Свежие анекдоты - основной выпуск

2025 год.
В КоАП РФ внесена статья "Достижение пенсионного возраста", в УК РФ внесена статья "Злостное превышение пенсионного возраста".

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

А вы тоже ловите кайф, когда ваш собеседник пишет грамотно и расставляет знаки препинания?

Объявлено, что Краснодарский край начал взимать с отдыхающих курортный сбор. Подождите, а что же тогда собирало до сих пор краснодарское ГИБДД?

В лучших традициях улетающего мишки, красиво и символично завершился чемпионат мира в России! На церемонии закрытия начинается дождь, смывающий стадион в Волгограде, набережную в Нижнем Новгороде и прочие постройки, возведённые к чемпионату. Все плачут от счастья, и только Путин невозмутимо стоит сухой под зонтом.

Вот и закончился бойкот чемпионата мира по футболу в России.

Мужики - народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины, они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.

Чуть помедленнее, лето, чуть помедленнее!

- Мне кажется, что у нас во власти много пидарасов...
- Тоже мне открытие.
- Не, ну я не понимаю... Как это - мужик с мужиком?
- А, ты в этом смысле...

Вы думаете легко, на виду у всего мира, завербовать американского президента? Не легко! А что делать!

Доктор порекомендовал мне принимать перед сном 50 граммов коньяка в течение месяца.
Я не могу себе позволить такое длительное лечение - пройду весь курс за сегодня...

- Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и мы с ней обречены.
- Может быть, обручены?
- Нет...

Сколько существует человечество, честных людей рождается больше, чем умирает.

Если женщина сразу сказала "да", ищите в чём подвох.

Детский врач, который не умеет обманывать, во время прививки говорит ребёнку: «Не бойся, сейчас как будто игла в руку воткнётся».

Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...
А мы будем вас хотеть!

- Юристы управляют экономикой, экономисты армией, военные географией...
- Что ты все о России!
- А как ты догадался?

У человека, имеющего две квартиры в ипотеке, кредиты в трёх банках и купившего машину в рассрочку, линия жизни заканчивается в районе копчика.

Не все люди произошли от обезьяны. Потому что не все пытались.

Человек оказывается во власти денег гораздо чаще, чем деньги во власти человека.

Все мы сильные, пока не встретим свою слабость.

Всегда говорю себе, что начну худеть после праздников, но ничего не могу поделать, ведь моя жизнь - сплошной праздник.

Все звери-предсказатели - фигня. Надо подходить более радикально, например, бассейн, большая белая акула, сбросить двух болельщиков, кого сожрут, та команда и проиграет, а если двоих - ничья. Интересно же.

Конкурс «Чемпионы ирреальности»
Участвуют:
- сказки для малышей
- фантастическая литература
- галлюцинации наркоманов
- налоговые декларации чиновников
- представления кремлевцев о том, как живет страна
Сделайте свой выбор, ведь ваше мнение так важно для нашей власти!

Родители Димы хотели завести собаку, но завели друг друга, и вот так на свет появился Дима.

Недостаток денег - это не их недостаток.

Хотите потерять женщину? Стараний много не надо. Равнодушия будет вполне достаточно.

Ангела Меркель: Наша сборная прекрасно выступила на чемпионате мира, заняв последнее место в группе и забив всего 2 гола! Тем самым она полностью выполнила задачу бойкота чемпионата мира, чего не скажешь о наших европейских друзьях. Особенно отвратительно поступили французы, которые в присутствии своего президента полностью осрамились и заняли самое позорное место.

Через тысячу лет ученые будут ломать головы над древним культом антропоморфного волка Забиваки.

Лицом она напоминала прекрасную Европу, но фигурой - Евразию.

Люблю водку бескорыстно!

Британские учёные установили, что основным действующим веществом медицинского препарата "Фуфломицин", является - " 75% раствор лохонина наеботоксила"

Из ленты новостей: "Путин предложил Трампу обсудить «болевые точки»‍".
- Дзюдоист - подумал Донни и, нехотя и с опаской, решил таки обсудить.

Путин награждает французскую сборную - вешает золотые медали и пожимает руку.
Дошла очередь до Мбаппе. Путин повесил медаль, пожал руку, но Мбаппе не отходит.
Путин - "Ты что?"
Мбаппе - "А в животик поцеловать".

Если совместить кресло-качалку и тостер, то дедушка будет выпрыгивать раз в две минуты.

- Владимир Владимирович, что случилось с президентом Хорватии, когда Вы ей не предложили зонтик на церемонии награждения?
- Она утонула.