Поиск по автору:

Вась, слышал штатники Оскаром фильм про любовь геев-ковбоев награждают?

Фигня Серый- если они пидоры, то только один из них ковБОЙ, другой
как-то по другому.

USщенко, "NASA Украина". Таки!

В Украине вводится новая высшая государственная должность - "президент
Ющенко". На нее будут назначаться дети, внуки, правнуки и т. д.
известного политика, а в худшем случае - ближайшее политическое
окружение (с обязательной сменой фамилии).

Самая большая ошибка Господа Бога: поселил Адама и Еву невдалеке от
Древа Жизни и сказал им "Плодитесь и размножайтесь, дети мои". Потом как
прикинул, как быстро бессмертные потомки Адама расплодятся на всем
готовом в Эдеме, так за голову схватился.
Самый удачный пиар-ход Господа Бога: превратился в Змея-Искусителя и
соблазнил Еву (не тем, чем вы подумали) плодом с Древа Познания Добра и
Зла. Появился ПОВОД выгнать Адама и Еву из рая, не потеряв лица. Сами,
мол, виноваты - первородный грех, ептыть, ты мне по жизни должен, и все
дела. Так появились первые лохи.

По пустыне бредет умирающий от жажды негр. Внезапно замечает торчащий из
песка кувшин.
Далее по схеме - схватил-потер-Джин_исполняет_три_желания:

1. Хочу быть белым 2. Хочу, чтобы всегда рядом было много воды 3. Хочу
пользоваться успехом у женщин

Задумался Джин и... сделал негра унитазом в женском туалете...

Вы слишком долго живете в Австралии, если:

- считаете что Бали – это хороший и недорогой курорт;

- автоматически говорите «Sorry» всем, кого случайно задеваете в
общественном транспорте или магазине;

- знаете, что съездить на рыбалку на 1 день за 300 км – это недалеко;

- при выезде на пикник переливаете водку в бутылку от минеральной воды;

- ездите на митинг безработных на своем «БМВ» 2004 года выпуска;

- благодарите поднятой рукой водителя машины, пропустившего ваш
автомобиль перед собой;

- видели военного в форме на улице один раз за пять лет, и это была
девушка;

- знате что означает «гуд дэй майт», «лэнд-лорд», «фути»,
«ози», «воллабис»;

- теперь совершенно точно знаете, что самые красивые женщины в мире это
украинки и русские;

- последний раз обгоняли другой автомобиль по встречной полосе живя в
совке;

- различаете между собой китайцев, филлипинцев и корейцев;

- знаете, кто такой Кептан Кук.

Ю. Л.

Вовочку в классе спрашивает Марья Ивановна
"Как твоя фамилия?"
В. Она неприличная!-Он отвечает.
M. И. И все же-Какая?
В. Ну Я же говорю вам-она НЕПРИЛИЧНАЯ!
M. И. Ну что хотя-бы она напоминает?
В. Хм-Ну это то что в рот засовывают М. И. "Хуев" что-ли твоя фамилия?
В. Ну почему? Моя фамилия "Ложкин"!!!!

скелетарша - худая секретарша

Приближаются президентские выборы в США. Война в Ираке затянулась,
Саддама не поймали.. Бущ решил что время мириться с Путиным. После
долгих уговоров встречаются.
Буш: -Владимир, как вам все-таки удалось усмирить этих террористов из
Чечни?
Путин: -Очень просто, пообещал их мочить в сортире..
Буш внимательно послушал переводчика: -Как интересно..
На следующий день Буш попросил поместить изображения Хусейна и Бин
Ладена на писсуар в туалете Белого Дома.

Вчера боролся не протяжении целого дня с программным обеспечением фирмы
Микрософт. Результат - безоговорочная победа американских разработчиков:
ничего не работает!!!

Ближе к вечеру захотелось просмотреть фильм "Kill Bill".

Никогда не откладывай на завтра то, что можно пропить сегодня!

С появлением в автомобилях подушек безопасности, ситуация во время
аварии кардинально поменялась:
раньше при столкновении водитель ударялся лицом о руль,
а теперь сам руль ударяет по лицу водителя.
Все комфортнее становятся наши автомобили.

Новинки и бестселлеры литературы:

Трилогия И. Ароян "Как стать популярной за 1 мин. 22 сек. Часть 1:
Розовая кофточка, сиськи и микрофон"

На прием к врачу приходит старушка.
Доктор: ФИО
- Чего?
- Ну фамилия, имя и отчество.
- А-а, ХУЯ.
- Что?
- Хрунина Ульяна Яковлевна...

Голландия, 2050-й год. Встречаются молодой и старый пидорасы.
Молодой:
- А правда, когда ты сам был молод, ты видел женщин?
Старый:
- Правда.
Молодой:
- Расскажи, какие они!
Старый:
- Ну как тебе объяснить?.. В общем, как мы, только вместо хуя -
вторая жопа, а яйца - огромные и на груди!

- Чем нано-технологии отличаются от онано-технологий?
- Да ничем - и то, и другое означает "заниматься хуйней".

Русский и американец стоЯт в туалете и делают свое маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу. Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.

Чем похож начальник на колобка?
Куда начальника не поцелуй - везде жопа!

Девятого мая сего года я заехал к своему другу на дачу и обнаружил на
доске объявлений дачного поселка прелюбопытнейший документ, полный текст
которого привожу ниже (орфография и пунктуация авторские):
"Внимание!
Тов./садоводы с праздником Вас 9 Мая - Итак друзья многие незаплатили за
электро-энергию с августа, сентября и др. м-ца 2002 года, просьба
оплатить срочно в противном случае будет полное отключение, пение для
всех 17% Это в пределах платы за свет 2003 года т. е. 1 квт = 1 руб. 10
коп. Итак полная плата за 1 квт - один рубль 10 коп.
А тов./садоводы Савельева, Леонтьева Н. А. - установите счетчики,
особенно Савельева Н. А. - пользуется светом (плитка, холод. радио,
обогреват.) - с этими приборами нагорает много.
Итак: вода - 500 руб. (условно)?
хоз/нужд - 300 (условно)?
досдать тов/сад. к плате 128 руб. 30 коп. по 151 руб. 70 коп. в
противном случае нас отключат - это серьезно.
Приносите показания Ваших счетчиков, но помните 1 квт = 1 руб. 10 коп.
Администрация."
О-как!
Ю. Г.

Отгадайте загадку:
Черная полоса - белая полоса - черная полоса - белая полоса - черная
полоса - белая полоса - черная полоса - ЖОПА - свисток...
Нет, не зебра. Нет, не жизнь. Гаишник...

Пошел вовачка в лес пописать, встретил медведя заодно и покакал.

Можно ли считать Ходорковского успешным бизнесменом?

Достала реклама? Биттнер! (c)

Пришло время в колхозе коров оплодотворять ну зоотехник взял шприц,
емкость с семенной житкостью и пошел заниматься делом. Наполняет шприц
Всаживает куда положенно и переходит к другой, ну когда закончил все
свое сложил в чемоданчик собирается уходить ан нет смотрит коровы эго
окружили не пускают. Ну он и говорит что вам надо, то от меня, а одна
корова и говорит, а ПОГОВОРИТЬ!!!!!!!!!!!

Давай, давай,
Шуруй, шуруй,
Начальству - слава,
Тебе - хуй!

- Маня, отсоси мне хер!
- Чпок-чпок-чпок-чпок... Фуу, прямо как "Орбит - вонючий хер" :(

Вот вы тут все гаишников ругаете. И тупые они, и взятки берут. Бывает,
наверно, кто ж спорит. А все ж русские гаишники, по сравнению с
американскими, - ЛЮДИ. Про американских мне даже говорить не хочется, а
про русского одного гаишника расскажу. С другими мне и не довелось
общаться.

Живу и работаю уже больше 10 лет в США. В России своей машины не было,
подростком немного водил отцовскую, в Сибири по проселочным дорогам. Так
что познать нравы русских гаишников не довелось. И вот приехал, после
нескольких лет отсутствия, к родителям, в Тулу. Понадобилось мне поехать
в центр города, и поехал я на отцовской машине. В центре Тулы, прямо
напротив областного УВД, мне гаишник махает палочкой. За что, я так и не
понял, в США мое вождение не считалось бы нарушением. Ну что ж,
останавливаюсь, выхожу. Просит предъявить права и документы на машину.
Предъявляю свои американские права (драйверс лайсенс), российских-то я
сроду не имел. Глаза у него забегали, видно, как соображает, сколько ж с
меня спросить, коли зарплату я в долларах получаю. Приглашает в свою
машину для разговора. Я подхожу к нему и говорю:

"Товарищ лейтенант, пожалуйста, не сейчас. Некогда мне. Мне нужно
наркотик купить здесь рядом. Я признаю, что, наверно, я нарушил какие-то
правила. Я и правил-то российских толком не знаю, и машину-то эту боюсь
вести. В США я вожу автомат, а от ручника отвык давно. Еду и молюсь,
чтоб в аварию не попасть и не задавить кого. Я все понимаю, но не могу я
сейчас с Вами разговаривать. Нужно наркотик домой привести. Пожалуйста."
- И еще кое-что сказал.

Посмотрел на меня лейтенант и протянул мне мои документы обратно. Сел я
в машину, проехал вперед метров двадцать, припарковался у обочины,
напротив УВД Тульского, и пошел покупать наркотик, какой-то опиат.
Впрочем, не покупать даже, мне его бесплатно дали. И домой поехал
потихоньку, чтоб не разбиться - снег шел, скользко было.

Вот так вот. Почему же гаишник этот, парень лет двадцати пяти, меня
отпустил, штрафовать не стал? Потому что человек он. Совесть у него
есть, русская совесть. И потому он понимает, когда можно людей "трясти",
а когда нельзя. Это "кое-что", что я ему еще сказал, было: "У меня отец
от боли умирает, рак у него. Наркотик я приехал купить в Первой
городской аптеке, вот рецепт, видите?"

Третий день идут дебаты в Госдуме: какая фракция самая крутая и чье
пожелание Бушу подавиться прошло в третьем чтении.

Эвридика (Everydicka) - девушка, согласная на секс с первым попавшимся.

Ленин читает телеграмму:
«Корабль с семьями белогвардейцев уходит на запад. Женщины и дети.
Ждем распоряжений- как поступить? »
Пишет резолюцию:
«Недопустимо проливать кровь детей. Потопить. »

Рр-р-р...

Загадка: Морда - прыщавая,
Уши - слоновые,
Действа - преступные,
Речи - дубовые.

Отгадка: Ющенко

Както утром на рассвете загленул я в саседний сад,
Там смуглянка малдованка подтерает пальцем зад,
Я краснею, я билею, я пытаюсь ей сказать,
- Ты пойди возьми отвертку лудше будет ковырятью

Сумасшедший вообразил, что у него стеклянная задница. Очень боялся обо
что-то стукнуться. Его долго лечили - гипнозом, внушением - ничего не
помогало. Тогда врач сказал:
- Вот сейчас я ударю тебя палкой по заднице и ты увидишь, что она не
разобьется. Сумасшедший закричал:
- О! Нет!! Не надо!!!
Но врач был непреклонен. Он сказал санитарам:
- Держите его.
И ударил.
Сумасшедший сказал:
- Дзинь!
И умер.

После Лужкова, русский язык обогатился еще одним выражением:

Вдобавок к Хуевине и Пиздюлине, появилась "Ебатурина".

Вчера в программе "Вести" на РТР.
Мужик говорит что-то в камеру, особо не слушаю, но поразило другое.
Титры:"Евгений.......-министр строительства Московской области

Девушка (Д) приходит в аптеку и спрашивает у продавца (П):
(Д)- У вас презервативы очень большого раз мера есть???
(П)- Да, есть. Вам сколько завернуть?
(д)- Извините, а можно я поприсутствую здесь когда вы их продавать
будете?

Мужики, мне тут в пивбаре сказали, что партия такая появилась - "Идущие
вместо". Что, правда что ли? Вместо кого? Или это произносится раздельно
"в место"? В какое место - я уж промолчу...

- Знаешь, Светка, мой муж всегда о тебе хорошо обзывается!

Студентка (С) приходит к профессору (П) экзамены сдавать.
(С): Отгадайте три вопроса, если отгадаете - поставите мне 2,
если не отгадаете - поставите 5?
(П): Хорошо!
(С): Можно ли на хую отнести ведро воды на пятый этаж?
(П): Конечно, невозможно?!
(С): Можно ли хуем перебить дуб?
(П): Конечно, это невозможно!?
(С): Можно ли за одну ночь кинуть сто палок?
(П): Конечно же, невозможно
Короче, поставил он ей пятерку.
Приходит вторая студентка
(П): Ответь мне на три вопроса. Можно ли на хую отнести ведро воды
на пятый этаж?
(С): Если хуй стоячий, а ведро дитячее - то запросто!
(П): Можно ли хуем перебить дуб?
(С): Если хуй дубовый, а дуб хуевый - то не вопрос!
(П): Можно ли за одну ночь кинуть сто палок?
(С): Если ночь полярная, а девка гарная - то можно!

На днях пришел в один крупный банк, большой зал, куча народу за
компьютерами, все работают. Подхожу к стойке, в это время во всем здании
гаснет свет. Народ во всем зале начинает ругать Чубайса и в это время
откуда-то издалека громкий голос:
- Ну вот, опять сервер глючить будет!

Моя валяцца у стойки. :)

Делай добро и бросай его в... морду.

После 7 мая у нас опять будет два президента. Президент и экс президент.

Тупой народ америкосы, ох тупой... Это преамбула. А вот и амбула, чтоб
не затягивать:

Вскоре после приезда в Даллас (это там, где Буш коров по кустам гонял),
зашел у меня разговор с парой аборигенов о тонкостях языковых различий.
Я говорю, мы негров так и зовем - неграми.

Они морщатся, попой ерзают, слышать это простое слово (N-word, niggers
по ихнему) не могут, Политикал Корректнесс-с, как-никак. Зачем же так,
говорят. Мы их называем African American или Black.

Я говорю, что "черные" у нас тоже есть, но ими мы зовем кавказоидов, или
"лица кавказской национальности". Вижу, челюсти у них попадали, глазки
выпучились. Про Кавказ явно слышат впервые. Пытаюсь расширить их
познания и говорю, это горный хребет такой, откуда черные потоки
кавказцев текут на рынки нашей необъятной Родины, так что уж и плюнуть
некуда. Объясняю, что "Русская Мафия" в Америке - это одни евреи, а
криминал в России - это в основном кавказцы. Но, впрочем, я ж не расист
какой-то, я только негров, евреев и кавказцев не люблю.

Не понимают. Ступор какой-то на них напал, взгляд остановился. Что уж
такого сложного. Кавказ (Caucasus). Горы такие. Кавказцы (Caucasians) -
черные. Очень просто. Тупой народ америкосы, ох тупой...

Ну, а теперь постамбула. Сегодня что-то искал в Вебстеровском словаре и
наткнулся на пару словечек Caucasian и Caucasoid. Оказывается (вот
сейчас надо смеяться), америкосы называют этими словами не только
кавказцев, но и БЕЛЫХ ЛЮДЕЙ! Вебстер пишет, что ранее бытовало ошибочное
мнение, что Белые Люди когда-то слезли с гор Кавказа!

Теперь понятно, почему мои собеседники так одурели? Они географиев не
изучали и про Кавказы всякие не слыхали. Они знают только, что Caucasian
означает "белый" и ну никак не могли понять загадочную русскую натуру,
которая "Caucasians" называет "черными". Загадочный народ русские, ох
загадочные...

Военный анекдот с вариацией и продолжением.
Устав внутренней службы.
Статья 1. Начальник всегда прав.
Статья 2. Если начальник неправ, то руководствоваться ст.1.
Статья 3. Если начальник думает, что он неправ, то он неправ.

Вовочка говорит своему отцу:
-Папа, давай бабушке за щеку дадим?
-Да ты ,что сынок ведь она моя мать!!!!
-А что моей маме можно?????!!!!!!

Сегодня:
по чату(внутрефирменному) состоялся диалог:

Надя: Юрка, позвони мне , срочно, очень надо
Я: сама
Надя: занято у тебя

Когда мой напарник положил трубку звоню ей.

Я: Ты не догадалась что я тебе по той же причине позвонить не мог?
Надя: У меня что тоже было занято?
:)))))

- Товарищ генерал, ну как же так? В программе Дня авиации десант
парашютистов и праздничный фейерверк - в одно время и в одном и том же
месте!
- Для зрелищности, товарищ майор, для зрелищности!
/dropzone.by/

Приходит любовник к жене. Ну, естественно, начинает ее с порога
раздевать, а она отбивается и говорит: "Подожди, тут такое дело,
муж купил говорящего попугая, тот обо всем, что видел, ему
рассказывает, так что сегодня никак!" Ну любовник мужик
сообразительный, ей отвечает: "Да не проблема, клетку попугая
платком накроем, он ничего и не увидит!" Так и сделали, любовник
тогда говорит: "Слушай, давай новую обалденную позу попробуем -
ты встаешь раком у окна, я раскачиваюсь на люстре и прыгаю на тебя,
будет просто супер!", и тут голос попугая из клетки: "Отрежьте мне
язык, я должен это видеть!"

Новое открытие астрономов:
Черная дыра, оказывается, внутри розовая.

Депутаты Государственной Думы РФ, члены правительства, сотрудники
администрации Президента, представители различных политических партий и
т. д. т. п. собрались как-то вместе и решили сходить в публичный дом.
К заведению они подошли все вместе, но у дверей остановились, не зная
кому войти первыми. Так они стояли довольно долго, и у проституток,
наблюдавших за ними из окна не выдержало терпение. Тогда одна из них
вышла на улицу и сказала: "Ну что же вы стоите здесь? Входите же
наконец, коллеги."