Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
18 сентября 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.
Вован и Алекс разыграли Элтона Джона, позвонив ему от имени Путина. Смешно, а пользы никакой.
А вот если бы они позвонили паре-тройке губернаторов и предложили перестать воровать...
22
Узнал сегодня выражение "чайка-менеджмент". Это когда начальник прилетает, кричит, срёт и улетает.
3
Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.
2
Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
32
- Я к вам по поводу работы…
- 90x60x90?
- 486000!
- Вообще-то, не это имелось ввиду, но хороший бухгалтер нам, в модельном агентстве, тоже нужен…
В Америке на республиканских дебатах ни один из участников не продемонстировал, как он ныряет с аквалангом, летает на дельтаплане и скачет на лошади. И это кандидаты в президенты?!
Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?
– Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
– Где родился, там и пригодился.
8
Если у вас есть совесть — значит, наверняка, нет денег!
50
Если у человека в социальных сетях написано "в активном поиске" - не верьте.
Эта тварь наверняка в пассивном ожидании.
Жила себе царевна-лягушка, не тужила. Тут явился Иван-царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши да ещё и утешай его! Называется – в сказку попала!
В мире очень мало стран, менталитет которых позволяет обратиться "Эй, агрессор, дай-ка нам газку да уголька!" Еще меньше таких, которые на это отвечают нахалам "На, возьми!" И уж совсем уникальна та, что еще и скидку дает...
Обожаю те золотые минуты, когда ты уже напился, но пока еще не жалеешь об этом.
33
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
5
- Господи, пошли мне хорошего мужа, интересную работу, побольше денег...
Ответ с небес:
- Ты хоть из дома-то выйди...
С оружием не шутят.
Без оружия - тем более.
Одесса.
— Ви не подскажете, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую ви таки посоветуете?
7
ВГТРК "Россия" в рамках импортозамещения и увеличения в эфире российского контента решила провести соцопрос. На улицах города N. всем задавали один и тот же вопрос: " Какие произведения российских авторов вы бы хотели услышать (увидеть) на наших каналах в ближайшие выходные"
Корреспондент : Девушка, не хотите принять участие в опросе?
Девушка: -С удавольствием. В э-т-и выхадные я ха-а-чу пасматреть канцерт группы «Пающие вагины». Они такие лапочки.
Корреспондент : Женщина, Вы ответите на наш вопрос?
Женщина: - Конечно, а посмотреть хочется Михаила Стасова, этого настоящего мужчину я готова слушать постоянно.
Корреспондент : Мужчина, уделите нам пару минут?
Мужчина: - Да. Я к сожалению не очень знаком с современной российской эстрадой, хотелось бы посмотреть, что-нибудь из классики…
Корреспондент : - Какие произведения Вам нравятся?
Мужчина: - Очень люблю Чайковского, а посмотреть хотелось бы балет "Лебединое Озеро.
Корреспондент : - Хороший выбор.
Мужчина: - А можно, что бы его показывали три дня подряд и по всем каналам российского телевидения?
Самой крупной рыбой в реке становится та, которая не клюёт на приманку.
- Доктор, стоит мне напиться, я начинаю слышать голос сквозь сон.
- И что он говорит?
- «Вася, приходи, потрахаемся, мой опять пьяный валяется».
40
Я ничего не имею против беженцев, но только когда они бегут в противоположную от меня сторону.
Закон Котэ: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое "мяу"...
© Малый Кыс
Говорят, бритые женские ноги - это намёк... Да это приказ!!!
54
Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее.
9
- Простите, доктор, вы не напечатаете мне в этот раз рецепт на компьютере?
- Конечно, пожалуйста… (печатает)… вот, возьмите.
- Спасибо, доктор! – отвечает пациент и, выйдя из кабинета, читает: «Рпинимтать по 1 тбалтеке 3 рза в деьн за асч до еыд».
Кто-нибудь замечал,что после звонка будильника начинаются самые интересные сны?
Страницы в социальных сетях вырваны из жизни...
Разве это одиночество, когда к тебе постоянно приходят: то вдохновение, то аппетит, то лень, то пиздец…
38
— Ты бухой?
— Нет, я на антидепрессантах.
— От тебя перегаром несёт!
— Это такие антидепрессанты!
— Да где тебя черти носят?!!
— Спокойно, они знают куда потом принести.
1
— Ты знаешь, дорогая, я не могу сегодня с тобой встретиться…
— Почему?
— Меня перепутали с известным человеком и…
— О, это наверное так приятно, что тебя путают с известным человеком…
— Не очень, меня перепутали с Чубайсом… врачи говорят, недельки через две выпишут из травматологии…
37
- Сёма, ты знаешь, вчера твоя Циля вышла из дома и пошла налево!
- О! Так это она пошла на работу.
- Хм-м... А позавчера твоя Циля вышла из дома и пошла направо.
- О! Это она действительно пошла налево!
Если ты не ошибаешься время от времени, значит, ты не полностью используешь свои возможности.
Жена кричит на мужа:
— Ты всю жизнь обещаешь — будет и на нашей улице праздник! Может быть, мы не на той улице живём?
36
- И что, эта энергосберегающая лампа у тебя в туалете действительно помогает экономить?
- Ага! Я уже давно внутри, а она еще не загорелась...
Мне пора бы перестать строить планы на прошлое.
51
Люблю колу, в ней можно спрятать свой вискарь.
35
Если ты не сделаешь свои мечты реальностью, реальность отнимет твои мечты.
Рыбалка - самый трудоёмкий способ расслабиться.
Бог полюбил птиц и создал деревья.
Человек полюбил птиц и создал клетки.
Научно доказано, что чем дальше ты находишься от дома, тем громче твоя мать будет кричать по телефону.
Когда говоришь, что надеешься посмотреть в глаза обидчику через решетку, уточняй, с какой стороны.
- Ты слышал, Вован и Лексус позвонили солнцевским якобы от бутовских?
- И что?
- Ну, в общем, всё.
24
- Всё в жизни скоротечно, мимолетно. Любые чувства, любые отношения когда-нибудь угаснут. Всё, чем ты имеешь, когда-нибудь превратиться в ничто. А между тем, ты зависишь от людей, которые тебе дороги, и от вещей, которыми обладаешь...
Вся твоя жизнь - ТРАХ и ПЛЕН!
- Что вы сказали?
- ПРАХ и ТЛЕН - я хотел сказать...
Говорят, что жениться - плохая примета.
Иногда у человека такая милая улыбка, что так и тянет одолжить у него денег без возврата.
Определение понятия «диета»: вечность, которая длится от обеда до ужина.
Парадокс терпимости: неограниченная терпимость должна привести к исчезновению терпимости. Если мы безгранично терпимы даже к нетерпимым, если мы не готовы защищать терпимое общество от атак нетерпимых, терпимые будут разгромлены.
Одно из научных исследований показывает, что в кавказских странах продолжительность свадьбы составляет в среднем 7 лет. А потом гости начинают потихоньку расходиться по домам.
Парень вернулся из армии в звании сержанта. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный! Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает. Родители между собой:
— Гляди, наш-то на девушек заглядывается!
Парень, проводив девушек долгим взглядом:
— Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу...
"Ну, и придурки эти японцы: сколько травится людей этой рыбой фугу, а они всё равно продолжают её жрать",- думал Петрович, наворачивая свинухи.
Метеоризм - болезнь, возникающая от испуга при виде метеора.
А в тебе есть скрытый потанцевал?
34
Врач, обследовав тучного пациента, говорит ему:
- Вам определенно нужно больше двигаться.
У пациента на лице появляется гримаса разочарования.
Врач:
- Я вижу, вам не нравится моя рекомендация?
- Больше двигаться? Ха-ха, очень смешно! Да знаете ли вы, доктор, что я целыми днями только и делаю, что играю то в футбол, то в хоккей, а на днях еще и программу с восточными единоборствами себе установил!

Вчера<< 18 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.04:
Мало того, что Путин сам не уходит на пенсию, так еще и другим не даёт.
Рейтинг@Mail.ru