Поиск по автору:

Фисташки - единственное блюдо, которое нужно есть с помощью плоскогубцев.

- Ой, какой хорошенький! Ты кто?
- Не видишь, что ли? Я белый конь!
- Ой, наверное, и принц где-то рядом, я так давно его жду.
- Слышь ты, кобыла, не выделывайся!

Патриарх всея Руси наступил на ногу президенту и понял, что раньше он по-настоящему и не молился.

Всё приходит и уходит... Но почему-то чувство того, что я хочу спать, всегда со мной.

Собрания анонимных трудоголиков никто не посещает.
Все усердно трудятся.

Закат не утратит своего очарования, даже если нам досконально разъяснят механизм его возникновения.

Насколько бы рациональным человеком ты не был, как бы не осознавал всю бессмысленность происходящего - всё равно будешь говорить со своим котом.
© Малый Кыс

Я помогаю только тем, кто мне нравится, чтобы естественный отбор скорее отсеял остальных.

Кроха сын к отцу пришёл,
И сказала кроха:
- Папа, поменяй носки!
Маме очень плохо...

Время от времени следует непременно отдохнуть от безделья.

Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.

- Вот вам, голубчик, плёнка в пупырышек, посидите, полопайте. Вам станет легче.
- Доктор, может, вы всё же пропишите больному антидепрессанты?

Любовь - это двигатель внутреннего страдания.

Тот, кого привели к цели, не имеет права считать, что он достиг её.

Жизнь без любви - это как банковский счёт без денег.

Один парень заболел. Сходил в поликлинику, где ему сказали, что у него, возможно, рак.
Он выпрыгнул из окна 5-го этажа.
Теперь у него, возможно, рак и две сломанные ноги.

Если не спать по ночам, то можно увидеть такое, что многим даже и не снилось.

Мужчина озабочен тем, что о нём думают.
Для женщины важнее, что о ней говорят.

Главное правило реальности - не путаться в своих иллюзиях.

Специально для любителей прогулять школу: приглашаем вас на курсы повышения температуры!

- Смотри, у меня есть новогоднее настроение!
- Жора, но это же бутылка водки.
- ЭТО. НОВОГОДНЕЕ. НАСТРОЕНИЕ.

- Люся, ты довольна своим мужем?
- Нет, он такой избалованный. Всегда, когда начинает стирать пелёнки, хочет, чтобы я ему газеты читала вслух!

- Вадик, ну что ты начинаешь? Нормально же общались!
- Люся, я не писал тебе полгода!
- Вот именно!

Создал Бог швейцарца и говорит ему:
- Смотрю я, классный ты получился! Загадывай любые три желания, исполнять их буду!
Швейцарец задумался.
- Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтобы красивая была. С горами, озёрами, зелёными лужайками...
Получил. Дальше:
- А ещё хочу упитанную корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась...
Опять получил. Присел доить.
Бог ему говорит:
- Слушай, я тут немного притомился чудеса творить. Если ты уже подоил свою корову, то дай уж мне молочка хлебнуть!
Швейцарец протянул Богу стакан молока.
Тот выпил, поблагодарил и говорит:
- Ну, третье своё желание давай.
Швейцарец, недолго думая:
- Хочу пять франков за стакан молока!

Интересно, а вот мужики в древности женщин тоже пилили за то, что они слишком быстро тратят добытого мамонта?

Тяжело быть даме другом, когда хочешь стать супругом.

Эти подозрительные типы, похоже, уже разнюхали, что я недавно вылечился от паранойи.

Слово "х*й" на древнеславянском языке обозначает "парень на выданье", т.е. он уже готов к женитьбе и ко всему, что с этим событием связано.
А мужской половой орган назывался "уд", откуда, кстати, произошли слова удовольствие, удовлетворить и т.д.

К сожалению, ветер перемен не всегда дует в нужную сторону...

Деньги - самое текучее твёрдое вещество.

Не ищи того, кто даст тебе прикурить.
Ищи того, кто заставит бросить.

- Вадик, а может, бросим всё и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь...
- Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она...

С чего начинается Родина?..
С оффшорных кайманских счетов.
С детишек, пристроенных в Лондоне,
С роскошных альпийских дворцов...

А может она начинается с отправки в Бутырский СИЗО?!

- Пора тебе взрослеть, сынок.
- Ну, ма-а-ам, ещё пять минуточек...

Один дедушка всё время ломал и прятал лопаты, потому что его внук был рыжий...

Я тот человек, который не смотрел "Игру престолов" ни разу.
Ни одной серии. Да-да, я существую.

Весы с функцией печати ценников в овощных отделах самообслуживания придуманы для тех, кто недостаточно заколебал вас, стоя перед вами у банкомата.

Очень неудобно смотреть в глаза кассирше, которая уже третий вечер подряд пробивает тебе "Доширак".

Чем бы правительство не тешилось, народ всегда будет крайним.

Когда кто-то "Вконтакте" удаляет тебя из списка друзей, так и хочется написать: "Ну ты чё?! Ведь нормально же молчали!"

Рыбалка - самый трудоёмкий способ расслабиться.

- Что Николай Валуев делает в Государственной думе?
- Он думает, что думает...

Не всё то мысли, что постоянно лезет в голову...

Чем шире улыбка, тем виднее клыки.
© Малый Кыс

Говорят, много будешь знать, скоро состаришься.
Я, походу, буду жить вечно!

Советы от кирпича:
1. Будь твёрдым.
2. Знай своё место.
3. Сохраняй тепло.
4. Не подведи товарищей.

Советы от батарейки:
1. Ты полон энергии!
2. Не трать энергию впустую.
3. В тебе есть не только плюсы, но и минусы.
4. Ты не вечен.

Советы от гитары:
1. Никогда не расстраивайся.
2. Не позволяй всем подряд играть на твоих струнах.
3. Ищи своего музыканта.

Советы от шаурмы:
1. Лишь твой создатель знает, что у тебя внутри.
2. Ты очень полезен для общества.
3. Никогда не открывайся перед людьми.

Советы от синего экрана монитора:
1. Нервные клетки не восстанавливаются.
2. Учи английский язык.
3. Настало время завести друга-программиста.

Любовь по Интернету, что обед по телефону.

Со временем количество совершаемых глупостей незаметно переходит в качество...

Вопрос армянскому радио:
- Чем прапорщик занимается в армии?
Ответ:
- До обеда прапорщик думает, что украсть, а после обеда - как вынести украденное с территории части.

У меня дома живёт попугай, он умеет говорить только одну фразу: "Впрочем, ничего нового".
И когда я прихожу ночью в стельку пьяный, он всегда поднимает мне настроение.