Поиск по автору:

такая ситуация
утро автобусная остановка все спешат на работу в школу и т д
пьяный влезает в автобус ивсех расталкивает а тут бабуся начинает
ему лекцию читать такой сякой с утра пораньше а уже нажрался
а пьяный говорит что же я не жравши на роботу поеду

Ты бросила меня,а я остался, в душе обиду затая...
Так пусть тебя ебет собака злая , а не такой орел,
как я !!

встречаются два лица(лица ли) южной национальности и спорят
какой зверь на свете самый страшный?
первый говорит: "самый страшный зверь-это уж, он ползет и все ест,
ест, ест."
второй говорит: "нээт самый страшный зверь -это цапель, он идет
и все ест, ест, ест и ужа съест"
первый говорит: "нээт самый страшный зверь-это уж, эго цапель съест,
а уж через задница выползэт"
второй говорит: "нээт самый страшный зверь -это цапель, он ужа
съэст и на кочку сядэт"

причитал на каком то израильском сайте:
повадился Соловей-разбойник над деревней знущаться, ну жители и
пришли в корчму к трем браткам с поклоном - "освободите от гада
ползучего, никому спокою нет!"
пошел первый русский - смотрит сидит Соловей - 3 метра в обхвате и
ростом столькоже - и ч.. н салом натирает - вообщем Соловей поимел его
сзади как хотел.
вернулся - нехочется быть одному опущеному - говорит хохлу - мол "иди и
ты - дай ему в рыло - тот совсем мол слабак"
хохол тоже пошел и получил по самое нехочу.
пришел хохол и говорит эстонцу - "иди добей Соловья - мол тот совсем
едва дышыт"
сидят - пьют русский и хохол - а вдалеке крики эстонца страшные:
русский - "это я виноват! подговорил вас..."
хохол - "это я виноват! пока Соловей меня того - сало сьел..."

Есть в городе Свердловск улица Шефская, которую в простонародье
называют "33 колодца"(на самом деле колодцев и ям там гораздо больше).

И вот, однажды, мчится мой друг Антошка на старом "Москвичонке"
по той самой ул. Шефской. Зима, сумерки, леденелая дорога и сзади
"Камаз" догоняет. И вот на беду Антона на очередной яме машину
подбрасывает, и у нее открывается капот (спереди такая крышка).
Соответственно - "видимость ноль, идем по приборам". Бравый Антон
не растерялся, хотя дорога скользкая и сзади "КАмаз" догоняет.
Он начинает потихоньку притормаживать и сдавать в сторону, чтоб
не раздавили.

А дальше начинается самый прикол. Немного не расчитав, старый
Москвичонок врезается в фонарный столб, в задницу ему со всего
размаху влетает "Камаз" и, под занавес, на крышу Москвича совершает
мягкую посадку огромный светильник, который от удара оторвался
от фонарного столба.

Вся улица сверкает, машины гудят, а Антон немного отойдя от шока
начинает дико хохотать.

"Москвич" восстановлению не подлежит. "Госстрах" выплатил 30% стоимости.
Антон отделался легким сотрясением.

В пизду друзей,
В пизду подруг,
Я сам себе,
Пиздатый друг.

Удобен, но опасен газ:
за газом нужен глаз да глаз...

Сидят студенты в общежитии.Пиют пиво.И тут к ним
вваливается запыхавшаяся девушка.
-Ребятя!Я к вам так спешила,чуть ноги не переломала!
Студенты обводят ее мутным взглядом.
-Поломать не поломала, но погнула основательно.

эндрю

Я достаю из широких штанин,
в любую погоду ненастную,
заранее х... на всех ложа,
ксиву свою прекрасную !!!

Весьма своеобразно откликнулись наши олигархи на призыв Президента
заняться спортом. Базара нет. Уж, если заниматься, то по-серьезному, не
мелочиться. Первой темой занятий стал "Челси". На очереди - "Манчестер"

Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему:
- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил,
чтобы ты его в аэропорту встречал..
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще
встречать должен...???
- Витя, ты не понял он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с
цветами...
- Да он че ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со
всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу
спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко,
толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- б... , ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ?????

В белорусском селе в хату к бабке врывается огромный немец,
рукава закатаны по локоть, весь волосатый- и кричит страшным голосом:
"Матка, млеко,яйки,куры!". Бабка ему испуганно:"Так ничо-ж нима,
пан немец."-"Иди во двор,я все привез."

Недавно я макетировал проспект для одной восточногерманской фирмы и
попросил их найти какие-нибудь исторические фотографии.
На следующий день они мне показывают запылившийся альбом.
Мне фотографии нравятся, и я спрашиваю их по-английски:
Нет ли у них этих фото в оцифрованном виде? Они не совсем понимают.
Тогда я начинаю перечислять форматы: gif, jpeg и т.д.
И вот я называю фотошоповский формат psd, и немцы ложатся от хохота.
Я удивленно смотрю на них и повторяю: PSD, PSD. Они просто падают.
И тут до меня дошло...
Попробуйте бытро произнести: PSD.
Вот вам и взаимопроникновение культур. Научились у русских всяким
гадостям.

Взирая с Ейфелевой башни
На свежевскопанные пашни,
Шемякин молча ел батон,
Есче родной, позавчерашний,
С хрустящей корочкой всегдашней
Слегка похожий на тромбон.

Он размышлял про путь России
И про враждебные стихии,
Замыслив сказочный портрет:
На белом поле синий-синий
Узор переплетенных линий
(Шемякин был художник - ред.)

В сетях узора - Шарль де Голль
И генеральный канцлер Коль.

бублик бублик смеялись дети и не подозревали что колобок смертельно
ранен.

- Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
- Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
- Ну и кто, например?
- Мама с папой...

дочь подходит к папе и спрашивает:что такое виртуальная реальность?
папа:давай я тебе лучше покажу.ведет ее к матери.жена ты бы негру дала?
жена:ты что сдурел?муж:а за 1000.000$ жена:ну дала бы.отец ведет дочь к сестре,
подходят и он спрашивает ты бы негру дала?сестра:ты чо гониш что ли?
отец:а за 1000.000$сестра подумав:ну дала бы.отец ведет дочь к брату,подходят
и он говорит ты бы негру дал?брат вытаращил глаза:папа ты чо?папа:а за1000.000$
брат подумав:ну дал бы.отец поворачивается и говорит:вот видиш дчь виртуально
у нас 3000.000$,а реально две бляди и один пидараз.

Вишняков с докладом о состоявщихся выборах у президента:
- Выборы состоялись. И две новости: хорошая и плохая.
- Начнем с плохой.
- Коммунисты набрали 100% голосов.
- А хорошая?
- Единая россия набрала 401% голосов!

На прошлой неделе фильм шел на ОРТ "Ядовитый плющ".
Как всегда, перевод был сделан относительно вольно.
Что особенно запомнилось: бабца (это та стерва, которая "плющ")
говорит другой: Your father is a big asshole! (asshole - задница,
то есть по-нашему будет типа "батя твой такая жопа!")
Ессно, дублируют так: "Твой отец - большой осел!".

Прочитал я камасутру
И немного охуел
Ниодной из тех позиций
Разыграть я не сумел
Я изрядно извращался
И свой хуй как джойстик гнул
Он подлец взял и сломался
И с тех пор я отказался от жестоких процедур
И хожу я нынче с гипсом
Проклиная книгу ту
Теперь буду осторожно
Делать перевязку по утру

Сидит Вовочка на дереве на против дома и подглядывает в окно , а
там Марья Ивановна переодевается . Увидела Вовочку и кричит:"Вова !
Что бы завтра отец был в школе !" Вовочка подымает голову и гово -
рит :"Пап ты слышал ?"

Грузия.
Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа а кто такой пидераст?
- Знаешь сынок когда я сидел на зоне ко мне подошел мужик и говорит:
"Хочешь я тебя попа трахну, а за это я тебе еды дам, немного денег дам,
работать не будешь, обижать тебя никто не будет, ХОЧЕШЬ?" Я ему говорю:
"Ну давай!" Так вот трахнул от меня и ничего не сделал, ну не ПИДЕРАСТ?

Рассказывает бабушка внучке сказку:
Вот идет Иван царевеч по лесу, а на встречу выбегает змей горыныч и как заорет
неистого.
Внучка спрашивает: бабушка, бабушка а что значит "заороть неистого"
Бабушка: ого го еб твою мать.

Сдает Василий Иванович вступительный экзамен в военную академию. Экзаменаторы
показывают ему портрет К. Маркса и спрашивают кто это такой.
- Ммм...
- Ну мы вам подскажем, говорят профессора, первая буква его фамилии - М.
- Махно что ли. Ну не узнал. Зарос то как.

Мой приятель делал ремонт в квартире и вечером решил передохнуть с
пивком на балконе. Под балконом на лавочке сидело двое. Первый, в дымину
пьяный приставал к товарищу:"Нет, ты скажи, почему ты меня на х...й
послал?"Вопрос сопровождался толканием в бок и повторялся с интервалами
минут 15. Товарищ не отвечая, тупо смотрел вдаль. Наконец "первый"
достучался до сознания "второго". После очередного вопроса, последовал
ответ:"Ну хорошо -иди в пизду!"
Приятель чуть не упал с балкона.

умер француз , его вдова пригласила друга мужа бельгийца на поминки.
бельгиец решил купить черные костюм тройку и галстук.галстук
по французски "шапе"(примерно),а презерватив-"шапо".и вот заходит
бельгиец в магазин одежды и покупает костюм тройку и спрашивает "шапо".
"о месье вы обратитесь в аптеку на против!"бельгиец заходит в аптеку
и спрашивает "шапо".продавец:"конечно месье!какого цвета вы бы желали?
у нас есть красные ,зеленые,желтые любые."бельгиец отвечает,что черного."
"месье,мы французы народ веселый,зачем такой мрачный цвет?"
"понимаете,у меня умер друг и я сегодня иду к его жене ,и хочу как-
то выразить свой траур"."о,месье вы большой оригинал!"

женщина приходит к хируругу:
-понимаете,дело в том,что я хотела бы сделать себе подтяжку лица,
но без хирургического вмешательства:это слишком дорого
-Знаете что.Давайте я вам на затылке шурупчик вкручу,
как только морщины у вас появятся вы тут же его и подкрутите.
Только не увлекайтесь!
Прошло полгода.
К этому же хирургу приходит та же женщина
-Доктор!доктор! что со мной !
Почему у меня такие ужасные и огромные мешки под глазами?!
-Я же говорил вам,не увлекайтесь!Это не мешки,а ваши груди.
А будете еще подкручивать,у вас борода вырастет на подбородке.

Навеяло предвыборной агитацией:
- Голосуйте за Лужкова, тогда и на вашей улице будет стройка.
После которой вам предстоит приятный переезд. За кольцевую дорогу.

мужик спрашивает у мужика:"Ты с голубым спал?"
"Нет", - отвечает тот, - "но я спал с мужиком, который спал с голубым".

Тут 5 марта история была про то, как в Куйбышеве/Самаре одному все
говорили "рядом", хотя расстояния были ое-ей... Дык это чистая правда,
я там в Куйбышеве в начале 80-х бывал, по чисто идиотской причине,
там была олимпиада студентов Поволжья по Аглицкому языку, и каким духом
нас, вологодских, в народы Поволжья записали, неизвестно... Короче,
пошли мы с тремя студентами искать где пожрать. В родном-то городишке
у нас тогда еще всякие пирожковые-пельменные водились, а тут - миллионный
город и нигде ни хера... "Бабка!" - спрашиваем, - "столовая далеко?".
Да нет, говорит, вон там, рядом. Ладно. прошли с километр. Еще раз
у мужика уточняем: далеко до столовой? Говорит, близко. Че делать, минут
двадцать еще прошагали, точно - столовка.
Но что это у них нац. особенность мы усекли, когда по городу ездили
на автобусах-трамваях. Спрашиваем: "До вокзала далеко еще ехать?"
Обычно в ответ говорят, через сколько остановок будет. А куйбышевцы
в ответ, после тяжкого раздумья - "не, недалеко, минут пять" (на самом
деле ушло минут тридцать!).
И еще там прикольно было: спрашиваешь в трамвае у пассажира типа
"вы на следующей выхОдите?" - а он тебе в ответ как врагу народа:
"а че, я тебе мешаю, что ли?"

сидит солдат в окопе
к нему подбегает другой
Слушай!! тут в соседнем окопе девка всем дает!!
всем? как всем? неужели всем?
да всем всем!!
да быть того не может! неужели всем!
да всем! всем всем всем
да не верю.. правда что-ли всем?
да абсолютно всем!
слушай.. а может она и минет делает?
неееее минет не делает... головы нету

Все знают, что в России железные дороги немного шире, чем в Европе,
версий такого несовпадения тоже много, предлагаю еще одну весьма занимательную.
Когда немцы решили строить железную дорогу они спросили у царя:
- А строить как в Европе или шире?
На что царь им совершенно логично отвечает:
- На хуй шире!?....
С тех пор так и повелось

Женщина - мужчине: Извините, вы гинеколог?
Мужчина - женщине: Нет, но посмотреть могу.

После того как целый рабочий день ремонтировал старенькую материнку, ни
о чем не думая кроме нее, уснул в 1.00. Не просыпаясь, где-то в 4.00, по
рассказам моей подруги, попросил - "Почеши между перемычками".
Утром долго ржали. Теперь не могу ни чего припаять - ржу

КОДИРУЮ ОТ ОНАНИЗМА! НА ОДИН ДЕНЬ! ДОРОГО! ВЕЧЕРОМ. ТАНЯ

Дело было в Чехии. 2 часа ночи, совершенно пустая дорога, какой-то
городишко, выезд на главную дорогу, знак STOP. Я, скажем прямо, не совсем
стал на этот знак. Метров через 200 полиция, естественно останавливают.
Понятно, ЧТО ВИДЕЛИ, как я проехал знак. В начале конечно документы,
страховки, полисы-молисы, а потом. Пан бла-бла не стал на STOРе (а это
как минимум баксов 50). Я включаю "дурака", вот есть знак SТOР и достаю
знак аварийной остановки "треугольник". Полицейский пытался мне сказать
про нарушение, а я поочереди ему показывал огнетушитель, жилетку, трос.
В конце концов он махнул рукой и отпустил меня.
Не пробуйте такое с польской полицией - бесполезно.

Сидит онанист у себя дома и дрочит.
Сначала правой рукой, полчаса и ничего не получается.
Потом полчаса левой рукой, опять без результата.
Расстроенным голосом говорит:
-Ну вот, я уже сам себе не нужен !

Молодой отец - педиатру:
- Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А
малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и
кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы
попасть в рай.
- Мертвым, сэр. . .

Встречются как то на горной тропе прапорщик(Пр) и ишак(И).
И: Ты кто?
Пр: Посмотрел по сторонам и говорит - офицер! А ты?
И: Тоже оглянулся и отвечает - а я лошадь!

Девушка после удаления аппендицита отходит от наркоза и сразу спрашивает
у врача:
- Доктор, когда я смогу заниматься сексом?
Доктор:
- Дней через десять, мадам, и только под наблюдением врача!

Идет подводная лодка под водой.
Капитан(К) кричит штурману(Ш):
-Штурман, что у нас по правому борту?
Ш. отвечает:
-Восьмивесельная шлюпка, капитан!
Капитан(К):
-Штурман, что у нас по левому борту?
Ш. отвечает:
-Восьмивесельная шлюпка, капитан!
Капитан(К):
-Штурман,а что у нас прямо по курсу?
Ш. отвечает:
-Восьмивесельная шлюпка, капитан!
Капитан орет:
-Штурман, УБРАТЬ МАНДОВОШКУ С ПЕРЕСКОПА !!!

Лет пятнадцать назад имел я привычку вечерами с одним приятелем
собаку выгуливать. Летом это веселее: тепло, со знакомыми можно было
покурить, побазарить. А к зиме на улицах темно, грязно и пусто.
Но собаку-то выгуливать надо... Дело же было в Вологде.
Приятель мой - еврей. Ну вот, подходит в довольно глухом месте мужик,
закурить просит. Прикурил, мол, "спасибо пацаны".
Потом на нос приятеля уставился и вопрошает (бодро так): "Грузин?"
Тот ему "нет". Мужик (все еще бодро): "Армянин?" - "Нет"... :^)
Мужик (уже без энтузиазма): "Азирбажан?" - "Нет!" Тут он совсем
напрягся, с натугой так спрашивает: "А-а... асетин!?"
После очередного "нет" мужик сказал "НУ ИЗВИНИ!" и исчез во мраке...

Эта история произошла в корридоре детской поликлиники, сам все видел.
Сидим мы с женой и сыном, ждем своей очереди на прием к педиатру.
Дети от 3 до 5 носятся с криками рядом, нормальная рабочая обстановка.
Некоторые родители иногда, для приличия, утихомиривают своих чад, после
чего они опять бегают.
И вот одна мамаша, которой хочется утихомирить свое дитя, выдает:
- Миша, перестань бегать с детьми. У тебя что, своих глистов мало?
ЗАНАВЕС.
По-моему, она так и не поняла, что сказала.

мальчик справшивает у мамы:
мама, а что стюардесса это рыбка такая?
мама:
а почему ты сынок спрашиваешь?
сын:
а папа говорил, что они ее всем экипажем жарили

Дело было в начале 70-х.
В приморской тайге высадилась партия геологов что-то там
исследовать. Поставили они свою базу недалеко то заимки, где жил
старый дед. Ну и была у деда собака, надо сказать, довольно
худощавого телосложения, поскольку дед кормил ее мало. В общем,
понадобилась эта собака геологам охранять их лагерь, зверя
отпугивать мелкого, потому что тигр сам кого хочешь отпугнет.
Ну, дед не пожалел србаку, отдал на пару месяцев в распоряжение
геологической партии. А в то время снабжение у геологов было что
надо, в общем, откормили они пса, разжирел, поправился. Настала
пора геологам уходить. Привели они собаку деду, поблагодарили и
ушли. Естественно, через некоторое время пес захотел жрать, дед по
своему обыкновению кинул голодному псу корку засохшую хлеба
месячной давности, на что пес среагировал довольно странно: он
облаял деда и всем своим видом показал, что сие есть не будет.
Посмотрев на это, дед сказал коронную фразу: Ты побачь, забыла як
редиску ела.

Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными ( Y ) ищет мужчину
с внушительным 8===, мужчин с % просьба не беспокоиться.

«УТВЕРЖДАЮ» _________________
Начальник Усть-Ишимского РОВД Омской области
Майор милиции Немыкин ___________ 24 сент 1979 г.
ПОСТАНОВЛЕНИЕ об отказе в возбуждении уголовного дела
Я, участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области
капитан милиции Мителев, рассмотрев заявление гр. Погребовской,
которая проживает в п.Малая Бича по ул. Колхозная,
УСТАНОВИЛ:

Гр. Погребовская имеет в своем хозяйстве трех поросят в возрасте 4
месяцев, одну свиноматку в возрасте 3 лет и одного кабана в возрасте 3
месяцев. 17 сентября 1979 года 1 поросенок в возрасте 3 месяцев по
кличке Боря не вернулся вместе с другими поросятами. Мною было
установлено, что гр. Погребовская проживает на краю п. Малая Бича и что
поросята паслись на берегу р. Ягодка, которая впадает в р. Иртыш.
Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р.
Ягодка. На противоположном берегу колхозниками был посажен овес, которой
к этому времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться
травой, Боря решил переплыть через реку и попробовать овес, но долго не
решался, т. к. на противоположном берегу ходили колхозники и могли его
побить. В 12 часов колхозники ушли на обед, и Боря решился плыть. Но он
не учел направление ветра и силу течения. Так как р. Ягодка впадает в р.
Иртыш, Борю течением вынесло в р. Иртыш, но неразумное животное
продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало
свои силы и возможности. Стадо поросят видело, что он гибнет, но оказать
действенную помощь не могло и бегало вдоль берега при этом громко визжа
и пытаясь тем самым привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное
время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окрестности п.
Малая Бича, и после того, как изнемог, покорился участи и тихо утонул.
Данную смерть поросенка Бори видели колхозники, которые убирали урожай,
о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом, кражи не было.
Руководствуясь ст. 113 УПК и п.1 ст. 5 УПК
ПОСТАНОВИЛ
I. В возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори у гр.
Погребовской отказать, о чем ее уведомить.

Участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД Омской области
капитан милиции Мителев

Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.

Встречаются две подруги-француженки 2 января.
- Мари, ты где встречала Новый Год? - спрашивает одна другую.
- Как обычно, в постели.
- И сколько было гостей?