Повторные анекдоты

— Папа мне всегда говорил: «Не ходи по злачным местам — там такое можно увидеть!»…
— А ты ходил?
— Ходил.
— И что же ты там увидел?
— Папу.

Мужчина зашёл в вестибюль шикарного одесского отеля "Бристоль" и сказал портье:
- Будьте любезны, разбудите меня завтра в шесть часов утра.
- Простите, в каком номере вы остановились?
- Я сплю на скамейке в сквере, напротив гостиницы.

Наш турист:
- Отель понравился, номер - вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл…

— Привет, что делаешь?
— Достоевского читаю…
— «Идиот»?
— Нет, просто в школе проходим…

Дама:
- Я люблю прыгать, кататься и смеяться! Мне нужны батут, шофёр и клоун.

Лето - пора отпусков. Как говорит моя жена: "Хороший отпуск - это когда твой стол не кухонный, а шведский".

Фима и Роза были помолвлены. Все поздравляют их, один Яша Рабинович молчит.
- Яша, а почему ты не поздравляешь молодых?
- Я не могу...
- Не можешь? Почему?
- Я таки совсем не знаю невесту, поэтому не могу поздравить жениха. Но я слишком хорошо знаю жениха, поэтому не могу поздравить невесту.

Мудрец беседует со своими учениками:
- Вы должны всегда помнить две фразы, которые помогут вам открыть многие двери в этой жизни...
- Какие же это фразы, Учитель?
- "На себя" и "От себя".

Если хотите оригинально и изящно оскорбить человека — сравните его с морской звездой. Все знают, что такое морская звезда. Но не все знают, что у неё нет мозгов…

Воскресная проповедь в церкви:
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали её величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Её скромность, целомудрие и кроткий нрав известны всем. Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Так вот, дети мои, по сравнению с Пресвятой Девой, Долорес просто мелкая дрянь!

- Фима, ты слышал, Циля вышла замуж за рентгенолога?
- Удивительно! Это, кажется, единственный человек в Одессе, который таки смог в ней что-то обнаружить.

— Абрам Маркович, а шо это с вашим глазом?
— Я таки получил шпилькой от соседки!
— Случайно?
— Да, через замочную скважину…

Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик».

Две дамы:
— Как ты живёшь со своим мужем?
— Ой, знаешь, прекрасно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю её ему на рога…

Думала, что вышла замуж за волшебника, а он оказался сказочником.

Мужик приходит домой в дымину пьяный. Жена открывает ему дверь.
Мужик заплетающимся языком:
- Ж-ж-жена, это я...
Жёнушка ему отвечает:
- Нет, жена - это я!

Эстония призвала к бойкоту чемпионата мира по футболу в России.