- Может ваше высочество сказать, что это за птица? - спросил принца учитель.
- Это орёл, - ответил принц.
- Совершенно верно! Это орёл, но самый маленький из всех орлов. Иначе его можно назвать - воробей.
27 января 2018
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования12
Был такой анекдот
"Почему полицейские ходят по 2 ? Ответ: один умеет читать, другой - писать".
Аналогично и двойники президента Путина:
Один умеет разговаривать.
Второй (спортсмен) - нырять в прорубь, летать на самолете, бороться на татами и т.п. (никогда не разговаривает)
Говорят еще 1 - он руководит этими двумя - придумывает когда кто что будет делать.
"Почему полицейские ходят по 2 ? Ответ: один умеет читать, другой - писать".
Аналогично и двойники президента Путина:
Один умеет разговаривать.
Второй (спортсмен) - нырять в прорубь, летать на самолете, бороться на татами и т.п. (никогда не разговаривает)
Говорят еще 1 - он руководит этими двумя - придумывает когда кто что будет делать.
- Вау! Смотри, какая девчонка!
- Да, клёвая!
- Давай познакомимся.
- Давай!
- Костик.
- Кирилл.
- Да, клёвая!
- Давай познакомимся.
- Давай!
- Костик.
- Кирилл.
Наступает момент, когда твоя жизнь напоминает качалку в феврале: в ней остаются только те, кто действительно хочет остаться
Все сетуют, почему в России не растет ВВП. Какие же они все идиоты!
Как он может вырасти, если ему уже 65 лет.
Как он может вырасти, если ему уже 65 лет.
26
Как говаривал Архимед: "Дайте мне точку опоры и я выпью литр."
13
С годами моя вторая половинка превратилась в бесформенную полусферу.
Ты приверженец ночного дожора? Тогда знай, что когда к тебе по ночам приходит серенький волчок с намерением укусить тебя за бочок, ему просто сносит крышу от такого изобилия.
- Цена на нефть продолжила падение вверх, - сообщает Олег Пономарь.
Одесса, рынок.
-Молодой человек,положите семечки на место!
-Как таки для пробы? Если я начну раздавать семечки всем подряд для пробы,то я стану знаменитостью, мине посыплются приглашения на телевидение,благотворительные приёмы,я стану знаменитой и гламурной личностью. И когда же у меня будет тогда по-вашему,время торговать семечками ??
-Молодой человек,положите семечки на место!
-Как таки для пробы? Если я начну раздавать семечки всем подряд для пробы,то я стану знаменитостью, мине посыплются приглашения на телевидение,благотворительные приёмы,я стану знаменитой и гламурной личностью. И когда же у меня будет тогда по-вашему,время торговать семечками ??
11
Встречи с "бывшими" имеют одну занятную особенность. Или ты начинаешь страдать по ним с утроенной силой, или перегораешь окончательно. Странно, что первый вариант со мной ни разу не случался.
27
МОК предостерег спортсменов от демонстрации символики РФ на Играх-2018. Демонстрировать мужскую символику пока не запрещали
- Знаешь, у тебя смех какой-то дурацкий.
- Что поделаешь. У тебя, вот, смех не дурацкий. В отличии от всего остального.
- Что поделаешь. У тебя, вот, смех не дурацкий. В отличии от всего остального.
Я же говорил, что это твой жиросжигатель, а ты диарея, диарея!...
29
-Пошел на х@й!
-А направление не подскажешь?
-Туда! (показывает)
-Откуда знаешь, ходил, чтоли?
-А направление не подскажешь?
-Туда! (показывает)
-Откуда знаешь, ходил, чтоли?
В мировое турне отправляется популярная одесская группа "Таки-ДА!"
28
- Но ведь у вас нет прав на престол!
- Какие такие права на престол?! Кто первый шапку Мономаха и порфиру одел - тот и царь!
- Какие такие права на престол?! Кто первый шапку Мономаха и порфиру одел - тот и царь!
То, как обнищал наш народ, начинаешь особо остро понимать, перепрыгивая через припаркованные во дворе иномарки...
30
Вот говорят, что всего семь нот. А почему тогда у моего пианино столько клавиш? Наверное, для не понятливых пять раз пришлось повторять.
хочешь быть сладкой? не ешь сладкое
В самой большой стране мира лет через 5 ...
- Алло, слушай, купи хлеб, я забыла.
- Немедленно повтори !
- Купи хлеб, говорю.
- Еще раз повтори !!!
- КУПИ ХЛЕБ ! Не слышишь, что-ли ?
- Я-то слышу, но у меня в телефоне горит значок, что подслушка не работает !
- То есть нас никто не подслушивает ?
- Ну да !
- Мать твою ! Это же срок ! Люди, на помощь, у меня подслушка не работает, помогите ! Сообщите куда следует !
- Алло, слушай, купи хлеб, я забыла.
- Немедленно повтори !
- Купи хлеб, говорю.
- Еще раз повтори !!!
- КУПИ ХЛЕБ ! Не слышишь, что-ли ?
- Я-то слышу, но у меня в телефоне горит значок, что подслушка не работает !
- То есть нас никто не подслушивает ?
- Ну да !
- Мать твою ! Это же срок ! Люди, на помощь, у меня подслушка не работает, помогите ! Сообщите куда следует !
Утром медсестра обходит больных и задаёт им обычные вежливые вопросы о самочувствии.
- Ну, Рабинович, как вам сегодня спалось?
- Великолепно, сестра, я принял вчера такую чудесную таблетку перед сном.
- Но ведь она лежит на вашей тумбочке!
- Стало быть, я проглотил пуговицу, которая оторвалась от моей рубашки.
- Ну, Рабинович, как вам сегодня спалось?
- Великолепно, сестра, я принял вчера такую чудесную таблетку перед сном.
- Но ведь она лежит на вашей тумбочке!
- Стало быть, я проглотил пуговицу, которая оторвалась от моей рубашки.
Кого ты хотел удавить?!
Эй вы, дерьмократы мериканские, меня что-ли совсем игнорируете?
Почему до сих пор меня нет в списке санкций?
Баба Нюра (перечислила в Крым 10 рублей)
Почему до сих пор меня нет в списке санкций?
Баба Нюра (перечислила в Крым 10 рублей)
В соцсетях начался флэшмоб #этонеповодубить. Участницы флэшмоба выкладывают свои полуобнаженные снимки. Неплохой получился лайфхак по раскрытию темы сисек.
20
Что общего между русской ракетой-носителем "Корона" и американской Falcon Heavy? И то, и другое - многоразовая ракета-носитель. При разработке было много задержек. Возможно, был "распил бабла".
А в чем разница? Мы точно не будем производить бесцельного запуска, отправляя ё-мобиль к Марсу.
А в чем разница? Мы точно не будем производить бесцельного запуска, отправляя ё-мобиль к Марсу.
Неопытные оптимисты:
"Стакан наполовину пуст, или наполовину полон?".
Опытные оптимисты:
"0,5 наполовину пуста, или наполовину полна?".
Гамлет-оптимисты: "Стакан наполовину полон, или наполовину пуст, - вот в чём вопрос".
Расколькиков-оптимисты:
"Стакан наполовину пуст, или право имею ?".
Бонд-оптимисты:
"Стакан пуст. Наполовину пуст".
"Матрица"-оптимисты:
"Стакана нет".
Джедай-оптимисты:
"Да пребудет с тобой стакан".
“Кин-дза-дза"-оптимисты:
"Если у общества нет дифференциации стаканов по полноте, значит, у него нет цели".
"Стакан наполовину пуст, или наполовину полон?".
Опытные оптимисты:
"0,5 наполовину пуста, или наполовину полна?".
Гамлет-оптимисты: "Стакан наполовину полон, или наполовину пуст, - вот в чём вопрос".
Расколькиков-оптимисты:
"Стакан наполовину пуст, или право имею ?".
Бонд-оптимисты:
"Стакан пуст. Наполовину пуст".
"Матрица"-оптимисты:
"Стакана нет".
Джедай-оптимисты:
"Да пребудет с тобой стакан".
“Кин-дза-дза"-оптимисты:
"Если у общества нет дифференциации стаканов по полноте, значит, у него нет цели".
X: Чтобы иметь детей - кому ума недоставало
Y: Многим. Мне. Еще Грибоедову.
Y: Многим. Мне. Еще Грибоедову.
24
Диалог с крымским таксистом: — При Украине было невыносимо! — А сейчас? После паузы. — А сейчас вообще пиздец!
Самый смешной анекдот за 17.04:
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...