Судят цыгана за то, что украл лошадь.
Судья задаёт вопрос подсудимому:
- Подсудимый, что вы скажете в своё оправдание?
Цыган рассказывает:
- Иду я, значит, по дороге, смотрю - посреди дороги лошадь лежит. Ну, я её слева попытался обойти - не получается, справа - тоже не получается, места нет. Ну, думаю, переступлю через неё и дальше пойду. Только ногу поднял, чтобы переступить, а она каак понесётся! Хорошо, что товарищ участковый остановил...
17 апреля 2014
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПоследнее время читаю между строк. Так намного меньше устаёшь от вранья.
Всё ломается: чувства, надежды, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидал!
11
- Тётя Циля, а Хаимчик дома?
- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.
- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.
10
- Фима, ведь ты овдовел?
- Таки да...
- Хочешь, я подыщу тебе новую жену?
- Пожалуй. Но с одним условием.
- Каким?
- У неё должна быть астма.
- ???!
- Понимаешь, Додик, после бедной Сарочки осталось столько лекарств!
- Таки да...
- Хочешь, я подыщу тебе новую жену?
- Пожалуй. Но с одним условием.
- Каким?
- У неё должна быть астма.
- ???!
- Понимаешь, Додик, после бедной Сарочки осталось столько лекарств!
Я хочу, чтобы «Пилу-7» снимали в «Доме-2»!
12
На день рождения мама дарит сынишке красивую игрушку.
- Ну и что надо сказать?.. Ну, ну?! Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
- И это всё?!
- Ну и что надо сказать?.. Ну, ну?! Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
- И это всё?!
Приехали в армию новобранцы. Комвзвода ведёт их по полигону, где прыгают с парашютом, показывает и рассказывает:
- Видите, вон там самолёт кругами летает?
Те рты раскрыли:
- Да, да.
- А вон видите, группа выпрыгнула? Летят, летят, парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, приземлились, парашюты отцепили, побежали. Эти солдаты по полгода отслужили, и вы такими будете. А вон смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула! Летят, летят, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это тоже наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими же через год будете.
Новобранцы ещё больше рты раскрыли:
- О-о-о-а-а!
- А вон смотрите, из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят, летят, летят... упали, побежали! Видели?
- Да! Это круто!
- Так это наши дембеля понтуются!
- Видите, вон там самолёт кругами летает?
Те рты раскрыли:
- Да, да.
- А вон видите, группа выпрыгнула? Летят, летят, парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, приземлились, парашюты отцепили, побежали. Эти солдаты по полгода отслужили, и вы такими будете. А вон смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула! Летят, летят, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это тоже наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими же через год будете.
Новобранцы ещё больше рты раскрыли:
- О-о-о-а-а!
- А вон смотрите, из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят, летят, летят... упали, побежали! Видели?
- Да! Это круто!
- Так это наши дембеля понтуются!
В западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым...
- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит еще ваш сыночек.
- Нет, мама, спит еще ваш сыночек.
14
Увидел статус девушки: - "Минус 18 сантиметров." Сижу и думаю. Похудела? Подстриглась? Или от неё муж ушёл?
Он вскружил мне голову, затащил меня в постель, сделал всё, чтобы мне стало жарко, чтобы я стонала целую неделю... Гребаный грипп!
Никогда не откладывай на завтра, что можно отложить на послезавтра!
Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов...
Решил мужик в последние холостяцкие дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно между ног. Ну, к врачу, туда-сюда, всё распухло. Короче, помазали, заклеили, забинтовали ему причинное место.
Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, ещё не было тронуто никем.
Мужик, снимая штаны, уныло:
- Да чего там, у меня вообще ещё всё в упаковке...
Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, ещё не было тронуто никем.
Мужик, снимая штаны, уныло:
- Да чего там, у меня вообще ещё всё в упаковке...
Самый смешной анекдот за 13.12:
Знаете ли вы, что:
Согласно законам физики, на Луне рубль падает в шесть раз медленнее, чем на Земле.
Согласно законам физики, на Луне рубль падает в шесть раз медленнее, чем на Земле.