Поиск по автору:

В один из прекраснейших солнечных дней всплывает золотая рыбка на
поверхность и с отчаяние в голосе восклицает:
- Ну хоть какой-нибудь дед что ли бы нашелся, а то ведь умру от избытка
невыполненных желаний...

Двое новых русских пришли на кладбище,
чтобы взглянуть на могилу своего умершего
конкурента, но никак не могут ее найти.
Вдруг одного осенило:
- Слушай, а может быть, он записал могилу
на имя жены?

Вот, что нам пришлось пережить на военной кафедре:

г. Воронеж, Военная кафедра ВГУ, 1996-97 гг.
взводы 483,484

- ОЗК в виде комбинезона надевается так, что бы между ног получился
треугольник, заманчивый, ну как у женщин, знаете?
подполковник Губанов.

- При попадании воды в регенерирующий патрон изолирующего противогаза
ИП-4 без загубника или ИП-5 с загубником может произойти
несанкционированный взрыв и … пол черепа долой! Что вы смеетесь? Человек
- калека на всю жизнь!
подполковник Губанов.

Со словами: “Бучильная установка внутри поделена на четыре сЭгмента”,
подполковник Губанов рисует на доске знак “мерседеса”.

- Тэзисно пишите, дЭфиксно,.
(от составителя: дЭфикс – маленькая черточка типа тИрэ, но короче).
подполковник Губанов.

- Нормы загрузки вяленой обуви …
подполковник Губанов.

- Моя фамилия – “полковник Борисов”.
полковник Борисов.

Во время занятия из коридора слышится альто полковника Борисова:
- Мужчина с яйцами! …

Во время построения студенты отодрали от стены стенд. Полковник Борисов
наказывает подполковнику Коновалову:
- Возьмите клей и приклейте. Если у вас нет клея, я вам могу дать,
бумажный.

- По краям периодической системы …
майор Полегаев

- Керосин хороший, авиационный, я в него еще водки добавил, что бы горел
лучше.
майор Полегаев

- Как ни зайдешь к вам в университет, везде понаплевано, понакурено.
Девчонки и те на подоконниках сидят, сосут. А? Утром сигаретку, вечером
конфетку. Половые члены кругом летают.
полковник Локтев

- Я вместе с вами кровь буду сдавать. Хотя она и радиоактивная, и ее в
унитаз выльют, но сдавать все равно буду.
подполковник Коновалов

P.S. Товарищи, унитазу срочно требуется кровь! Просьба у кого есть
сдать. (от составителя)

- А вот если солдаты почувствуют, что вы ничего не знаете, то закроют
вас в АГВ и пробучат как следует, так что вы вылезете оттуда как
использованный презерватив.
подполковник Коновалов

Тов. студент Федя при развертывании метеопоста разбил об очковый узел
противогаза термометр-пращ, на что подполковник Коновалов сказал:
- Скорее идите к завхозу Иван Ивановичу и сообщите ему о происшедшем,
иначе будет написана докладная на имя ректора университета о разбитии
термометра-праща.

Когда стало известно о неизбежности конца света, американские дикторы
сообщили "завтра в 10 утра по вашингтонскому времени состоится конец
света. Мы с гордостью можем сообщить, что конец света начнется в столице
самой демократичной и передовой страны - в Вашингтоне, и дальше поглотит
весь земной шар"
Русские дикторы сообщили "завтра в 18 часов московского времени в
Вашингтоне состоится конец света. Правительство России заявляет, что это
неприятное явление не затронет территорию России."

У нас в Казани по радио крутят такую рекламу:
...Купивший диск за двойную цену, второй получает бесплатно !!!!
Интересно народ ломанулся?

Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:
- Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество
голов в стаде.
Пастух согласился.
- 973, - сказал прохожий.
Удивленный пастух только развел руками:
- Забирай овцу, я человек слова.
Человек подхватил животное и собирался уже уходить.
- Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. - Спорим, я скажу,
чем ты занимаешься?
Человек согласился.
- Ты - экономист, который работает в правительстве.
- Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как ты догадался?
- Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку.

Забегает в банк террорист в маске и с автоматом. Подбегает к менеджеру и
кричит:"Немедленно веди меня в денежное хранилище к касиру". Перепуганый
менеджер заводит его в хранилище, террорист закрывается там с кассиром,
наводит на нее дуло автомата и орет:"На колени, соси". Несчастная
кассирша делает все, что от нее требуют. Через несколько минут
расслабленный террорист снимает маску со словами:"Ну вот, а дома мы не
можем, дома мы рыгаем."

Не важно, что девушка думает про будущее - важно, чтобы она была
довольна в данный момент.

Идет грузин по улице. Видит дохлую ворону. Берет ее и начинает иметь. К
нему подходит милиционер: "Что вы делаете!!!" Грузин отбрасывает ворону:
"Кышь, противная, ишь ветку нашла!"

Анекдот от Феди

Открыли новый универмаг, а как у нас всегда бывает, завоз товара
на следующей неделе.
Ну, подходит мужик в отдел, где продают перчатки, и спрашивает:
-"Можно мне перчатки посмотреть?"
-"А вам какого цвета?"
-"Ну, мне желательно серого,"-отвечает мужик.
-"Вы понимаете, у нас много разных оттенков, вам какой нужен?"
Мужик, пораженно:
-"Мне такой светлый, под плащ."
Продавец:
-"А вы плащ принесите, и мы вам тогда подберем."
Мужик вылетает из магазина, и бегом домой. Останавливает его сосед:
-"Ты куда так несешься?"
-"Да там у нас такой классный магазин открыли, такое обслуживание.
Я перчатки хотел посмотреть, а меня попросили за плащем сходить, что бы
по цвету подобрать.
-"Да я там хотел туалетную бумагу купить, так меня сначала послали за
унитазом, а потом просили задницу показать!"

Вывеска над входом "ОТСУТСТВИЕ ТОВАРА ЗАМЕНИМ ВЫСОКОКАЧЕСТВЕННЫМ ОБСЛУЖИВАНИЕМ"

Знаете, чем отличаются женщины от батареек?
У батареек есть еще и плюсы...

Трое в лодке, не стесьняясь собаки !

Как-то Вовик рассказал мне такую историю. Его друг принес сдавать свой
реферат по философии. Этакая интеллигентная старушка стала проверять его
писанину. На последнем листе она издает реплику: "Пиздато!". Наш философ
в замешательстве - с одной стороны неудобно как-то, с другой довольно
приятно - наш человек. Ничего другого он не смог придумать, как
ответить: "Ну, какой есть". Старушка поднимает на него глаза и
повторяет:"БЕЗ ДАТЫ".

История произошла в Московском метрополитене им. В. И. Ленина, который,
как известно, отличается от гнусных буржуйских подземок ("сабвеев")с
ихними криминальными неграми редкостной цивильностью и практическим
отсутствием возможности получить по физиономии из хулиганских
побуждений.
Как-то часов в 11 вечера я возвращался на метро с дня рождения моего
приятеля в теплой компании своих сокурсников и сокурсниц (человек 5-6),
а также самого приятеля (назовем его Илюхой,) который будучи в
прекрасном настроении решил проводить нас до центра. Важным для
дальнейшего повествования является то, что Илюха в общем-то парень
некрупный (метр шестьдесят росту или как говорят - "метр с кепкой") плюс
чрезвычайно интеллигентного вида (это от родителей - очень приятных в
общении людей). Кроме того по случаю дня рождения Илья был облачен в
пулловер и галстук, что, соответственно, усиливало эффект.
Когда на одной из остановок в другой конец вагона ввалилась совершенно
бухая компания мужиков лет по 35, на нее никто не обратил внимания, но
до тех пор пока один из них вдруг не направился в нашу сторону. Честно
говоря такого я не видел близко ни до ни после этого случая. На ум сразу
пришел пример из советской классики, когда в "Бриллиантовой руке" Семен
Семеныч говорит, что он глухонемой, встретив здорового бородатого мужика
с черепом на пузе. Так вот этот товарищ был примерно того же вида -
метра 2 росту, кг 130 весу, бородатый и в соответствующем "байкерском"
прикиде. Самое печальное, что глаза у него были уже совершенно мутные,
намерения самые агрессивные, а компания за его спиной очень большая. И
вот, когда у меня в голове уже крутились мысли типа "и куда же его лучше
бить" и "жалко, что бежать некуда", со скамейки встал Илюха. Зрелище
было не для слабонервных - в проходе стоят мужик, бормочащий что-то
угрожающее, и Илья дышит ему в пупок. Тут Илюха приподнялся на цыпочки и
что-то сказал мужику. Что - никто не услышал (поезд едет по туннелю), но
реакция получилась самая неожиданная - с ревом "как этот парень прав,
как этот парень прав" монстроподобный мужик бросился по проходу назад в
другой конец вагона...
Когда мы потом допытывались у Илюхи, что же он все-таки сказал мужику,
он скромно замечал, что сказал что-то вроде "все хорошо, все
замечательно" и больше ничего. Мне кажется, что он таки не сказал нам
всей правды :))))))

Холодный ум, горячее сердце и счет в швейцарском банке.

Разговаривают двое:
- Прикинь, я каждый вечер ужинаю при свечах.
- Ты такой романтик?
- Да не... Геморой замучил..

Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек.
Внизу все горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием
сердца. Вдруг из толпы выходит старый дед, кричит:
- Эй, мужик, не бойся! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!
Мужик ловит веревку.
- Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!
Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы.
Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:
- Ты чего дед, белены объелся?
- Ничего не понимаю... Только вчера так человека из колодца спас!..

Народная примета:
"... Если премьер поехал "в народ", то жди, народ, пробок часов на
шесть..."

Девяносто процентов всех проблем - разрешаются сами!!!
Ну а десять оставшихся - неразрешимы...
А потому "биться, как рыба об лед" - точно попасть в ту самую десятку...

Секс без дивчины - признак дурачины!

Дед Банзай и зайцы.

Моя новая служанка очень воспитана.--И в чем же это выражается?
--ОНА НИКОГДА НЕ ОТКРОЕТ ДВЕРЬ ШКАФА НЕ ПОСТУЧАВ ПРЕДВАРИТЕЛЬНО И
НЕ УЗНАВ НЕТ ЛИ ТАМ КОГО НИБУДЬ.

На 10-ю историю в основных 9 июня 2002

Валентин, да, про режим секретности и прикол с подошвой печати смешно.

Но мстить девушке за то, что не ответила на чувство - не по-мужски это.
Понятно, что не вы это сделали, но вы все же могли изложить событие
как-то иначе. А так остался осадок. Поэтому и рейтинг низкий. И девушку
жалко.

Реклама по телевизору, показывают шикарный гей-клуб и перед входом
длинная очередь геев, желающих попасть внутрь.
Вдруг у первого звонит мобильный телефон, он достает Нокия 3310 и
начинает нежно ворковать с любимым. Тут телефон звонит у второго, он
тоже достает Нокия 3310 и тоже начинает беседовать со своим милым. То же
самое происходит с третьим, четвертым...
Ивскоре вся очередь говорит с любимыми по Нокия 3310. В конце-концов
мобила звонит у самого крайнего в очереди, он тоже достает Никия 3310 и
вступает в беседу...
Голос за кадром: "Даже у последнего пидора есть Нокия 3310!!!"

Врач спрашивает пациента:
- Считали ли вы перед сном, как я вам советовал?
- Да. Я досчитал до 234523.
- И после этого вы уснули?
- Hет, уже пора было вставать.

Мой коллега как-то принес на работу электробритву, дабы не спеша сделать
ей профилактику. В течении первого часа он аккуратно разбирал ее,
чистил, смазывал... Умаявшись, ушел курить. В это время, в кучку деталей
ему был положен подходящий по размеру винтик. До обеда мужик собирал и
разбирал прибор... Потом мы сознались.

Было это более 20 лет назад.
Родственник одного моего приятеля, интеллигентный человек в очень мощь-
ных очках, был оставлен женой дома сидеть со своим маленьким, но очень
шустрим сыном. Сынуля - непоседа жуткий. Кое-как папуля угомонил ребенка
и осел в кухне читать через свои мощные очки газету, параллельно готовя
еду к приходу жены.
Раздается звонок в дверь. Открывает. Пришла из горгаза с проверкой
женщина. Все проверила, надо сделать соответствующую запись в паспорте
на газовое оборудование. У папика в это время закипает кастрюля и он
советует проверяющей пройти в кабинет и там сделать соответствующую
запись. Женщина заходит в кабинет и через пару секунд с диким криком
"Идиот!!!" пулей вылетает за дверь. Папа в непонятках...
Заходит в кабинет, протирает свои бронебойные очки, и волосы на его
кудрявой голове становятся дыбом - посреди полированого письменного
стола навалена приличная куча человечьего дерьма...
Как утановило семейное расследование, сынуля-непоседа, пока папа торчал
на кухне, справил нужду...
Что возьмешь с трехлетнего малыша...

В апреле 1970 года - к 100-летию Ленина город наш был в изобилии обвешан
патриотическими плакатами. Но самый классный я прочел на огромном
витринном стекле винно-водочного одела:"Мы делу Ленина верны!".

Не помню -может уже рассказывал...
Еду на работу в общественном транспорте. Темно, зима, настроение
тормозное. Стою перед дверью троллейбуса первый. Остановка. Дверь откры-
вается, машинально говорю:"До свиданья!" и выхожу. В салоне дикий хохот.

Пришел домой Вакула растроенный Его мать спрашивает: Сынок а ты что
вернулся так рано.
Вакула отвечает, что Гала не хочет с ним общаться.
Мать ему говорит: собирайся сынок пошли к Гале.
Приходят к ней, а вся семья сидит за столом ужинает.
Мать говорит Вакуле - скидывай портки Да вы что мама, неудобно Я говорю
скидывай Вакула снял портки и все сидящие за столом в голос сказали
"Ого"
Мать говорить: И я говорю Ого, а ваша Гала болована.

Крупская переходит через финскую границу с двумя здоровенными чемоданами
и держит их в руках.
Таможенник ее спрашивает:"Это у вас в чемоданах что?"
Крупская:"Знаете ли, семейные реликвии, столовое серебро, фарфоровая
посуда".
Таможенник: Да! А ну тогда откройте чемоданы.
Крупская роняет их от неожиданности на пол. Из чемоданов издается крик -
Тгам-тагагам! Это посуда газбилась!

Повстречал рубаху-парня я,
Он весел всегда и немного развязанный.
Но сейчас он спокойно-задумчивый
Рукава за спиной крепко связаны.

Труд из обезьяны создал человека...
Человека труд превращает в лошадь...
Капля никотина эту лошадь убивает...
Освободить курящих от работы, что ли?

В те давние давние времена, когда в стране существовала такая организа-
ция, как ДНД (для молодых - добровольная народная дружина) попал я в
отделение милиции глубокой ночью в роли дружинника, сопровождавшего
фу-люгана... В комнате, где оформлялись задержанные, меня заинтересовал
благостный мужчина, прилично одетый, но закованный в наручники.
Я спросил дежурного о причине столь жестокого воздействия на задержан-
ного. Оказалось, что мужик - зам. директора по гражданской обороне
некоего крупного предприятия нашего города. После работы поддал с прия-
телями, дома устоил жене скандал, та вызвала участкового. Пока тот
составлял протокол, мужик прикидывался паинькой, но потом участковый
стал его раздражать и мужик со всей дури вломил ему по маковке клеткой с
попугаем. Я представил себе эту картину !

В нашей стране существуют три основных способа карьерного роста в
госслужбе:
а) Не мешаю...
б) Помогаю...
в) Беру, но не забываю делиться!!!

Честных исполнителей, по поводу карьерного роста, ПРОШУ НЕ
БЕСПОКОИТЬСЯ!!!

- Мужик, ты куда?
- Водки попить!!!
- А у тебя деньги то есть?
- А зачем? Я же водки попить, а не деньги потратить!!!

На собрание в переполненный колхозниками клуб, с часовым опозданием
приезжает председатель. Поднимается на трибуну, швыряет шляпу об пол и
одновременно выдает: "Ну, на конец - то! Хоть одной проблемой меньше
стало"!
Колхозники хором: "Что, корма завезли"?
Председатель: Х.. стоять перестал...

Вот сижу и думаю...

Проводим через неделю референдум в России по присоединению России к государству с названием Украина. Наши "имперские амбиции" я думаю не пострадают. Хохлы тоже будут довольны своими "завоеваниями" - трудно отказаться от такого предложения.
А потом через пару месяцев все вместе переименуемся обратно в Россию (или в Киевскую Русь).

Интересно что Европа и Американами скажут на такую комбинацию ?

Первое место на соревнованиях "Формула-1" заняла формула С2Н5ОН.

Социологический опрос - "Хорошо ли, что у соседа сдохла корова?"
Варианты ответа: 1) да, так ему и надо 2) нет, лучше б он сам сдох 3)
пойду-ка я ему скажу, он ведь еще не знает...

В апреле 1970 года - к 100-летию Ленина город наш был в изобилии обвешан
патриотическими плакатами. Но самый классный я прочел на огромном
витринном стекле винно-водочного одела:"Мы делу Ленина верны!".

- Ты что такой грустный ?
- Да вот, взгрустнулось. А ты что такой бледный ?
- Да вот, взбледнулось...

70-е годы. Общага. Первый курс. Пьем портвейн и ведем непринужденный
разговор. Приятель обращается к соседке:"Наташа! Тебя когда-нибудь
возвышенно любили?". Наташа скромно поднимает глаза и выдает в ответ:
"Ах, Миша, меня по всякому любили...".

Один зека сидит в камере и в носу ковыряется. Второй ему: Есть поверие,
когда в носу ковыряешься, это означает, что в это время твою жену *бут!.
Первый: Ну и пусть *бут, лишь бы она в носу не ковыряла...

В магазине:
- У Вас унатазы есть?
- Только "унитаз чукчи"
- Давайте!
Продавец дает две палки.
- Что это?
- "Унитаз чукчей"
- А как им пользоваться
- На одну палку операетесь когда садитесь,
второй волков отгоняете.

Странно. А куда Tzapa пропал?
Второй день не видно, не слышно.

Федя

Собирается Ющенко на майдан. Зовет жену. И говорит ей:
- Ну, поцелуй меня, дорогая!
Жена подошла, посмотрела и отвечает:
- Ну нет, лучше минет...

Ложка упала, и давай валяться...

Звонок на радио:
- вчера на улице Ленина, мно была найдена барсетка, в которой находились
20000$, 10000 евро и 10000 рублей, а так же документы на имя Петрова
Ивана Сергеевича, в связи с этим хочу поблагодарить Петрова И. С. и
поставить для него эту потрясающую песню.