Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
24 октября 2015

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку...
А помните, в фильме "Иван Васильевич меняет профессию" войска из Москвы послали на войну, что б никто не понял, что у власти царь самозванец...
Пришла я сегодня к своей бабушке, у которой не была около месяца. И знаете, что я услышала?
"Ого, как ты разжирела, ну отбивные предлагать не буду, может, минералочки попьешь?".
Что делать в этой ситуации? Как починить? Где сервисные центры по ремонту бабушки?
Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения.
Чтобы дожить до следующего.
Если бутерброды у вас падают маслом вниз — не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином!…
Интересно, что произойдёт раньше: победа православия в Дамаске или победа шариата в Москве?
- Изя, почему ты периодически выключаешь свет во время чтения книги?
- Переворачивать страницы можно и в темноте!
— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
— Обоснуй.
— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо…
Родила избушка-на-курьих-ножках Буратино и сказала:
-Фиг я теперь к лесу задом повернусь!
В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Ученые долго ломали голову.
Из закрытого милицейского дела об изнасиловании:
«Дело об изнасиловании было закрыто, в связи с тем, что не было найдено орудие преступления.»
Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, гладит официанта, чтобы появилось меню.
Собрались добры молодцы и красны девицы на корпорево. Выпили вина и стали все красными, а девицы - ещё и добрыми.
- Что такое старость?
- Старость - это когда обнимаешь женщину и думаешь только об одном: нальёт или не нальёт.
За столом корпоратива дама - мужику:
- Давайте договоримся сразу. Я буду говорить, что мне уже хватит, что меня уже тошнит, что меня ждёт муж, что вы нахал, но вы не обращайте внимание: наливайте, как всегда, по поясок!
Герасим схватил Каштанку и волочёт её к речке.
Та истошно визжит:
- Имбецил, невербальный, деревня, ты пень безграмотный! Опять Тургенева с Чеховым спутал!
Надпись в кабинке туалета: "Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов!"
приходит мужик в паспортный стол и говорит:
-я хотел бы поменять свои данные;
Паспортистка:-без проблем,а какие они у вас?
-Иван Говно!
-А кем хотели бы быть?
-виталиком…
Она была женщиной на любителя — у нее были пышные ноги и длинная грудь.
Встречаются два приятеля.
— Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно со своей женой?
— Очень просто: по утрам она делает все, что она хочет, а вечером я делаю все, что хочет она…
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
— Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь…
Открывается дупло, а там сидит оса — небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом… И говорит:
— Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный…
Одна женщина мечтала родить дочку и назвать её Тиной. То ли в честь Тины Канделаки, то ли Тины Тёрнер. Сейчас у неё драма. Всё как мечталось - забеременела, УЗИ показало девочку. А у её мужа фамилия - Болотный...
Просыпается ночью жена от неожиданности — постель мокрая. Шарит рукой под одеялом — у мужа мокрые трусы. Будит мужа, советует ему сходить к врачу, вдруг где застудил. Он в ответ: «Да к врачу не надо, все в порядке. Просто сон ужасный приснился…»
«Какой?» — спрашивает жена.
Муж: — Ремонтирую антенну на крыше, срываюсь вниз, лечу, вот-вот упаду, разобьюсь.
Жена: — Ой, я бы, наверно, умерла!
Муж, гордо: — Но я ведь мужик!
- Почему задница разделена на две половины по вертикали, а не по горизонтали?
- Чтобы при беге не хлопала!
Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.
- Дедушка, а почему моряки говорят, что они "ходят в море"?
- Ну, так это пехота в кусты ходит, внучок. А морякам что делать, если вокруг вода? Ходить только в море!
Девушка, в идеале, должна быть такой, чтобы её хотелось и в свет вывести, и в темноту затащить.
- Ты был в Крыму?
- Очень давно, но ничего не помню. Маленький был.
- Насколько маленький?
- Ну, туда я ехал в папе, а оттуда - в маме.
18
Сидит компания, выпивает, тут приходит очередной друг, все естественно его приглашают за стол, он соглашается, но говорит:
-мне пожалуйста наливайте в одноразовый стаканчик.
-Почему?- удивляются все
- да, блин, история со мной сегодня приключилась, - рассказывает товарищ,- шел сегодня по улице, и, засмотревшись на девушку, сидящую на лавочке, вдруг споткнулся, и воткнулся губами прям ей в пизду! А там так сладко!!))
один из друзей оворит:
-да как же сладко, там же солено....
-Вот поэтому наливайте мне в одноразовый стаканчик)

Вчера<< 24 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 29.09:
Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.
Рейтинг@Mail.ru