Китай нападает на Россию.Их генерал распределяет войска:
-С флангов пойдут небольшие группы по 500 млн. человек.
По центру танки- оба. Авиации не будет т.к. летчик заболел.
Рассказчик: Юрик
08.01.2000, Остальные новые истории
Значит история такая(преподавательница по зоологии рассказала):
Один фермер (по разведениюводорослей ,видимо)за что-то не взлюбил
морских звезд и попросил акваланистов переловить "бедных созданий".
После этой "операции" фермер порезал морских животных на множество
мелких кусочков и выкинул обратно в воду.
P.S. Если кто не знает: морские звезды обладают высокой степенью
регенерации.И из кучи кусочков нарезанных из звезд вырастут новые
звездочки.
Один фермер (по разведениюводорослей ,видимо)за что-то не взлюбил
морских звезд и попросил акваланистов переловить "бедных созданий".
После этой "операции" фермер порезал морских животных на множество
мелких кусочков и выкинул обратно в воду.
P.S. Если кто не знает: морские звезды обладают высокой степенью
регенерации.И из кучи кусочков нарезанных из звезд вырастут новые
звездочки.
40
09.01.2000, Остальные новые истории
Были у нас как-то внутришкольные соревнования(в ДЮСШ).Бег на 30м.
Тренер говорит одному спорцмену:
-Сначала бегут девочки, потом мальчики, а потом ты Паша.
Тренер говорит одному спорцмену:
-Сначала бегут девочки, потом мальчики, а потом ты Паша.
50
05.02.2000, Остальные анекдоты
Один мужик решил сходить в фирму, а ему и говорят:
-Если хочешь отъебать секретаршу, то подойди к ней и скажи "Заполните
мне пожалуйста анкету".
Ну, мэн приходит туда, и первым делом подходит к секретарше и говорит:
-Заполните мне пожалуйста анкету!!
А она ему:
-У меня сейчас месячный отчет.
Ну мужик весь в обломе, уходит в другую комнату.
Через некоторое время секретарша прибегает к нему и сразу же:
-Я согласна. Вам как: задним числом, или в устной форме
На что он ей отвечает:
-А я уже от руки написал :)))
-Если хочешь отъебать секретаршу, то подойди к ней и скажи "Заполните
мне пожалуйста анкету".
Ну, мэн приходит туда, и первым делом подходит к секретарше и говорит:
-Заполните мне пожалуйста анкету!!
А она ему:
-У меня сейчас месячный отчет.
Ну мужик весь в обломе, уходит в другую комнату.
Через некоторое время секретарша прибегает к нему и сразу же:
-Я согласна. Вам как: задним числом, или в устной форме
На что он ей отвечает:
-А я уже от руки написал :)))
23
16.02.2000, Остальные анекдоты
Папа уезжает в Ленинград, его дети стоят платформе...
Папа спрашивает Машу, что ей привезти из Ленинграда
- Маша говорит стихами "Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад"
Папа спрашивает Мишу
- Миша отвечает: "Папа едет в Ленинград, папа купит самокат"
Папа спрашивает Вовочку
- Вовочка отвечает "Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Папа: "Вовочка, это не складно, подумай чтобы было складно"
- Вовочка подумав говорит: "Папа едет в Ленинград, мамин хахаль
будит рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед"
Папа спрашивает Машу, что ей привезти из Ленинграда
- Маша говорит стихами "Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад"
Папа спрашивает Мишу
- Миша отвечает: "Папа едет в Ленинград, папа купит самокат"
Папа спрашивает Вовочку
- Вовочка отвечает "Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Папа: "Вовочка, это не складно, подумай чтобы было складно"
- Вовочка подумав говорит: "Папа едет в Ленинград, мамин хахаль
будит рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед"
55
29.02.2000, Остальные новые истории
История сия произошла во время прохождения моим отцом трехмесячных сборов после окончания военной кафедры, т.е. в начале семидесятых. История эта имела в то время очень незначительную огласку, но те, кто имел к ней отношение (в частности, мой отец) рассказывают следующее.
Один из офицеров Советской армии решил в то время угнать самолет и улететь на нем в Турцию. Причем самолет он выбрал тот, за которым меньше всего следили, т.е. "кукурузник". Тем не менее через минут десять после вылета отсутствие техники обнаружили, и определили, что эта
техника движется по направлению к побережью с явным намерением улететь именно за пределы "великого и могучего". И вот по прибрежным точкам идет приказ "Сбить!".
И вот на первой из лежащих на курсе точке получают приказ, но на ней, как на зло нет снарядов к зенитной спаренной установке ЗУ-23-2, которая стоит в полной боевой, и самолет видно, но стрелять нечем. Дальше - больше. На второй точке снаряды нашлись, но не нашлось никого,
кто бы умел обращаться с вышеуказанной зенитной установке, которыми оснащены были все точки.
На третьей же точке, куда подлетал наш "герой", командир сказал стрелку просто: "Стреляй куда угодно, лишь бы были отстрелянные гильзы (что по сравнению с предыдущими двумя точками тоже неплохо), чтобы отчитаться перед начальством, а попадешь, или нет - дело десятое".
И вот наш стрелок полон решимости сбить предателя садится в кресло и готовится открыть огонь. Здесь нужно сделать небольшое отступление и сказать что в данной
установке есть две педали, при нажатии на одну из которых открывается огонь, а вторая нажимается, когда стволы от долгого использования перегрелись, и необходимо их отбросить и заменить на вторую пару стволов, которая имеется в комплекте установки.
И вот, стрелок, видимо от волнения, нажимает на ОБЕ педали сразу и, естественно, стволы с первым же выстрелом улетают в небо, очевидно, сильно удивив этим летчика.
Самолет, как вы уже поняли, так и не сбили, он благополучно приземлился в Турции, но это, как говорится, уже совсем другая история.
Один из офицеров Советской армии решил в то время угнать самолет и улететь на нем в Турцию. Причем самолет он выбрал тот, за которым меньше всего следили, т.е. "кукурузник". Тем не менее через минут десять после вылета отсутствие техники обнаружили, и определили, что эта
техника движется по направлению к побережью с явным намерением улететь именно за пределы "великого и могучего". И вот по прибрежным точкам идет приказ "Сбить!".
И вот на первой из лежащих на курсе точке получают приказ, но на ней, как на зло нет снарядов к зенитной спаренной установке ЗУ-23-2, которая стоит в полной боевой, и самолет видно, но стрелять нечем. Дальше - больше. На второй точке снаряды нашлись, но не нашлось никого,
кто бы умел обращаться с вышеуказанной зенитной установке, которыми оснащены были все точки.
На третьей же точке, куда подлетал наш "герой", командир сказал стрелку просто: "Стреляй куда угодно, лишь бы были отстрелянные гильзы (что по сравнению с предыдущими двумя точками тоже неплохо), чтобы отчитаться перед начальством, а попадешь, или нет - дело десятое".
И вот наш стрелок полон решимости сбить предателя садится в кресло и готовится открыть огонь. Здесь нужно сделать небольшое отступление и сказать что в данной
установке есть две педали, при нажатии на одну из которых открывается огонь, а вторая нажимается, когда стволы от долгого использования перегрелись, и необходимо их отбросить и заменить на вторую пару стволов, которая имеется в комплекте установки.
И вот, стрелок, видимо от волнения, нажимает на ОБЕ педали сразу и, естественно, стволы с первым же выстрелом улетают в небо, очевидно, сильно удивив этим летчика.
Самолет, как вы уже поняли, так и не сбили, он благополучно приземлился в Турции, но это, как говорится, уже совсем другая история.
40
02.03.2000, Остальные новые истории
История сия произошла во время прохождения моим отцом трехмесячных
сборов после окончания военной кафедры, т.е. в начале семидесятых.
История эта имела в то время очень незначительную огласку, но те,
кто имел к ней отношение (в частности, мой отец) рассказывают следующее.
Один из офицеров Советской армии решил в то время угнать самолет
и улететь на нем в Турцию. Причем самолет он выбрал тот, за которым
меньше всего следили, т.е. "кукурузник". Тем не менее через минут
десять после вылета отсутствие техники обнаружили, и определили, что
эта техника движется по направлению к побережью с явным намерением
улететь именно за пределы "великого и могучего". И вот по прибрежным
точкам идет приказ "Сбить!". На первой из лежащих на курсе точке
получают приказ, но на ней, как на зло нет снарядов к зенитной
спаренной установке ЗУ-23-2, которая стоит в полной боевой,
и самолет видно, но стрелять нечем. Дальше - больше. На второй точке
снаряды нашлись, но не нашлось никого, кто бы умел обращаться
с вышеуказанной зенитной установке, которыми оснащены были все точки.
На третьей же точке, куда подлетал наш "герой", командир сказал
стрелку просто: "Стреляй куда угодно, лишь бы были отстрелянные
гильзы (что по сравнению с предыдущими двумя точками тоже неплохо),
чтобы отчитаться перед начальством, а попадешь, или нет - дело десятое".
И вот наш стрелок полон решимости сбить предателя садится в кресло
и готовится открыть огонь. Здесь нужно сделать небольшое отступление
и сказать что в данной установке есть две педали, при нажатии на одну
из которых открывается огонь, а вторая нажимается, когда стволы
от долгого использования перегрелись, и необходимо их отбросить
и заменить на вторую пару стволов, которая имеется в комплекте
установки. И вот, стрелок, видимо от волнения, нажимает на ОБЕ педали
сразу и, естественно, стволы с первым же выстрелом улетают в небо,
очевидно, сильно удивив этим летчика.
Самолет, как вы уже поняли, так и не сбили, он благополучно
приземлился в Турции, но это, как говорится, уже совсем другая история.
сборов после окончания военной кафедры, т.е. в начале семидесятых.
История эта имела в то время очень незначительную огласку, но те,
кто имел к ней отношение (в частности, мой отец) рассказывают следующее.
Один из офицеров Советской армии решил в то время угнать самолет
и улететь на нем в Турцию. Причем самолет он выбрал тот, за которым
меньше всего следили, т.е. "кукурузник". Тем не менее через минут
десять после вылета отсутствие техники обнаружили, и определили, что
эта техника движется по направлению к побережью с явным намерением
улететь именно за пределы "великого и могучего". И вот по прибрежным
точкам идет приказ "Сбить!". На первой из лежащих на курсе точке
получают приказ, но на ней, как на зло нет снарядов к зенитной
спаренной установке ЗУ-23-2, которая стоит в полной боевой,
и самолет видно, но стрелять нечем. Дальше - больше. На второй точке
снаряды нашлись, но не нашлось никого, кто бы умел обращаться
с вышеуказанной зенитной установке, которыми оснащены были все точки.
На третьей же точке, куда подлетал наш "герой", командир сказал
стрелку просто: "Стреляй куда угодно, лишь бы были отстрелянные
гильзы (что по сравнению с предыдущими двумя точками тоже неплохо),
чтобы отчитаться перед начальством, а попадешь, или нет - дело десятое".
И вот наш стрелок полон решимости сбить предателя садится в кресло
и готовится открыть огонь. Здесь нужно сделать небольшое отступление
и сказать что в данной установке есть две педали, при нажатии на одну
из которых открывается огонь, а вторая нажимается, когда стволы
от долгого использования перегрелись, и необходимо их отбросить
и заменить на вторую пару стволов, которая имеется в комплекте
установки. И вот, стрелок, видимо от волнения, нажимает на ОБЕ педали
сразу и, естественно, стволы с первым же выстрелом улетают в небо,
очевидно, сильно удивив этим летчика.
Самолет, как вы уже поняли, так и не сбили, он благополучно
приземлился в Турции, но это, как говорится, уже совсем другая история.
38
30.03.2000, Остальные анекдоты
Пьяная Красная Шапочка на поле валяется - плохо ей. Тут рядом корова
шла. Смотрит на Красную Шапочку как той плохо и жалко ей стало,
подходит к ней и причитает:
-Бедная Красная Шапочка плохо тебе, дай хоть тебе молочка порного дам.
Подходит к ней и всавляет свои сиськи Красной Шапочке в рот,
а та отмахивается:
-Мальчики, мальчики по одному, по одному.
шла. Смотрит на Красную Шапочку как той плохо и жалко ей стало,
подходит к ней и причитает:
-Бедная Красная Шапочка плохо тебе, дай хоть тебе молочка порного дам.
Подходит к ней и всавляет свои сиськи Красной Шапочке в рот,
а та отмахивается:
-Мальчики, мальчики по одному, по одному.
22
12.06.2000, Анекдоты - другая десятка
Русский студент впервые приезжает в США, сходит с трапа самолета, заходит
в американское кафе. Подходит к продавцу.
Студент: Скажите, а у вас есть что-нибудь недорогое?
Продавец: Да, пожалуйста, вот хот-дог!
Студент: ??? А что это?
Продавец: Ну, это - "горячая собака"
Студент подумал: "Ну, американцы и докатились ..... собак едят"
Но студента мучил голод и он решился.
Студент: Дайте мне, пожалуйста, одну порцию.
Когда продавец дал ему хот-дог, студент осторожно открыл его, посмотрел внутрь
и сказал:
- Скажите, а у вас других частей от собак нет?
в американское кафе. Подходит к продавцу.
Студент: Скажите, а у вас есть что-нибудь недорогое?
Продавец: Да, пожалуйста, вот хот-дог!
Студент: ??? А что это?
Продавец: Ну, это - "горячая собака"
Студент подумал: "Ну, американцы и докатились ..... собак едят"
Но студента мучил голод и он решился.
Студент: Дайте мне, пожалуйста, одну порцию.
Когда продавец дал ему хот-дог, студент осторожно открыл его, посмотрел внутрь
и сказал:
- Скажите, а у вас других частей от собак нет?
1
16.08.2000, Остальные анекдоты
Приходит мужик в магазин нижнего белья и просит мужские трусы 54 размера.
Продавщица говорит, что мужские есть только 50 размера, но есть женские
54 размера, мол возьмите их.
Мужик: Зачем мне женские, мне нужны мужские!
Продавщица: Возьмите женские, какая разница?!
Мужик: Вот я щас эту разницу достану и как дам тебе ею по лбу!
Продавщица говорит, что мужские есть только 50 размера, но есть женские
54 размера, мол возьмите их.
Мужик: Зачем мне женские, мне нужны мужские!
Продавщица: Возьмите женские, какая разница?!
Мужик: Вот я щас эту разницу достану и как дам тебе ею по лбу!
36
22.08.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется,
то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах
заныкался...
то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах
заныкался...
9
25.08.2000, Новые истории - основной выпуск
Был в нашей роте чудик один, из азиатских братьев. Султан... чегототамнепомню
уже. Безобидный тихий паренек, с которым постоянно случались всякие мелкие
неприятности. То в заградительный ров свалится во время марш-броска, а там
ширины полметра и через него весь взвод перемахнул уже, то дерево на бегу
не заметит, а оно одно на гектар поля, то дневальным стоя левой рукой честь
дежурному по части отдаст... В общем, постоянно ему не везло во всяких мелочах.
Заступили мы в караул, время зимнее, пошел утром Султанчик на пост. Я как раз
на телефонах сидел, звонки от часовых принимал, что все нормально. читая книжку,
отвлекаюсь иногда на часы - соблюдают ли 10-ти минутный период. Замечаю, что
Султан не звонит уже минут 20. Ну ладно, думаю, может, снегиря увидел да обо
всем забыл, может, еще на что засмотрелся... Через полчаса звонок. Ессно,
я ему втык - почему не звонишь. Ответ как-то невнятно "К вышка прилип, телефон
далеко был, звонить не мог". Минуту перевариваю услышанное, потом ложу трубку.
"К вышка прилип..", что за фигня?.. Возвращается он с поста, я его первым делом
тащу в столовку караульную, чаю попить да узнать, что за "вышка прилип". На что
он мне рассказал, едва ворочая языком:
- Стою я значит, на вышка, на пост смотрю. Тут мне пить захотелось, однако.
Я с вышка слезть не могу, снег кушать, а на вышка снега нет. Смотрю - столб
в инее весь, рукой потер - мало воды получил. Ну, я его взял и лизнул...
(для тех, кто не знает - на морозе к металлическому предмету можно запросто
приклеиться, особено мокрым органом:).
- Стою я значит, смотрю - язык прилип к столб. Я на него подул - а он
не отлипает. Телефон звонить не могу, он далеко. Из автомата стрельнуть боюсь -
кэп голова рвать будет. Я так минутка постоял, а потом глаза закрыл и как дерну
голова назад - открыл глаза, а на труба лохмуточки языка висят, так я звонить
не мог, язык болел, однако...
...Уж не знаю, как я пережил без травм от ржачки весь его рассказ, но эти
"лохмуточки" вспоминаю до сих пор улыбаясь...
уже. Безобидный тихий паренек, с которым постоянно случались всякие мелкие
неприятности. То в заградительный ров свалится во время марш-броска, а там
ширины полметра и через него весь взвод перемахнул уже, то дерево на бегу
не заметит, а оно одно на гектар поля, то дневальным стоя левой рукой честь
дежурному по части отдаст... В общем, постоянно ему не везло во всяких мелочах.
Заступили мы в караул, время зимнее, пошел утром Султанчик на пост. Я как раз
на телефонах сидел, звонки от часовых принимал, что все нормально. читая книжку,
отвлекаюсь иногда на часы - соблюдают ли 10-ти минутный период. Замечаю, что
Султан не звонит уже минут 20. Ну ладно, думаю, может, снегиря увидел да обо
всем забыл, может, еще на что засмотрелся... Через полчаса звонок. Ессно,
я ему втык - почему не звонишь. Ответ как-то невнятно "К вышка прилип, телефон
далеко был, звонить не мог". Минуту перевариваю услышанное, потом ложу трубку.
"К вышка прилип..", что за фигня?.. Возвращается он с поста, я его первым делом
тащу в столовку караульную, чаю попить да узнать, что за "вышка прилип". На что
он мне рассказал, едва ворочая языком:
- Стою я значит, на вышка, на пост смотрю. Тут мне пить захотелось, однако.
Я с вышка слезть не могу, снег кушать, а на вышка снега нет. Смотрю - столб
в инее весь, рукой потер - мало воды получил. Ну, я его взял и лизнул...
(для тех, кто не знает - на морозе к металлическому предмету можно запросто
приклеиться, особено мокрым органом:).
- Стою я значит, смотрю - язык прилип к столб. Я на него подул - а он
не отлипает. Телефон звонить не могу, он далеко. Из автомата стрельнуть боюсь -
кэп голова рвать будет. Я так минутка постоял, а потом глаза закрыл и как дерну
голова назад - открыл глаза, а на труба лохмуточки языка висят, так я звонить
не мог, язык болел, однако...
...Уж не знаю, как я пережил без травм от ржачки весь его рассказ, но эти
"лохмуточки" вспоминаю до сих пор улыбаясь...
2
27.08.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Целый день Иван Иванович пытался поймать рыбину в пруду. Испробовал все наживки -
и перловку, и червя, и мотыля. Но ничего не поймал, хотя клевало.
Собрался уходить, когда на вытянутом крючке обнаружил бумажку с надписью:
"Счет, пожалуйста...".
Иван Иванович пошел домой, счет выписывать...
и перловку, и червя, и мотыля. Но ничего не поймал, хотя клевало.
Собрался уходить, когда на вытянутом крючке обнаружил бумажку с надписью:
"Счет, пожалуйста...".
Иван Иванович пошел домой, счет выписывать...
4
03.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Для тех, кто не знает - есть такие боксеры знаменитые, наводящие ужас
на остальных - братья Кличко. Старший - Виталий, младший - Володя.
Матч за звание чемпиона мира между Владимиром Кличко и Холифилдом.
Холифилд валяется в отключке, Владимир стоит возле него, держась за разбитый
нос и говорит:
- А будешь еще драться, я СТАРШЕГО брата позову!
на остальных - братья Кличко. Старший - Виталий, младший - Володя.
Матч за звание чемпиона мира между Владимиром Кличко и Холифилдом.
Холифилд валяется в отключке, Владимир стоит возле него, держась за разбитый
нос и говорит:
- А будешь еще драться, я СТАРШЕГО брата позову!
10
06.09.2000, Остальные анекдоты
У одной девочки была морда, как жопа.
1 сентября мама отвела ее в школу. Приходит девочка из школы, плачет --
все дети ее запозорили, жопой дразнили...
-- Не плачь, -- говорит мама, -- ты очень красивая, это они дураки.
Иди погуляй.
Пошла девочка гулять, смотрит -- люк открыт, а там водопроводчик что-то делает.
Ей интересно стало, решила она в люк заглянуть. Смотрит, а водопроводчик снизу
посмотрел и орет:
-- Не срать! Не срать!!!
1 сентября мама отвела ее в школу. Приходит девочка из школы, плачет --
все дети ее запозорили, жопой дразнили...
-- Не плачь, -- говорит мама, -- ты очень красивая, это они дураки.
Иди погуляй.
Пошла девочка гулять, смотрит -- люк открыт, а там водопроводчик что-то делает.
Ей интересно стало, решила она в люк заглянуть. Смотрит, а водопроводчик снизу
посмотрел и орет:
-- Не срать! Не срать!!!
29
08.09.2000, Остальные анекдоты
Идет слоник по джунглям,тут из под куста вылазет змея и говорит:
-Слоник,слоник хуй на лбу.-и убежала.
Слоник обиделся и пошел дальше.Тут опять змейка:
-Слоник,слоник хуй на лбу.-И опять убежала.
Слоник совсем обиделся и злой пошел дальше.Опять змейка вылезла:
-Слоник,слоник хуй на лбу.
-Хуй на лбу,хуй на лбу глаза на хую.-Говорит слоник.
-Слоник,слоник хуй на лбу.-и убежала.
Слоник обиделся и пошел дальше.Тут опять змейка:
-Слоник,слоник хуй на лбу.-И опять убежала.
Слоник совсем обиделся и злой пошел дальше.Опять змейка вылезла:
-Слоник,слоник хуй на лбу.
-Хуй на лбу,хуй на лбу глаза на хую.-Говорит слоник.
12
21.09.2000, Остальные новые истории
Перед поездкой в Германию меня наставлял мой товарищ, что там можно, чего нельзя...
Один из пунктов - о знакомстве с девушками для секса. Типа, если начать ей
загружать про кино, вечерние прогулки и т.п., можно запросто схлопотать в рожу
или получить другой не менее "приятный" сюрприз. А вот если ей сказать - пошли,
потрахаемся, то она достанет блокнотик, посмотрит когда у нее последний раз был
секс и какое у нее расписание, то в зависимости от этого может согласиться.
Ладно, я в Гамбурге, недельку поработал, пошел в тамошнюю закусочную пива попить
да на людей посмотреть. Посидел, посмотрел. Заходит девушка, ниче так внешность
(но до наших явно ей далеко). А меня уже подпирает, две недели без ЭТОГО!
Подсаживаюсь, спросив разрения, только рот раскрыл чтоб заморить ее сказочкой,
но тут вспоминаю Лехины слова... И так, невзначай якобы говорю - фрау, я хочу
иметь с вами секс.
Фрау на меня посмотрела пристально так, открыла сумочку и достала... нет,
не баллон с газом... БЛОКНОТИК! Полистав странички, сообщила "Битте, завтра
вечером я свободна, встречаемся здесь же в это время...". Оставила на столике
деньги за заказ и чаевые и ушла, оставив меня наедине с упавшей от изумления
челюстью и выпученными глазами.
Надо сказать, следующие полгода были весьма жаркими, дамочка была совсем
неравнодушна к сексу...
Один из пунктов - о знакомстве с девушками для секса. Типа, если начать ей
загружать про кино, вечерние прогулки и т.п., можно запросто схлопотать в рожу
или получить другой не менее "приятный" сюрприз. А вот если ей сказать - пошли,
потрахаемся, то она достанет блокнотик, посмотрит когда у нее последний раз был
секс и какое у нее расписание, то в зависимости от этого может согласиться.
Ладно, я в Гамбурге, недельку поработал, пошел в тамошнюю закусочную пива попить
да на людей посмотреть. Посидел, посмотрел. Заходит девушка, ниче так внешность
(но до наших явно ей далеко). А меня уже подпирает, две недели без ЭТОГО!
Подсаживаюсь, спросив разрения, только рот раскрыл чтоб заморить ее сказочкой,
но тут вспоминаю Лехины слова... И так, невзначай якобы говорю - фрау, я хочу
иметь с вами секс.
Фрау на меня посмотрела пристально так, открыла сумочку и достала... нет,
не баллон с газом... БЛОКНОТИК! Полистав странички, сообщила "Битте, завтра
вечером я свободна, встречаемся здесь же в это время...". Оставила на столике
деньги за заказ и чаевые и ушла, оставив меня наедине с упавшей от изумления
челюстью и выпученными глазами.
Надо сказать, следующие полгода были весьма жаркими, дамочка была совсем
неравнодушна к сексу...
1
Хуже водки, лучше нет.
Водка в малых дозах, безвредна в любом количестве.
Чем больше нас, тем меньше их.
Водка в малых дозах, безвредна в любом количестве.
Чем больше нас, тем меньше их.
3
03.10.2000, Остальные анекдоты
Приходит к врачу мужик с забинтованной ногой
- Что у вас болит?
- Голова.
- А почему повязка на ноге??
- Сползла..
- Что у вас болит?
- Голова.
- А почему повязка на ноге??
- Сползла..
4
18.10.2000, Остальные анекдоты
В Детский приют на Новый Год Дед Мороз принес огромный мешок
подарков. Все дети как полоумные со всех ног побежали к мешку,
чтобы взять себе лучший подарок. А один мальчик был без ножек,
он полз за ними и жалобно кричал :
-Подождите меня!
Дети не слыша продолжали бежать.
-У меня же нет ножек!
Но дети упорно его не слышали.
-Давайте вместе выберем подарок!
Дети прибежали и расхватали все подарки.
Наконец дополз безногий мальчик и заглянув в мешок
и радостно сказал:
-Ой! СКАКАЛКА!
подарков. Все дети как полоумные со всех ног побежали к мешку,
чтобы взять себе лучший подарок. А один мальчик был без ножек,
он полз за ними и жалобно кричал :
-Подождите меня!
Дети не слыша продолжали бежать.
-У меня же нет ножек!
Но дети упорно его не слышали.
-Давайте вместе выберем подарок!
Дети прибежали и расхватали все подарки.
Наконец дополз безногий мальчик и заглянув в мешок
и радостно сказал:
-Ой! СКАКАЛКА!
2
05.11.2000, Остальные новые анекдоты
Отличная новость для всех любителей рекламы "Орбит": вчера на съемках
трагически утонул мужик АВыПоменяете.
трагически утонул мужик АВыПоменяете.
7
08.01.2001, Новые истории - основной выпуск
Дело было пару лет назад под старый новый год.
Когда дедушка Ельцин отдыхал в Шуйской Чупе на даче, а к нему
на вертолете летела родня с Немцовым и еще кой с кем
из тогдашнего правительства. Может кто помнит, че-то у них случилось
и была вынужденная посадка в какой-то Тьмутаракани.
Так вот, передали днем это по радио, а вечером иду я в магазин
готовиться к празднику, а передо мной еле передвигается слегка трезвый
мужчинка. Весь такой в засаленном ватнике - по виду пролетарий в седьмом
колене. Вдруг у него заплетается нога за ногу, он классически
грохается в снег, встает, отряхивается, и негромко сам себе говорит
(видимо, сам себя успокаивает) :
- Ну и х№й с ним, подумаешь, я е%нулся... Вон правительство -
и то навернулось...
... Правильный у нас все-таки народ...
Юрик
Когда дедушка Ельцин отдыхал в Шуйской Чупе на даче, а к нему
на вертолете летела родня с Немцовым и еще кой с кем
из тогдашнего правительства. Может кто помнит, че-то у них случилось
и была вынужденная посадка в какой-то Тьмутаракани.
Так вот, передали днем это по радио, а вечером иду я в магазин
готовиться к празднику, а передо мной еле передвигается слегка трезвый
мужчинка. Весь такой в засаленном ватнике - по виду пролетарий в седьмом
колене. Вдруг у него заплетается нога за ногу, он классически
грохается в снег, встает, отряхивается, и негромко сам себе говорит
(видимо, сам себя успокаивает) :
- Ну и х№й с ним, подумаешь, я е%нулся... Вон правительство -
и то навернулось...
... Правильный у нас все-таки народ...
Юрик
10
28.01.2001, Остальные новые анекдоты
Вчера, в передаче "Герой дня", Администрация В.В.Путина помахала перед
носом у НТВ "палочкой Коха".
носом у НТВ "палочкой Коха".
66
07.02.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Диктор второго канала, читая анонс:
- А если телезрители будут внимательными, то в промежутках между
рекламными паузами на заднем фоне бегущей строки за эмблемой канала
они смогут посмотреть увлекательный фильм "Поле битвы - Земля"...
Юрик.
- А если телезрители будут внимательными, то в промежутках между
рекламными паузами на заднем фоне бегущей строки за эмблемой канала
они смогут посмотреть увлекательный фильм "Поле битвы - Земля"...
Юрик.
1
12.02.2001, Остальные анекдоты
Закончились в школе каникулы, все собрались на уроке. Учительница
и спрашивает: Машенька, какие у тебя предложения по обустройству нашего
нового прекрасного класса?
-Мы посадим сдесь много красивых цветов говорит Маша.
-А утебя Сашенька какие будут предложения?
-Мы украсим стены красивыми картинами, говорит Саша.
-А утебя Вовочка какие будут предложения?
-Здесь мы заебеним зиленую полочку, говорит Вовочка.
Ну учителка обалдела и орет: как ты мог сказать такое -отец то передовик
труда, столяр высшей категории, сам помогал ремонтировать наш класс!
Чтобы завтра же он был в школе!
На следующий день пришел отец в школу. Учительница ему говорит, мол
так и так вчера ваш сынок при всем классе такое сказал!
- Как он мог! Как он мог, сокрушается отец!
-Если и захуярить здесь полочку, то только красную!
и спрашивает: Машенька, какие у тебя предложения по обустройству нашего
нового прекрасного класса?
-Мы посадим сдесь много красивых цветов говорит Маша.
-А утебя Сашенька какие будут предложения?
-Мы украсим стены красивыми картинами, говорит Саша.
-А утебя Вовочка какие будут предложения?
-Здесь мы заебеним зиленую полочку, говорит Вовочка.
Ну учителка обалдела и орет: как ты мог сказать такое -отец то передовик
труда, столяр высшей категории, сам помогал ремонтировать наш класс!
Чтобы завтра же он был в школе!
На следующий день пришел отец в школу. Учительница ему говорит, мол
так и так вчера ваш сынок при всем классе такое сказал!
- Как он мог! Как он мог, сокрушается отец!
-Если и захуярить здесь полочку, то только красную!
15
15.02.2001, Остальные анекдоты
Литовское государственное телевидение,
идет дублированный мультфильм "Кальвальтикус и крокодил Гена"...
Мультфильм идет своим чередом, пока Крокодил Гена не открывает
энциклопедию и не начинает водить пальцем по странице:
- Чебоксары...
- Чебуреки...
- а Кальвальтикуса нету!
----------------
Всегда ваш, Юрик.
идет дублированный мультфильм "Кальвальтикус и крокодил Гена"...
Мультфильм идет своим чередом, пока Крокодил Гена не открывает
энциклопедию и не начинает водить пальцем по странице:
- Чебоксары...
- Чебуреки...
- а Кальвальтикуса нету!
----------------
Всегда ваш, Юрик.
23
14.03.2001, Остальные анекдоты
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Слушай, не приходи ко мне больше.
Другой:
- ПОЧЕМУ? ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?
- Да понимаешь, после твоего ухода вчера пропали деньги....
- ТЫ ЧТО? Я ЖЕ ТВОЙ ДРУГ! КАК ТЫ МОГ ТАКОЕ ПОДУМАТЬ!
- Да нет, деньги мы потом нашли. Но понимаешь такой неприятный осадок на
душе остался.....
- Слушай, не приходи ко мне больше.
Другой:
- ПОЧЕМУ? ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?
- Да понимаешь, после твоего ухода вчера пропали деньги....
- ТЫ ЧТО? Я ЖЕ ТВОЙ ДРУГ! КАК ТЫ МОГ ТАКОЕ ПОДУМАТЬ!
- Да нет, деньги мы потом нашли. Но понимаешь такой неприятный осадок на
душе остался.....
68
Мелькая погонами и хрустя звездочками, у всех под ногами валяется ЦСКА.
В. Уткин (2001)
В. Уткин (2001)
3
24.04.2001, Остальные новые истории
Про экзамены, раз стали вспоминать.
Сдавали мы теорию упругости на мехмате в НГУ (Такая нудная вещь,
несмотря на заманчивое название). Учить мы ее начали, как и положено, за
день до экзамена. Крыша потихоньку съезжала от распространения всяких
там волн в каких то средах (или я с теорией пластичности путаю, уж не
помню). Под конец изучения конспектов попавшая кому-то в руки гитара
стала издавать очень странные звуки, на которые сложилась такая лихая
песня, что мы ее еще долго слушали под пиво и водку, и не могли понять,
как такое можно сочинить на нормальную голову (до сих пор эта кассета
где то лежит для грядущего поколения). Кто-то что-то понял, остальные
ничего, но сдавать пошли все. Утром мой дорогой сосед решил побриться,
несмотря на наши заверения о том, что это плохая примета, и бриться надо
вечером до экзамена или после (совсем народ сдурел от учебы). Купили
шоколада для поднятия боевого духа (как у летчиков), покурили и зашли.
Взяли билеты, сидим, думаем, что-то пишем. В основном, переписываем с
тетрадей, что уж скрывать, но не все. Первым пошел Шурик, который сдавал
преимущественно на пятерки, довольно умный был. Все сидят и завороженно
смотрят, что из этого получится. Минут пятнадцать побеседовал с
преподом, что-то доказывал, к концу беседы преимущественно руками в
воздухе, - результат - "банан" (два, то есть). Ушел. Потом еще народ
пошел, так с разным знанием предмета, ну там три, четыре, терпимо,
некоторые пять - но очень, очень мало, а группа у нас сильная была, на
25 человек - 11(или около этого) с красным дипломом. Другой товарищ,
Серега, который кроме как на пять никогда ничего не получал и никогда не
учился, сидел и думал, как бы сдать на три. Но думал он хорошо, ответил
отлично, решил какую то жутко сложную задачу и в итоге сдал на пять. Ну
умный парень, и человек очень хороший. Ну а остальные так, потихонечку
отсдавались. Но выходили все с дрожащими руками и рассказывали, какой
жуткий препод, так как сдавали мы первые на курсе.
А тот, который побрился, все таки получил банан, и больше не брился
утром ни перед одним экзаменом, впрочем как и мы.
Шурик уехал в Америку (естественно, предварительно пересдав, уж не помню
на что), где программирует на благо другой великой державы, и потолстел
килограмм на тридцать. Серега уехал в Голландию, где тоже что-то
программирует.
А мне этот экзамен до сих пор снится, и не только этот, так что сны про
экзамены ох как знакомы.
Сдавали мы теорию упругости на мехмате в НГУ (Такая нудная вещь,
несмотря на заманчивое название). Учить мы ее начали, как и положено, за
день до экзамена. Крыша потихоньку съезжала от распространения всяких
там волн в каких то средах (или я с теорией пластичности путаю, уж не
помню). Под конец изучения конспектов попавшая кому-то в руки гитара
стала издавать очень странные звуки, на которые сложилась такая лихая
песня, что мы ее еще долго слушали под пиво и водку, и не могли понять,
как такое можно сочинить на нормальную голову (до сих пор эта кассета
где то лежит для грядущего поколения). Кто-то что-то понял, остальные
ничего, но сдавать пошли все. Утром мой дорогой сосед решил побриться,
несмотря на наши заверения о том, что это плохая примета, и бриться надо
вечером до экзамена или после (совсем народ сдурел от учебы). Купили
шоколада для поднятия боевого духа (как у летчиков), покурили и зашли.
Взяли билеты, сидим, думаем, что-то пишем. В основном, переписываем с
тетрадей, что уж скрывать, но не все. Первым пошел Шурик, который сдавал
преимущественно на пятерки, довольно умный был. Все сидят и завороженно
смотрят, что из этого получится. Минут пятнадцать побеседовал с
преподом, что-то доказывал, к концу беседы преимущественно руками в
воздухе, - результат - "банан" (два, то есть). Ушел. Потом еще народ
пошел, так с разным знанием предмета, ну там три, четыре, терпимо,
некоторые пять - но очень, очень мало, а группа у нас сильная была, на
25 человек - 11(или около этого) с красным дипломом. Другой товарищ,
Серега, который кроме как на пять никогда ничего не получал и никогда не
учился, сидел и думал, как бы сдать на три. Но думал он хорошо, ответил
отлично, решил какую то жутко сложную задачу и в итоге сдал на пять. Ну
умный парень, и человек очень хороший. Ну а остальные так, потихонечку
отсдавались. Но выходили все с дрожащими руками и рассказывали, какой
жуткий препод, так как сдавали мы первые на курсе.
А тот, который побрился, все таки получил банан, и больше не брился
утром ни перед одним экзаменом, впрочем как и мы.
Шурик уехал в Америку (естественно, предварительно пересдав, уж не помню
на что), где программирует на благо другой великой державы, и потолстел
килограмм на тридцать. Серега уехал в Голландию, где тоже что-то
программирует.
А мне этот экзамен до сих пор снится, и не только этот, так что сны про
экзамены ох как знакомы.
9
В районе м."Сокол" висит рекламный транспарант салона связи:
"ЦЕНЫ - ПРОСТО ОХ....!"
"ЦЕНЫ - ПРОСТО ОХ....!"
3
28.06.2001, Новые истории - основной выпуск
В прошлом году служил я еще в одной военно-научной конторе. Обычно ездил
туда на метро, но тут рано утром встречал тетку с поезда и подъехал на
службу на машине минут за сорок до начала рабочего времени. Ну, сразу
сел за комп в дальней комнате и до обеда потрудился. В обед спускаюсь
и... машины не вижу. Во, думаю, влетел. Машина батина, по доверенности.
Машинально озираюсь по сторонам и... вижу ее, родную, метрах в 30 от
того места, где я ее оставил. Ну, думаю, пошутили, откатили. Открываю -
нет, она на передаче, катить невозможно, да и руль недоступен, а
перемещение отнюдь не по прямой. Так и не поняв, уезжаю на обед. После
обеда выясняется: приезжал Квашнин (начальник Генштаба), время тревожное
(теракты), следует команда (после начала рабочего дня) - личному составу
свои машины от ворот убрать. До меня в дальнем отсеке команда не дошла.
В списках личного автотранспорта машина не числится (батина, по
доверенности). Командирское решение: подозрительную машину (вдруг
бомба!) отнести подальше на руках, для чего выделить десяток крепких
лейтенантов!
До сих пор жалею, что не видел этого зрелища.
туда на метро, но тут рано утром встречал тетку с поезда и подъехал на
службу на машине минут за сорок до начала рабочего времени. Ну, сразу
сел за комп в дальней комнате и до обеда потрудился. В обед спускаюсь
и... машины не вижу. Во, думаю, влетел. Машина батина, по доверенности.
Машинально озираюсь по сторонам и... вижу ее, родную, метрах в 30 от
того места, где я ее оставил. Ну, думаю, пошутили, откатили. Открываю -
нет, она на передаче, катить невозможно, да и руль недоступен, а
перемещение отнюдь не по прямой. Так и не поняв, уезжаю на обед. После
обеда выясняется: приезжал Квашнин (начальник Генштаба), время тревожное
(теракты), следует команда (после начала рабочего дня) - личному составу
свои машины от ворот убрать. До меня в дальнем отсеке команда не дошла.
В списках личного автотранспорта машина не числится (батина, по
доверенности). Командирское решение: подозрительную машину (вдруг
бомба!) отнести подальше на руках, для чего выделить десяток крепких
лейтенантов!
До сих пор жалею, что не видел этого зрелища.
1
А. Львов (пресс-атташе спартачей) в МК-ВОСКРЕСЕНЬЕ пишет о матче
"СПАРТАК" - "ЛОКОМОТИВ": "... оба соперника... показали футбол, после
чего и ПОБЕЖДЕННЫЕ, и ПРОИГРАВШИЕ получили поздравления."
Хоть и не ничья, а победила дружба.
"СПАРТАК" - "ЛОКОМОТИВ": "... оба соперника... показали футбол, после
чего и ПОБЕЖДЕННЫЕ, и ПРОИГРАВШИЕ получили поздравления."
Хоть и не ничья, а победила дружба.
2
10.07.2001, Остальные новые истории
Вспомнился бородатый анекдот о даме, которой объяснили прицип работы
телеграфа при помощи кабеля, проложенного по дну Атлантического океана,
а она спрашивает, как телеграммы приходя из Америки в Европу сухими. Это
не анекдот, это суровая правда. Вроде объяснял жене и принцип сотовой
связи, и устройство домашнего радиотелефона, но при разговоре со своей
мамой(которая звонит с дачи по мобильнику) она регулярно выходит с
радиотелефоном на балкон, так сказать на прямую видимость.
телеграфа при помощи кабеля, проложенного по дну Атлантического океана,
а она спрашивает, как телеграммы приходя из Америки в Европу сухими. Это
не анекдот, это суровая правда. Вроде объяснял жене и принцип сотовой
связи, и устройство домашнего радиотелефона, но при разговоре со своей
мамой(которая звонит с дачи по мобильнику) она регулярно выходит с
радиотелефоном на балкон, так сказать на прямую видимость.
21
Из новостей сайта РОССИИ-ОН-ЛАЙН:
-----
Болгары оказались сильнее эстонцев
14 августа 2001 г.
Сегодня в Дупнице состоялся товарищеский матч между молодежными сборными
Болгарии и Македонии. В присутствии 1000 зрителей болгары усилиями
Александра Младенова и Христо Янева в самой концовке вырвали победу со
счетом 2:0. Истoчник: РИА "ОРЕАНДА"
-----
К тому, что в европейских сборных играют негры, мы уже привыкли,
но сборная Македонии, состоящая из эстонцев - это круто!
-----
Болгары оказались сильнее эстонцев
14 августа 2001 г.
Сегодня в Дупнице состоялся товарищеский матч между молодежными сборными
Болгарии и Македонии. В присутствии 1000 зрителей болгары усилиями
Александра Младенова и Христо Янева в самой концовке вырвали победу со
счетом 2:0. Истoчник: РИА "ОРЕАНДА"
-----
К тому, что в европейских сборных играют негры, мы уже привыкли,
но сборная Македонии, состоящая из эстонцев - это круто!
4
26.08.2001, Остальные анекдоты
Новый русский в растроенных чувствах приходит к психологу:
(НР)- Доктор, у меня серьезная проблема, мой коэфициент интелекта равен
500, в связи с этим, я не могу нормально общаться с братанами...
(П) - Я вам помогу, ваш новый IQ-100.
прошло две недели....
(НР)- Типа Доктор, ну я натурально уже более или менее, базарю типа с
пацанами, но типа иногда мысль проскочит, и все пацаны, натурально
тупятся! Типа помоги!
(П)- Замечательно, ваш новый IQ-75.
прошло два дня....
(НР)- Типа, внатуре, таво, доктор, мне-бы IQ-40, и ваще никаких проблем
не будет!
(П)- Извини браток, никак не могу, после 50 месячные начинаются.
Quo non ascendam...
(НР)- Доктор, у меня серьезная проблема, мой коэфициент интелекта равен
500, в связи с этим, я не могу нормально общаться с братанами...
(П) - Я вам помогу, ваш новый IQ-100.
прошло две недели....
(НР)- Типа Доктор, ну я натурально уже более или менее, базарю типа с
пацанами, но типа иногда мысль проскочит, и все пацаны, натурально
тупятся! Типа помоги!
(П)- Замечательно, ваш новый IQ-75.
прошло два дня....
(НР)- Типа, внатуре, таво, доктор, мне-бы IQ-40, и ваще никаких проблем
не будет!
(П)- Извини браток, никак не могу, после 50 месячные начинаются.
Quo non ascendam...
38
29.08.2001, Остальные новые истории
Раз уж пошли истории про Назарова...
И у меня преподавал сей легендарный препод.
Вот, сидим мы однажды, сдаем устный коллоквиум. Ну, как и все подобные
сдачи у Назарова, очень долго сдаем. Один из моих приятелей решает
Назарову задачку. Долго решает, как и все подобные решения у Назарова.
Причем решение его уже занимает два тетрадных разворота. И все время
Назаров там находит ошибки. В некоторый момент он говорит, мол, ну
неправильно вы решаете задачу, может, у вас что и получится, но есть
гораздо более короткий путь. Мой приятель игнорирует этот мудрый совет и
пытается добить задачу своим длинным и уже родным до боли путем. Когда
он переписывает начисто уже этак десятый вариант, Назаров, найдя
очередную ошибку, изрекает: "Знаете, есть анекдот такой про индийского
йога-онаниста, который бил молотком себе по причинному месту. Так вот,
оргазма он достигал, когда _промахивался_. Вы мне чем-то напоминаете
этого йога."
Товарищу пришлось приходить на пересдачу.
И у меня преподавал сей легендарный препод.
Вот, сидим мы однажды, сдаем устный коллоквиум. Ну, как и все подобные
сдачи у Назарова, очень долго сдаем. Один из моих приятелей решает
Назарову задачку. Долго решает, как и все подобные решения у Назарова.
Причем решение его уже занимает два тетрадных разворота. И все время
Назаров там находит ошибки. В некоторый момент он говорит, мол, ну
неправильно вы решаете задачу, может, у вас что и получится, но есть
гораздо более короткий путь. Мой приятель игнорирует этот мудрый совет и
пытается добить задачу своим длинным и уже родным до боли путем. Когда
он переписывает начисто уже этак десятый вариант, Назаров, найдя
очередную ошибку, изрекает: "Знаете, есть анекдот такой про индийского
йога-онаниста, который бил молотком себе по причинному месту. Так вот,
оргазма он достигал, когда _промахивался_. Вы мне чем-то напоминаете
этого йога."
Товарищу пришлось приходить на пересдачу.
57
30.08.2001, Истории - другая десятка
Раз уж пошли истории про Назарова...
И у меня преподавал сей легендарный препод.
Вот, сидим мы однажды, сдаем устный коллоквиум. Ну, как и все подобные
сдачи у Назарова, очень долго сдаем. Один из моих приятелей решает
Назарову задачку. Долго решает, как и все подобные решения у Назарова.
Причем решение его уже занимает два тетрадных разворота. И все время
Назаров там находит ошибки. В некоторый момент он говорит, мол, ну
неправильно вы решаете задачу, может, у вас что и получится, но есть
гораздо более короткий путь. Мой приятель игнорирует этот мудрый совет и
пытается добить задачу своим длинным и уже родным до боли путем. Когда
он переписывает начисто уже этак десятый вариант, Назаров, найдя
очередную ошибку, изрекает: "Знаете, есть анекдот такой про индийского
йога-онаниста, который бил молотком себе по причинному месту. Так вот,
оргазма он достигал, когда _промахивался_. Вы мне чем-то напоминаете
этого йога."
Товарищу пришлось приходить на пересдачу.
И у меня преподавал сей легендарный препод.
Вот, сидим мы однажды, сдаем устный коллоквиум. Ну, как и все подобные
сдачи у Назарова, очень долго сдаем. Один из моих приятелей решает
Назарову задачку. Долго решает, как и все подобные решения у Назарова.
Причем решение его уже занимает два тетрадных разворота. И все время
Назаров там находит ошибки. В некоторый момент он говорит, мол, ну
неправильно вы решаете задачу, может, у вас что и получится, но есть
гораздо более короткий путь. Мой приятель игнорирует этот мудрый совет и
пытается добить задачу своим длинным и уже родным до боли путем. Когда
он переписывает начисто уже этак десятый вариант, Назаров, найдя
очередную ошибку, изрекает: "Знаете, есть анекдот такой про индийского
йога-онаниста, который бил молотком себе по причинному месту. Так вот,
оргазма он достигал, когда _промахивался_. Вы мне чем-то напоминаете
этого йога."
Товарищу пришлось приходить на пересдачу.
5
14.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?
8
14.09.2001, Остальные анекдоты
- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- О! й, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку...
Муж звонит :
- Алло, это туристическое агенство? Пожалуйста, вместо двух путевок на
Канарские острова-одну в Тундру, в двухзвездочнуй чум, с видом на
дрейфующую станцию...
- О! й, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку...
Муж звонит :
- Алло, это туристическое агенство? Пожалуйста, вместо двух путевок на
Канарские острова-одну в Тундру, в двухзвездочнуй чум, с видом на
дрейфующую станцию...
3
14.09.2001, Остальные анекдоты
- Милый, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду на всю жизнь твоей!
- Спасибо за предупреждение!
- Спасибо за предупреждение!
4
15.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
В семье транссексуалов родился ребенок.
Сенсация! Набежали журналисты:
- Один вопрос можно?! У вас кто, девочка, мальчик?
- Вырастет - само решит!
Сенсация! Набежали журналисты:
- Один вопрос можно?! У вас кто, девочка, мальчик?
- Вырастет - само решит!
8
05.10.2001, Остальные анекдоты
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Летаешь, значит, растешь, маленький г@ндон!
- Летаешь, значит, растешь, маленький г@ндон!
15
07.11.2001, Остальные анекдоты
Великая отечественная...
В окопе сидит в дюпель пьяный русский солдат, видит рядом немецкий танк,
тянется за гранатой, но вместо нее берет булыжник и кидает в танк...
смотрит на него и в непонятках говорит:"Ну типа БУМ!"... Открывается люк
в танке, оттуда вылезает вконец обкумарившийся немец
..."НУ ТИПА БАБАХ!!!"
В окопе сидит в дюпель пьяный русский солдат, видит рядом немецкий танк,
тянется за гранатой, но вместо нее берет булыжник и кидает в танк...
смотрит на него и в непонятках говорит:"Ну типа БУМ!"... Открывается люк
в танке, оттуда вылезает вконец обкумарившийся немец
..."НУ ТИПА БАБАХ!!!"
40
Юрик (177)