки и того же года, который долго проработал и работает до сих пор? Они просто изготовлены в разные месяцы.
Как повысить свои шансы на выигрыш в этой лотерее? Просто пойти за телефоном не в салон связи, а в ломбард. Там - экземпляры, прошедшие испытание временем.
Те, которые выжили, и у вас проживут долго с большей вероятностью.
- У меня была такая советская вещь, вообще из мастерской не вылезала.
- А у меня была точно такая же, того же завода, того же года, только месяц другой - до сих пор работает.
Вот именно - месяц другой. Были месяцы, когда "план горел", и надо было работать быстро. Месяцы, когда можно было работать неспешно и качественно. Месяцы, когда приходили практиканты, тут вообще как повезёт: один соберёт сверхаккуратно, другой - "на отвали".
Думаете, сейчас что-нибудь изменилось? Китай, если кто забыл - коммунистическая страна, и там вот это всё осталось. Кому-то попался телефон, который быстро вышел из строя, а кому-то точно такой же, той же марки и того же года, который долго проработал и работает до сих пор? Они просто изготовлены в разные месяцы.
Как повысить свои шансы на выигрыш в этой лотерее? Просто пойти за телефоном не в салон связи, а в ломбард. Там - экземпляры, прошедшие испытание временем.
Те, которые выжили, и у вас проживут долго с большей вероятностью.
Стивен Кинг , ранее державшийся в тени, становится новостной фигурой. То он громко уходит из Фейсбука,хлопнув дверью,(но,пропиарив при этом Твиттер), а теперь вот продает свои старые рассказы за символическую плату :
"16-летняя томская школьница Диана Костырина, увлекающаяся кинематографией и являющаяся автором нескольких короткометражек, сообщила, что выкупила права на экранизацию рассказа Стивена Кинга "Женщина в комнате".
Девушка пообещала, что 40-минутный фильм покажет осенью 2020 года в Краснодаре на ежегодном международном фестивале Dollar Baby Russia. По ее словам, фильм она будет снимать вместе с киноклубом "Сибирские мастерские". Контракт со Стивеном Кингом она смогла подписать благодаря американской программе Dollar Baby, в рамках которой "король ужасов" делится на год авторскими правами со школьниками всего мира. За право экранизировать свой рассказ знаменитый писатель взял с россиянки всего один доллар. В США этот рассказ уже был экранизирован в 1983 году."(с)мк.ру
Что на очереди? Ждем новых сюрпризов от мастера хоррора. ... Хотя я из американских фантастов я всегда больше любил таких писателей, как Джек Финней, множество идей которого прослеживается в романах Кинга...
"16-летняя томская школьница Диана Костырина, увлекающаяся кинематографией и являющаяся автором нескольких короткометражек, сообщила, что выкупила права на экранизацию рассказа Стивена Кинга "Женщина в комнате".
Девушка пообещала, что 40-минутный фильм покажет осенью 2020 года в Краснодаре на ежегодном международном фестивале Dollar Baby Russia. По ее словам, фильм она будет снимать вместе с киноклубом "Сибирские мастерские". Контракт со Стивеном Кингом она смогла подписать благодаря американской программе Dollar Baby, в рамках которой "король ужасов" делится на год авторскими правами со школьниками всего мира. За право экранизировать свой рассказ знаменитый писатель взял с россиянки всего один доллар. В США этот рассказ уже был экранизирован в 1983 году."(с)мк.ру
Что на очереди? Ждем новых сюрпризов от мастера хоррора. ... Хотя я из американских фантастов я всегда больше любил таких писателей, как Джек Финней, множество идей которого прослеживается в романах Кинга...
История простая: так уж повелось в нашей семье, все семейные автомобили а у нас их два, заправляю я. Супруга иногда ездит на Тойота РАВ-4, ну а ваш покорный слуга на Форд с-мах. Приезжаю на заправку ясен пень не в смокинге и не с галстуком-бабочкой, в обычной повседневной одежде, это к тому что "встречают по одежке", и неизменно отмечаю такую штуку: если приезжаю на Тойоте, то заправщик подлетает пулей, ну естественно после заправки отстегиваю ему чаевые. Если же приезжаю на Форде, то заправщик даже не смотрит в мою сторону.
11
Посмотрел по телеку на нового премьера и загрустил. Загрустил по старому. Не то, чтобы при нем жить было лучше. Но как-то веселее.
Алишер Усманов выкупил на аукционе черновик олимпийской Декларации (вроде бы не Олимпийской Хартии) и преподнес ее в дар МОК.
Ну, с одной стороны, Усманов - миллиардер, ему виднее, как своими деньгами распоряжаться. Опять же, этому документу, конечно, самое место в музее олимпийского движения. Но есть одно обстоятельство. На церемонии передачи Усманов заявил, что это дар не от него лично, а от нашей страны. Я думаю, что сегодня, когда российский спорт пинают все, кому не лень, это выглядит, как некая взятка: мы вам - документ, вы нам - допуск на Олимпиаду. Лично я оставил бы эту Декларацию у нас до той поры, когда утрясется вся эта катавасия с ВАДА. Если Россия решит вообще выйти из Олимпийского движения - самое место оставить у нас в стране; не выйдет - передать в дар, когда Россию восстановят в правах полностью.
Ну, с одной стороны, Усманов - миллиардер, ему виднее, как своими деньгами распоряжаться. Опять же, этому документу, конечно, самое место в музее олимпийского движения. Но есть одно обстоятельство. На церемонии передачи Усманов заявил, что это дар не от него лично, а от нашей страны. Я думаю, что сегодня, когда российский спорт пинают все, кому не лень, это выглядит, как некая взятка: мы вам - документ, вы нам - допуск на Олимпиаду. Лично я оставил бы эту Декларацию у нас до той поры, когда утрясется вся эта катавасия с ВАДА. Если Россия решит вообще выйти из Олимпийского движения - самое место оставить у нас в стране; не выйдет - передать в дар, когда Россию восстановят в правах полностью.
Живу за рубежом. Давно. Отвык от Москвы. Тем более, приехав впервые сюда за многие годы, вижу насколько она меняется. Не меняется одно - культ дурака. Только еду в такси, никого не трогаю. Ломоносовский проспект, рядом МГУ, правительственные кварталы, посольства, в общем интеллектуальный центр. Баххх, прямо на проспекте выперлась коробка вентиляции для станции метро. Рядом пустырь, но надо было эту дуру смонтировать прямо на полосе городского проспекта. В результате, чтобы доехать до посольств надо с одной полосы воткнуться в 2 оставшиеся полосы, где еще те же гении догадались сделать выделенную полосу для таксистов, а потом воткнуться обратно. По такой вот дуге. Естественно в пробке-24 часа. Круто!!! Кто до этой хениальной мыслюги додумался - трудно представить, еще труднее - кто это все утвердил? Вы думаете это все? Зряяя, зряя. Там еще догадались поставить подряд через 20 метров аж 2 светофора, тормозящих друг друга, создав этакую короткую кишку, которая тут же заполняется машинами, которые останавливают все остальное движение. Кто до этого додумался - назвать идиотом, что польстить. Этого мало, они еще и тайминг сделали секунд 15-20 для проезда. У нас в стране есть светофоры - отсекатели на полосу, тайминг которых настроен ровно на одну машину, чтобы вклинивались в поток по-одиночке и не создавали пробок. Но тут прямую магистраль всю останавливают на 15 секунд, чтобы тупо все встали в пробку на пересечении двух центральных проспектов города. Кто автор? Молчание. Вы не устали? Тогда проедем чуть дальше - там город залудил дублер правительственной трассы и на пересечении с Минской улицей - продолжением Ломоносовского проспекта - те же самые хении догадались построить два последовательных светофора на прямой трассе которые точно также останавливают все движение непонятно для кого - там нет никаких пешеходных переходов, а 2 друга-светофора есть. Называется развитие дорожной сети. Кто автор этих шедевров? Чем они думают - загадка. Думаете все? Зряяя, зряя. Утром еду тем же маршрутом, но если вчера это была пробка, то сегодня на том же месте просто стоянка. Тупо все стоят. А шо? Оказывается некие персонажи на перекрестке Мичуринского и Ломоносовского проспекта решили прокапать канаву и тупо остановили все движение. Ну захотелось пацанам порыть траншею с утречка. Зачем не знают, начальник типа приказал. А на народ им реально насрать. Это у нас в стране в таких аварийных случаях обязательно один из рабочих начинает регулировать движение, чтобы не дай бог люди не потеряли свое драгоценное время из-за их работ. Но тут вам не там. Зачем думать о других, когда что-то хочешь для себя? Да, испортил столичную власть дорожный вопрос. Моквичи, может скинетесь и отправите этих деятелей к нам в Британию на перевоспитание? Ну или лечиться?
10
Смотрим с женой Стандап:
- Этот картавит, и эта, и этот.
- Евреи уехали, а закон сохранения картавости работает.. Свято место пусто не бывает.
- Этот картавит, и эта, и этот.
- Евреи уехали, а закон сохранения картавости работает.. Свято место пусто не бывает.
5
Мистический опыт Макса - 2
В продолжение истории о том, как он таскал вниз-вверх поразительно дешевую электропечку в полнолуние:
https://www.anekdot.ru/an/an2002/o200211.html#9
За несколько дней до этого происшествия он придумал себе привычку гулять по любимому бульвару, погрузившись в медитацию и внимательно наблюдая вокруг, чтобы увидеть Знаки. Нет, например, ничего удивительного в том, что мимо тебя просвистел на велике какой-то таджик с коробкой доставки за плечами, в ярко-красной куртке. А следом за ним через минуту - еще такой же, в ярко-желтой. Но если красный тебя чуть не сшиб, когда ты сунулся обгонять впереди идущих прохожих, то это явно был знак "стой!" Красный и есть. А если при виде желтого ты уже задумался и чуть не ебнулся на льду, но предупрежденный, удержался.. значит, следующим цветом будет зеленый - куда можно и нужно.
И вот пожалуйста - еще через минуту засиял зеленый светофор и ярко отразился на льду, напротив соседнего неприметного переулка. Знак! - подумал Макс. Завернул туда в поисках чего-то интересного и едва не получил пиздюлей. За ним долго гнались. Убежал с одышкой, воспринял позитивно - как намек, что пора заняться бегом и радоваться, что вообще живой. Вошел в прекрасный мышечный тонус, начал новую жизнь.
В продолжение истории о том, как он таскал вниз-вверх поразительно дешевую электропечку в полнолуние:
https://www.anekdot.ru/an/an2002/o200211.html#9
За несколько дней до этого происшествия он придумал себе привычку гулять по любимому бульвару, погрузившись в медитацию и внимательно наблюдая вокруг, чтобы увидеть Знаки. Нет, например, ничего удивительного в том, что мимо тебя просвистел на велике какой-то таджик с коробкой доставки за плечами, в ярко-красной куртке. А следом за ним через минуту - еще такой же, в ярко-желтой. Но если красный тебя чуть не сшиб, когда ты сунулся обгонять впереди идущих прохожих, то это явно был знак "стой!" Красный и есть. А если при виде желтого ты уже задумался и чуть не ебнулся на льду, но предупрежденный, удержался.. значит, следующим цветом будет зеленый - куда можно и нужно.
И вот пожалуйста - еще через минуту засиял зеленый светофор и ярко отразился на льду, напротив соседнего неприметного переулка. Знак! - подумал Макс. Завернул туда в поисках чего-то интересного и едва не получил пиздюлей. За ним долго гнались. Убежал с одышкой, воспринял позитивно - как намек, что пора заняться бегом и радоваться, что вообще живой. Вошел в прекрасный мышечный тонус, начал новую жизнь.
Большинство американцев сильно переживают насчет коронавируса, ведь все мы видели кино «Эпидемия» с Дастином Хоффманом, и каждый хотя бы раз проигрывал в настольную игру «Пандемия». Однако экоактивисты эпидемию приветствуют и уже начали облизывать дверные ручки, чтобы заразиться вирусом и поскорее самоуничтожиться, освободив планету.
«Этот вирус — ответ на все наши проблемы, — сообщил экоактивист из Портленда Джордж Мандолин, направляясь в кафе, где собираются местные коммунисты, чтобы облизать все дверные ручки. — Это безопасный, простой и гуманный способ устранить наш проблемный углеродный след раз и навсегда. Мы, конечно, не будем лицемерить и предлагать другим лизать ручки первыми. Наши дела не расходятся с нашим мировоззрением, поэтому первыми умрем мы». «Остановите мир, я сойду!» — крикнул он, облизав ручку.
https://babylonbee.com/news/climate-change-activists-begin-licking-doorknobs-to-contract-coronavirus-and-reduce-human-population
«Этот вирус — ответ на все наши проблемы, — сообщил экоактивист из Портленда Джордж Мандолин, направляясь в кафе, где собираются местные коммунисты, чтобы облизать все дверные ручки. — Это безопасный, простой и гуманный способ устранить наш проблемный углеродный след раз и навсегда. Мы, конечно, не будем лицемерить и предлагать другим лизать ручки первыми. Наши дела не расходятся с нашим мировоззрением, поэтому первыми умрем мы». «Остановите мир, я сойду!» — крикнул он, облизав ручку.
https://babylonbee.com/news/climate-change-activists-begin-licking-doorknobs-to-contract-coronavirus-and-reduce-human-population
Сыграем в шашки?
-----------------
52-летний мужчина, приехавший к бывшей жене и встретившийся там с ее новым мужем, попал в больницу Дзержинского района с рублеными ранами головы, скальпированием и переломом основания черепа. Об этом сообщается ГУ МВД по Волгоградской области. По версии следствия, конфликт между бывшим и нынешним супругом женщины перешел в драку, во время которой новый муж нанес гостю несколько ударов шашкой по голове. Подозреваемый задержан по статье «Причинение тяжкого вреда здоровью с применением предмета, используемого в качестве оружия», по которой ему может грозить до десяти лет тюремного заключения.
(с)news.ru
-----------------
52-летний мужчина, приехавший к бывшей жене и встретившийся там с ее новым мужем, попал в больницу Дзержинского района с рублеными ранами головы, скальпированием и переломом основания черепа. Об этом сообщается ГУ МВД по Волгоградской области. По версии следствия, конфликт между бывшим и нынешним супругом женщины перешел в драку, во время которой новый муж нанес гостю несколько ударов шашкой по голове. Подозреваемый задержан по статье «Причинение тяжкого вреда здоровью с применением предмета, используемого в качестве оружия», по которой ему может грозить до десяти лет тюремного заключения.
(с)news.ru
Размышления о вере в бога.
Я строго нейтрален в этом вопросе.
Если кого-то такие размышления могут обидеть, пожалуйста остановитесь читать здесь.
В информационных технологиях есть понятие архитектуры клиент-сервер. Клиент посылает запрос на сервер, все работа происходит на сервере и сервер посылает ответ клиенту.
В моей аналогии клиент это человек, а сервер это бог.
Мне кажется, что если человек (клиент) верит, что бог (сервер) существует, то вся работа (исцеления и т.д.) происходит на уровне клиента - в самом человеке, вне зависимости если сервер существует или нет.
Как-то так..
Я строго нейтрален в этом вопросе.
Если кого-то такие размышления могут обидеть, пожалуйста остановитесь читать здесь.
В информационных технологиях есть понятие архитектуры клиент-сервер. Клиент посылает запрос на сервер, все работа происходит на сервере и сервер посылает ответ клиенту.
В моей аналогии клиент это человек, а сервер это бог.
Мне кажется, что если человек (клиент) верит, что бог (сервер) существует, то вся работа (исцеления и т.д.) происходит на уровне клиента - в самом человеке, вне зависимости если сервер существует или нет.
Как-то так..
34
Врачи!
Скажите, у вас такой поганый почерк или такая квалификация?!
Жена в очередной раз вспоминала бред 90-х.
В то время она училась в ЛГУ и страдала от головной боли (перенапряжение как я думаю).
Когда в очередной раз достало и было время провериться - пошла в поликлинику.
Ее послали к... ну девушка, естественно... к генекологу.
Генеколог написал в карточке "б0" т.е. (б) беременность 0 (ноль).
Ну а теперь сами напишите рукописно и "как врач" это самое "б-маленькое 0-ноль".
Вот такую рукопись получает другая бабушка-врачь в клинеке ЛГУ(!) и выносит вердикт...
- Ну так что вы хотите, у вас же 5 абортов!
Девушка сидит в шоке (какие к черту аборты если она вообще девственница!), но понимает что это бред и быстро просекает что... подчерк и интерпретация сыграли злую шутку и не в ее пользу.
Быстренько замечает:
- Однако аборт пишется через "А", а не через "О".
но... врач даже не поняла в чем причина такого ответа.
Головные боли ей тогда так и не излечили... ибо решения принимают... знахари! А зачем к ним ходить?!!
Врачи!
Скажите, у вас такой поганый почерк или такая квалификация?!
P.S. нет, во второй половине 90-х к ней нормально отнеслись и даже лекарства прописали... одна пачка которых стоила как ее зарплата за месяц, а таких пачек надо 4 в месяц... но это хоть что-то посоветовали...
P.P.S. она рассказывает и смеется, а я в шоке... клиника ЛГУ...
Скажите, у вас такой поганый почерк или такая квалификация?!
Жена в очередной раз вспоминала бред 90-х.
В то время она училась в ЛГУ и страдала от головной боли (перенапряжение как я думаю).
Когда в очередной раз достало и было время провериться - пошла в поликлинику.
Ее послали к... ну девушка, естественно... к генекологу.
Генеколог написал в карточке "б0" т.е. (б) беременность 0 (ноль).
Ну а теперь сами напишите рукописно и "как врач" это самое "б-маленькое 0-ноль".
Вот такую рукопись получает другая бабушка-врачь в клинеке ЛГУ(!) и выносит вердикт...
- Ну так что вы хотите, у вас же 5 абортов!
Девушка сидит в шоке (какие к черту аборты если она вообще девственница!), но понимает что это бред и быстро просекает что... подчерк и интерпретация сыграли злую шутку и не в ее пользу.
Быстренько замечает:
- Однако аборт пишется через "А", а не через "О".
но... врач даже не поняла в чем причина такого ответа.
Головные боли ей тогда так и не излечили... ибо решения принимают... знахари! А зачем к ним ходить?!!
Врачи!
Скажите, у вас такой поганый почерк или такая квалификация?!
P.S. нет, во второй половине 90-х к ней нормально отнеслись и даже лекарства прописали... одна пачка которых стоила как ее зарплата за месяц, а таких пачек надо 4 в месяц... но это хоть что-то посоветовали...
P.P.S. она рассказывает и смеется, а я в шоке... клиника ЛГУ...
В автобусе объявляют остановки. Мальчик спрашивает у папы, что было сказано. Папа отвечает: «Проспект Сатпаева», следующая остановка «Общежитие». Мальчик говорит: А мне показалось, что сказали: Следующая остановка «Живите долго и счастливо!»
9
Клиника ЛГУ.
Теперь про себя.
У меня день рождения в июли т.е. тогда когда каникулы и никого нет.
В общаге решение принимается просто: начало учебного года, выбирается дата и назначается празднование прошедшей днюхи! Сам придумал - сам делай! Сделал!
В разгар подготовки несу кастрюлю с кипятком и вареной картошкой сливать волу в раковинуи... случайно одливаюсь кипятком из кастрюли.
Вода на такпок и носок, носок прилипает к ноге... капитальный ожеог верхней части стопы.
На след день - волдырь 10х5 см.
Обувь не одеть!
На физкультуру идти надо...
Правила просты - либо прогул либо справка от врача.
Все вроде очевидно... одеваю домашний тапок, медленно и печально прусь по улице к хирургу в клинику ЛГУ .
Объяснюя суть проблемы и то что волдырь и предъявляю ему...
вполне нормаьную ногу т.к. пока я шел волдырь прорвало и весь носок просто мокрый, а опавшая кожа просто слегка розовая.
Меня называют симулянтом, прыскают перекесью и... отправляют домой даже без перевязки.
Да, пару недель я ходил совсем плохо и гноилось.
Но зажило.
Врачи, скажите, вы все такие или только избранные?
ЛГУ как ника не последний ВУЗ в СССР был...
я думал, что и врачи не сильно дебилообразные...
Или сильно наивный был?
Теперь про себя.
У меня день рождения в июли т.е. тогда когда каникулы и никого нет.
В общаге решение принимается просто: начало учебного года, выбирается дата и назначается празднование прошедшей днюхи! Сам придумал - сам делай! Сделал!
В разгар подготовки несу кастрюлю с кипятком и вареной картошкой сливать волу в раковинуи... случайно одливаюсь кипятком из кастрюли.
Вода на такпок и носок, носок прилипает к ноге... капитальный ожеог верхней части стопы.
На след день - волдырь 10х5 см.
Обувь не одеть!
На физкультуру идти надо...
Правила просты - либо прогул либо справка от врача.
Все вроде очевидно... одеваю домашний тапок, медленно и печально прусь по улице к хирургу в клинику ЛГУ .
Объяснюя суть проблемы и то что волдырь и предъявляю ему...
вполне нормаьную ногу т.к. пока я шел волдырь прорвало и весь носок просто мокрый, а опавшая кожа просто слегка розовая.
Меня называют симулянтом, прыскают перекесью и... отправляют домой даже без перевязки.
Да, пару недель я ходил совсем плохо и гноилось.
Но зажило.
Врачи, скажите, вы все такие или только избранные?
ЛГУ как ника не последний ВУЗ в СССР был...
я думал, что и врачи не сильно дебилообразные...
Или сильно наивный был?
Гы, вспомнилось.
После поступления на 1 курс ( СССР, режимный объект, военная кафедра), (кто служил в 1983 - 1987 поймет ) - нет, не "картошка", а собеседывание в 1 отделе.
В смысле подписания бумаг о неразглашении и т.д.
А у меня с анкетой невполне чисто,
я на все вопросы типа ... или близкие родственники ... "под судом или следствием,... на оккупированых территориях" и т.д. ответил НЕТ.
Иду - ссу...
Ну, говорят "давай, парень, учись, держи высоко ядерный щит Родины!"
"а твоя родня, которую ты и не упомянул - она к тебе не близкая".
а тетушка за баром (за доской) пробормотала : " да уж евреев берем" ...
После поступления на 1 курс ( СССР, режимный объект, военная кафедра), (кто служил в 1983 - 1987 поймет ) - нет, не "картошка", а собеседывание в 1 отделе.
В смысле подписания бумаг о неразглашении и т.д.
А у меня с анкетой невполне чисто,
я на все вопросы типа ... или близкие родственники ... "под судом или следствием,... на оккупированых территориях" и т.д. ответил НЕТ.
Иду - ссу...
Ну, говорят "давай, парень, учись, держи высоко ядерный щит Родины!"
"а твоя родня, которую ты и не упомянул - она к тебе не близкая".
а тетушка за баром (за доской) пробормотала : " да уж евреев берем" ...
Рассказ, услышанный мной когда-то от одного индейца из племени Чероки.
"Я, конечно, Чероки. Но я неправильный Чероки. Я настолько неправильный Чероки, что пошел в колледж. Надо мной вся семья смеялась, - "и охота тебе, дурню, на всякие глупости время тратить?.." А мне охота было, страсть как охота, только денег где взять? Я б в казино играл, кабы не мой папаша. Он-то всегда в казино играл, не знаю, правда, на какие, денег у него отродясь не водилось. Сам играл, а мне объяснил что нехорошо это, в казино играть. До сих пор у меня от его объяснений следы на заднице.
Я хоть Чероки и неправильный, но Чероки - руки на месте, голова на месте, решил что буду гремучек ловить на продажу. У нас в Джорджии на болотах этих гремучек тьма-тьмущая. Дружок у меня еще был, Билли. Он в колледж не ходил, но Чероки еще хуже меня, деньги зарабатывать хотел. Не знаю зачем ему деньги, он говорил чтоб богатым быть. Так мы с ним гремучек и ловили - я на колледж, а он чтоб богатым стать.
Вот плывем как-то с Билли на каноэ по болоту, гремучек уже два мешка насобирали, смотрю, мокасин навстречу. Вы, белые парни, если не знаете - мокасин это не ботинок, это гадюка болотная, если такую подпустите к себе, мигом вас в ногу поцелует. И все, можно даже не молиться.
Я того мокасина поймал. Откуда я знаю, зачем поймал? Да вам не понять, я ж ведь хоть и неправильный, но Чероки. Раз плывет, значит поймать надо. Гребем дальше, впереди остров, а по боку аллигатор из воды выглядывает. Вот это правильное животное, все жрет. Что увидит, то и жрет. Я и думаю, а что, мокасина тоже сожрет? Или мокасин его? Мокасин человека одним поцелуем убивает, а гатора как?
Вытащил я из мешка свою добычу, раскрутил, и в воду его. Как-раз между гатором и островком угодил. Мокасин тут же к острову поплыл. А гатор как заметил, под воду нырк и за ним, только по мелкой ряби видно где плывет. Да ведь мокасина не проведешь, он гатора на раз почуял и головой закрутил.
Смотрим мы с Билли, а гатор тоже притормаживает. Совсем потом остановился и вынырнул. Видать, встречался он с мокасинами раньше. На змею глянул, потом к нам приценился, передумал мокасина есть и полным ходом к нашей каноэ двинул.
Погребли мы от него в обе ложки, да куда там, догнал нас гатор в минуту. И в каноэ лезет. Я весло наперевес, а Билли мешок с гремучками развязывает. Гатор в мешок глянул, думал вкусное что-то, - нет, не понравилось. И прямиком ко мне. Я ему по носу веслом, а он меня за штаны схватил, в воду тянет. Тут Билли наконец с мешком справился, и всех гремучек на гатора высыпал. Отпустил тот меня, стал на Билли зубами щелкать. Я со страху тогда в воду свалился, а гатор за мной следом.
У Билли своя проблема - гремучек обратно пособирать. Это когда они поодиночке, их ловить легко, а когда их два десятка в каноэ - то еще легче, если жить хочешь. Билли с ними быстро управился. Мешок завязал, смотрит вокруг - ни меня нет, ни гатора. И в воде никого.
Нужно ли вам объяснять, белые парни, что в тот день моего тела так и не нашли?"
"Я, конечно, Чероки. Но я неправильный Чероки. Я настолько неправильный Чероки, что пошел в колледж. Надо мной вся семья смеялась, - "и охота тебе, дурню, на всякие глупости время тратить?.." А мне охота было, страсть как охота, только денег где взять? Я б в казино играл, кабы не мой папаша. Он-то всегда в казино играл, не знаю, правда, на какие, денег у него отродясь не водилось. Сам играл, а мне объяснил что нехорошо это, в казино играть. До сих пор у меня от его объяснений следы на заднице.
Я хоть Чероки и неправильный, но Чероки - руки на месте, голова на месте, решил что буду гремучек ловить на продажу. У нас в Джорджии на болотах этих гремучек тьма-тьмущая. Дружок у меня еще был, Билли. Он в колледж не ходил, но Чероки еще хуже меня, деньги зарабатывать хотел. Не знаю зачем ему деньги, он говорил чтоб богатым быть. Так мы с ним гремучек и ловили - я на колледж, а он чтоб богатым стать.
Вот плывем как-то с Билли на каноэ по болоту, гремучек уже два мешка насобирали, смотрю, мокасин навстречу. Вы, белые парни, если не знаете - мокасин это не ботинок, это гадюка болотная, если такую подпустите к себе, мигом вас в ногу поцелует. И все, можно даже не молиться.
Я того мокасина поймал. Откуда я знаю, зачем поймал? Да вам не понять, я ж ведь хоть и неправильный, но Чероки. Раз плывет, значит поймать надо. Гребем дальше, впереди остров, а по боку аллигатор из воды выглядывает. Вот это правильное животное, все жрет. Что увидит, то и жрет. Я и думаю, а что, мокасина тоже сожрет? Или мокасин его? Мокасин человека одним поцелуем убивает, а гатора как?
Вытащил я из мешка свою добычу, раскрутил, и в воду его. Как-раз между гатором и островком угодил. Мокасин тут же к острову поплыл. А гатор как заметил, под воду нырк и за ним, только по мелкой ряби видно где плывет. Да ведь мокасина не проведешь, он гатора на раз почуял и головой закрутил.
Смотрим мы с Билли, а гатор тоже притормаживает. Совсем потом остановился и вынырнул. Видать, встречался он с мокасинами раньше. На змею глянул, потом к нам приценился, передумал мокасина есть и полным ходом к нашей каноэ двинул.
Погребли мы от него в обе ложки, да куда там, догнал нас гатор в минуту. И в каноэ лезет. Я весло наперевес, а Билли мешок с гремучками развязывает. Гатор в мешок глянул, думал вкусное что-то, - нет, не понравилось. И прямиком ко мне. Я ему по носу веслом, а он меня за штаны схватил, в воду тянет. Тут Билли наконец с мешком справился, и всех гремучек на гатора высыпал. Отпустил тот меня, стал на Билли зубами щелкать. Я со страху тогда в воду свалился, а гатор за мной следом.
У Билли своя проблема - гремучек обратно пособирать. Это когда они поодиночке, их ловить легко, а когда их два десятка в каноэ - то еще легче, если жить хочешь. Билли с ними быстро управился. Мешок завязал, смотрит вокруг - ни меня нет, ни гатора. И в воде никого.
Нужно ли вам объяснять, белые парни, что в тот день моего тела так и не нашли?"
Все когда то повторяется....
Небольшая свежая история от Соломона..
После затяжных новогодних праздников окончательно подорвав здоровье на отмечании дня рождения товарища, я дал слово друзьям что бросаю пить на пару месяцев и буду вести здоровый образ жизни.
На что товарищ услышав это, предложил сразу ответить за базар и поехать на выходных в Поляну в Горки - город, дня три покататься на лыжах, тем более что трое уже готовы были ехать и нужен был четвертый.
Поразмыслив немного, придумав как объяснить все теще, я стал собирать лыжи и думать как решить вопрос на работе.
С работой вопрос решил, тещу поставил в известность в день отъезда а супругу на кануне вечером и получил благословение на поездку с твердым наказом не пить много.
Когда после работы я приехал домой за лыжами, я увидел перекошенное лицо тещи, которая прошипела что я слишком много отдыхаю, и чтобы отдых медом не казался она мне будет постоянно звонить и выносить мозг.
Разговор завершился на повышенных тонах, и я поехал на вокзал не в лучшем настроении.
Поразмыслив что надо бы купить медицинских масок (ну так на всякий случай) я за час объехал пять аптек где в последней мне продали пять масок за сто пятьдесят рублей, что настроения точно не прибавило.
Прибыв на вокзал в зону досмотра, мое хмурое лицо вызвало подозрение у охранника и он с особой тщательностью проверил мой багаж и карманы, заставив вытянуть паспорт и кошелек, вместе с которыми из кармана выпали все пять масок и упали точно в лужу.
Я посмотрел добрым взглядом на охранника ничего не сказав ему, но после того как он попросил открыть кошелек, так как заклепка предательски пищала, я не сдержался.
- Вот из за таких Ишаков на досмотре люди и портят себе настроение перед отдыхом, сказал я и получил еще десять минут тщательной проверки паспорта но уже от полицейских, которые молча наблюдали за этой картиной.
Надо сказать что атмосферу накаляло то что еще два парнишки стали меня подгонять чтобы я быстрее их пропустил, и не задерживал очередь.
Настроение не улучшила и их фраза - Слышишь ты, мужик! Побыстрее!
Я промолчал.
Надо сказать они говорили очень некорректно, рисуясь перед двумя своими спутницами, смех которых их подзадоривал еще больше.
Решив не вступать в полемику, я на всякий случай запомнил их в лицо.
При посадке в поезд настроение испортилось окончательно, так как те кто меня торопил на проверке, поселились в соседнем купе и когда я увидел что друзья уже открыли запотевшую бутылку водки и соленые огурчики, решил бросать пить точно с завтрашнего дня.
Поезд тронулся, вечер пошел своим чередом, после водки пошел коньячек, потом вискарик, потом я лег отдыхать а друзья продолжали играть в нарды.
Девушки переодевшись в шортики стали ходить мимо нашего купе, товарищ без всякой задней мысли сказал простую фразу что хорошо когда в поезде ездят красивые девушки, настроение улучшатся у мужчин, чем вызвал какое то агрессивное поведение ее спутника, который слыша эту фразу решил показать свою крутость и попытался наехать на моего товарища. Тем более он был выше его сантиметров на десять, тяжелее килограмм на двадцать и на столько же лет моложе, поэтому был уверен что отпора не получит.
Товарищ пытался объяснить что нам до их девушек нет никакого дела, но выпивший качек был настроен показать свою крутость, тем более его дама смотрела высокомерно, ехидно посмеивалась и в коридоре нарисовалась поддержка в виде второго качка, что придавало ему силы.
Дальше со слов моих спутников...
Когда он решил воплотить свои угрозы в жизнь, я решил остановить конфликт и вышел в коридор.
Такая поддержка в виде доброго гоблина ста двадцати килограмм веса и ста девяноста сантиметров роста, в хорошем подпитии немного охладила его пыл, но он решил продолжить со мной базар чтобы не упасть в глазах спутницы.
Я твердым голосом ласково глядя в глаза предложил ему альтернативу, или они закрывают пасть и идут в купе со своими дамами, или будут ехать до Сочи в глубоком нокауте.
Он попытался продолжить базар и я приступил ко второй части убеждения.
Я слегка взял его за спортивный костюм и легонечко переместил по коридору на метр, чем сильно испугал спутницу которая со страху рванула стоп-кран, а второй качек со спутницей исчез в купе.
Убедившись что конфликт погашен без жертв и насилия, я пошел спать.
Спасибо проводнице, которая объяснила бригадиру что нашей вины здесь нет и мы вели себя корректно.
Заплатив штраф, качек и дама заперлись в купе и не выходили до самого Адлера.
Проснувшись я ничего не помнил и рассказ друзей меня удивил.
Утром мы благополучно сели в такси и в предвкушении катания поехали в горы.
Приехав в Поляну мы сдали вещи в камеру хранения и поехали кататься на лыжах, друзья на Розу Хутор а мы на Газпром. Выйдя из здания я буквально в десяти метрах от выхода поскальзываюсь и падаю с лыжами и сумками в лужу. Оценив то что ничего не сломал мы поехали на Газпром и не угадали.
Именно в этот день туда к Путину в гости приехал Лукашенко покататься на лыжах да за нефть побазарить, и именно на Газпром.
Добравшись на верх за час мы увидели что часть трасс закрыта для ВВП, и народу как тараканов на кухне, тем более что видимость была на нуле и мокрый снег.
Промучившись три часа мы также час добирались назад.
Решив точно бросить пить с воскресенья, я решил не заморачиваться установками и просто переключился на активный отдых, разумно рассудив что приключения закончились утренним падением без травм, за что поблагодарил Господа.
В день отъезда перед поездом, сдав вещи в камеру хранения, мы пошли в кафешку заправится перед поездом, а так как утром мне нужно было садиться за руль, я решил не пить.
Моссада пала после того как на столе оказался шашлычок и бутылка водки.
Решив уже точно начать трезвый образ жизни с понедельника, тем более одна бутылка водки на троих это не три по пол литра несовместимых напитков на брата, я присоединился к друзьям.
Звонок таксиста, что он не может к нам подъехать так как трассу перекрыли из за отъезда ВВП, заставил нас быстро бежать в камеру хранения и забирать свои вещи.
Взяв чемодан, чехол с лыжами и рюкзак, после проверки бирок менеджером, мы сели в тачку и поехали на вокзал, успев как раз к поезду.
Проснувшись утром, уже стоя в коридоре с вещами, я получил звонок из службы размещения с глупым вопросом.
- Уважаемый! А Вы свой багаж взяли?
- Я в трезвом уме и твердой памяти вижу четко свой чемодан, свой рюкзак и свой чехол с лыжами!
- А Вы проверьте еще поточнее уважаемый, потому что Ваш чехол с лыжами и Вашей биркой, стоит там же где Вы его вчера и оставили.
И тут внимательно присмотревшись я понимаю что это чехол той же фирмы но более новый!
Ничего не понимая я открываю и вижу две пары лыж, но только другой фирмы!
Охуев от увиденного и расстроившись что мог своею невнимательностью испортить отдых людям, я подтвердил их правоту, чем их успокоил.
Выяснив что хозяева лыж уже улетели в Чебоксары, я обрадовался и пообещал сегодня же отправить лыжи хозяевам, а за своими явиться лично, так как повод для поездки был железобетонным!
В детстве смотря фильмы где люди менялись чемоданами, и попадали в смешные ситуации,я думал что все это выдумки, а оказалось нет!
Созвонившись с хозяйкой лыж, я понял что она тоже с юмором воспринимает ситуацию и не делает трагедии из этого, и я понял почему?
Они сдавали багаж следом за нами, и тот кто принимал указал куда ставить чехол с лыжами.
Муж хозяйки лыж поставив свой чехол рядом с моим, предупредил менеджера что чехлы совершенно одинаковые, и чтобы он не выдал по ошибке их чехол другому.
Менеджер сказал что он выдает только по биркам, и таких проколов у них еще не было.
Но как всегда где тонко там и рвется...
Девушка мне сказала что сначала разозлилась на меня и подумала каким валенком надо быть чтобы не понять что в чехле две пары лыж,
Но когда начальник службы безопасности открыл чехол, она мысленно меня простила, потому что там так же было две пары лыж.
Все сложилось нормально, лыжи поехали в Чебоксары, у меня появился железобетонный повод съездить в Поляну за своими лыжами, и я понял что в жизни все может произойти, главное относиться ко всему с юмором и позитивом!
Небольшая свежая история от Соломона..
После затяжных новогодних праздников окончательно подорвав здоровье на отмечании дня рождения товарища, я дал слово друзьям что бросаю пить на пару месяцев и буду вести здоровый образ жизни.
На что товарищ услышав это, предложил сразу ответить за базар и поехать на выходных в Поляну в Горки - город, дня три покататься на лыжах, тем более что трое уже готовы были ехать и нужен был четвертый.
Поразмыслив немного, придумав как объяснить все теще, я стал собирать лыжи и думать как решить вопрос на работе.
С работой вопрос решил, тещу поставил в известность в день отъезда а супругу на кануне вечером и получил благословение на поездку с твердым наказом не пить много.
Когда после работы я приехал домой за лыжами, я увидел перекошенное лицо тещи, которая прошипела что я слишком много отдыхаю, и чтобы отдых медом не казался она мне будет постоянно звонить и выносить мозг.
Разговор завершился на повышенных тонах, и я поехал на вокзал не в лучшем настроении.
Поразмыслив что надо бы купить медицинских масок (ну так на всякий случай) я за час объехал пять аптек где в последней мне продали пять масок за сто пятьдесят рублей, что настроения точно не прибавило.
Прибыв на вокзал в зону досмотра, мое хмурое лицо вызвало подозрение у охранника и он с особой тщательностью проверил мой багаж и карманы, заставив вытянуть паспорт и кошелек, вместе с которыми из кармана выпали все пять масок и упали точно в лужу.
Я посмотрел добрым взглядом на охранника ничего не сказав ему, но после того как он попросил открыть кошелек, так как заклепка предательски пищала, я не сдержался.
- Вот из за таких Ишаков на досмотре люди и портят себе настроение перед отдыхом, сказал я и получил еще десять минут тщательной проверки паспорта но уже от полицейских, которые молча наблюдали за этой картиной.
Надо сказать что атмосферу накаляло то что еще два парнишки стали меня подгонять чтобы я быстрее их пропустил, и не задерживал очередь.
Настроение не улучшила и их фраза - Слышишь ты, мужик! Побыстрее!
Я промолчал.
Надо сказать они говорили очень некорректно, рисуясь перед двумя своими спутницами, смех которых их подзадоривал еще больше.
Решив не вступать в полемику, я на всякий случай запомнил их в лицо.
При посадке в поезд настроение испортилось окончательно, так как те кто меня торопил на проверке, поселились в соседнем купе и когда я увидел что друзья уже открыли запотевшую бутылку водки и соленые огурчики, решил бросать пить точно с завтрашнего дня.
Поезд тронулся, вечер пошел своим чередом, после водки пошел коньячек, потом вискарик, потом я лег отдыхать а друзья продолжали играть в нарды.
Девушки переодевшись в шортики стали ходить мимо нашего купе, товарищ без всякой задней мысли сказал простую фразу что хорошо когда в поезде ездят красивые девушки, настроение улучшатся у мужчин, чем вызвал какое то агрессивное поведение ее спутника, который слыша эту фразу решил показать свою крутость и попытался наехать на моего товарища. Тем более он был выше его сантиметров на десять, тяжелее килограмм на двадцать и на столько же лет моложе, поэтому был уверен что отпора не получит.
Товарищ пытался объяснить что нам до их девушек нет никакого дела, но выпивший качек был настроен показать свою крутость, тем более его дама смотрела высокомерно, ехидно посмеивалась и в коридоре нарисовалась поддержка в виде второго качка, что придавало ему силы.
Дальше со слов моих спутников...
Когда он решил воплотить свои угрозы в жизнь, я решил остановить конфликт и вышел в коридор.
Такая поддержка в виде доброго гоблина ста двадцати килограмм веса и ста девяноста сантиметров роста, в хорошем подпитии немного охладила его пыл, но он решил продолжить со мной базар чтобы не упасть в глазах спутницы.
Я твердым голосом ласково глядя в глаза предложил ему альтернативу, или они закрывают пасть и идут в купе со своими дамами, или будут ехать до Сочи в глубоком нокауте.
Он попытался продолжить базар и я приступил ко второй части убеждения.
Я слегка взял его за спортивный костюм и легонечко переместил по коридору на метр, чем сильно испугал спутницу которая со страху рванула стоп-кран, а второй качек со спутницей исчез в купе.
Убедившись что конфликт погашен без жертв и насилия, я пошел спать.
Спасибо проводнице, которая объяснила бригадиру что нашей вины здесь нет и мы вели себя корректно.
Заплатив штраф, качек и дама заперлись в купе и не выходили до самого Адлера.
Проснувшись я ничего не помнил и рассказ друзей меня удивил.
Утром мы благополучно сели в такси и в предвкушении катания поехали в горы.
Приехав в Поляну мы сдали вещи в камеру хранения и поехали кататься на лыжах, друзья на Розу Хутор а мы на Газпром. Выйдя из здания я буквально в десяти метрах от выхода поскальзываюсь и падаю с лыжами и сумками в лужу. Оценив то что ничего не сломал мы поехали на Газпром и не угадали.
Именно в этот день туда к Путину в гости приехал Лукашенко покататься на лыжах да за нефть побазарить, и именно на Газпром.
Добравшись на верх за час мы увидели что часть трасс закрыта для ВВП, и народу как тараканов на кухне, тем более что видимость была на нуле и мокрый снег.
Промучившись три часа мы также час добирались назад.
Решив точно бросить пить с воскресенья, я решил не заморачиваться установками и просто переключился на активный отдых, разумно рассудив что приключения закончились утренним падением без травм, за что поблагодарил Господа.
В день отъезда перед поездом, сдав вещи в камеру хранения, мы пошли в кафешку заправится перед поездом, а так как утром мне нужно было садиться за руль, я решил не пить.
Моссада пала после того как на столе оказался шашлычок и бутылка водки.
Решив уже точно начать трезвый образ жизни с понедельника, тем более одна бутылка водки на троих это не три по пол литра несовместимых напитков на брата, я присоединился к друзьям.
Звонок таксиста, что он не может к нам подъехать так как трассу перекрыли из за отъезда ВВП, заставил нас быстро бежать в камеру хранения и забирать свои вещи.
Взяв чемодан, чехол с лыжами и рюкзак, после проверки бирок менеджером, мы сели в тачку и поехали на вокзал, успев как раз к поезду.
Проснувшись утром, уже стоя в коридоре с вещами, я получил звонок из службы размещения с глупым вопросом.
- Уважаемый! А Вы свой багаж взяли?
- Я в трезвом уме и твердой памяти вижу четко свой чемодан, свой рюкзак и свой чехол с лыжами!
- А Вы проверьте еще поточнее уважаемый, потому что Ваш чехол с лыжами и Вашей биркой, стоит там же где Вы его вчера и оставили.
И тут внимательно присмотревшись я понимаю что это чехол той же фирмы но более новый!
Ничего не понимая я открываю и вижу две пары лыж, но только другой фирмы!
Охуев от увиденного и расстроившись что мог своею невнимательностью испортить отдых людям, я подтвердил их правоту, чем их успокоил.
Выяснив что хозяева лыж уже улетели в Чебоксары, я обрадовался и пообещал сегодня же отправить лыжи хозяевам, а за своими явиться лично, так как повод для поездки был железобетонным!
В детстве смотря фильмы где люди менялись чемоданами, и попадали в смешные ситуации,я думал что все это выдумки, а оказалось нет!
Созвонившись с хозяйкой лыж, я понял что она тоже с юмором воспринимает ситуацию и не делает трагедии из этого, и я понял почему?
Они сдавали багаж следом за нами, и тот кто принимал указал куда ставить чехол с лыжами.
Муж хозяйки лыж поставив свой чехол рядом с моим, предупредил менеджера что чехлы совершенно одинаковые, и чтобы он не выдал по ошибке их чехол другому.
Менеджер сказал что он выдает только по биркам, и таких проколов у них еще не было.
Но как всегда где тонко там и рвется...
Девушка мне сказала что сначала разозлилась на меня и подумала каким валенком надо быть чтобы не понять что в чехле две пары лыж,
Но когда начальник службы безопасности открыл чехол, она мысленно меня простила, потому что там так же было две пары лыж.
Все сложилось нормально, лыжи поехали в Чебоксары, у меня появился железобетонный повод съездить в Поляну за своими лыжами, и я понял что в жизни все может произойти, главное относиться ко всему с юмором и позитивом!
бежать бегущий бегун бег
прыгать прыгающий прыгун прыжок
ехать едущий ездок езда
идти идущий кто? что?
Что не так с последним словом?
прыгать прыгающий прыгун прыжок
ехать едущий ездок езда
идти идущий кто? что?
Что не так с последним словом?
Рассказал дипломат одной очень "независимой" и гордой республики бывшего СССР.
На очередном фуршете в посольстве догайдесьсамикакой страны второй или третий посол этого государства посетовал премьер-министру аборигенов на то, что в их государстве до сих пор нет никакой внятной государственной стратегии. Президент есть, парламент тоже какой-то есть, а стратегии нет. Непорядок.
А что такое государственная стратегия, спросила премьер правительства аборигенов? Как она выглядит.
На что второй или третий посол догайдесьсамикакой страны решил пошутить (как умеют люди его службы):
очень просто говорит: мы вас ебем, а вы нам платите за то, что мы не дадим вас оттрахать никому другому.
Ну шутка такая у него была. Он не хотел никого обидеть. А премьер-министр аборигенов почему-то не поняла шутки и решила что так оно и должно быть. Что поделаешь, взгрустнул дипломат, женщина....
На очередном фуршете в посольстве догайдесьсамикакой страны второй или третий посол этого государства посетовал премьер-министру аборигенов на то, что в их государстве до сих пор нет никакой внятной государственной стратегии. Президент есть, парламент тоже какой-то есть, а стратегии нет. Непорядок.
А что такое государственная стратегия, спросила премьер правительства аборигенов? Как она выглядит.
На что второй или третий посол догайдесьсамикакой страны решил пошутить (как умеют люди его службы):
очень просто говорит: мы вас ебем, а вы нам платите за то, что мы не дадим вас оттрахать никому другому.
Ну шутка такая у него была. Он не хотел никого обидеть. А премьер-министр аборигенов почему-то не поняла шутки и решила что так оно и должно быть. Что поделаешь, взгрустнул дипломат, женщина....
17
Ревность по скайпу
Коллега по работе с просьбой подошла . Ноутбук перестал работать а очень надо Муж уехал на неделю в командировку и прямо сразу перестал работать комп. Я женщине отказать не тем более симпатичной.
-Что тебе телефона мало
- Да у меня там работа.
Принести на работу нельзя у нас запрещено.
- Ладно давай сегодня вечером
И вот я пришел к ней посмотрел а там всё в порядке
- Ой а вчера не работал
Всё в порядке . И в это время у неё звонит телефон
Она засуетилась
-Ты спрячься за штору
Я с бабами не спорю зашел за штору
Она отвечает по телефону и мне слышно как она говорит
-Да дорогой я уже дома дальше плохо слышно
И вдруг смотрю она по комнате ходит и телефоном водит
-Вот видишь дорогой я одна . Потом вышла в другую комнату потом вернулась открыла большой платяной шкаф а потом и под кровать . Вышла на балкон вернулась в комнату и выключила телефон
-Чего это было
-Муж ревнует вот я ему и показала что у меня никого нет
Ну я многого насмотрелся но такого!!!!
Что бы с помощью скайпа комнату осматривать нет ли там кого
Ревность чувство глупое если твоя баба засекла что ты её ревнуешь обязательно рога наставит. А вот если хочешь погулять то ищи замужнюю да такую которая клубничку хочет она всё что с мужем не может всё сделает.
А тут как то дома мне жена говорит
- Дорогой ты прийди сегодня пораньше пожалуйста.
А я вдруг взбесился
-Если ты меня ещё раз дорогим назовёшь морду набью
- Одурел что ли
- Ты всё поняла
-Ну ладно успокойся
с тех пор не называет а если я слышу от кого нибудь слово дорогой зло берёт.
Коллега по работе с просьбой подошла . Ноутбук перестал работать а очень надо Муж уехал на неделю в командировку и прямо сразу перестал работать комп. Я женщине отказать не тем более симпатичной.
-Что тебе телефона мало
- Да у меня там работа.
Принести на работу нельзя у нас запрещено.
- Ладно давай сегодня вечером
И вот я пришел к ней посмотрел а там всё в порядке
- Ой а вчера не работал
Всё в порядке . И в это время у неё звонит телефон
Она засуетилась
-Ты спрячься за штору
Я с бабами не спорю зашел за штору
Она отвечает по телефону и мне слышно как она говорит
-Да дорогой я уже дома дальше плохо слышно
И вдруг смотрю она по комнате ходит и телефоном водит
-Вот видишь дорогой я одна . Потом вышла в другую комнату потом вернулась открыла большой платяной шкаф а потом и под кровать . Вышла на балкон вернулась в комнату и выключила телефон
-Чего это было
-Муж ревнует вот я ему и показала что у меня никого нет
Ну я многого насмотрелся но такого!!!!
Что бы с помощью скайпа комнату осматривать нет ли там кого
Ревность чувство глупое если твоя баба засекла что ты её ревнуешь обязательно рога наставит. А вот если хочешь погулять то ищи замужнюю да такую которая клубничку хочет она всё что с мужем не может всё сделает.
А тут как то дома мне жена говорит
- Дорогой ты прийди сегодня пораньше пожалуйста.
А я вдруг взбесился
-Если ты меня ещё раз дорогим назовёшь морду набью
- Одурел что ли
- Ты всё поняла
-Ну ладно успокойся
с тех пор не называет а если я слышу от кого нибудь слово дорогой зло берёт.
35
Небольшая снежная горка. Двое пацанят лет 7-8 катаются с нее на тюбингах. Один на верху горки поскальзывается и падает на жопу, выдав реплику:
– Блять! Сука, держи тюбик!
Встал, подумал и повторил:
– Бляяять!
– Блять! Сука, держи тюбик!
Встал, подумал и повторил:
– Бляяять!
Лучшая история за 25.11:
ЭКЗАМЕН
"Если бы мошенники знали все преимущества честности, то они ради выгоды перестали бы мошенничать"
(Франклин Б.)
В славном городе Истанбуле жил-был семилетний мальчик по имени Юзман, жил и сколько себя помнил, мечтал о велосипеде.
Ездить-то он кое-как научился, урывками, пока его дружки-велосипедисты, накатавшись отдыхали под деревом.
Но свой – это свой и ничего на свете не может быть лучше своего собственного велика, особенно если тебе семь лет.
Вот и папа твердо обещал купить через год, ну, может через полтора-два, не позже, а пока Юзман тяжело дыша бегал за своими друзьями-велосипедистами, в надежде, что рано или поздно они устанут, устроятся отдыхать в тенек под деревом, тогда может быть и ему дадут кружок проехать.
Но, к читать дальше →
"Если бы мошенники знали все преимущества честности, то они ради выгоды перестали бы мошенничать"
(Франклин Б.)
В славном городе Истанбуле жил-был семилетний мальчик по имени Юзман, жил и сколько себя помнил, мечтал о велосипеде.
Ездить-то он кое-как научился, урывками, пока его дружки-велосипедисты, накатавшись отдыхали под деревом.
Но свой – это свой и ничего на свете не может быть лучше своего собственного велика, особенно если тебе семь лет.
Вот и папа твердо обещал купить через год, ну, может через полтора-два, не позже, а пока Юзман тяжело дыша бегал за своими друзьями-велосипедистами, в надежде, что рано или поздно они устанут, устроятся отдыхать в тенек под деревом, тогда может быть и ему дадут кружок проехать.
Но, к читать дальше →