Остальные новые анекдоты

Чем отличается депутат Госдумы от проститутки? Если проститутка плохо работает, ее можно выгнать.

Приехал Иван-царевич к логову Змея Горыныча и крикнул зычным молодецким голосом:
- Выходи, Змей Горыныч. Я приехал спасать принцессу. Биться с тобой будем!
-Зачем биться-то?! Так забирай.
Через месяц.
- Выходи, Змей Горыныч. Я приехал возвращать принцессу.
- Не выйду
- Биться будем тогда!
- Бей. Умру, но назад её не возьму.

Да что вы знаете о понтах?
"Путин опоздал на встречу с Трампом на 40 минут, но Трамп приехал еще на 20 минут позже"

Путин прокомментировал позицию Трампу по Крыму...
- Он забыл лишь об одном, что россиянам, после введения пенсионной реформы, уже по ХУЮ до Крыма, до Трампа и даже до самого Путина!!!

Чем отличается депутат госдумы от лифтера? Лифтер умеет нажимать больше одной кнопки.

Сын возвращается из школы с подбитым глазом, весь в слезах. Отец его отчитывает:
- И как ты только в жизни собираешься защищаться от нашего президента и правительства, если даже этому сопляку Петьке отпор дать не можешь?!

Говорят, Кремль не рекомендует употреблять словосочетание "пенсионная реформа", а предлагает использовать слова "изменения", "совершенствование".
Дело, видимо, в том, что "изменений" будет много. Нельзя так обесценивать слово "реформа".
А настоящая "пенсионная реформа" впереди, и, возможно, заключаться она будет в полной отмене пенсий в РФ.

-Дорогой, в этом месяце я нигде не могу найти твою заначку
-Умная бы женщина промолчала
-Умные пусть молчат, а я практичная

Люди в России живут слишком долго, только умирают рано...

В связи с резким ростом продолжительности жизни россиян, правительством предложено увеличить призывной возраст до 32 лет.

Чем отличается депутат от дихлофоса? Дихлофос не способен портить жизнь всем и сразу.

Стадион в Волгограде пытается уплыть вслед за покинувшими город туристами.

- Дорогой, чемпионат мира закончился?
- Мусор что-ли вынести?

Собянин сделал из Москвы европейский город, не русский, а европейский.
Теперь будет вводить визы для граждан регионов России.

Тренер нашей сборной по футболу Станислав Черчесов – еще один пример удачного импортозамещения.
Олег Бутаев

Карта Халява-купи просрочку без переплаты

Криминальный бумеранг. Приставы выбивали деньги из должника тем же утюгом, который он взял в кредит.

Лето - лучшее время года, когда можно сесть на лавочку, открыть холодного пива...
Хотя некоторые посетители спортивного зала смотрят на меня искоса.

Если вселенная говорит с тобой , это знак- вспомни, что ты курил сегодня!

На улице встречаются два приятеля. Один из них говорит:
- Вот хорошо, что я тебя встретил. У меня сейчас свидание с Люсей, пойдём со мной.
- Но ведь я буду тебе мешать...
- Наоборот! Когда Люся увидит тебя, мои шансы сразу возрастут вдвое!

Всё коварство России было показана на ЧМ-2018, когда проиграв почти все игры до чемпионата она чуть не вышла в полуфинал

Человек с тёмной жидкостью в бутылке приходит в ЖЭК и говорит:
— Здравствуйте! А я к вам не с пустыми руками...
— Ааа... ну что, может вам справочку какую выписать? Или без очереди где пропустить?
— Какую справочку?! -человек показывает на бутылку- Ты мне воду нормальную дай! Посмотри, в чём мыться приходится!

В финальном матче ЧМ-2018, в котором встретились сборные Хорватии и Франции, победила команда Нигерии.

Что общего у Ольги Бузовой и паркета?
И та, и тот связаны с фанерой, покрыты лаком и были в спальне у Митрофанова.

Администрация президента рекомендовала политикам, экспертам, журналистам и блогерам не употреблять словосочетание «пенсионная реформа» по отношению к повышению пенсионного возраста: слово «реформы» может вызвать у граждан ассоциации с 90-ми годами прошлого века. Следует использовать словосочетания такие как "пенсионная модернизация", "возрастная инновация" и "нанотехнологический прорыв": они должны вызывать у граждан ностальгические ассоциации со временем изобилия конца 00х - начала 10х века текущего...

От тебя отвернулась удача? Хороший пендаль всё исправит.

У Светы не было ничего из ценных вещей, поэтому пристав повстречался с ней несколько лет и забрал лучшие годы ее жизни.

2018 год. Чемпионат мира по футболу в России. Впервые с 1812 года французы снова зажгли в Москве по полной.

У Максима Галкина от фамилии отвалилась первая буква ...

-Дорогой, ты можешь полностью на меня положиться
-Звучит двусмысленно
-Я в хорошем смысле слова

Алкоголик Василий опоздал в магазин всего на 5 минут, а градус пришлось понижать аж на тридцать.

Сын Сергея Зверева нашел свою настоящую мать...
- Она оказалась ОТЦОМ!!!

- Товарищ Главнокомандующий, у погодных войск кончились снаряды с серебром, а облака все наступают и наступают. Мы не сможем сдержать дождь.
- Так, передайте хорватам, чтобы сегодня никакого дополнительного времени, никаких пенальти. Нам еще медали вручать.

- Вы читали, что в моделях АвтоВАЗа будет использоваться Х-дизайн?
- Что же в этом нового? Дизайн машин АвтоВАЗа всегда был Х.

Тёща: - Ой, зятёк, наверное я ещё и моделью в бутике буду!
Зять: - Мама, но вы ... ну сами понимаете, вам не 20 и ...
Тёща: - А спорим на миллион,а ?
Зять: - Мама, да я понимаю, что вы владелец этого бутика и выиграете спор при любом весе....

К новости о том, что эксперты РВК и Правительства РФ рекомендовали использовать Пенсионный фонд для стартапов.

Итак ситуация.
- Ну что, Никитишна как твои старперы? Тьфу, стартапы?
- Окей Петрович, сейчас получу дивиденды и поеду на выставку кошек в Гренобль...

— Извините, а вы кто по званию?
— С утра был капитан...

Не спится, нямням

Сборная Хорватии проиграла только по одной причине: В ее составе были - Cубашич, Пиварич, Ракитич, Модрич, Крамарич, Манджукич и другие, но не было главного на ИЧ - РАБИНОВИЧА!

Вчера смотрел по ТВ финал чемпионата. Франция-Хорватия. Лягушатники против усташей.
Но мне глубоко плевать на политику, да и на футбол тоже.
Меня волновали только сиськи хорватской президентши. А какой там счёт мячей получился в итоге - даже и не помню.

-Володя, почему ты не предложил зонтик президенту Хорватии во время награждения на ЧМ по футболу?
-Димон, ты знаешь сколько стоило мне вызвать этот ливень? Я хотел наказать её за высказывание
хорватских футболистов "Слава Украине!".

Закончен чемпионат по футболу..Хлещет дождь.. Путин стоит под дождем весь мокрый. Россияне, с сожалением: - Владимир Владимирович, пиджак испортишь! ВВП, улыбаясь: - Не мелочитесь, Россияне!

Почему раньше, при СССР в Эстонии не делали фотоаппараты?
Потому, что эстонские фотоаппараты постоянно засвечивали пленку.

Задумала Хорватия отобрать у русских Украину. Договорились они так - кто на ЧМ2018 победит - тот себе Украину и забирает...

Всякий раз, получив отказ в патенте на вечный двигатель, Сигизмунд Акакьевич сокрушенно восклицал "Опять жопа!". И всякий раз супруга Сигизмунда Акакьевича иронично интересовалась не стоит ли попытаться получить патент на перпетуум-жопиле.