Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку...
24 октября 2015
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования29
А помните, в фильме "Иван Васильевич меняет профессию" войска из Москвы послали на войну, что б никто не понял, что у власти царь самозванец...
Пришла я сегодня к своей бабушке, у которой не была около месяца. И знаете, что я услышала?
"Ого, как ты разжирела, ну отбивные предлагать не буду, может, минералочки попьешь?".
Что делать в этой ситуации? Как починить? Где сервисные центры по ремонту бабушки?
"Ого, как ты разжирела, ну отбивные предлагать не буду, может, минералочки попьешь?".
Что делать в этой ситуации? Как починить? Где сервисные центры по ремонту бабушки?
Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения.
Чтобы дожить до следующего.
Чтобы дожить до следующего.
Если бутерброды у вас падают маслом вниз — не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином!…
28
Интересно, что произойдёт раньше: победа православия в Дамаске или победа шариата в Москве?
- Изя, почему ты периодически выключаешь свет во время чтения книги?
- Переворачивать страницы можно и в темноте!
- Переворачивать страницы можно и в темноте!
— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
— Обоснуй.
— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо…
— Обоснуй.
— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо…
27
Родила избушка-на-курьих-ножках Буратино и сказала:
-Фиг я теперь к лесу задом повернусь!
-Фиг я теперь к лесу задом повернусь!
22
В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Ученые долго ломали голову.
21
Из закрытого милицейского дела об изнасиловании:
«Дело об изнасиловании было закрыто, в связи с тем, что не было найдено орудие преступления.»
«Дело об изнасиловании было закрыто, в связи с тем, что не было найдено орудие преступления.»
19
Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, гладит официанта, чтобы появилось меню.
Собрались добры молодцы и красны девицы на корпорево. Выпили вина и стали все красными, а девицы - ещё и добрыми.
- Что такое старость?
- Старость - это когда обнимаешь женщину и думаешь только об одном: нальёт или не нальёт.
- Старость - это когда обнимаешь женщину и думаешь только об одном: нальёт или не нальёт.
За столом корпоратива дама - мужику:
- Давайте договоримся сразу. Я буду говорить, что мне уже хватит, что меня уже тошнит, что меня ждёт муж, что вы нахал, но вы не обращайте внимание: наливайте, как всегда, по поясок!
- Давайте договоримся сразу. Я буду говорить, что мне уже хватит, что меня уже тошнит, что меня ждёт муж, что вы нахал, но вы не обращайте внимание: наливайте, как всегда, по поясок!
Герасим схватил Каштанку и волочёт её к речке.
Та истошно визжит:
- Имбецил, невербальный, деревня, ты пень безграмотный! Опять Тургенева с Чеховым спутал!
Та истошно визжит:
- Имбецил, невербальный, деревня, ты пень безграмотный! Опять Тургенева с Чеховым спутал!
Надпись в кабинке туалета: "Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов!"
приходит мужик в паспортный стол и говорит:
-я хотел бы поменять свои данные;
Паспортистка:-без проблем,а какие они у вас?
-Иван Говно!
-А кем хотели бы быть?
-виталиком…
-я хотел бы поменять свои данные;
Паспортистка:-без проблем,а какие они у вас?
-Иван Говно!
-А кем хотели бы быть?
-виталиком…
26
Она была женщиной на любителя — у нее были пышные ноги и длинная грудь.
25
Встречаются два приятеля.
— Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно со своей женой?
— Очень просто: по утрам она делает все, что она хочет, а вечером я делаю все, что хочет она…
— Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно со своей женой?
— Очень просто: по утрам она делает все, что она хочет, а вечером я делаю все, что хочет она…
24
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
— Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь…
Открывается дупло, а там сидит оса — небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом… И говорит:
— Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный…
— Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь…
Открывается дупло, а там сидит оса — небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом… И говорит:
— Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный…
23
Одна женщина мечтала родить дочку и назвать её Тиной. То ли в честь Тины Канделаки, то ли Тины Тёрнер. Сейчас у неё драма. Всё как мечталось - забеременела, УЗИ показало девочку. А у её мужа фамилия - Болотный...
Просыпается ночью жена от неожиданности — постель мокрая. Шарит рукой под одеялом — у мужа мокрые трусы. Будит мужа, советует ему сходить к врачу, вдруг где застудил. Он в ответ: «Да к врачу не надо, все в порядке. Просто сон ужасный приснился…»
«Какой?» — спрашивает жена.
Муж: — Ремонтирую антенну на крыше, срываюсь вниз, лечу, вот-вот упаду, разобьюсь.
Жена: — Ой, я бы, наверно, умерла!
Муж, гордо: — Но я ведь мужик!
«Какой?» — спрашивает жена.
Муж: — Ремонтирую антенну на крыше, срываюсь вниз, лечу, вот-вот упаду, разобьюсь.
Жена: — Ой, я бы, наверно, умерла!
Муж, гордо: — Но я ведь мужик!
20
- Почему задница разделена на две половины по вертикали, а не по горизонтали?
- Чтобы при беге не хлопала!
- Чтобы при беге не хлопала!
Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.
- Дедушка, а почему моряки говорят, что они "ходят в море"?
- Ну, так это пехота в кусты ходит, внучок. А морякам что делать, если вокруг вода? Ходить только в море!
- Ну, так это пехота в кусты ходит, внучок. А морякам что делать, если вокруг вода? Ходить только в море!
Девушка, в идеале, должна быть такой, чтобы её хотелось и в свет вывести, и в темноту затащить.
- Ты был в Крыму?
- Очень давно, но ничего не помню. Маленький был.
- Насколько маленький?
- Ну, туда я ехал в папе, а оттуда - в маме.
- Очень давно, но ничего не помню. Маленький был.
- Насколько маленький?
- Ну, туда я ехал в папе, а оттуда - в маме.
Сидит компания, выпивает, тут приходит очередной друг, все естественно его приглашают за стол, он соглашается, но говорит:
-мне пожалуйста наливайте в одноразовый стаканчик.
-Почему?- удивляются все
- да, блин, история со мной сегодня приключилась, - рассказывает товарищ,- шел сегодня по улице, и, засмотревшись на девушку, сидящую на лавочке, вдруг споткнулся, и воткнулся губами прям ей в пизду! А там так сладко!!))
один из друзей оворит:
-да как же сладко, там же солено....
-Вот поэтому наливайте мне в одноразовый стаканчик)
-мне пожалуйста наливайте в одноразовый стаканчик.
-Почему?- удивляются все
- да, блин, история со мной сегодня приключилась, - рассказывает товарищ,- шел сегодня по улице, и, засмотревшись на девушку, сидящую на лавочке, вдруг споткнулся, и воткнулся губами прям ей в пизду! А там так сладко!!))
один из друзей оворит:
-да как же сладко, там же солено....
-Вот поэтому наливайте мне в одноразовый стаканчик)
Самый смешной анекдот за 29.09:
Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.