Поиск по автору:

Есть еще шары в шароварах.

Не зли любовь, козлом будешь.

Депутаны.

Вчера, в передаче "Герой дня", Администрация В.В.Путина помахала перед
носом у НТВ "палочкой Коха".

Дело было пару лет назад под старый новый год.
Когда дедушка Ельцин отдыхал в Шуйской Чупе на даче, а к нему
на вертолете летела родня с Немцовым и еще кой с кем
из тогдашнего правительства. Может кто помнит, че-то у них случилось
и была вынужденная посадка в какой-то Тьмутаракани.

Так вот, передали днем это по радио, а вечером иду я в магазин
готовиться к празднику, а передо мной еле передвигается слегка трезвый
мужчинка. Весь такой в засаленном ватнике - по виду пролетарий в седьмом
колене. Вдруг у него заплетается нога за ногу, он классически
грохается в снег, встает, отряхивается, и негромко сам себе говорит
(видимо, сам себя успокаивает) :
- Ну и х№й с ним, подумаешь, я е%нулся... Вон правительство -
и то навернулось...

... Правильный у нас все-таки народ...

Юрик

Отличная новость для всех любителей рекламы "Орбит": вчера на съемках
трагически утонул мужик АВыПоменяете.

В Детский приют на Новый Год Дед Мороз принес огромный мешок
подарков. Все дети как полоумные со всех ног побежали к мешку,
чтобы взять себе лучший подарок. А один мальчик был без ножек,
он полз за ними и жалобно кричал :
-Подождите меня!
Дети не слыша продолжали бежать.
-У меня же нет ножек!
Но дети упорно его не слышали.
-Давайте вместе выберем подарок!
Дети прибежали и расхватали все подарки.
Наконец дополз безногий мальчик и заглянув в мешок
и радостно сказал:
-Ой! СКАКАЛКА!

Приходит к врачу мужик с забинтованной ногой
- Что у вас болит?
- Голова.
- А почему повязка на ноге??
- Сползла..

Хуже водки, лучше нет.
Водка в малых дозах, безвредна в любом количестве.
Чем больше нас, тем меньше их.

Перед поездкой в Германию меня наставлял мой товарищ, что там можно, чего нельзя...
Один из пунктов - о знакомстве с девушками для секса. Типа, если начать ей
загружать про кино, вечерние прогулки и т.п., можно запросто схлопотать в рожу
или получить другой не менее "приятный" сюрприз. А вот если ей сказать - пошли,
потрахаемся, то она достанет блокнотик, посмотрит когда у нее последний раз был
секс и какое у нее расписание, то в зависимости от этого может согласиться.
Ладно, я в Гамбурге, недельку поработал, пошел в тамошнюю закусочную пива попить
да на людей посмотреть. Посидел, посмотрел. Заходит девушка, ниче так внешность
(но до наших явно ей далеко). А меня уже подпирает, две недели без ЭТОГО!
Подсаживаюсь, спросив разрения, только рот раскрыл чтоб заморить ее сказочкой,
но тут вспоминаю Лехины слова... И так, невзначай якобы говорю - фрау, я хочу
иметь с вами секс.
Фрау на меня посмотрела пристально так, открыла сумочку и достала... нет,
не баллон с газом... БЛОКНОТИК! Полистав странички, сообщила "Битте, завтра
вечером я свободна, встречаемся здесь же в это время...". Оставила на столике
деньги за заказ и чаевые и ушла, оставив меня наедине с упавшей от изумления
челюстью и выпученными глазами.
Надо сказать, следующие полгода были весьма жаркими, дамочка была совсем
неравнодушна к сексу...

Идет слоник по джунглям,тут из под куста вылазет змея и говорит:
-Слоник,слоник хуй на лбу.-и убежала.
Слоник обиделся и пошел дальше.Тут опять змейка:
-Слоник,слоник хуй на лбу.-И опять убежала.
Слоник совсем обиделся и злой пошел дальше.Опять змейка вылезла:
-Слоник,слоник хуй на лбу.
-Хуй на лбу,хуй на лбу глаза на хую.-Говорит слоник.

У одной девочки была морда, как жопа.
1 сентября мама отвела ее в школу. Приходит девочка из школы, плачет --
все дети ее запозорили, жопой дразнили...
-- Не плачь, -- говорит мама, -- ты очень красивая, это они дураки.
Иди погуляй.
Пошла девочка гулять, смотрит -- люк открыт, а там водопроводчик что-то делает.
Ей интересно стало, решила она в люк заглянуть. Смотрит, а водопроводчик снизу
посмотрел и орет:
-- Не срать! Не срать!!!

Для тех, кто не знает - есть такие боксеры знаменитые, наводящие ужас
на остальных - братья Кличко. Старший - Виталий, младший - Володя.

Матч за звание чемпиона мира между Владимиром Кличко и Холифилдом.
Холифилд валяется в отключке, Владимир стоит возле него, держась за разбитый
нос и говорит:
- А будешь еще драться, я СТАРШЕГО брата позову!

Целый день Иван Иванович пытался поймать рыбину в пруду. Испробовал все наживки -
и перловку, и червя, и мотыля. Но ничего не поймал, хотя клевало.
Собрался уходить, когда на вытянутом крючке обнаружил бумажку с надписью:
"Счет, пожалуйста...".
Иван Иванович пошел домой, счет выписывать...

Был в нашей роте чудик один, из азиатских братьев. Султан... чегототамнепомню
уже. Безобидный тихий паренек, с которым постоянно случались всякие мелкие
неприятности. То в заградительный ров свалится во время марш-броска, а там
ширины полметра и через него весь взвод перемахнул уже, то дерево на бегу
не заметит, а оно одно на гектар поля, то дневальным стоя левой рукой честь
дежурному по части отдаст... В общем, постоянно ему не везло во всяких мелочах.
Заступили мы в караул, время зимнее, пошел утром Султанчик на пост. Я как раз
на телефонах сидел, звонки от часовых принимал, что все нормально. читая книжку,
отвлекаюсь иногда на часы - соблюдают ли 10-ти минутный период. Замечаю, что
Султан не звонит уже минут 20. Ну ладно, думаю, может, снегиря увидел да обо
всем забыл, может, еще на что засмотрелся... Через полчаса звонок. Ессно,
я ему втык - почему не звонишь. Ответ как-то невнятно "К вышка прилип, телефон
далеко был, звонить не мог". Минуту перевариваю услышанное, потом ложу трубку.
"К вышка прилип..", что за фигня?.. Возвращается он с поста, я его первым делом
тащу в столовку караульную, чаю попить да узнать, что за "вышка прилип". На что
он мне рассказал, едва ворочая языком:
- Стою я значит, на вышка, на пост смотрю. Тут мне пить захотелось, однако.
Я с вышка слезть не могу, снег кушать, а на вышка снега нет. Смотрю - столб
в инее весь, рукой потер - мало воды получил. Ну, я его взял и лизнул...
(для тех, кто не знает - на морозе к металлическому предмету можно запросто
приклеиться, особено мокрым органом:).
- Стою я значит, смотрю - язык прилип к столб. Я на него подул - а он
не отлипает. Телефон звонить не могу, он далеко. Из автомата стрельнуть боюсь -
кэп голова рвать будет. Я так минутка постоял, а потом глаза закрыл и как дерну
голова назад - открыл глаза, а на труба лохмуточки языка висят, так я звонить
не мог, язык болел, однако...
...Уж не знаю, как я пережил без травм от ржачки весь его рассказ, но эти
"лохмуточки" вспоминаю до сих пор улыбаясь...

Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется,
то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах
заныкался...

Приходит мужик в магазин нижнего белья и просит мужские трусы 54 размера.
Продавщица говорит, что мужские есть только 50 размера, но есть женские
54 размера, мол возьмите их.
Мужик: Зачем мне женские, мне нужны мужские!
Продавщица: Возьмите женские, какая разница?!
Мужик: Вот я щас эту разницу достану и как дам тебе ею по лбу!

Русский студент впервые приезжает в США, сходит с трапа самолета, заходит
в американское кафе. Подходит к продавцу.
Студент: Скажите, а у вас есть что-нибудь недорогое?
Продавец: Да, пожалуйста, вот хот-дог!
Студент: ??? А что это?
Продавец: Ну, это - "горячая собака"
Студент подумал: "Ну, американцы и докатились ..... собак едят"
Но студента мучил голод и он решился.
Студент: Дайте мне, пожалуйста, одну порцию.
Когда продавец дал ему хот-дог, студент осторожно открыл его, посмотрел внутрь
и сказал:
- Скажите, а у вас других частей от собак нет?

Пьяная Красная Шапочка на поле валяется - плохо ей. Тут рядом корова
шла. Смотрит на Красную Шапочку как той плохо и жалко ей стало,
подходит к ней и причитает:
-Бедная Красная Шапочка плохо тебе, дай хоть тебе молочка порного дам.
Подходит к ней и всавляет свои сиськи Красной Шапочке в рот,
а та отмахивается:
-Мальчики, мальчики по одному, по одному.

Пиво подошло к ... концу!!!

История сия произошла во время прохождения моим отцом трехмесячных
сборов после окончания военной кафедры, т.е. в начале семидесятых.
История эта имела в то время очень незначительную огласку, но те,
кто имел к ней отношение (в частности, мой отец) рассказывают следующее.
Один из офицеров Советской армии решил в то время угнать самолет
и улететь на нем в Турцию. Причем самолет он выбрал тот, за которым
меньше всего следили, т.е. "кукурузник". Тем не менее через минут
десять после вылета отсутствие техники обнаружили, и определили, что
эта техника движется по направлению к побережью с явным намерением
улететь именно за пределы "великого и могучего". И вот по прибрежным
точкам идет приказ "Сбить!". На первой из лежащих на курсе точке
получают приказ, но на ней, как на зло нет снарядов к зенитной
спаренной установке ЗУ-23-2, которая стоит в полной боевой,
и самолет видно, но стрелять нечем. Дальше - больше. На второй точке
снаряды нашлись, но не нашлось никого, кто бы умел обращаться
с вышеуказанной зенитной установке, которыми оснащены были все точки.
На третьей же точке, куда подлетал наш "герой", командир сказал
стрелку просто: "Стреляй куда угодно, лишь бы были отстрелянные
гильзы (что по сравнению с предыдущими двумя точками тоже неплохо),
чтобы отчитаться перед начальством, а попадешь, или нет - дело десятое".
И вот наш стрелок полон решимости сбить предателя садится в кресло
и готовится открыть огонь. Здесь нужно сделать небольшое отступление
и сказать что в данной установке есть две педали, при нажатии на одну
из которых открывается огонь, а вторая нажимается, когда стволы
от долгого использования перегрелись, и необходимо их отбросить
и заменить на вторую пару стволов, которая имеется в комплекте
установки. И вот, стрелок, видимо от волнения, нажимает на ОБЕ педали
сразу и, естественно, стволы с первым же выстрелом улетают в небо,
очевидно, сильно удивив этим летчика.
Самолет, как вы уже поняли, так и не сбили, он благополучно
приземлился в Турции, но это, как говорится, уже совсем другая история.

История сия произошла во время прохождения моим отцом трехмесячных сборов после окончания военной кафедры, т.е. в начале семидесятых. История эта имела в то время очень незначительную огласку, но те, кто имел к ней отношение (в частности, мой отец) рассказывают следующее.
Один из офицеров Советской армии решил в то время угнать самолет и улететь на нем в Турцию. Причем самолет он выбрал тот, за которым меньше всего следили, т.е. "кукурузник". Тем не менее через минут десять после вылета отсутствие техники обнаружили, и определили, что эта
техника движется по направлению к побережью с явным намерением улететь именно за пределы "великого и могучего". И вот по прибрежным точкам идет приказ "Сбить!".
И вот на первой из лежащих на курсе точке получают приказ, но на ней, как на зло нет снарядов к зенитной спаренной установке ЗУ-23-2, которая стоит в полной боевой, и самолет видно, но стрелять нечем. Дальше - больше. На второй точке снаряды нашлись, но не нашлось никого,
кто бы умел обращаться с вышеуказанной зенитной установке, которыми оснащены были все точки.
На третьей же точке, куда подлетал наш "герой", командир сказал стрелку просто: "Стреляй куда угодно, лишь бы были отстрелянные гильзы (что по сравнению с предыдущими двумя точками тоже неплохо), чтобы отчитаться перед начальством, а попадешь, или нет - дело десятое".
И вот наш стрелок полон решимости сбить предателя садится в кресло и готовится открыть огонь. Здесь нужно сделать небольшое отступление и сказать что в данной
установке есть две педали, при нажатии на одну из которых открывается огонь, а вторая нажимается, когда стволы от долгого использования перегрелись, и необходимо их отбросить и заменить на вторую пару стволов, которая имеется в комплекте установки.
И вот, стрелок, видимо от волнения, нажимает на ОБЕ педали сразу и, естественно, стволы с первым же выстрелом улетают в небо, очевидно, сильно удивив этим летчика.
Самолет, как вы уже поняли, так и не сбили, он благополучно приземлился в Турции, но это, как говорится, уже совсем другая история.

Папа уезжает в Ленинград, его дети стоят платформе...
Папа спрашивает Машу, что ей привезти из Ленинграда
- Маша говорит стихами "Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад"
Папа спрашивает Мишу
- Миша отвечает: "Папа едет в Ленинград, папа купит самокат"
Папа спрашивает Вовочку
- Вовочка отвечает "Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Папа: "Вовочка, это не складно, подумай чтобы было складно"
- Вовочка подумав говорит: "Папа едет в Ленинград, мамин хахаль
будит рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед"

Один мужик решил сходить в фирму, а ему и говорят:
-Если хочешь отъебать секретаршу, то подойди к ней и скажи "Заполните
мне пожалуйста анкету".
Ну, мэн приходит туда, и первым делом подходит к секретарше и говорит:
-Заполните мне пожалуйста анкету!!
А она ему:
-У меня сейчас месячный отчет.
Ну мужик весь в обломе, уходит в другую комнату.
Через некоторое время секретарша прибегает к нему и сразу же:
-Я согласна. Вам как: задним числом, или в устной форме
На что он ей отвечает:
-А я уже от руки написал :)))

Были у нас как-то внутришкольные соревнования(в ДЮСШ).Бег на 30м.
Тренер говорит одному спорцмену:
-Сначала бегут девочки, потом мальчики, а потом ты Паша.

Значит история такая(преподавательница по зоологии рассказала):
Один фермер (по разведениюводорослей ,видимо)за что-то не взлюбил
морских звезд и попросил акваланистов переловить "бедных созданий".
После этой "операции" фермер порезал морских животных на множество
мелких кусочков и выкинул обратно в воду.

P.S. Если кто не знает: морские звезды обладают высокой степенью
регенерации.И из кучи кусочков нарезанных из звезд вырастут новые
звездочки.

Китай нападает на Россию.Их генерал распределяет войска:
-С флангов пойдут небольшие группы по 500 млн. человек.
По центру танки- оба. Авиации не будет т.к. летчик заболел.

Значит история такая(преподавательница по зоологии рассказала):
Один фермер (по разведениюводорослей ,видимо)за что-то не взлюбил морских звезд и попросил акваланистов переловить "бедных созданий".
После этой "операции" фермер порезал морских животных на множество
мелких кусочков и выкинул обратно в воду.

P.S. Если кто не знает: морские звезды обладают высокой степенью
регенерации.И из кучи кусочков нарезанных из звезд вырастут новые
звездочки.

Недавно был матч Спартак-Лидс. Комментатор:
- Что то Робсон себя сегодня плохо предлагает...

Да-а. Негры нынче не в моде.

Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стенка!
- Вижу.
[шмяк]
[шмяк]

На звуковой скорости:
- Стенка!
[шмяк]
- Вижу.
[шмяк]

На сверхзвуковой скорости:
[шмяк]
[шмяк]
- Стенка!
- Вижу.

Вицин , Никулин и Моргунов хотят пройти на ФИНАЛ ЧЕМПИОНАТА МИРА
по футболу , на матч за первое и второе места , все билеты давно
проданы . У этой троицы естественно билетов нет... Тут Моргунов
недолго думая подходит к билеттерше на входе , достает какую-то левую
бумажку и показывая ее говорит:"КНБ!" , и проходит как ни в чем
небывало на стадион , Никулин повторяя ту же процедуру говорит:"МВД!" ,
и тоже проходит на стадион , Вицин делает все точно также , но не зная
что сказать кричит:"АБВГД!".

Миру-мир,народу-Пиво!

Это я услышал от своей тетки, врача с 30 летним стажем.
Одному мужику нужно было удалять миндалины, а он страшно боялся
это делать. Нашел он бывшего одноклассника лор-хирурга и логоворился,
что тот ему сделает операцию по блату под обшим наркозом.
Тот согласился, но когда удалил мужику одну миндалину у того
стал пропадать пульс (наркоз ему не катил, а пробу предварительную
лор сделать не догадался). Миндалины бросили, стали откачивать
мужика. Никак. Утащили в реанимацию. Там кое-как его откачали,
но здоровяк-санитар делал это так усердно, что сломал бедолаге
два ребра. Ну,ребра-то загипсовали - ерунда, главное, жив человек.
Лор предложил, чтобы никто ничего не узнал из начальства тихонько
спустить его в лор отделение по лестнице вниз на 2 этажа. И, надо же
какая незадача, на лестнице санитар споткнулся и носилки уронил...
Очнулся тот мужик через двое суток с одной удаленной миндалиной,
двумя сломаными ребрами и нога в гипсе. Блатные, будьте бдительны!

Афоризмы, нахватанные с бору по сосенке из англоязычных источников, перевод свой - поэтому, порой
слишком вольный:

Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.

Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.

Нам бы сработаться - мы тут быстро все развалим.

Лучший способ полового воспитания - метод Брайля.

Смейтесь над своими прблемами. Другие ведь смеются.

Физические упражнения продлевают Вашу жизнь на 10 лет. Если на их выполнение Вы затратили 20.

Некоторые приносят радость куда бы они ни пришли, некоторые - откуда бы они не ушли.

Утренний туалет - почистить зубы, поточить язык.

Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.

Сидят, значит, Дедушка и Внучка, телевизор смотрят.
Прграмма "В мире животных". Ну и там жирафа показывают.
Дедушка внучьке и говорит:
(Д) - Внученька, а что будет, если жирафчику письку пососать?
(В) - (Смущаясь) Наверно сперма, Дедушка.
(Д) - Точно, сперма!
Сидят дальше смотрят, а там бегемота показывают.
(Д) - Внученька, а что будет, если бегемотику письку пососать?
(В) - Сперма наверное?
(Д) - Правильно, сперма! Ну а если медвеженку письку пососать?
(В) - Тоже сперма?
(Д) - Точьно, сперма... А вот что будет если Дедушке письку пососать?
(В) - Ну наверно тоже сперма!
(Д) - Ага, и шоколадка!

Поезд, на нижней полке - интеллигент лет 30 в очочках 8-| читает
газету.
Вдруг с верхней полки мимо него начинает лететь говно - коричневое,
почти жидкое, с чавканьем, брызгами и ужастной вонью падает на пол,
забрызгивает интеллигента, его багаж и все вокруг.
Интеллигент стучит в верхнюю полку и орет: "Мужчина, Вы ОБОСРАЛИСЬ!!!"
Тут с верхней полки свешивается голова и говорит: "А я и не спал вовсе"

// Услышал тут в программе "Намедни" старый советский анекдот
Вопрос: "Что такое - жужжит, летает, в ухо не попадает?"
Ответ: "Советская летающая жужжалка для попадания в ухо".

Проходит мужик таможня на пути из Укоаины в Россию. Таможенник, значит,
го и спрашивает: "Наркотики есть?" Тот мол ему и говорит - только
10 метров сала. Таможенник отмахивается, здался мол со своим салом, но
вдруг говорит - Стой! Как это 10 метров? Показывай!
Мужик достает сало, свернутое в рулончик, разматывает - точно 10 метров.
Таможенник спрашивает - как же такое может быть?
Мужик ему и говорит: У моей мамы секрет есть - она как поросенка берет,
то задние ножки ему сразу в бетон, а миску с едой каждый день на 10 см
отодвигает.

Едут два мужика в автобусе. Один другому случайно на ногу наступил.
Гооррит: "Извините, пожалуйста". Второй - "Ничего, ничего, сейчас
выйдем - пизды получишь!"

Черный!
Мужик приходит в родильный дом, а у него жена должна была родить.
Выходит акушерка с ребенком.
-Вы-Иванов?
-Я-Иванов.
-Вы мальчика ждали?
-Я мальчика ждал.
Берет акушерка ребенка за ноги и со всей дури об косяк двери.
-А, мой ребенок, что вы наделали!!!!!
-Молодой человек, вы шуток штоль совсем не понимаете, ребеночек ваш
мертвый родился.

- Мама, что такое пятиконечная звезда? - спрашивает Изя у Фриды.
- Это обрезаная шестиконечная, сынок.

Эту историю рассказал мой друг, поэтому на 100% гарантировать достовер-
ность я не могу, однако уж очень она похожа на правду.
Сейчас на Украине бензиновый кризис: цены выросли в 2 раза, но помимо
этого бензина практически нет, а там где он есть - очереди ужасные.
Так вот: стоит мирно очередь, в ней машины всех рангов - от "Жигулей" до
"Меринов". Но вдруг, откуда ни возьмись, перед этой очередью влазит к
колонке навороченная "Нива" (с затонированными стеклами, с "кенгуринами"
и т.д.) и заправщик начинает ее заправлять. Через две машины мирно стоял
в очереди 600-й "мерин". Оттуда спокойно вылазят двое стриженных "брат-
ков" и молча бейсбольными битами отбивают у "нивы" боковые зеркала.
Но...
Из "Нивы" молча вылазят четверо ох...евших омоновца, очень спокойно под-
ходят к "мерину" и прикладами разбивают все стекла и фары на чуде немец-
кого автомобилестроения. Также молча садятся в свою "ниву" и уезжают.
P.S. Все еще долго могли наблюдать за бртками, которые, отчаянно жести-
кулируя, видимо, пытались разобраться кому же из них первому пришла в
голову эта блестящая идея насчет "Нивы".

Осьминог спрашивает медузу: "Дай я тебя ...".Она - не-а.Осьминог-
ну очень хочу ,ну дай.Медуза-нет не дам.Осьминог - ну почему ?
Медуза- за нами следят.Кто???? Кто кто - КУСТО!!!!!

Очередной прикол про WORD 97 (из серии "мультиканальный").

В русской версии WORD 97 при включенной проверке грамматики наберите фразу,
точно соблюдая регистр букв:

Цитата из раздела ВЫХОДНЫЕ ДОКУМЕНТЫ

После того как программа подчеркнет слово "раздела", щелкните правой клавишей
на подчеркнутом слове, дабы узнать, что WORD 97 думает по поводу этой отметки.

Наградили лучшего тракториста Ивана турпутевкой в Париж. По возвращении
устроили для него встречу с колхозниками в Красном уголке.
Он и рассказывает: "Поднялись мы на Эйфелеву башню. Посмотрел направо:
итить твою мать!!! Посмотрел налево: итить твою мать!!! Посмотрел прямо:
итить твою мать!!!"
Доярка Галя послушала-послушала, и как заплачет.
Председатель: "Галя, чего ты плачешь?"
Галя: "Как же мне не плакать, красотища-то какая!!!"

Как хочется теплого лета
Как хочется ебаться в кусту
Как хочется мне минета
Туру-туту, туру-туту...

Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия

Работал я как-то давненько на одном заводе. Работа скучная, нудная,
конвейер - одним словом. Ну, кто работал на конвейере, знает, обед
25 минут в комплексной столовой... Но ведь хочется мужичкам еще
и в домино поиграть. Дык вот и выработали они себе такой график -
до обеда упираются, чтоб задел сделать, звонок прозвенел - весь цех
в столовку. А умные мужички - за стол, и в домино. Цех - с обеда,
к станкам, а эти задел достают, сдают, а сами пожрать спокойно. Здесь
добавить надо, что смена начиналась что-то около 6 утра, и народ еще
и поспать хотел.
Ну так вот собственно что произошло. Сидят, играют в домино. Один жутко
невыспавшийся постоянно зевает. Второй напротив сидит, как только
первый рот раззявит, сразу ему грязный палец в рот хрясь... Первого
это достало, и появилась у него мыслишка (это мы попозже выяснили):
"Открою, думает, рот специально, да хапну его палец зубами со всего
размаху." Второй, как жопой чувствовал. "Хватит, думает, пальцем
рисковать". Достает из-под стола здоровенный болт М14. Первый открывает
рот. Второй пихает ему болт. Первый со всей дури трескает по нему зубами.
Итог: четыре передних зуба и сотрясение мозга у первого. Минус тринадцатая
зарплата и оплата больничного первому - у второго.
Вот такое домино. Все это произошло году в 82-83, не помню точно,
на моих глазах.

Есть у нас такой Черкасский мясокомбинат. Как символ, раньше на территории,
а теперь перед входом стоит гипсовый бык. Так вот, каждый год на пасху
местные шутники красят быку соответствующие органы. На этот год у быка
даже милиционера поставили. Вот!

Урок русского языка в армянской школе.
Учитель:"Дэти,сєгодня будем сочинять предложение со словом"конки".
Давай ты,Акоп.
- Малчик ехал на конки.
-Маладєц,Акоп.А тепер ты,Ашот,такой же предложение только вопроситель-
ный.
- Малчик ехал на конки,Да?..