Поиск по автору:

Объявление.
С удовольствием поделюсь своим обширным жизненным опытом. Самому этот опыт так и не пригодился.

- Проходи, проходи, гость дорогой! Чем угостить? Чайку?
- Нет. На чай у меня аллергия.
- Кофейку?
- Нет. Кофе мне доктор запретил - сердце пошаливает.
- Водочки?
- Водка печень разрушает, но приходится выбирать изо всех зол меньшее.
Наливай!

Маленькая хитрость.
Если закладывать в стиральную машины нечетное количество носков, то
проблема их парности решится сама собой.

Собака - верный друг человека, а кошка его хороший приятель. Хомяк -
весёлый спутник человека, а белочка - забавная подружка. Попугай -
приятный собеседник, и только жаба - душитель и враг.

Научил попугая говорить. Оказалось, что главная трудность впереди:
научить его хоть иногда помалкивать.

Муж уехал с друзьями на рыбалку. Через два дня появляется дома и протягивает жене пакет:
- Вот, держи рыбу.
- Так это же селёдка!
- Машина сломалась, а места там глухие - связи нет. Хорошо что у Василия оказался с собой килограмм соли. Делать нечего: ловили и солили, ловили и солили...

По тому как начиналась встреча, стало понятно: прощание будет намного теплей и радостней.

- Собаку свою убери или намордник к ней приделай!
- Вы не волнуйтесь. Это очень миролюбивый бультерьер, он ещё в жизни
никого не укусил!
- И ты считаешь, что если я буду первым из тех, кого эта зверюга цапнет,
то у меня будут все основания для гордости?

- Сосед, а почему твоя жена уже третью скалку в этом месяце купила?
- И не говори. Наверно, пить надо бросать, а то накладно выходит.

- Род деятельности?
- Деятельность, она - женский.

Из всех животных самые миролюбивые - ёжики. Эти славные зверьки обладают
настолько дружелюбным и покладистым нравом, что охотно позволяют людям
гладить себя против шерсти.

Объявление.
Потомственный маг снимет порчу, сглаз и симпатичную блондинку на ночь.

Если ты утром в своей квартире встретил бабу с пустыми вёдрами - это очень плохая примета. Значит, воду ночью отключили.

Не всякое хорошее состояние больного - это повод для выписки. Хорошее финансовое состояние требует длительного и кропотливого лечение.

- Доктор, у меня проблема - ближе к ночи начинает голова болеть. Чтобы это могло быть?
- О перемене пола не задумывался?

Светит, но не греет, - это когда тебе двадцать лет, и ты имеешь
конституционное право на пенсию по старости.

Пить бросил. Но недалеко.

- Да уж. Мне бы твои проблемы...
- Не вопрос! За разумную цену могу уступить.

- Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
- Какие там процветания! Честных людей становится всё меньше и меньше,
скоро и обманывать будет некого.

Не хочу показаться невежливым, но другого способа нахамить лично мне
неизвестно.

Супруги - это попутчики в поездке по дороге жизни. Беда, если тёща за
рулём.

- И как таких сволочей, как ты, земля носит?
- Эх, если бы... Самому ходить приходится.

Главная разница между мужчиной и женщиной заключается в том, что мужчина добивается благосклонности от предмета своей страсти вопреки всему, а женщина обычно продолжает любить несмотря ни на что.

Однажды я начал с понедельника новую жизнь. Во вторник огляделся: та же работа, квартира и даже жена. И как-то сразу меня новая жизнь разочаровала.

Объявленная в городе неделя вежливости началась неудачно. Группа подростков устроила массовую драку в автобусе за право первым уступить место старушке.

Блондинка обращается к подруге: - Угадаешь с трёх раз, в какой руке у
меня конфета, - будет твоя!

Настоящая занимательная арифметика начинается тогда, когда до получки
ещё целая неделя, а денег осталось ровно на три дня.

- Прекрати ты тут дураком прикидываться!
- Ладно. Но только если ты прекратишь прикидываться умным.

- Ну, и что ты особенного нашла в его голосе? Голос, как голос, никакой
не проникновенный.
- Это он у тебя ещё никогда денег взаймы не просил.

Идеальная жена - это такая женщина, муж которой не знает, сколько стоит хлеб. А муж сверхидеальной жены не в курсе цен даже на пиво.

Так на работе любил поразмыслить о том, как бы получше провести досуг,
что теперь на досуге думает - где найти работу?

Всё, вроде, на работе гладко. И коллектив дружный, и зарплата приличная,
и начальство не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли
быть и поменьше.

Лучше не буди во мне зверя. А вдруг им окажется скунс?

Объявление.
Ищу работу на дому. Желательно на диване.

Голова уже не та. Хотя, когда была та, то толку от неё тоже было немного.

Задумал завести себе собаку. Жена не хочет больше тапки приносить.

Интересно, а если одновременно принять снотворное, слабительное и виагру: на чей стороне окажется победа?

Это только жениться можно по случаю. А вот разводиться уже придётся по гражданскому кодексу.

Выходят на пенсию только те, у кого силёнок уже маловато. А если здоровье ещё позволяет, то выбегают вприпрыжку и с песнями.

Из записи в истории болезни.
После продолжительной беседы с пациентом выяснилось, что первичный
диагноз - "черепно-мозговая травма" оказался частично ошибочным.
Правильным будет - "черепная травма".

Если ты считаешь, что удачно женился, то подожди год. Когда гарантия кончится, тогда и видно будет.

Воспитанный человек никогда не возьмёт чужое в присутствии посторонних.

Конституционное право любого гражданина - посылать и быть посланным.

Блондинка заходит в цветочный магазин.
- Скажите, у вас есть семена макарон?
- Извините, но таких семян в городе нигде не купить.
- Ага! Говорила же я им: макароны у нас не выращивают, а готовыми
завозят.

Сходил на балет, получил массу удовольствия. До стриптиза зрелище,
правда, не дотягивает, но зато обошлось гораздо дешевле.

Колибри умеренных широт

Зимой приятно безнаказанно вспомнить о тепле. Бабское лето выпало на третью декаду сентября. Днём регулярно было солнечно и больше двадцати градусов. Но малодушные птицы уже слиняли на луг. Потом жалели, конечно.
На воде и прилегающих к ней территориях остались только я, бобёр, чёрный дрозд и зимородок - тот самый колибри умеренного климата. Шикарная птица по окраске и с выдающимся клювом. Бобра что-то давненько не было видно. Спать на зиму залёг, скорей всего. Дрозд крутился на берегу, что-то сосредоточенно выклёвывая. А зимородка всё лето почти не замечал. Так, иногда промелькнёт ярким видением. Но перед отлётом птица заметно активизировалась. Жирок в дорогу что ли наедала.
Одним утром зимородок отрывался по полной: носился взад-вперед над водой, отчаянно пища. Кстати, пищит экзот, как мышь, но намного громче. Подлетел ко мне, уселся на куст. Потом присел на кончик удилища, заглянул с укором мне в глаза, как бы говоря: "Хреновый из тебя рыбак, между нами. Сейчас покажу, как ловить надо".
Перелетел на противоположенный берег и, весело попискивая, взгромоздился на рогоз. Время от времени моментально нырял в воду и выныривал с мальком в клюве. А у меня почти не клевал сонный карась. Обловил меня, короче, зимородок вчистую. Но кто я такой, чтобы с профессионалом соревноваться?

Когда заняться решительно нечем, то пора задуматься: как ты докатился до
жизни такой, и как бы в дальнейшем в такой жизни подольше задержаться.

- Надеюсь, что ты следишь за ходом моей мысли?
- Ход заметен, а мысль - нет.

- Доктор, вы могли бы мне выдать больничный? Только хочу предупредить:
не смотря на отсутствие явных симптомов болезни, я очень плохо себя
чувствую.
- Хм. Для начала я должен осмотреть ваш бумажник, больной. А там видно
будет.

Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много. Дом
гастарбайтеры строят, детей гувернантки воспитывают, деревья садовники
сажают.