Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".

Удивительно, но, как правило, на жигули копят в течение нескольких лет, а Феррари покупают с остатков карманных денег.

Я вообще не против пидорасов, но пусть они сидят у себя там в правительстве и не высовываются.

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"

Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

Не надо бояться больших расходов, надо бояться маленьких доходов.
© Джон Рокфеллер

Мне кажется, к тем, кто попроще, люди тянутся исключительно с намерением наеб@ть.

Если проблему можно решить, то не стоит о ней беспокоиться.
Если же её решить нельзя, то беспокоиться о ней бесполезно.
© Японская мудрость

ЦРУ никогда не выкрадет Эдварда Сноудена из России, так как он надёжно прикреплен к районной поликлинике.

Бесплатный сыр в мышеловке начинается со второй мыши.

У нас чёткое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, - и никакой путаницы!

Пескову задали вопрос о том, кто финансирует операцию РФ в Сирии, и он по привычке ответил, что это Навка.

Никто не хочет забрать меня с работы замуж?

Вот вам пример, как сказали бы современным языком, выдающегося менеджмента: каждый монарх династии Романовых оставлял своему наследнику страну большего размера, чем получал от предыдущего.

— Ты не интроверт, а мудак зашуганный.
— Я, пожалуй, поищу другого психолога.

К счастью, врачи ничего у меня не нашли, хотя обшарили все карманы.

Обо мне. Не хочу сказать, что я неудачница, но однажды я порезалась утюгом.

Когда мы говорим, что ищем во вселенной братьев по разуму – это мы себе так льстим.

Это бабы хотят от мужиков многого, а у мужиков-то все проще. Им от женщины нужно только одно - чтоб любила. И чтоб верна была. И чтоб готовила. И чтоб дома чисто. И чтоб за собой следила. И чтоб за ним следила. И чтоб работала. И чтоб его маме помогала. И чтоб отменно трахалась. И чтоб с друзьями отпускала. И чтоб мозги не ебала. Ну и вообще чтоб не заебывала. Всего-то.

Ипотека "На долгую память".
Купите место на Новодевичьем кладбище в рассрочку. Представьте - вы уже общаетесь с ангелами, а вашим родственникам еще 15 лет платить ипотеку. Долгая память вам обеспечена!

Разговаривают русский и американец. Зашла речь про президентов.
Американец говорит:
- А вот наш президент меняется каждые четыре года.
- Наш президент тоже!
- Неправда! У вас как был Путин, так и остается.
- Нет. Он тоже меняется! И только к лучшему!

— Как я тебя узнаю?
— Я интеллигентная женщина.
— Понял. Пойдем издалека. Что на тебе будет одето?
— Надето.
— Понял.

Проблема детства: как бы громко ты ни орал, елка с первого раза не загорится.

В сложной ситуации человек ищет совета специалиста.
Если проблемы со здоровьем - ищет совета врача.
Если проблемы с машиной - советуется с автомехаником.
Если проблемы с рабочими местами, инфляцией, инвестициями, ВВП, ценами, курсом валюты - слушает что посоветуют певицы и артисты.

Как трудно тратить деньги с умом, когда ума гораздо больше чем денег.

Рискуя, можно проиграть, но не рискуя, нельзя выиграть.

- Сапожник, как говорится, без сапог. А вон у того человека вообще ничего нет.
- Почему?
- Потому что он мастер на все руки.

Налоговый инспектор спрашивает человека:
- Откуда деньги?
- Не знаю, Аллах даёт!
- Что это вообще у вас за отмазка такая?
- А ты докажи, что не Аллах!
- Вы что, совсем обнаглели?
- А если Кадырову можно, то почему мне нельзя?

Если постоянно предполагать наихудший вариант, то всегда будешь либо прав, либо рад, что не прав.

Когда хочется уехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу - вспомни, что в России березы шумят и всё понимают. А пальма тебя разве поймёт?

Один из фактов, почему я счастливей моделей "Виктории Сикрет":
Я сейчас ем пельмешки.

Если на войну приходится не уезжать, а улетать, то это точно не ваша война.

Россию уже на международном уровне признают наследницей Золотой Орды. В московскую ставку за ярлыком на княжение прилетел Башар Асад.

Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана необязательно.

Объявление:
"ООО Торговый центр "Первомайский" 1 мая не работает".

Нет ничего сомнительней, чем гений и ничего надёжней, чем бездарность.

Если долго всматриваться в бездну чужого идиотизма, можно и самому затупить. Берегите себя.

Я устал бухать, но усталость еще не повод сдаваться.

Никогда не говорите мне: «Иди туда, куда тебе сердце подскажет», - потому что я сразу же завалюсь в кровать.

- Я художник своей жизни: как хочу, так и рисую!
- А я повар: кого хочу, того и жарю!

Не подозревайте меня в благих намерениях.

Отпуск у мужчин как зебра - сегодня блондинка, завтра брюнетка. У женщин как зоопарк - вчера козёл, сегодня осёл, а завтра зайка, может наконец-то!

Люблю, знаете ли, долгие романтические прогулки с одной работы на другую.

Экономия на всём: селфи-палка со встроенным фаллоимитатором.

На уроке:
- Вовочка, что это у тебя под партой, между ног? Ну-ка положи мне на стол!

Почему затеяли драку в людном месте? А кто же в безлюдном месте разнимать сразу кинется?

- Отопительный сезон начался.
- Почему это?
- Да вот, соседка снизу заходила, трогала мой горячий стояк.

Тетива, ты перегибаешь палку.

- Нужен скелет худого человека. Скелет толстого сюда не поместится.

Новость: "Глава Apple рассказал о будущем автомобильной индустрии"
Комментарий: Новый автомобиль Apple будет заднеприводным.

Бесит, когда уже всё перебесило настолько, что больше уже ничего не бесит!

Как поднять благосостояние своей страны? Ответ очень простой - надо (в зависимости от страны) написать на заборе или своей машине "Путин - х**ло!" или "Обама - ч*о!" И сразу жизнь лучше станет!

- Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой!
- А я дедушку не бил! А я дедушку любил!

На следующий день заголовки в жёлтой прессе:
"Скандал! Милонов признался в гомосексуальной связи со своим дедушкой!"