Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Шпунтик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

24.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Московское метро в час пик - это рай для тех, кто любит ад.

25.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Беседуют двое:
- Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?
- Да что тут понимать?! Многие мужья впервые взглянули на своих жён трезвыми глазами.

19.04.2014, Остальные новые анекдоты

Три стадии взросления человека:
1. Он сажает картошку.
2. Он не сажает картошку.
3. Он сажает картошку.

25.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Это плохая идея, и ничем хорошим это не закончится, - говорю я себе перед тем, как встать с кровати.

23.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отправляясь на новогодний корпоратив, не забывайте, что вам этих людей ещё предстоит шантажировать.

04.02.2020, Остальные новые анекдоты

От зависимых ничего не зависит.

29.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вышла новая "Камасутра" для толстых. В ней так и написано: "Либо так, либо никак".

07.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хочешь послать человека одним словом? Напиши ему "ясно".

10.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тренер:
- Ты думаешь, я законченный идиот?
Игрок:
- Не знаю, я ведь в вашей команде всего неделю.

06.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Китайские власти решили больше не вклеивать фотографии в паспорт.
- Почему?
- А зачем?!

31.12.2014, Остальные новые анекдоты

- Ну, Вадик, как вчера прошёл ваш новогодний корпоратив?
- Да никак! Зря только яйца брил...

21.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Штирлиц подошёл к окну и увидел напротив своего дома замызганную "Ладу Калину" с московскими номерами.
- Наконец-то! Новый радист подъехал... - догадался Штирлиц.

28.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Россия вводит штрафы за ношение туфель на шпильках. Если при этом на женщине надеты кружевные трусы, будет решаться вопрос о реальном сроке.

16.08.2014, Остальные новые анекдоты

С утра нет идиотских новостей. С одной стороны - хорошо, а с другой - думаешь: жив ли вождь?

11.05.2018, Остальные новые анекдоты

БОльшая часть мужиков не понимает, что просить обозлённую женщину успокоиться - всё равно, что подбрасывать порох в огонь.

19.07.2018, Остальные новые анекдоты

Погода - как женщина: стоит её только похвалить, так она сразу портится.

04.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всё. Я решил бросить пить. Не могу уже. Захожу в туалет и по привычке становлюсь на колени.

15.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Представь - тонут два человека, один любит тебя, другого любишь ты. Спасти ты можешь только одного из них. И кого же ты спасёшь?
- Я плавать не умею.

27.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда.
Тут ей парень предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени.
Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался.
И она его спрашивает:
- Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает:
- Зажигалка...
Тут в их беседу встревает 80-летний старичок и предлагает девушке:
- Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.

10.12.2013, Остальные новые анекдоты

Вот стоит толпа возле кабинета, ну понятно, что закрыто! Нет, придёт кто-нибудь и обязательно дёрнет за дверную ручку. Ну так... на всякий случай... мало ли тут толпа дебилов собралась.

08.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вечер. Напротив кафе стоит иномарка с тонированными стёклами. Дорога имеет небольшой уклон. Мимо идёт наряд из трёх ППС-ников. Одному из них машина показалась подозрительной. Пошёл проверить.
Обошёл вокруг, встал со стороны багажника рассматривать.
Неожиданно машина покатилась под уклон. Он схватился за бампер.
Всё равно машина продолжает катиться. Одному, видно, её не удержать.
Патрульный зовёт на помощь двух своих коллег.
Уже три самоотверженных полицейских отчаянно пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска.
Тут машина вдруг резко останавливается, открывается дверца, выходит водитель и говорит:
- Мужики, мне вообще-то ехать нужно!

04.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Благодаря очередному обыску в своей квартире Алексей Навальный узнал, где его дети прячут нелегальные запасы конфет.

22.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тренировки в ФК "Анжи" (Махачкала) начинаются с тоста за родителей.

28.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Счастье имеет свойство быстро заканчиваться...
И что же делать? Всегда брать на литр больше.

29.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

На призывном пункте:
- Этого - в погранцы.
- Почему?
- У него голова на пенёк похожа.

05.10.2014, Остальные новые анекдоты

Мне очень нравилась моя прошлая работа, но после нашей свадьбы жена заявила, что работать водителем дивана всю жизнь невозможно.

18.05.2018, Повторные анекдоты

- Это просто возмутительно! Ваша собака съела моего цыплёнка!
- Спасибо, что предупредили. Сегодня она не получит ужина.

05.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Америке подарки в носках, а в России носки в подарках.

12.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях с девушками. Сначала всегда идёт ликёро-водочный, а потом сразу какая-то херня...

27.01.2018, Остальные новые анекдоты

- Может ваше высочество сказать, что это за птица? - спросил принца учитель.
- Это орёл, - ответил принц.
- Совершенно верно! Это орёл, но самый маленький из всех орлов. Иначе его можно назвать - воробей.

30.04.2018, Остальные новые анекдоты

На корабле:
- Успокойтесь, господа, успокойтесь! Только без паники! Никакой опасности, никакого кораблекрушения нет! Я посадил в шлюпки женщин и детей только для того, чтобы рассказать мужчинам один новейший пикантный анекдот!

09.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из новостей: "Рестораны привозили к магазину пиццу и бесплатно кормили будущих обладателей iPhone X, заодно рекламируя свой бренд".
Студент:
- Когда там следующий выходит? Пожалуй, схожу - постою часик...

11.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не припомню, чтобы я когда-нибудь жаловался на память...

24.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во дворе сидит дембель ВДВ при полном параде в окружении пацанов...
Один его спрашивает:
- А правда, что во время первого прыжка с парашютом не страшно, а по-настоящему страшно становится при втором прыжке?
- Ерунда! - отвечает дембель. - Действительно жутко становится при ПОСЛЕДНЕМ прыжке...

12.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Привет! Кака настроение?
- Точнее и не скажешь...

06.03.2018, Остальные новые анекдоты

Даже если женщина всегда окружена толпой поклонников, это ещё не значит, что она кому-то по-настоящему нужна!

09.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кто сказал, что москвичи страдают от автомобильных пробок?
Москвичи от них тащатся!

23.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Преподаватель психологии задал домашнее задание попытаться поговорить со своим домашним питомцем. Вот поставил бутылку, две рюмки, посадил кота, будем с ним говорить.

17.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только Россию могут безнаказанно засудить на домашней Олимпиаде...

06.07.2018, Остальные новые анекдоты

Гостя, который пришёл без подарка, долго не забывают.

02.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда мы приехали на место и разбили туристический лагерь, я послал маме очень толковую эсэмэску: "Мы разбились".

09.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мотивирующая этикетка:
"Не позволяй этой бутылке вдохновить тебя на звонок твоей бывшей в жалкой попытке начать всё сначала. Много отличного винограда умерло, прежде чем было изготовлено это вино. Прояви хоть немного уважения".

06.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Продайте мне бутылку водки.
- А сколько тебе лет?
- Мне 23.
- Мы детям водку не продаем.
- Ну мам!

15.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я за то, чтобы девушки постили в Instagram фотки еды, которую они сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его ждёт: типа, вот у этой беляши, можно познакомиться.

20.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ваша девушка считает, что вы скучный и уныло предсказуемый?
Разбудите её ночью, скажите: "Вот за это я тебя ненавижу!" и выйдите из спальни.

20.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раз в год во всём мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.

13.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

На совместном концерте Григория Лепса и Стаса Михайлова сорокалетнюю женщину разорвало пополам.

04.04.2014, Повторные анекдоты

- Алёнушка! Садись, подвезу!
- Да некогда мне, Иванушка, идти надо...

22.12.2014, Повторные анекдоты

Военно-политическая академия им.В.И.Ленина.
Проверяющий из ЦК КПСС спрашивает курсанта первого курса:
- Объясните мне, не по учебнику, своими словами, как вы понимаете, что такое война?
- Война - это попытка военнослужащих своими зубами развязать мёртвый узел, который политики завязали своим языками...

Шпунтик (490)
Рейтинг@Mail.ru