Повторные анекдоты

А как хорошо у девушек начинается: любимый, милый, миленький, маленький, глупенький, дурачок, дурак, идиот, тупица, скотина, ублюдок, еблан, НЕНАВИЖУ!

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

Сейчас в русский язык вводится много иностранных слов, у которых есть русские эквиваленты. Ну почему бы вместо нового иностранного слова не сказать привычного русского? Вот, например, коучинг. Знаете, что это такое? Это обычный тренинг!

- Люся, ты просто так лежишь или... с намёком?

Мужик приходит в ресторан в небольшом городке и садится за столик. К нему подходит сам владелец ресторана и предлагает:
- Добрый день. В нашем погребке имеется много марок отличного вина. У нас есть…
Тут клиент останавливает его жестом руки, берет бокал, нюхает его и говорит:
- У вас есть классическое Кьянти, Пино, Каберне, Мерло… я, пожалуй, выберу последнее.
- Это невероятно! Но как вы узнали?
- Благодаря своему нюху.
- Удивительно! А какое первое блюдо вы будете заказывать? Значит, у нас есть…
- Минутку, позвольте мне самому угадать…(нюхает вилку)…у вас есть салат «Цезарь», салат «Оливье», салат «Греческий»… я, пожалуй, возьму «Греческий».
- Это феноменально! Вы угадали даже первые блюда. Но как?
- Все так же – благодаря своему нюху.
Забирая через некоторое время тарелку из-под салата, хозяин ресторана предлагает клиенту основное блюдо:
- Из основных блюд, если желаете, у нас есть…
- Позвольте, я сам угадаю… (нюхает нож)… у вас есть стейк из телятины, бараньи ребрышки на гриле, шашлык из свинины, мясо по-тоскански… Во! Мясо по-тоскански мне, пожалуйста.
Ресторатор просто обалдел. Однако такая «крутизна» клиента его задела, и он решил над ним подшутить: берет чайную ложку, идет на кухню и говорит грязной, толстой поварихе-таджичке:
- Фатима, я тут хочу подшутить над одним типа крутым, так что сделай, пожалуйста, доброе дело: возьми эту ложечку и засунь ее себе в задницу.
Таджичка, не столько из добрых побуждений, сколько из-за боязни, что ее уволят, выполняет просьбу хозяина. Хозяин берет эту ложечку, подходит к клиенту, каким-то образом отвлекает его внимание, подменяет десертную ложечку, которая до этого лежала на столе, и предлагает:
- Желаете что-нибудь на десерт? У нас есть…
- Нет, позвольте, я сам угадаю...
Нюхает ложечку… еще раз нюхает… смотрит на хозяина круглыми глазами и удивленно спрашивает:
- У вас что, Фатима здесь работает?

Стоят в горах русский,
англичанин и китаец.
Русский говорит: – Я тебя
люблю!
Эхо: – Я тебя люблю … люблю … люблю …
Англичанин: – I lovе уou!
Эхо: – I lovе уou … уou … уou.
Китаец: – 有 明 教育 芸 术 短期 大学
Эхо: – ЧТО??

В одном купе едут негр и старый вуйко. Через какое-то время дед стал
приставать к негру с расспросами:
- Синку, а ти хто ж такий будеш?
- Я? Хохол.
- Ти хохол? А я ж тодi хто?
- А дiдько хто тебе розбере. Або жид, або москаль...

Проблема не в том, что Россия – это страна-бензоколонка. Проблема в том, что Путин на этой бензоколонке закурил.

Русские староверы до сих пор пишут слово «блядъ» через «ять».

Группа депутатов Госдумы потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха. Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка. А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения к означенному Кролику, сожрал там всё, но не смог вылезти и застрял в неприличной позе — навевает какие-то неправильные ассоциации.

Задрала голову повыше и пошла, и пошла…
Все думают — гордая! Ну и пусть думают...
Просто так сопли не вытекают...

Русские абсолютно не способны цивилизованно воевать! Где авианосцы? Где ковровые бомбардировки? Где ракетные удары с беспилотников?
Вместо этого они без единого выстрела захватывают Крым!!!

- Слышал Монсеррат Кабалье будет петь с Николаем Басковым?
- А ведь когда-то пела с Фредди Меркьюри...
- Да, мельчают пидорасы!

Да не ори ты так! Что просила, то и принес! Я ж блять не знал, что дамские пальчики - это виноград!

А мы тут… шлюшками балуемся.

путин с медведевым заходят в аптеку.путин-два гандона..аптекарь-я вижу,покупать что-нибудь будете?

Не стоит ничего откладывать на завтра. За ночь всё отложенное могут, как теперь говорят в России, солимпиздить.

Оса залетела в баню и ужалила мужика в член. Мужик, пока чесался, 4 раза кончил.

Люблю работу! Она меня просто завораживает! Могу сидеть и смотреть на неё часами!

Тяжело искать негра в тёмной комнате, если у него выколоты глаза и выбиты зубы.

Западная Украина. Едет автобус. Вдруг на опушке леса останавливается, заходят два здоровенных хохла, один с обрезом, второй с вилами. Хохлы по-русски спрашивают:
- Подскажите, пожалуйста, который час?
С заднего сиденья вскакивает негр, вытягивается по стойке "смирно" и рапортует:
- Восемь годин двенадцать хвылын!
Один из хохлов посмотрел на него и говорит:
- Сидай, хлопчик, бачу шо не москаль!

CCCР ,холодная война... 1985 год...
Экзамен в МГИМО - сочинение

Студент Лавров, по теме: дипломатическая нота, извинения" за падение ракеты в нештатном районе на территории дружественной страны" Вы все написали правильно, только черно-жопый пишется слитно, а "не@бет" раздельно! внимательнее к орфографии!

Белый дом - барак обмана!

Один арабский мудрец сказал: للأعيان عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظامملكي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعددأعضاء يبل مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعينعنتخاباتضو من مجلس الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانيةيتم ماعية و Я даже плакала... Особенно в этом месте:الأعيان و ينتخبالباقون من الشعب أيض

Правильно пусть немцы уберут из памятника в берлине т34. Пришло время их обновить и поставить т80 хотябы.

- Куме а що то на полонинi?
- Та то москалi.
- А що це таке гуpчить?
- Та то вони на танках.
- А шо то в небi таке?
- Та тож вони на лiтаках.
- Куме а чим це тхне?
- Та тож я всpався, але не вiд стpаху а вiд лютоi ненавiстi.