Поиск по автору:

Фисташки - единственное блюдо, которое нужно есть с помощью плоскогубцев.

Патриарх всея Руси наступил на ногу президенту и понял, что раньше он по-настоящему и не молился.

- Ой, какой хорошенький! Ты кто?
- Не видишь, что ли? Я белый конь!
- Ой, наверное, и принц где-то рядом, я так давно его жду.
- Слышь ты, кобыла, не выделывайся!

Собрания анонимных трудоголиков никто не посещает.
Все усердно трудятся.

Всё приходит и уходит... Но почему-то чувство того, что я хочу спать, всегда со мной.

Насколько бы рациональным человеком ты не был, как бы не осознавал всю бессмысленность происходящего - всё равно будешь говорить со своим котом.
© Малый Кыс

Закат не утратит своего очарования, даже если нам досконально разъяснят механизм его возникновения.

Я помогаю только тем, кто мне нравится, чтобы естественный отбор скорее отсеял остальных.

Время от времени следует непременно отдохнуть от безделья.

Кроха сын к отцу пришёл,
И сказала кроха:
- Папа, поменяй носки!
Маме очень плохо...

Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.

- Вот вам, голубчик, плёнка в пупырышек, посидите, полопайте. Вам станет легче.
- Доктор, может, вы всё же пропишите больному антидепрессанты?

Любовь - это двигатель внутреннего страдания.

Тот, кого привели к цели, не имеет права считать, что он достиг её.

Жизнь без любви - это как банковский счёт без денег.

Один парень заболел. Сходил в поликлинику, где ему сказали, что у него, возможно, рак.
Он выпрыгнул из окна 5-го этажа.
Теперь у него, возможно, рак и две сломанные ноги.

Если не спать по ночам, то можно увидеть такое, что многим даже и не снилось.

Мужчина озабочен тем, что о нём думают.
Для женщины важнее, что о ней говорят.

Главное правило реальности - не путаться в своих иллюзиях.

- Смотри, у меня есть новогоднее настроение!
- Жора, но это же бутылка водки.
- ЭТО. НОВОГОДНЕЕ. НАСТРОЕНИЕ.

Специально для любителей прогулять школу: приглашаем вас на курсы повышения температуры!

- Вадик, ну что ты начинаешь? Нормально же общались!
- Люся, я не писал тебе полгода!
- Вот именно!

- Люся, ты довольна своим мужем?
- Нет, он такой избалованный. Всегда, когда начинает стирать пелёнки, хочет, чтобы я ему газеты читала вслух!

Создал Бог швейцарца и говорит ему:
- Смотрю я, классный ты получился! Загадывай любые три желания, исполнять их буду!
Швейцарец задумался.
- Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтобы красивая была. С горами, озёрами, зелёными лужайками...
Получил. Дальше:
- А ещё хочу упитанную корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась...
Опять получил. Присел доить.
Бог ему говорит:
- Слушай, я тут немного притомился чудеса творить. Если ты уже подоил свою корову, то дай уж мне молочка хлебнуть!
Швейцарец протянул Богу стакан молока.
Тот выпил, поблагодарил и говорит:
- Ну, третье своё желание давай.
Швейцарец, недолго думая:
- Хочу пять франков за стакан молока!

Эти подозрительные типы, похоже, уже разнюхали, что я недавно вылечился от паранойи.

Интересно, а вот мужики в древности женщин тоже пилили за то, что они слишком быстро тратят добытого мамонта?

К сожалению, ветер перемен не всегда дует в нужную сторону...

Тяжело быть даме другом, когда хочешь стать супругом.

Деньги - самое текучее твёрдое вещество.

Слово "х*й" на древнеславянском языке обозначает "парень на выданье", т.е. он уже готов к женитьбе и ко всему, что с этим событием связано.
А мужской половой орган назывался "уд", откуда, кстати, произошли слова удовольствие, удовлетворить и т.д.

С чего начинается Родина?..
С оффшорных кайманских счетов.
С детишек, пристроенных в Лондоне,
С роскошных альпийских дворцов...

А может она начинается с отправки в Бутырский СИЗО?!

- Пора тебе взрослеть, сынок.
- Ну, ма-а-ам, ещё пять минуточек...

Не ищи того, кто даст тебе прикурить.
Ищи того, кто заставит бросить.

- Вадик, а может, бросим всё и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь...
- Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она...

Один дедушка всё время ломал и прятал лопаты, потому что его внук был рыжий...

Я тот человек, который не смотрел "Игру престолов" ни разу.
Ни одной серии. Да-да, я существую.

Очень неудобно смотреть в глаза кассирше, которая уже третий вечер подряд пробивает тебе "Доширак".

Весы с функцией печати ценников в овощных отделах самообслуживания придуманы для тех, кто недостаточно заколебал вас, стоя перед вами у банкомата.

Чем бы правительство не тешилось, народ всегда будет крайним.

Когда кто-то "Вконтакте" удаляет тебя из списка друзей, так и хочется написать: "Ну ты чё?! Ведь нормально же молчали!"

- Что Николай Валуев делает в Государственной думе?
- Он думает, что думает...

Рыбалка - самый трудоёмкий способ расслабиться.

Не всё то мысли, что постоянно лезет в голову...

Чем шире улыбка, тем виднее клыки.
© Малый Кыс

Говорят, много будешь знать, скоро состаришься.
Я, походу, буду жить вечно!

Советы от кирпича:
1. Будь твёрдым.
2. Знай своё место.
3. Сохраняй тепло.
4. Не подведи товарищей.

Советы от батарейки:
1. Ты полон энергии!
2. Не трать энергию впустую.
3. В тебе есть не только плюсы, но и минусы.
4. Ты не вечен.

Советы от гитары:
1. Никогда не расстраивайся.
2. Не позволяй всем подряд играть на твоих струнах.
3. Ищи своего музыканта.

Советы от шаурмы:
1. Лишь твой создатель знает, что у тебя внутри.
2. Ты очень полезен для общества.
3. Никогда не открывайся перед людьми.

Советы от синего экрана монитора:
1. Нервные клетки не восстанавливаются.
2. Учи английский язык.
3. Настало время завести друга-программиста.

Любовь по Интернету, что обед по телефону.

Со временем количество совершаемых глупостей незаметно переходит в качество...

Вопрос армянскому радио:
- Чем прапорщик занимается в армии?
Ответ:
- До обеда прапорщик думает, что украсть, а после обеда - как вынести украденное с территории части.

У меня дома живёт попугай, он умеет говорить только одну фразу: "Впрочем, ничего нового".
И когда я прихожу ночью в стельку пьяный, он всегда поднимает мне настроение.