Поиск по автору:

Зачем море посолили?

Заливаясь звонким смехом, сын пробкой выскочил из воды, пробежал по
раскаленной гальке, плюхнулся в тень палатки и еще долго не мог
успокоиться, давясь смехом и покатываясь между нами.
- Па, да я твой прикол вспомнил и чуть не захлебнулся, сквозь смех и
слезы произнес он.
По семейной традиции, ежегодно первые выходные августа - мы спешим в
горы, на Мезмайский подгрушинский фестиваль ( костры, палатки,
бардовские песни до третьих петухов - горные речки и водопады - наша
слабость). Затем спускаемся к морю, выбираем пляж ткнув пальцем в карту.
Сборы как всегда и у всех - суматошные. Поручаю сыну отварить несколько
яиц в дорогу и предупреждаю: чтобы яйца не полопались, воду нужно
обязательно посолить. Спустились к морю в сумерках. Голое Место,
крупная, еще дышащая зноем галька сплошь усеяная автобусами, машинами,
палатками. Кое - как отыскали свободный пятачок, устроились.
Днем солнце и безветрие изнурило отдыхающих до изнеможения. Просоленные
морской водой тела стягивало мигреневой кожей. Пиво и квас тут же
выходили липким потом, не спасая от духоты.
- Сынок, ты помнишь, я тебя учил яйца варить, и при этом воду солить?
- спросил я.
- Ну? - вяло отреагировал он
- А для чего?
- Ну, чтоб яйца не полопались.
Так вот, я теперь точно знаю, зачем море посолили………

Григорий Примаченко.(http://www.ksprostov.narod.ru/Humor.htm)

Чем отличается суп от пионера?
(суп надо варить, а пионер всегда готов!!!)

Предыстория..
Есть такое выражение... "С корабля на бал..."... Появилось оно как,
кто-нибудь знает?
Говорят, просто кто-то сказанул "Скоро, №ля,.. на бал...", а другой
кто-то толком не расслышал... ну и пошло поехало...

а теперь сама история...

Я в Америке живу,... на английском и беларуском разговариваю чаще, чем
на русском, русского особо не слышу... и вот зашел на какой-то
русскоязычный американский форум... там один человек консультируется по
вопросу с налогами... а другой ему вместо "не знаю" в итоге отвечает: "Я
не знаю молдавской специфики! :) " Вот, думаю, жаргон у людей - никогда
раньше не слышал этого выражения, а ведь прикольное! :) Но в итоге
оказалось, что просто тот, первый чел был из Молдовы)))...

... Но выражение "Я НЕ ЗНАЮ МОЛДАВСКОЙ СПЕЦИФИКИ!" уже, похоже, не
исчезнет)

Прочел сейчас на inopress.ru

В понедельник зарубежные СМИ активно комментируют нападение в колонии
города Краснокаменска на бывшего главу ЮКОСа Михаила Ходорковского. Так
The Washington Post отмечает, что нападавший по фамилии КУЧМА
использовал сапожный нож.
:)))

http://inopress.ru/inotheme/2006/04/17/11:57:50/hodorkovski

Историю рассказал друг, привожу дословно.

Сегодня прикололся (ехал на общественном транспорте) Вошел в автобус -
смотрю сзади место... Подошел, сел Смотрю - на меня глядит кондукторша,
делает движение "иди сюда, давай деньги". Мотаю головой - "Сама иди.
Тебе нужно" Четырхается, встаёт, подходит... берёт червонец и выдаёт
билет. Потом пытается меня укорить - типа должен к ней бегать. А я после
дачи усталый чуть-чуть.... приятно мне так посидеть на солнышке....
добрый... Ну и брякнул: "Должен же быть тут сервис". Кондукторша
подвисла немного, но крыть было ей нечем - свалила... А на душе у меня
стало так хорошо... ещё один шаг к удобному общественному транспорту
сделан )))

Запускаю WINDOWS XP
Fixboot, Fixroot(MBR)и поехали дальше.

Спорят два товарища - как называется передача "Где Что Когда"
Один говорит что она называется "Кто Что Когда", второй -"Кто Где
Когда", тут подходит пьяница и объясняет она называется "Зачем Когда и
Сколько".

IQC - японский вариант ICQ

Произошла сия история со мною, когда работал я в достославном институте
усовершенствования учителей. Участвовал сей институт в то время в
замечательнейшей программе (да, похоже и по сей день участвует)-
«Обучение для будущего». Суть ее в чем – некая корпорация (не буду
Показывать пальцем, но и в данном конкурсе они отметились) поставляет
компьютеры, программы, оплату обучающим, деньги на всякие
представительские бонусы, типа семинаров, а институт организует
помещения, слушателей и учит.
В-общем, сделали пару классов и коридор с тем типом ремонта, что
называют евро, в них поставили столы с компьютерами довольно
приличными и понеслась работа.
Брали на курсы в основном, не информатиков, которые
все-таки что-то знают (а некоторые и много чего-то), а предметников, для
которых все это было откровением. Правда, и у спонсоров свой интерес
был. Понятно, чему потом эти учителя учить будут и кто получит
преимущество. Но на обучение не скупились...
А в коридоре тоже поставили несколько столов с компьютерами. Для
сотрудников института. Которые бывают доценты, а бывают и дОценты.
Кто в образовании работал, поймет разницу. И вот, иду я как-то по этому
коридору, проводить занятие, а там вокруг компьютера пара рассерженных
дОцентов с нелестными словами по-поводу всего этого. Одна буквально
бросается на меня с криками по поводу не открывающейся дискеты с
судьбоносным документом. Ох, устал я объяснять, что дискеты – они
хрупкие, и не стоит такие документы на них в единственном экземпляре.
Увиденное привело меня в ступор – черный экран с сообщением о отсутствии
системы на дискете. И два кандидата наук, тупо перезагружающих
компьютер.

МАНИФЕСТ МУЖЧИН.
Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.

2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.

3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.

4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты. 5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.

6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.

7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.

8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!

9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.

10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.

11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?

12. Простых ответов вроде "да" или "нет" вполне достаточно, независимо от вопроса.

13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.

14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!

15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!

16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!

17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?

18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.

19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!

20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.

21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
*****

Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.

Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.

После просмотра Шрек - 2.
Так вот кем был раньше губернатор Калифорнии.
yanval

Я играю на табуретке,
Табуретка отзывается звонко.
Стол басит очень редко, но метко.
Подает голос ломкий свой терка.

Вот кастрюля поет саксофоном,
Барабанами вторят ей миски.
Исполняем с капустой соленой
Этот блюз об одинокой сосиске.
Тамара Лебедева

Период перед выходными выдался тяжелым. Пришлось сопровождать
конференцию школьных психологов - пропащие народные деньги, которую
задумали проводить почему-то в нашем городке. Работа, конечно, не бей
лежачего, но когда весь день слушаешь ерунду... Вобщем, как у Алисы -
если убивать время, оно может и обидется.
В ходе конференции проходила презентация журнальчика для юных даунят
"Погремушка", выпускаемого фондом ДаунСайд. Яркие такие журнальчики, на
обложке картинка и надпись над нею. Ну дак вот, первый журнальчик
назывался "Ку-ку, это я". Меткое название.
yanval

Создатель закусочной империи McDonalds
такого представить себе не мог.

Москва. Май. Солнечный субботний вечер. В одной из
вышеуказанных закусочных за столиком сидят два мужика
и закусывают чизбургером "Балтику № 3", взятую, естественно,
с собой. Пьют они ее непосредственно из горла.

Просмотром вчерашник "Ментов" навеяно.
Итак, фильм, Волков с Дукалисом на лестнице прижали пацана, а он им
хомячка предлагает.
Волков - Не надо, у нас уже есть в отделе.
Я - Да, и зовут Дукалисом...
Во весь экран - доброе - доброе лицо Дукалиса.
Все плаклалъи...
Yanval

Хочу ничего!

Умерли в один день Клинтон и Папа Римский. По ошибке отправили папу в ад
а Клинтона в рай. Ну Иоан возмутился, мол как так, меня и в ад?
Беспредел! Извинились перед ним, ошибка вышла, завтра же переведем вас в
рай. На следующее утро подходит папа к воротам рая а там встречает его
апостол. Папа говорит ему "Я так волнуюсь, наконец то я встречу деву
Марию". " Извините ваше сиятельство, но вы на день опоздали!"

МАНИФЕСТ МУЖЧИН.
Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.

2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.

3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся,
если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.

4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.

5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.

6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.

7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.

8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!

9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.

10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.

11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?

12. Простых ответов вроде "да" или "нет" вполне достаточно, независимо от вопроса.

13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.

14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!

15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!

16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!

17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?

18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.

19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!

20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.

21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
*****

Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.

Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.

Давайте поднимем свои фужеры с шампанским за то, чтобы в новом году не
одна крыса не смога нас оставить в досаде.

Коллектив редакции «Газеты Дона» от всей души поздравляет с днем
рождения свою сотрудницу журналистку Ирину Ароян. Желает ей крепкого
здоровья, счастья в жизни, успехов в делах, и просит, чтобы для нее в
качестве подарка прозвучал один из последних ре-мейков Филиппа
Киркорова...

Бессильны были и Геращенко, и Кукес,
Когда наш президент разрушил "Юкос",
А на вопрос, — И что останется у нас? —
Ответил, — "Балтика-", ой, тьфу, "Байкал-финанс"!

Ян
WEB-ADRESA.RU

Смотрю в унетаз ха-ха-ча у меня голубая моча.

Вечерняя поверка в армии:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Рядовой Петров!
- Я!
- Рядовой Сидоров!
- Я!
- Рядовой Косагеридзе!
- Я не Косагеридзе! Я - король Грузии Косагеридзе!
- Хрен с тобой! Король Грузии Косагеридзе!
- Я!
- Рядовой Берды!
- Берды, однако, не Берды! Берды - король Чукотки Берды!
- Хрен с тобой! Король Чукотки Берды!
- Я!
Утренняя поверка.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Рядовой Петров!
- Я!
- Рядовой Сидоров!
- Я!
- Король Грузии Косагеридзе!
- Я!
- Король Чукотки Берды!
- Берды, однако, уже не король Чукотки. Берды - королева Грузии!

В детстве физиолога Павлова укусила собака.
Собачка укусила и забыла.
А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.

Трое подходят к мужику:
- Папаша, прикурить не найдется?
- Вам с фильтром или без?
- Ну давай с фильтром! И прикурить не забудь!
- Вам спичками или зажигалкой?
- Да хоть автогеном, один х.. пи..ы получишь!!!

Если бы глаза были сзади, то зад был бы спереди,
а перед - сзади.

Реальность - это иллюзия, которая вызвана недостатком алкоголя...

Объявление: Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.

Захотелось мне минета,
Но как рыба буду нем.
Для тебя ведь тема эта -
Наихудшая из тем.
И, с головой уйдя в интимность,
Тебя лаская языком,
Надеясь - тщетно - на взаимность
Тружусь, как пчелка над цветком.

Этот глюк похлеще анекдота будет. Заходишь на сайт Центризбиркома
Беларуси http://belarus2006.info и голосуешь за любого, кроме Лукашенко.
Попробуйте. Я вчера своим смехом всех соседей разбудил...

Один онанист звонит своему другу, такому же онанисту:
- слушай,Коля, приезжай, достал две новые фотки - много работы!

Сколько хером не труси - последняя капля все равно в трусы.

Приходит мужик к врачу и жалуется на то, что у него орган оранжевый.
Врач посмотрел, озадачился и спашивает:
-А что вы по вечерам делаете?
-Ничего особенного, доктор. Смотрю порнушку, чипсы ем...

Правда я уже большой
Сам ботинки одеваю
И холодною водой
Сам ладошки умываю!

http://www.prazdnik.by/essential/scenar/autemn/vot_kakie_we_big

Он был по-зимнему одет,
В подьезде делал мне миньет.
На восемь у меня полет,
А тут вот с пидаром залет.
Ебал бы в жопу его конь,
Чтоб дым пошел и был огонь!

Поручик Ржевский рассказывает своим гусарам:
- Знаете, вчера Наташа Ростова позволила залезть к ней в трусики.
- Поздравляем, поручик! Ну и как там?
- Как вам сказать... Вы когда-нибудь лошадь с ладони кормили?

утром нехочится ити на работу? нет? значит откройте журнал форбс нашлите
там с вою фамилию? нет? значит идите на работу!

(Афоризм середины семедесятых годов). Жизнь надо прожить ТАМ, чтобы

Дело было на прошлой неделе в Париже. После показа высокой моды в Лувре
в ресторанчике собрались московские и киевские журналисты. Миловидная
девушка Соня рассказала случай на таможне.
Вопрос: - Цель поездки во Францию?
Соня: - съемки прет-о-порте.
- Шо? Вас депортировали?
Голос сзади: - Соня, не умничай, скажи, что снимала моду.

1 сентября, 1 класс.
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите
спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

Увидев парад победы 9 мая по телевизору, президент Грузии Саакашвили
нервно зажевал галстук, испугался, немедленно позвонил в НАТО и со
словами: "танки едут мамой клянусь!" официально заявил о готовящемся
перевороте со стороны Москвы

Неслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку...

Илья Муромец едет по дороге. На перекрестке камень: "Направо пойдешь -
коня потеряешь, налево - голову, а прямо - пидором станешь".
Думал-думал и поехал прямо. Едет, глядит - Змей Горыныч сидит у реки.
Две головы воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону. Илья по
быструхе подскочил, две башки срубил. Третья поворачивается и так с
тоской в голосе говорит:
- Ну и кто ты после этого...

Если б я имел коня,
Был бы молодец.
А если б конь имел меня-
Был бы мне пиздец.

Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:
- Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
- Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.
Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:
- Мама, пойдемте хату белить.
- Ты что, какой белить, ночь на дворе!
- Пойдемте, работать надо.
- Но у нас нет кисти!
- Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.
Так и сделали, наутро хата побелена.
На следующую ночь все повторяется.
- Мама, пойдемте забор красить.
- Но у нас нет кисточек!
- Ничего, вон у отца усы отстрижём и покрасим.
Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит,
что отец на дереве сидит.
- Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
- Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрело хату
побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить,
так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни
одного яйца нет.

Лучше быть веселым, чем никому не нужным!

Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите 100 г муки, 5 г
дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую
ложку сахара — и скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка
будет готова.

-- Ян

К уголовной ответственности за износилование привлекается майор милиции
Иванов, а также потерпевшая Петрова - за оказание сопротивления
работнику милиции.

Моя любовь, как океан безмерная.
Быть вместе - лишь о том судьбу молю.
И в русском нету нужных слов, наверное
Чтоб рассказать, как я тебя люблю...

Не знаю, анекдот это или история.
В списке альбома песен диска Караоке компании LG три записи подряд:
1. Эх, дороги.
2. Эх, Россия.
3. Эх, хорошо в стране советской жить.