Поиск по автору:

В школе идёт подготовка к встрече Нового года.
Кто-то из учеников задаёт вопрос:
- А как понять, настоящий Дед Мороз или нет?
Вовочка:
- Лично я бы начал выяснять это в отношении Снегурочки!

В финальном матче ЧМ-2018, в котором встретились сборные Хорватии и Франции, победила команда Нигерии.

Окончил институт, отлично сдал все экзамены, получил диплом и работаю совсем не в "Макдональдсе", как это обычно бывает после учёбы!
А в "Ростик'c-KFC"...

- Люся, давай потрахаемся?
- Нет.
- Мне позвонили из рая и сказали, что у них пропал самый красивый ангел...
- Ну, ладно...

Берия идёт по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота.
Он заходит туда и спрашивает, в чём дело.
- Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили - полстраны запросто пересажать можно!..

Мне 25.
Выгляжу на 17
В душе 14.
А живу, как пенсионер.

Этак скоро в Следственном комитете РФ все друг дружку пересажают...

Натворить что-нибудь в истории не проблема, только кто потом будет всё это изучать?

Если не ложиться спать, то, в среднем, в сутки можно посмотреть 34 серии.
Эта мысль не даёт мне покоя...

Серенький козлик говорит двум волкам:
- Братцы волки, бутылку взяли на троих, а чем будем закусывать?

Человек, который утверждает, что ему не стыдно ни за один миг в своей жизни, либо лжец, либо военный лётчик.

Нормальный во всех отношениях мужчина хочет женщину как ненормальный!

Последние два года я провёл, разыскивая убийцу моей бывшей девушки.
Никто так и не согласился.

Здравый смысл - это сумма всех предубеждений, приобретённых до восемнадцатилетнего возраста.

Маленькая девочка говорит своему папе:
- Не ори на меня, на свою жену будешь горлопанить!

Детство - это когда ты думаешь, что вещи и явления такие потому, что такими они и должны быть.

- Батя сказал, что если я буду плохо учиться - отберёт айфон.
- Типа, гопник, но заботливый?

Заказчик, возмущённо:
- А санузел, вообще?! Что вы такое в санузле-то сделали?!
Дизайнер:
- А что конкретно вас не устраивает?
- Ну, как-то... Дверь открываешь, а там - унитаз!

Разгадывают кроссворд:
- Поголовный психоз, четыре буквы.
- "Дом-2".

Рекламный баннер: "Наше пиво холодное, как сердце твоей бывшей".

Недавно сидели с девушкой у меня, и в комнату залетел шмель.
- Не убивай его! - попросила девушка.
- Не буду! - сказал я.
- Я не тебе...

- Сёма, ты по жизни сова или жаворонок?
- Птица Феникс. Временами возрождаюсь из отключки.

Если хочешь увидеть истинную красоту женщины - посмотри на неё утром.

- Мама, зачем я родился?
- Что ещё за глупые вопросы?
- Первый взнос по ипотеке, да?

Хотите развлечься? Идите в магазин одежды, зайдите в примерочную и громко попросите оттуда туалетной бумаги.

В большинстве российских социальных лифтов нассано и сожжены кнопки.

За славой гонятся те, у кого много свободного времени. Все остальные заняты работой.

Важно помнить о том, что если ты что-то забудешь - невелика потеря.
В твоей памяти всё равно ещё полно всякой чепухи.

Объявление в бане:
"Внимание! На период ремонта женской душевой - женщины раздеваются в мужской раздевалке, а мужчины - в женской.
Администрация".

Я всё больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе.

- Всё-таки какие же молодцы российские олимпийцы!
- ???
- Такие гостеприимные - себе медали практически не берут - всё гостям!

Не нашла истину в вине? Дурочка, тебе же не сказали, в какой именно бутылке она затаилась.

С утра зарядил сильный ливень! Шеф предложил заехать за мной, чтобы вместе поехать на работу. И заехал... на двух самокатах!

Судья:
- Вы признаёте, что назвали полицейского деревянной башкой?
Обвиняемый:
- Ваша честь, я только сказал, что на изготовление его головы пошло хорошее бревно!

Есть такие цитаты, которые тебе очень нравятся и точно описывают твоё состояние, но репостнуть ты их не можешь, ибо палевно.

Сегодня по ICQ написала одна девушка. По фото симпатичная. Пишет: "Ты мне понравился, скинь телефон, позвоню, встретимся". Ну, я и скинул.
Через 10 минут позвонили из "Ростелекома" и предложили подключить Интернет.

Диджей на молодёжном радио:
- Алло?
- Алло, меня зовут Михаил, я хочу поздравить моего друга Анатолия с днём рождения. Поставьте для него, пожалуйста, песню "Толька, рюмка водки на столе"!

Первобытным детям приходилось играть в "камень-камень-камень".

Плакат у входа на подвесной мост: "На мосту колебаться запрещено!".

Адвокат, славящийся умением затянуть любое дело до бесконечности, взялся вести одно почти безнадёжное дело.
- Как вы считаете? - спросил его клиент. - Я проиграю процесс?
- Вы - нет, - заверил его адвокат, - но вот ваш внук - несомненно.

Мать говорит сыну:
- Если не поступишь в вуз, пойдёшь работать курьером.
- А как же саморазвитие, карьерный рост?
- У тебя будет курьерный рост...

На самом деле, второе пришествие уже было, но теперь мир устроен так, что на Христа сразу надели смирительную рубашку и отправили в дурдом.
Это как-то получше, чем то, что с ним сотворили в первый раз. Растём.

Не перевелись ещё на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.

Из письма американского солдата домой:
"Ты зря потратила двадцать лет, чтобы научить меня аккуратно укладывать одежду, снятую перед сном, рано ложиться спать, рано вставать, нормально завтракать, чистить свою обувь. Здесь, в армии, я усвоил всё это за две недели. Обнимаю тебя, твой сын Джо".

Плакат на пионерском пляже в Анапе:
"Кто утонет - больше купаться в море не будет!".

Если девушка в твоём присутствии ведёт себя как дура - это ещё не значит, что она в тебя влюблена. Вероятнее всего, что она действительно дура.

- Всем привет! Я первый день в Интернете. Не подскажете, что делать?
- Беги!..

Хочу - слушаю жену, не хочу - лежу в травматологии.

Мужики! Пятница - долгожданный день выбора!
Свежую - из душа... Или запотевшую - из холодильника...

В квартире раздаётся телефонный звонок.
Трубку берёт жена. Мужской голос:
- Алло! А вы мужчину удовлетворить способны?
- Какой нахал! Да как вы смеете?!
- Тогда объясните, почему ваш муж постоянно ходит к моей жене?