Поиск по автору:

Зачем море посолили?

Заливаясь звонким смехом, сын пробкой выскочил из воды, пробежал по
раскаленной гальке, плюхнулся в тень палатки и еще долго не мог
успокоиться, давясь смехом и покатываясь между нами.
- Па, да я твой прикол вспомнил и чуть не захлебнулся, сквозь смех и
слезы произнес он.
По семейной традиции, ежегодно первые выходные августа - мы спешим в
горы, на Мезмайский подгрушинский фестиваль ( костры, палатки,
бардовские песни до третьих петухов - горные речки и водопады - наша
слабость). Затем спускаемся к морю, выбираем пляж ткнув пальцем в карту.
Сборы как всегда и у всех - суматошные. Поручаю сыну отварить несколько
яиц в дорогу и предупреждаю: чтобы яйца не полопались, воду нужно
обязательно посолить. Спустились к морю в сумерках. Голое Место,
крупная, еще дышащая зноем галька сплошь усеяная автобусами, машинами,
палатками. Кое - как отыскали свободный пятачок, устроились.
Днем солнце и безветрие изнурило отдыхающих до изнеможения. Просоленные
морской водой тела стягивало мигреневой кожей. Пиво и квас тут же
выходили липким потом, не спасая от духоты.
- Сынок, ты помнишь, я тебя учил яйца варить, и при этом воду солить?
- спросил я.
- Ну? - вяло отреагировал он
- А для чего?
- Ну, чтоб яйца не полопались.
Так вот, я теперь точно знаю, зачем море посолили………

Григорий Примаченко.(http://www.ksprostov.narod.ru/Humor.htm)

Чем отличается суп от пионера?
(суп надо варить, а пионер всегда готов!!!)

Предыстория..
Есть такое выражение... "С корабля на бал..."... Появилось оно как,
кто-нибудь знает?
Говорят, просто кто-то сказанул "Скоро, №ля,.. на бал...", а другой
кто-то толком не расслышал... ну и пошло поехало...

а теперь сама история...

Я в Америке живу,... на английском и беларуском разговариваю чаще, чем
на русском, русского особо не слышу... и вот зашел на какой-то
русскоязычный американский форум... там один человек консультируется по
вопросу с налогами... а другой ему вместо "не знаю" в итоге отвечает: "Я
не знаю молдавской специфики! :) " Вот, думаю, жаргон у людей - никогда
раньше не слышал этого выражения, а ведь прикольное! :) Но в итоге
оказалось, что просто тот, первый чел был из Молдовы)))...

... Но выражение "Я НЕ ЗНАЮ МОЛДАВСКОЙ СПЕЦИФИКИ!" уже, похоже, не
исчезнет)

Историю рассказал друг, привожу дословно.

Сегодня прикололся (ехал на общественном транспорте) Вошел в автобус -
смотрю сзади место... Подошел, сел Смотрю - на меня глядит кондукторша,
делает движение "иди сюда, давай деньги". Мотаю головой - "Сама иди.
Тебе нужно" Четырхается, встаёт, подходит... берёт червонец и выдаёт
билет. Потом пытается меня укорить - типа должен к ней бегать. А я после
дачи усталый чуть-чуть.... приятно мне так посидеть на солнышке....
добрый... Ну и брякнул: "Должен же быть тут сервис". Кондукторша
подвисла немного, но крыть было ей нечем - свалила... А на душе у меня
стало так хорошо... ещё один шаг к удобному общественному транспорту
сделан )))

Прочел сейчас на inopress.ru

В понедельник зарубежные СМИ активно комментируют нападение в колонии
города Краснокаменска на бывшего главу ЮКОСа Михаила Ходорковского. Так
The Washington Post отмечает, что нападавший по фамилии КУЧМА
использовал сапожный нож.
:)))

http://inopress.ru/inotheme/2006/04/17/11:57:50/hodorkovski

Запускаю WINDOWS XP
Fixboot, Fixroot(MBR)и поехали дальше.

Спорят два товарища - как называется передача "Где Что Когда"
Один говорит что она называется "Кто Что Когда", второй -"Кто Где
Когда", тут подходит пьяница и объясняет она называется "Зачем Когда и
Сколько".

IQC - японский вариант ICQ

Произошла сия история со мною, когда работал я в достославном институте
усовершенствования учителей. Участвовал сей институт в то время в
замечательнейшей программе (да, похоже и по сей день участвует)-
«Обучение для будущего». Суть ее в чем – некая корпорация (не буду
Показывать пальцем, но и в данном конкурсе они отметились) поставляет
компьютеры, программы, оплату обучающим, деньги на всякие
представительские бонусы, типа семинаров, а институт организует
помещения, слушателей и учит.
В-общем, сделали пару классов и коридор с тем типом ремонта, что
называют евро, в них поставили столы с компьютерами довольно
приличными и понеслась работа.
Брали на курсы в основном, не информатиков, которые
все-таки что-то знают (а некоторые и много чего-то), а предметников, для
которых все это было откровением. Правда, и у спонсоров свой интерес
был. Понятно, чему потом эти учителя учить будут и кто получит
преимущество. Но на обучение не скупились...
А в коридоре тоже поставили несколько столов с компьютерами. Для
сотрудников института. Которые бывают доценты, а бывают и дОценты.
Кто в образовании работал, поймет разницу. И вот, иду я как-то по этому
коридору, проводить занятие, а там вокруг компьютера пара рассерженных
дОцентов с нелестными словами по-поводу всего этого. Одна буквально
бросается на меня с криками по поводу не открывающейся дискеты с
судьбоносным документом. Ох, устал я объяснять, что дискеты – они
хрупкие, и не стоит такие документы на них в единственном экземпляре.
Увиденное привело меня в ступор – черный экран с сообщением о отсутствии
системы на дискете. И два кандидата наук, тупо перезагружающих
компьютер.

МАНИФЕСТ МУЖЧИН.
Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.

2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.

3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.

4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты. 5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.

6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.

7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.

8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!

9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.

10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.

11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?

12. Простых ответов вроде "да" или "нет" вполне достаточно, независимо от вопроса.

13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.

14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!

15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!

16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!

17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?

18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.

19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!

20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.

21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
*****

Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.

Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.

После просмотра Шрек - 2.
Так вот кем был раньше губернатор Калифорнии.
yanval

Я играю на табуретке,
Табуретка отзывается звонко.
Стол басит очень редко, но метко.
Подает голос ломкий свой терка.

Вот кастрюля поет саксофоном,
Барабанами вторят ей миски.
Исполняем с капустой соленой
Этот блюз об одинокой сосиске.
Тамара Лебедева

Период перед выходными выдался тяжелым. Пришлось сопровождать
конференцию школьных психологов - пропащие народные деньги, которую
задумали проводить почему-то в нашем городке. Работа, конечно, не бей
лежачего, но когда весь день слушаешь ерунду... Вобщем, как у Алисы -
если убивать время, оно может и обидется.
В ходе конференции проходила презентация журнальчика для юных даунят
"Погремушка", выпускаемого фондом ДаунСайд. Яркие такие журнальчики, на
обложке картинка и надпись над нею. Ну дак вот, первый журнальчик
назывался "Ку-ку, это я". Меткое название.
yanval

Создатель закусочной империи McDonalds
такого представить себе не мог.

Москва. Май. Солнечный субботний вечер. В одной из
вышеуказанных закусочных за столиком сидят два мужика
и закусывают чизбургером "Балтику № 3", взятую, естественно,
с собой. Пьют они ее непосредственно из горла.

Хочу ничего!

Просмотром вчерашник "Ментов" навеяно.
Итак, фильм, Волков с Дукалисом на лестнице прижали пацана, а он им
хомячка предлагает.
Волков - Не надо, у нас уже есть в отделе.
Я - Да, и зовут Дукалисом...
Во весь экран - доброе - доброе лицо Дукалиса.
Все плаклалъи...
Yanval

Умерли в один день Клинтон и Папа Римский. По ошибке отправили папу в ад
а Клинтона в рай. Ну Иоан возмутился, мол как так, меня и в ад?
Беспредел! Извинились перед ним, ошибка вышла, завтра же переведем вас в
рай. На следующее утро подходит папа к воротам рая а там встречает его
апостол. Папа говорит ему "Я так волнуюсь, наконец то я встречу деву
Марию". " Извините ваше сиятельство, но вы на день опоздали!"

МАНИФЕСТ МУЖЧИН.
Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.

2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.

3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся,
если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.

4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.

5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.

6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.

7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.

8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!

9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.

10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.

11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?

12. Простых ответов вроде "да" или "нет" вполне достаточно, независимо от вопроса.

13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.

14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!

15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!

16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!

17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?

18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.

19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!

20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.

21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
*****

Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.

Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.

Давайте поднимем свои фужеры с шампанским за то, чтобы в новом году не
одна крыса не смога нас оставить в досаде.

Бессильны были и Геращенко, и Кукес,
Когда наш президент разрушил "Юкос",
А на вопрос, — И что останется у нас? —
Ответил, — "Балтика-", ой, тьфу, "Байкал-финанс"!

Ян
WEB-ADRESA.RU

Коллектив редакции «Газеты Дона» от всей души поздравляет с днем
рождения свою сотрудницу журналистку Ирину Ароян. Желает ей крепкого
здоровья, счастья в жизни, успехов в делах, и просит, чтобы для нее в
качестве подарка прозвучал один из последних ре-мейков Филиппа
Киркорова...

Если бы глаза были сзади, то зад был бы спереди,
а перед - сзади.

Вечерняя поверка в армии:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Рядовой Петров!
- Я!
- Рядовой Сидоров!
- Я!
- Рядовой Косагеридзе!
- Я не Косагеридзе! Я - король Грузии Косагеридзе!
- Хрен с тобой! Король Грузии Косагеридзе!
- Я!
- Рядовой Берды!
- Берды, однако, не Берды! Берды - король Чукотки Берды!
- Хрен с тобой! Король Чукотки Берды!
- Я!
Утренняя поверка.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Рядовой Петров!
- Я!
- Рядовой Сидоров!
- Я!
- Король Грузии Косагеридзе!
- Я!
- Король Чукотки Берды!
- Берды, однако, уже не король Чукотки. Берды - королева Грузии!

Трое подходят к мужику:
- Папаша, прикурить не найдется?
- Вам с фильтром или без?
- Ну давай с фильтром! И прикурить не забудь!
- Вам спичками или зажигалкой?
- Да хоть автогеном, один х.. пи..ы получишь!!!

Смотрю в унетаз ха-ха-ча у меня голубая моча.

В детстве физиолога Павлова укусила собака.
Собачка укусила и забыла.
А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.

Реальность - это иллюзия, которая вызвана недостатком алкоголя...

Захотелось мне минета,
Но как рыба буду нем.
Для тебя ведь тема эта -
Наихудшая из тем.
И, с головой уйдя в интимность,
Тебя лаская языком,
Надеясь - тщетно - на взаимность
Тружусь, как пчелка над цветком.

Объявление: Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.

Правда я уже большой
Сам ботинки одеваю
И холодною водой
Сам ладошки умываю!

http://www.prazdnik.by/essential/scenar/autemn/vot_kakie_we_big

утром нехочится ити на работу? нет? значит откройте журнал форбс нашлите
там с вою фамилию? нет? значит идите на работу!

Приходит мужик к врачу и жалуется на то, что у него орган оранжевый.
Врач посмотрел, озадачился и спашивает:
-А что вы по вечерам делаете?
-Ничего особенного, доктор. Смотрю порнушку, чипсы ем...

Один онанист звонит своему другу, такому же онанисту:
- слушай,Коля, приезжай, достал две новые фотки - много работы!

Поручик Ржевский рассказывает своим гусарам:
- Знаете, вчера Наташа Ростова позволила залезть к ней в трусики.
- Поздравляем, поручик! Ну и как там?
- Как вам сказать... Вы когда-нибудь лошадь с ладони кормили?

Он был по-зимнему одет,
В подьезде делал мне миньет.
На восемь у меня полет,
А тут вот с пидаром залет.
Ебал бы в жопу его конь,
Чтоб дым пошел и был огонь!

Сколько хером не труси - последняя капля все равно в трусы.

(Афоризм середины семедесятых годов). Жизнь надо прожить ТАМ, чтобы

Дело было на прошлой неделе в Париже. После показа высокой моды в Лувре
в ресторанчике собрались московские и киевские журналисты. Миловидная
девушка Соня рассказала случай на таможне.
Вопрос: - Цель поездки во Францию?
Соня: - съемки прет-о-порте.
- Шо? Вас депортировали?
Голос сзади: - Соня, не умничай, скажи, что снимала моду.

Увидев парад победы 9 мая по телевизору, президент Грузии Саакашвили
нервно зажевал галстук, испугался, немедленно позвонил в НАТО и со
словами: "танки едут мамой клянусь!" официально заявил о готовящемся
перевороте со стороны Москвы

1 сентября, 1 класс.
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите
спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:
- Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
- Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.
Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:
- Мама, пойдемте хату белить.
- Ты что, какой белить, ночь на дворе!
- Пойдемте, работать надо.
- Но у нас нет кисти!
- Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.
Так и сделали, наутро хата побелена.
На следующую ночь все повторяется.
- Мама, пойдемте забор красить.
- Но у нас нет кисточек!
- Ничего, вон у отца усы отстрижём и покрасим.
Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит,
что отец на дереве сидит.
- Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
- Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрело хату
побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить,
так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни
одного яйца нет.

Неслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку...

Илья Муромец едет по дороге. На перекрестке камень: "Направо пойдешь -
коня потеряешь, налево - голову, а прямо - пидором станешь".
Думал-думал и поехал прямо. Едет, глядит - Змей Горыныч сидит у реки.
Две головы воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону. Илья по
быструхе подскочил, две башки срубил. Третья поворачивается и так с
тоской в голосе говорит:
- Ну и кто ты после этого...

Если б я имел коня,
Был бы молодец.
А если б конь имел меня-
Был бы мне пиздец.

Лучше быть веселым, чем никому не нужным!

Не знаю, анекдот это или история.
В списке альбома песен диска Караоке компании LG три записи подряд:
1. Эх, дороги.
2. Эх, Россия.
3. Эх, хорошо в стране советской жить.

Моя любовь, как океан безмерная.
Быть вместе - лишь о том судьбу молю.
И в русском нету нужных слов, наверное
Чтоб рассказать, как я тебя люблю...

К уголовной ответственности за износилование привлекается майор милиции
Иванов, а также потерпевшая Петрова - за оказание сопротивления
работнику милиции.

Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите 100 г муки, 5 г
дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую
ложку сахара — и скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка
будет готова.

-- Ян