Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
06 июля 2018

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Правительство: нам не хватает денег на выплату пенсий.
Народ: вы же платите пенсии из зарплаты работающих да ещё тырите из этих денег. Увеличьте просто зарплаты работающим и введите налог на богатых!
Правительство: вы чо, уху съели? Это наши деньги. Какого хрена мы должны делиться с вами?! Идите и работайте, пока не помрете.
На следующих выборах обязательно голосуйте за Путина: он поставит на место это зарвавшееся антинародное правительство и партию олигархов.
В Краснодарском крае бандиты, напавшие на обычных людей и встретившие сопротивление, сразу начинают угрожать, что вызовут полицию.
Пока все футбол смотрели, Путин опять кого-то отравил. Ну что за человек, честное слово?!
пенсионный фонд потратил все пенсионные деньги на интернет троллей которые нахваливают пенсионную реформу
11
Россиянки!!! не давайте иностранцам!!! Мне не даёте и им не давайте.
Учительница: Дети, вы знаете, что у каждой страны есть символ из животного мира. Приведите примеры.
Маша: У Англии - это лев. Он бесстрашный, благородный, и никогда не думает о последствиях.
Петя: У Америки - это орел. Он все видит, он выше всех, и ему нет дела до остальных.
Вовочка: У России - это рыба. Она всегда гниет с головы.
45
В 1967 году, в год 50-летия Великой Октябрьской Социалистической революции столько юбилейных монеток выпустили! Я мечтал, как доживу до 100-летия ВОСР. Дожил. И хуле? Монеток так и не выпустили.
Новость "на российских заправках заливают гораздо меньше некачественного топлива" звучит гораздо лучше чем "на российских заправках массовые недоливы".
А смысл тот же.
- У вас всегда так темно в подъезде?
- Нет, только ночью.
С законом о повышении пенсионного возраста депутаты и члены правительства вышли на первое место, оставив далеко позади футболистов и гаишников.
Россия – это такая страна, в которой доброта и справедливость побеждает только в женских сериалах на одноименном федеральном канале.
- Оказывается, если поймать курицу, направить её взгляд на землю и провести прямую линию перед её глазами, курица впадает в мистический транс, продолжительность которого зависит от персональной восприимчивости конкретного курицеинвидуума (от 15 секунд до 30 минут).
- Пойду схожу в бухгалтерию...
- Чтобы ввести в мистический транс курицу из бухгалтерии, достаточно поменять местами ярлыки на её рабочем столе.
- Что за шум, а драки нет?
- Предварительные ласки пока.
пенсионная реформа мало скажется на размере пенсии .зато сильно скажется на количестве до неё доживших))))
Либерасты херовы, хватит уже гундеть о якобы повышении пенсионного возраста! Путин же ясно сказал, что этого при нем не будет. Просто сознательные патриоты готовы добровольно работать до глубкой старости, чтобы помочь стране и особенно ее лучшим людям, которые, сами знаете, на многие миллиарды пострадали от злобных санкций подлого Запада. А если кто не патриот - то как он смеет еще и на какую-то пенсию претендовать? Не слишком ли наше государство щедрое??
Молодец правительство! Разом убили двух зайцев: после пенсионной реформы значительно вырастет средняя продолжительность жизни российского пенсионера и число пенсионеров резко сократится.
Когда я читаю многие цитаты, я жалею, что Ктулху съел только мозг авторов. Лучше бы ещё и пальцы им отгрыз...
Бонусные баллы бывают разные.
Но чаще всего они попадают в одну из трех категорий:
это наебаллы, заебаллы или проебаллы.
66
В Минске на параде во время марша одна военнослужащая потеряла туфлю и прошагала до конца с босой ногой.
А вот кирзу никто ещё никогда не терял!
Обширный запас слов позволяет обходиться скудным запасом мыслей.
Порой очень хочется быть красивым, но вспоминаешь, что ты уже женат.
Маленький мальчик выбегает с кухни с криками:
- Аааа! Мама, спаси!
- Что случилось, сынок?
- Мама, ты же говорила, что надо мыть руки перед едой?
- Конечно.
- Так там передо мной села огромная муха и моет лапы!
Вопрос из ЕГЭ со звездочкой:
Реальная средняя зарплата в РФ – чуть больше 20 тыр. При какой цене литра бензина его, как в святые девяностые, опять начнут тырить прямо из бензобаков автомобилей?
— Не знаете сколько сейчас стоят услуги киллера?
— А что Вы хотите?
— Это сюрприз!
Только не имея голоса, можно заглушить хор.
Тяжело жить американцам. Ведь их русские не любят.
Киностудия им. Горького готовится снять римейк фильма "Никто не хотел умирать" с учетом современных событий, рабочее название - "Никто не хотел умирать не дожив до пенсии"
Жизнь - это верный путь к смерти...
- Хлеба и зрелищ!
- Вот вам зрелище! А хлеба теперь нет, но вы там на трибунах держитесь!
- А жизнерадостные готы - это как?
- "Семейку Адамсов" смотрел?
Гостя, который пришёл без подарка, долго не забывают.
Песков: Владимир Владимирович, Вы слышали - Сноуден заявил, что не одобряет Вашу политику!
ВВ: Так, значит. Приютили его, обогрели...
Песков: И как будем реагировать?
ВВ: Напомните мне об этом 16-го утром, перед вылетом в Хельсинки. Сменяем на что-нибудь.
8
2050 год. Медведев подписал указ о повышении пенсионного возраста до 90 лет для мужчин и до 105 лет для женщин. Робот Варвара Ивановна решила сделать операцию по перемене пола.
Неймар симулирует даже на тренировках - отрабатывает падения.
- Скажите, Изя, почему за ваше геройство вас наградили высокой наградой закрытым указом? Наверное, это ваша скромность?
- Нет, просто жаба душила коллегам проставляться на обмывание...
36
После матча Испания-Россия Путин звонит Патрушеву:
- Семьи футболистов можно отпускать.
Лучше ходить, чем сидеть без дела.
© Из советов врача
Раскрыт секрет плодотворного творчества Дарьи Донцовой. Причина не в писательском таланте, а в редком заболевании правой руки.
Объявление.
За небольшую плату приобрету немного ума. Не для себя, конечно. Знакомый попросил.
Сколько ещё твердынь вокруг! И всё из-за нашей мягкости.
Дмитрию Ивановичу Менделееву снились эротические сны со многими элементами.
Интересно, что отбил ногой секретный герой России?
48
Опасаюсь, когда какое-нибудь дело начинается очень хорошо. Заканчивается оно плохо. Хорошего обычно на всю дистанцию не хватает.
Как-то настораживает тот факт, что Медведев записал победу сборной России над Испанией в актив достижений Виталия Леонтьевича Мутко.
Такое ощущение, что это ещё не конец и, когда после ЧМ, вскроют контрольные пробы мочи, мы увидим продолжение.
Кот Скрипалей снова в бою!
41
Натворить что-нибудь в истории не проблема, только кто потом будет всё это изучать?
Его другом может стать только тот, у кого ума на двоих.
— Может, на сальсу записаться?
— Ты что! Ты же мусульманин. Тебе сальсу нельзя!
- Слушай, вот продолжительность жизни мужчин в России - 67 лет. А пенсия с 65. Так зачем им вообще пенсия? Они что, на 2 года накопить не смогут?
- Правильно мыслишь, Дима, только погоди немного, - ответил Волька ибн Волька и набрал номер, - алло, Хоттабыч? Раздвинь там хорватам ворота, когда наши будут бить...
- Какой будет возраст выхода на пенсию в России, если сборная России станет чемпионом мира по футболу?
- Сто лет.
- Вася, как ты думаешь: кто завтра победит, Россия или Хорватия?
- "Дружба". Пили дерево, не отвлекайся.
Учреждено звание "Антигерой России". Антигерою вручается медаль "Чёрная Дыра".
Рада рада приветствовать Федерику и ее мужа Могерини*

*Депутат Верховной рады Геннадий Ткачук в эфире телеканала «112 Украины» принял главу дипломатии Европейского союза (ЕС) Федерику Могерини за двух разных людей
Если родители мужа и жены не нашли общего языка, то он - "не мужик", а она - "бл@дь"...
Опять в Англии "Новичок". Опять котиков будут жечь.
- Не знаю как быть. Советом ни поможешь?
- С удовольствием! Хоть тремя, мне вчера столько советов надавали.
Если хотите веселья и бессонных ночей, сгибаться пополам каждое утро, из-за того, что на вас прыгнули, убирать туалет, каждые пять минут и прятать пакетики с кормом, заведите кота и кошку.
PS.За подпорченные нервы не отвечаем...
Два нарика в Лондоне ловят передоз. Казалось бы причем здесь Путин?
На футбольное поле выходят 11 небритых мужиков. Кто в чем. Кто-то в джинсах, кто-то в шортах, кто-то в майке с рукавом, кто-то без рукава. Видно, что все с жуткого перепоя. Один мужик спрашивает у другого:
- Где судья? Где хорваты? Где зрители?
- Лядь, да по-моему стадионом ошиблись. Я тебе говорил, что мы у них так не выиграем.
Осторожно, двери закрываются! Следующая станция - Тверкская.
Вред коммунизма состоит в стремлении уравнять людей по самому низкому, а не высокому. В результате образуется масса безголовых персонажей с потребностями от желудка и жопы.
Глава 20-18. Передоз фентанила как ключевой элемент британской внешней политики.
43
После новости о том, что крупнейшая хорватская компания задолжала российским банкам почти 1,5 млрд евро, в четвертьфинале надо болеть за Англию... Потом признаемся, что это мы Скрипалей - и уже в финале! Останется только договориться с Бразилией, что на следующем ЧМ по хоккею наши сыграют в их форме.
Тяжела жизнь настоящих украинских патриотов.
За неполные три недели им пришлось побывать:
* саудовцами;
* египтянами;
* уругвайцами;
* испанцами;
* и теперь вот хорватами...
Британские ученые из лаборатории Портон-Дауна разработали, испытали и наладили серийное производство революционного косметического омолаживающего крема. Состав крема: цитрат фентанила, загуститель хинуклидил-3-бензилат (BZ), ароматизатор "новичок" (А-234). Производство А-234 налажено в рамках всебританской программы импортозамещения на заводе в графстве Уилтшир.
49
Для почетных названий украинских воинских подразделений зарезервированы "Колыма", "Магадан" и "Воркута". А также бараки для размещения личного состава и инструмент для лесоповала.
15
Самый смешной анекдот за 08.10:
Из-за арестов в Минобороны молодёжь боится идти служить на генеральские должности!
Рейтинг@Mail.ru