Свежие анекдоты - основной выпуск

— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

В молодости, будучи резким в суждениях, неопытным и наивным, я считал, что юристов нельзя на пушечный выстрел подпускать к управлению экономикой, наукой, медициной, образованием и культурой. Однако, прожив долгую жизнь, многое переосмыслив и повидав, я твердо убедился, что на пушечный выстрел — это слишком близко.

— Сара, так вы согласны стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...

- Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
- Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!

Секретный визит Башара Асада в Москву широко освещался средствами массовой информации.

- Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.
- Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, всё хорошо заживает.
- Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!

Чтобы получить то, чего никогда не имел, нужно сделать то, чего никогда не делал.

Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.

Людям, которым всегда некогда, как правило, ничего не делают.

В далекие 80-е читал в Крокодиле, что американские безработные мучались проблемой, на что купить бензина, чтобы залить в машину, чтобы ехать искать работу. Звучало дико. Сейчас говорю американцам, что у русских безработных не хватает денег на еду при наличии собственной квартиры. Звучит дичее.

На сайте ГИБДД на самом видном месте ссылка: Версия для слабовидящих.
Вот пожалуй и все, что нужно знать о дорожном движении в нашей стране.

Человек, в среднем, использует только 5% возможностей своего диплома.

Он хотел с ней поспрягаться, но она не склонялась.

Я считаю, что готовить должен мужчина.
Во-первых, это красиво. Во-вторых, я ленивая.

Если хотите, чтобы мне пригодился ваш непрошенный совет, напишите его на сторублевке.

О пьянстве:
Пьян - это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

"Рейтинг Путина обновил максимум и достиг 89,9%"
Да что они меня всё рейтингом пугают. Видел вчера на ценниках в магазинах их рейтинги.

Только в России после включения "аварийки" у водителей появляется иммунитет и им можно парковаться под знаком, поворачивать с другой полосы, ездить по обочине.

Библиотеки, безусловно, явились хорошим пилотным проектом, но мы обязательно должны увеличивать число мест, где людям запрещено разговаривать.

Если не спать по ночам, то можно увидеть такое, что многим даже и не снилось.

Он сделал ей интересное предложение. Она не смогла устоять и оказалась в интересном положении.

Сначала Путин уничтожил тысячи тонн санкционных продуктов. А ведь мог бы раздать россиянам...
Сейчас Путин уничтожает тысячами беззащитных боевиков ИГИЛ. Вот ведь варвар какой - а ведь мог бы просто раздать европейцам и американцам...

Хотите незабываемую ночь? Вот кефир, вот помидоры....

По человеку не понятно выпил ли он купленный литр сока, молока или минералки.
А вот с водкой проблем нет.

В Дании назвать человека животным означает не только оскорбление, но и угрозу публичного препарирования.

Увидел бывшую с другим и моё сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не при чем.

Хотела пошутить про гороскопы, но оказалось, что сегодня мне лучше заняться домашними делами.

- Я боюсь снова столкнуться с этим жестоким и несправедливым миром!
- Петрович, кончай выёживаться, выходи уже! Мне нужно бытовку закрывать...

"Если кот это кiт, то спорт это спiрт", - прокомментировал свой уставший вид Пётр Порошенко.

Жизнь - как дорога: запоминаются только ямы и проколы.

Лучше быть дураком, чем лысым: не так заметно.

– Почему сплетник не может быть коммерсантом?
– Потому что его кредо: «За что купил, за то и продаю!»
(с) Нестор Бегемотов

- Ты меня конечно, извини, но извиняться за свои извинения я не собираюсь.

- Ненавижу мертвецов!
- Это потому что ты сам латентный мертвец!

А почему статус "город-герой" есть, а статусов "город-предатель", "город-гнида" и "город-пидар" нет?

ИГИЛ есть? А если найду?

- Вот так вот, сынок, в честь этого дяди я и назвал тебя... Дядя...

- Алло, полиция? Хочу пожаловаться на жестокое обращение с животными! Я машину заказала, и водитель мне сказал, что ездит по таксе!

В ресторане у одного из посетителей случился сердечный приступ.
Метрдотель громко спрашивает:
- Здесь есть доктор?
Веган:
- Я веган.