Свежие анекдоты - основной выпуск

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный. Но мест уже нет!

Сара продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принeс, я взвесила - только два кило!
Продавец:
- А вы сыночку не взвешивали?

как говорила Белоснежка, "держите меня семеро".

Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.

Кто не владеет собой, тем владеют другие.
© Японская мудрость

Объявление в аптеке:
«Не возьмёшь сегодня презервативы - придёшь через год за сосками!»

В эфире передача «»Карданный вал»», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.

Шансы у вас заканчиваются только тогда, когда вы перестаёте пробовать.

Я сказал своему психиатру, что слышу голоса.
Он сказал мне, что у меня нет психиатра.

Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.

— Недавно тетка Марфа нашла у себя в капусте шестерых детей: капусту воровали.

- Моя жена забеременела.
- И кого ты подозреваешь?

Подумай о херне — и она тут как тут...
Подумай о счастье и радости... — и херня снова... тут как тут...

На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.

- Вот найду себе парня, готового на все, ему и отдамся.
- Я ради тебя на все готов.
- Нет, ну ты это другое.

При любом раскладе, когда смотришь на своего мужчину должно возникать непреодолимое желание спать только с ним, варить борщи, гладить рубашки и растить детей на него похожих. Все остальное - все эти шубы, Турции, машины - это все вранье, потребл@дство и консьюмеризм души... Вы прослушали повесть "Чего только не напиндишь, чтобы выйти замуж после сорока".

В баре:
- Два бокала пива! Быстро!!!
- Вы забыли добавить "Эй ты"!!!

Образование нужно не для "корочки, а для коры головного мозга.

Женщина с пятью разнокалиберными детьми останавливает такси.
После очень долгой рассадки с криками, соплями, дракой детей, укладыванием коляски в багажник, истерикой среднего ребенка и непрекращающегося ора самого младшего, женщина говорит водителю:
- В центр!
- Центр планирования семьи?!

Andrew (c)

Не было бы счастья, да… налили!

В прошлом веке пролетариат сбросил цепи, а в этом он прикован к телевизору.

- Быстро и четко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов!
- Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник!

Если жена аккуратно заштопала дырку в кармане вашего пиджака, не торопитесь умиляться. Подумайте, что она делала, когда на неё наткнулась!

В чате:
- Порно...
- Порнушка...
- Мужик! Поиск находится в другом окне!

Кто может пить без закуски, не боится продуктовых санкций.

Будь самим собой. Все другие роли уже разобрали...

Пора сухари сушить. А он все корки мочит.

Когда ты пьёшь, ты должен знать, что путь твой лежит через три деревни: Малые Дребеденьки, Средние Бухари и легендарные Большие Говны. А где на ночлег остановиться - от желания и опыта зависит.

Утопи в себе Му-Му!

Из 90% граждан, поддерживающих Путина, за него голосуют 30%, а 60% пьют.

Под старость у моего отца обнаружили болезнь Альцгеймера.
Сейчас, когда я дожил почти до его лет, я боюсь, что она настигнет и меня.
Слава богу, у нас в семье ни у кого не было болезни Альцгеймера.