Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
09 июля 2012

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?
Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит, во дворе плац.
Школа нынче не воспитывает детей, а "оказывает образовательные услуги".
- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!
- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!
Не тот дорог, с кем хорошо, а тот, без которого плохо.
Б. Ахмадулина
После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.
Четыре белочки и зеленый черт обитали в живом уголке наркодиспансера.
Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
Американцы:
"Ужасный отель! Здесь в лифтах постоянно накурено!"
Русские:
"Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так повсюду и написано: "No smoking!". Хорошо, хоть курить можно".
Порой в темноте проходят самые светлые минуты жизни.
Настоящий мужик на дороге не валяется. Он валяется на диване.
Если вы знаете, за что любите женщину, значит вы её не любите.
В. Белинский
Девушке для счастья нужно совсем ничего: чтобы у нее появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.
На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский.
Немец говорит:
- Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
- А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в "Макдоналдс", и потому победа нам обеспечена.
Русский говорит:
- Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю водочки, граммов этак сто пятьдесят.
Немец и американец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!
Я знаю, как быстро изменить мир к лучшему: достаточно любому человеку, захотевшему стать политиком или государственным деятелем, вживлять под кожу в обязательном порядке детектор лжи, который при каждой публичном вранье будет стрелять в носителя мощным электрическим зарядом.
Дети стюардесс "Аэрофлота" не играют в "камень, ножницы, бумага".
Они играют в "мясо, курица, рыба".
Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи.
Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.
Индеец, снимая скальп бледнолицему, услужливо спрашивает: "Височки прямые или косые делать?"
Объявление.
Ищу спутника жизни, который будет постоянно находится на стационарной орбите, а не смещаться влево.
Николай Басков уверен, что цветы растут прямо в зрительном зале.
Новости села. Пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой.
К Рабиновичу приходят два партработника, чтобы уговорить его подписаться на внутренний государственный заем. Рабинович в восторге:
- Это замечательно! Даю двадцать тысяч рублей!
- Что ты мелешь? - строго говорит один партработник. - Ведь ты за целый год даже половины этой суммы не заработаешь.
- Хорошо, но меньше, чем на девять тысяч я не согласен.
- Не валяй дурака! Если подпишешься на пятьсот рублей, то при твоих доходах и этого вполне достаточно.
- Нет, всё равно слишком много, - сомневается второй партработник.
- Ну ладно, - сдаётся Рабинович, - тогда я подпишусь на десять рублей. Только не уговаривайте меня идти ещё ниже.
В знак протеста против злодеяний путинского режима мужественные российские оппозиционеры в День семьи и верности пошли по блядям...
Вчера, выходя из маршрутки, не смог с первого раза закрыть за собой дверь. Со второго тоже. Оказалось, следом выходила девушка. Sorry!
А знаете ли вы, что людоед пугает своих детей ЛЮДОЕДОЕДОМ.
Ксения Собчак теперь безДомная...
Крошка Енот упал в кастрюлю с квасом. И теперь он окрошка Енот.
Оказывается: велосипедист садится на яйца, а потом несётся. Курица несётся, а потом уже садится на яйца.
Ухрюпинские петухи по утрам стараются не кукарекать, дабы не афишировать свой социальный статус.
Самый смешной анекдот за 13.04:
Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить - то он превращается в приходный...
Рейтинг@Mail.ru