Свежие анекдоты - основной выпуск

Мы наконец-то вступили в клуб развитых демократий. Бомбим кого хотим.

Бывший написал ночью:
- Как хорошо спится после минета!
Вежливо ответила:
- Рада за тебя. А кому делал?
...Странно, чего он так взбесился?

Cам факт существования законов о богохульстве есть негласное признание того, что религии не способны выжить в условиях свободы мысли и слова.

Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше всё пойдёт, как по нотам!

Мужики - как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.

Прежде чем говорить, как мне следует воспитывать моего ребёнка, покажите своего идеального!

По сообщениям западных СМИ, за вчерашний день американские ВВС высокоточными ударами поразили заданные цели - больницу и детский сад с очевидными пособниками ИГИЛ...
В то же время после варварского налёта российских ВВС на мирно протестовавших оппозиционеров разбомблен штаб, полностью выгорела база ГСМ с семью мирными танками, а также сдетонировал склад с американской гуманитарной помощью...

Голод и перенаселение в развивающихся странах можно было бы преодолеть, если бы кто-нибудь объяснил им, что мешки надо надевать не женщинам на головы, а мужчинам на половые органы.

Не пойму: у меня действительно сейчас свободное время или я забыл что-то сделать?

Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит.

Маленький Петя, зная что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.

Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок?
Не кипятись!

Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает:
- Что случилось?
- Да закрою глаза – дура-дурой, открою – жена офицера!

80% сыра на российском рынке являются фальсификатом.
Остальным 20% даже не смогли подобрать названия.

Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик, и притом не один.

Говорила мне мама, когда я был маленьким: "Не играйся с пиписькой, до колена будет"!!!! Ну и на фига я ее послушал?

С повсеместным проникновением Wi-Fi фраза "Здесь нечего ловить" стала более явно указывать на унылость места.

Если ты не такой, как все - это ещё не значит, что ты лучше.

Если доить корову под музыку Сергея Шнурова, она начнёт давать алкоголь.

Вот и похолодало. В принципе причин выходить на улицу до мая нет.

Надежде Бабкиной выписали штраф за вождение хоровода в нетрезвом виде.

Не знаю, кто там по пьяни звонит бывшим. Я вот, когда бухаю, даже не знаю где валяется мой телефон.

Женское прозрение: а вот ни фига мужики не одинаковые - один хуже другого!

Пьяная гайка - резьбе не хозяйка.

Мне нужна мелодия на будильник, под которую я буду подниматься как змея от индийской дудки.

Дизайнеры очень завидуют стоматологам. Их клиенты сидят молча.

Умная женщина не знает, чего хочет. Умный мужчина знает, чего хочет, но нахуй это надо, ему и так нормально.

Что бы такого сделать, чтобы потом уже ничего не делать?

В украинском Кабмине думают, что ВВП - это Путин, поэтому всячески стремятся загнать этот показатель в ноль.

- Да уж. Мне бы твои проблемы...
- Не вопрос! За разумную цену могу уступить.

Россельхознадзор признал подделкой почти 80% сыра. Остальные 20% приходятся на дырки.

Разговаривают два кума:
— Эх, если бы скрестить мою корову с жирафой!
— Зачем это тебе?
— А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!

Тот производитель бытовой техники, кто догадается научить робот-пылесос приносить тапки, весело помахивая шнуром подзарядки зарядки, завоюет мир.

Я конечно не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде.

Худеешь - грудь сдувается.
Грудь растет - толстеет задница.
Безысходность.
Как тяжело быть женщиной!

Каждая женщина нескончаемо повторима в своём желании быть неповторимой...
© Ivan Fuckov

Порошенко на переговорах в Париже одержал одну немаловажную победу.
Его туда впустили. И всё.

Дни рождения, дни рождения, дни рождения, дни рождения, дни рождения.
Выпускной.
Свадьбы, свадьбы, свадьбы, свадьбы, свадьбы.
Встреча одноклассников.
Крестины, крестины, крестины, крестины, крестины.
Встреча однокурсников.
Юбилеи, юбилеи, юбилеи, юбилеи, юбилеи.
Проводы на пенсию.
Похороны, похороны, похороны, похоро...

- Как вы думаете, у нормандской четверки что-то получится?
- Вряд ли, русские привыкли соображать на троих.

- Владимир Владимирович, что вы можете сказать про Сирию?
- Первым делом, первым делом - самолеты, ну а все остальное - потом.

Доминируй. Кашляй. Заражай.

Мне снилось, что моя жена взяла одну из моих книг и стала вырывать из неё страницы, сминать их и разбрасывать по квартире, и что я, увидев это, схватил нож и несколько раз ударил жену в грудь... Пробудившись от этого кошмара, я вскочил, включил свет и с радостью обнаружил, что с моей любимой и ненаглядной всё в порядке, она лежит рядом со мной, цела и невредима. Жена, кстати, тоже не пострадала.